Я решила не расставаться с мужем

Мне 33 года, муж на год старше. Замужем я 12 лет. Выходила замуж по большой взаимной любви, чувства были очень сильными. Когда мы познакомились, то жили в разных городах, сразу влюбились в друг друга и начали встречаться. Потом мне надо было уезжать в свой город, мы переписывались, потом мой МЧ поступил в институт в моем городе чтобы быть ближе. Но я в это время уже как-то чуть охладела, появились поклонники и мы вроде как разошлись. Он был на меня обижен, бросил институт в моем городе, перезванивались мы уже редко, у каждого была своя личная жизнь. Потом как-то мы встретились в его городе, когда я приехала к своим родственникам. И наши чувства нахлынули с новой силой, мы не могли друг без друга жить. Ездили к друг другу постоянно. Мы поженились, я переехала к нему в город, у меня тут тоже родственники, с его родственниками отношения замечательные.

Детей у нас нет, не получается, есть небольшие проблемы и у меня, и у него, мы многое пробовали, но нет. ЭКО делать не хотим, нет финансов, крепкого здоровья и я верующая. Брать из детского дома тоже вряд ли. Мы уже смирились с этим и решили, что так может и лучше. Есть свое жилье, работа, хобби, родственники, друзья. Хотя иногда грустно, у всех есть дети.

Жили мы эти годы дружно, была взаимная любовь, поддержка, преодоление тяжелых моментов. Иногда муж был без работы, часто не хватало денег на простые вещи. Но это не так важно. Я очень любила мужа и сейчас люблю.

Год назад наши отношения резко очень поменялись. Я почувствовала, что муж ко мне вообще резко охладел, очень изменился. Раньше всегда обнимет, поцелует, пожалеет, а теперь – нет. У него как раз поменялась работа, стал пропадать там. Были небольшие подозрения, что у него кто-то есть. Потом свекровь мне сказала (а у нас очень хорошие отношения), что муж в машине под сиденьем нашел черную булавку и, наверное, его приворожили. Он как раз в это время попал еще в аварию на машине.

Муж сказал, что у него никого нет и причина в том, что он прочитал мою переписку в социальных сетях, где я общаюсь с парнями. Хотя, по-моему, переписка там скорее дружеская, пару раз общалась с бывшим парнем, со знакомыми из своего города и еще с парой парней (предлагали встретиться, но я сказала, что я замужем.). В переписках не было ничего личного, интимного, любовного. К тому же как-то с корпоратива меня провожал коллега, а я соврала мужу, что меня никто не провожал, и он очень обиделся.

Я не спорю, я виновата. Где-то не надо было переписываться, врать, но у меня и в мыслях даже не было с кем-то еще параллельно встречаться, кого-то любить, даже переписываться о личном. Обманывать я не могу и не умею. И больше никаких поводов я за эти годы не давала. Муж сам говорил, что доверяет мне.

Я спросила, только ли в этом причина его холодности, он ответил, что да и я сама все разрушила. И сейчас, и до свадьбы его как бы когда-то отвергала. Но также он говорил, что я очень хорошая, может найду кого-то лучше, наверное, лучше развестись, но это не точно. Но при этом жить в одной квартире, потому что жить ему больше негде (квартиру купили мои родители и прописан он там).

Так продолжалось 4 месяца, муж жил в другой комнате, практически не ел дома, со мной только здоровался. Раз в месяц я заводила разговор об отношениях, но ничего не менялось. Старалась не обвинять его, просила прошения, говорила, что это временный кризис. Но слез сдержать не могла. Его это злило.

Другой женщины, думаю, у него не было. Я бы, наверное, почувствовала. Свекровь тоже это говорила, он с ней откровенен, она меня очень поддерживала. Его мама, сестра тоже совершенно его не узнавали. Но после этого случая он зарегистрировался во всех социальных сетях и стал переписываться с очень многими девушками.

Я была в шоке, не знала, что делать. Стала ходить в церковь, на исповедь, причастие, подавать записки в храме, дома читать молитвы, акафисты, православную литературу. Порой становилось легче, потом опять накрывало. Насчет порчи, прочитала, что она может быть когда человек не ходит в церковь и надо самому меняться, становится лучше. Я очень старалась, мне кажется, я стала добрее к людям, хотя и злой вроде тоже не была. Он тоже сходил в церковь на исповедь, причастие (я уговорила), но разницы я не увидела, так как перед этим надо было искренне всех простить, особенно меня.

Как без него жить я не знала. Мало того, что нет детей, но с этим я уже смирилась, так еще и мужа могла потерять. Очень его любила и люблю, мы были очень счастливы. Я считала нас настоящими половинками, хорошего было намного больше, чем плохого. Я сказала, чтобы он подумал еще месяц, что терпение у меня тоже не вечное, хотя потерпела бы еще, зная, что все изменится. Говорю, что люблю его и всегда поддержу. На мой вопрос о любви он не отвечал.

Я похудела на 5-7 кг, есть себя заставляла. Появились проблемы со здоровьем. Постоянно была на успокоительных. Постоянно была в унынии, меня мало что радовало. Я делала все на автомате, на работе (работаю учителем) была невнимательна. О моей истории знали только моя тетя и его родные. Своим подругам и родным я врала, что у меня все хорошо.

Как-то я проснулась и поняла, что не хочу жить. Было страшно находиться одной дома. Было страшное чувство одиночества, детей нет, мужа практически тоже. Я поняла, что так сойду с ума. К тому же была зима, потом ранняя весна. Пошла к психотерапевту, но не получила толком ничего. Потом пошла к психологу и вот она мне уже реально помогла. Она сказала, что у мужа кризис среднего возраста. Я раньше думала, что он наступает только после сорока. Но она сказала, что он может быть и раньше, и позже. Муж сомневается во мне плюс нет постоянной хорошо оплачиваемой любимой работы плюс попал в аварию. Все навалилось, накрыло. К тому же на этот кризис наложился и кризис семейной жизни (11 лет). И дала хорошие советы, что мне нужно заниматься собой и повысить самопринятие. Я стала читать про этот кризис среднего возраста и увидела все его признаки на муже. Я продолжала ходить к психологу и хожу до сих пор.

Но больше всего мне помог Бог и церковь. Он мне, наверное, и послал и хорошего психолога и хорошего священника, которые мне давали очень ценные советы. Я стала ходить в церковь каждую неделю, иногда и по два раза. Ходила регулярно на исповедь и причастие. Стала читать утренние и вечерние молитвы, молится Господу, Божьей Матери, Матронушке, Ксении Петербургской, св. Николаю, Петру и Февронии. Читала акафисты по 40 дней, Псалтирь, Евангелие. Прочитала очень много православной и психологической литературы. Особенно понравились книги Павла Гумерова о семейных кризисах, конфликтах. Смотрела видео со священниками и психологами по моей проблеме. Заказывала молебны, акафисты, сорокоусты в разных церквях. Ездила в паломничество, окропляла святой водой квартиру. И сейчас я решила никогда не бросать церковь, Бога. Пока живу и могу, я буду туда ходить, буду молится и читать Евангелие.

К тому же здесь на сайте я прочла, что чтобы тебе стало лучше, надо помогать другим. Хотела ходить в детские дома, но у нас в городе так просто посещать детей нельзя. Тогда я стала ходить в социальный центр при храме, там сестры милосердия. Посещала несколько раз больных в больницах, помогала в церкви, ездила в паломничество. Там особо нет такой работы, но я надеюсь, что для меня еще что-нибудь найдется и я буду кому-то помогать. Это все мне самой очень помогло.

С мужем ситуация улучшилась. Меня отправили на курсы в другой город, и потом, когда я приехала на Пасху, наши отношения потеплели. Мы поговорили, стали жить в одной комнате. Договорились жить вместе, не разводиться.

Но о моей ситуации узнали мои родители через тетю, и начался еще один ужас. Моя мама наговорила про мужа гадостей свекрови. Мне тоже родители говорили про него гадости, что он живет со мной из-за квартиры, меня обеспечить не может, скорее всего гуляет. Что я могу еще найти другого и возможно родить ребенка. Мама потребовала, чтобы мы квартиру переписали на нее (мои родители нам подарили). Муж не согласился. Я начала сомневаться в его порядочности. Я была ни в чем не уверена, не знала, как жить, что делать, разводиться или нет. Хотя в глубине души я этого не хотела и всегда его любила.

Я молилась о примирении мужа и моей семьи. Я просила всех успокоиться, потому что теряла и физическое и душевное здоровье. Всегда защищала мужа. Это длилось месяца три. Только недавно приехали родители и более или менее все наладилось, хотя они его уже и недолюбливают.

У меня понемногу прошла постоянная тревога и уныние. Бывают периоды, но недолго. Для меня уж лучше раздражение и злость иногда, чем уныние постоянно. Уныние - это хуже всего и большой грех.

Онлайн курс «Возвращаем любовь в семью» поможет разобраться, что лично Вам необходимо изменить в своей семье, если она еще не распалась.

Сейчас мы с мужем живем практически как раньше, вот только он не такой ласковый. Теперь он не любит поцелуи, объятия. Все это у нас редко, под настроение. У нас совсем нет интимной жизни, хотя и раньше она была редко, в основном когда планировали детей. У мужа никого нет, я в этом уверена. Думаю, что интимную жизнь ему заменяет интернет. На вопрос, любит ли он меня, говорит, что да, любит.

Плюс ко всему мы редко где-то бываем вместе. Муж часто ездит на рыбалку, но там мужская компания. Наша прежняя компания развалилась, кто-то развелся, кто что. И муж в основном со своим другом на рыбалке. Иногда бываем у его родных, ездили как-то по магазинам, в грибы. На походы в кино, кафе денег нет.

Из хорошего – это то, что мужа я люблю, он меня вроде тоже. Бывает и без настроения, и раздражителен, но бывает и заботлив, ласков (особенно когда я дуюсь). Долго как раньше мы так уже не ругаемся, муж в это время не уходит из дома и чаще идет на примирение. С работы теперь едет домой, смотрим телевизор, иногда что-нибудь готовим вместе. Начали отдавать долг за квартиру. Кроме котов у нас появилась собака, появились дополнительные заботы.

Хочется надеяться, что это были кризисы, которые почти закончились. Как будет дальше, одному Богу известно. Я решила быть с мужем, не расставаться. Я его люблю, не представляю нас раздельно. Пусть не все гладко, но и с другим может быть не лучше. В Библии сказано, что можно разводиться только по причине измены. Но ее вроде не было. Священник сказал, что можно и развестись, если совсем будет плохо, будет страдать мое здоровье. Но вроде как ситуация улучшилась. Еще он сказал: «Претерпевший до конца спасется».

Спустя время я понимаю, что все это было не просто так. Не просто так навалились тогда все эти проблемы. Это наверное было какое-то испытание. Но Господь помог, так как дал и хорошего священника, и психолога, и социальный центр, и мою командировку, и мою любимую работу, и другую работу мужу, и мой пилатес, хобби, и незапланированное паломничество, и собаку, и теплое долгое лето. И конечно помощь всех святых.

Я нашла в этой ситуации плюсы. Я стала быть с Богом, церковью, стала добрее, стала помогать другим, меньше раздражаться, стала ценить простые вещи. К мужу стала лучше относиться, родителям сказала, что люблю их.

Мне конечно бывает страшно, что нет полной стабильности и я не знаю, что будет дальше с мужем, переживаю, что нет детей. Но Бог лучше знает, что нам надо, хотя с этим бывает так трудно смириться.

Мой совет, у кого похожие ситуации, никогда не надо унывать, хотя раньше это мне давалось ужасно трудно. Бегите в церковь, молитесь, идите на исповедь и причастие и все мои советы, которые выше. И делать это не только когда плохо, но и потом, всю жизнь. Жить надо по заповедям. У меня иногда такое чувство светлое, что со мною Бог и тепло на душе. И есть вера, что есть жизнь после смерти.

Идите к психологам. Помогайте людям, родным и чужим. Всегда найдутся рядом хорошие люди - на улице, в магазине, в больнице, на работе.

Цените простые вещи: любую погоду, хороший фильм, книгу, вкусную еду, чашку кофе, хорошие слова и многое другое.

Помогай вам Бог! И спасибо огромное сайту!