Я просто умерла

В 16 лет познакомилась с парнем на подготовительных курсах. В первый год обучения я его не помню практически. А потом он стал ждать меня около остановки. Зима - было очень холодно. А он стоит. Меня это очень сильно подкупило. Однажды вместе решили поехать на Горбушку (еще не встречались и никаких признаний не было), заехали к его папе и там он меня представил, как свою девушку. Я в шоке, но молчу, что тут скажешь. И он вроде не плохой. А потом влюбилась…

Были вместе, не разлучаясь, практически 1,5 года. Чувствовали друг друга без слов. Не могли быть вообще друг без друга. Был грех - жили вместе.

Но потом его решение разойтись. Дело в том, что я ему изменила, еще тогда, когда не любила его. Долго молчала. Но понимала, что я сделала ужасную вещь. Призналась, в тот момент была готова, что выгонит меня. Но не выгнал. И мы еще полгода были вместе. Но у него что-то стало меняться по отношению ко мне. Стал подозрительный, стал ревновать. И он принял решение расстаться.

Сказать, что мне было плохо - ничего не сказать. Я просто умерла тогда. Потеряла голову. Готова была на коленях за ним ползти, только чтобы он не уходил. Как будто руку оторвали... Я знала, что у него мои фотографии под подушкой, но я видела, что он не может быть со мной. Он уехал к друзьям жить.

Я его нашла. Знала, что это унижение, но я не могла без него. Он обещал подумать 2 недели. Эти 2 недели я жила надеждой. Молилась по ночам, чтобы вернули мне его. Через 2 недели он позвонил и сказал, что все...

Помылась, оделась красиво. И выпила все таблетки, что были дома. Он приехал, хотя собирался гулять с другом ехать, но как его друг сказал, что очень сильно беспокоился и решил поехать ко мне. Хотя не думал, что я такое смогу сделать. Смогла. Как будто кто-то шептал, что выхода больше нет, что жизнь закончена. Открыла дверь и больше ничего не помню. Врачи откачали, сказали, что если бы еще чуть-чуть - и всё, я бы не проснулась.

Полгода жутких кошмаров, мне казалось, что враг стоит рядом и смотрит на меня, иногда был голос в голове, что все кончено, что все будет плохо. Что любви больше нет. Это было ужасно. Во время моего отравления, я видела врага - он смотрел мне в глаза и было жутко страшно. Я понимала, что я умерла. И врачи говорят, что была смерть. Но ОН звонил моим верующим друзьям и говорил, что случилось, и просил молитв. Когда я очнулась, я знала, что мой батюшка не сможет ко мне приехать, т.к. сломал себе что-то (уже не помню что). Когда мне это сказали, я уже все знала. Полгода или чуть больше был жуткий страх, я боялась спать, т.к. я боялась видеть врага, и боялась дня т.к. ОН был не со мной.

Всё, что я видела после отравления, врачи объясняли действием таблеток. Но мне посоветовала подруга рассказать всё батюшке, что я вижу свой день накануне ночью (это было ужасно, я знала, что будет происходить завтра, вплоть до минуты), я боялась ночи, я боялась дня. Хотя в то время я уже исповедовалась каждую неделю, и за меня много людей молилось. Я рассказала батюшке о том, кто ко мне приходит и что он мне говорит, и всё прошло.

Переживала очень долго - 3 года. Мужчин вообще не видела вокруг, просот не видела. Хотя некоторые предлагали дружбу свою. Бредила им. Говорила с ним. Когда узнала, что у него девушка, рыдала прямо в гостях. Рыдала везде все эти 3 года - в метро, в гостях, дома, на учебе. Поддерживал батюшка и друзья. Они до сих пор помнят то время и говорят, что это было что-то.

Потихоньку стало легче, т.е. я о нем помнила всегда, но я уже не плакала так часто. Мама просила больше не влюбляться, т.к. я всех напугала сильно. 3 года меня не было и полгода я вообще не помню. Вот он рядом - вот таблетки (это было летом) вот новый год. Что было между таблетками - только враг с его глазами. И больше ничего. Хотя я училась - ходила в университет, как-то жила. Но многие считали меня ненормальной. Я даже смерть близкого человека не восприняла, я не могла ничего чувствовать тогда, как зомби была - в мыслях только то, что его нет рядом. Потом был страшный разгул, я ничего не чувствовала, я не понимала, почему блуд - это грех. Хотя я ходила в храм регулярно, но... так было. Остановила только болезнь, просто поняла, что или я себя окончательно убиваю сама или нужно что-то делать. И как будто пелена спала с глаз.

Я не знаю, как я выкарабкалась. С Божьей помощью. По молитвам моего батюшки и благодаря моим друзьям.

Если с вашими близкими происходит такое – нужно их поддерживать. Нужно, чтобы смотрели за тобой в этот момент, прятали лекарства, сидели около твоей кровати, когда дико страшно. Следили, чтобы не навредил себе человек, если дошло до самоубийства (ведь враг так просто не отпустит, он тоже борется за душу) Самоубийство - это не просто расстройство и переживание. А когда человек уже наложил на себя руки, и его спасли, он перешел грань. Он уже попрощался с жизнью. И его нужно научить жить дальше. Я так это вижу. Потому что даже поход в библиотеку и на лекцию был подвигом. Даже простое переставление ног - подвиг. Так как душа больна, она обожжена и степень ожога от греха и блуда и греха самоубийства. Её целенаправленно подводил враг к такому шагу…

Сейчас мне 28 лет. Летом у меня будет венчание. Я помню того парня, но я могу любить другого уже. И я понимаю, что то была страсть. И еще я поняла, что уход любого человека можно пережить, а вот когда Господа нет в душе - это смерть.

Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс «Преодоление последствий расставания, развода»

P.S. Продолжение этой истории.

Мы не виделись с тем парнем много лет. А недавно столкнулись, и он ответил на мое приветствие. Все чувства вспомнились у меня – все, и боль, и радость.

Начали общаться, разговаривать иногда, (я даже не мечтала об этом тогда, когда он ушел). Он рассказал о своей новой любви. Они расстались 3 года назад, он хочет ее вернуть и сейчас начал активные действия. Мы даже поговорили об этом.

Меня он тоже помнит. Но он все время хотел меня обидеть. От этого было больно. Ведь хочется сохранить о человеке светлую память, а не боль обиды.

Мы совершенно разные. Хотя это он - его глаза, лицо, руки. Мы совершенно не понимаем друг друга.

Я еще потом думала и стоило вот так портить себе жизнь? Даже не портить, а просто украсть у себя жизнь?! Сколько времени я потеряла из-за совершенно чужого человека. Я вообще могла умереть. И в моей жизни бы не было сейчас моего мужа. Моей любви...