Выздоровление началось с развода

Моя история конца семейной жизни началась с ощущений. Такое странное чувство, когда ты ждешь лифт и вдруг, откуда ни возьмись, мысль, что выходит девушка и хочет плеснуть тебе кислоты в лицо. Или когда ты засыпаешь и тебе снится сон, что ты заходишь в свой дом, но не узнаешь его, как будто это не твой дом вовсе, там все обставлено по-другому и ты там чужая. Или тоже сон, как ты одна с ребенком за руку бродишь по лабиринту в поисках папы, но его нигде нет.

Такие странные мысли меня посещали примерно за месяц-полтора до того, как мой муж объявил о том, что больше не испытывает ко мне никаких чувств и не хочет дальше жить вместе. Только тогда в общем-то я и поняла, что это было вполне реальное предчувствие, которое я гнала от себя, думая что, наверно, я тихонько с ума схожу, что это все от скуки и пора бы уже заняться чем-то полезным помимо воспитания ребенка и семейных дел. На самом деле, я была слепа и глуха к происходящему, я жила в своей иллюзии, что мой муж верный, честный, и вообще настоящий Муж с большой буквы, для которого семья (я и моя дочь) занимают центральное место в системе ценностей. Ничего общего с действительностью не было и в помине.

До меня не дошло, когда он нас бросил и я, собрав вещи и ребенка уехала к родителям, что это конец. Не дошло и тогда, когда буквально через несколько дней мне знакомые сообщили, что видят его с другой девушкой на улице. Не дошло, когда я лично увидела фото их целующимися на ее странице. Даже когда он забрал у меня ключи от нашей квартиры, и я последний раз приехав за своими и детскими вещами, увидела женские вещи на сушке — не дошло даже тогда. С иллюзией так больно расставаться!

Тогда я убеждала себя. «Да нет! Он же любит меня и дочь, я знаю. Просто бес попутал, он сейчас со дня на день одумается и все поймет!» Да, это несколько придает силы и дает «отсрочку» страданиям, потому что ты живешь какой-то целью (в данным случае сохранить семью, которой уже нет) и делаешь все от тебя зависящее, как кажется в такой момент. Но это очень опасно и, ко всему прочему, не приносит желанного результата. Это тупиковый путь.

Тогда я начала изо всех сил стараться, чтобы он передумал, увидел какая же я на самом деле ценность. Я рыдала дома сутками, практически не давала любви тому, кому это было жизненно необходимо — своей дочери, которая тоже переживала травму. Ей на тот момент всего 4 года исполнилось. Зато его приезда я ждала, всегда выдавливала улыбку, радость, была готова простить все, что угодно. Его порывы ревности (причем надуманной) я воспринимала как «значит любит». Кстати, чего нельзя сказать о дочке, она, не смотря на юный возраст и на то, что ее постарались уберечь от выяснений отношений, поняла ситуацию верно. Первое время она не хотела слышать, видеть его, и, когда он приезжал, пряталась за меня и даже не давала шагу ступить навстречу. Он думал, что я настраиваю ребенка против него, но было с точностью наоборот. Только позже поняла, как искренне и честно она поступала в отличие от меня. Иногда нам есть чему поучиться у детей.

Результат такого моего поведения был таков, что я жила больше года с ощущением неопределенности, того, что в этой жизни от меня ничего не зависит вообще. У меня упала самооценка очень сильно, хотя я внешне и старалась выглядеть лучше, чем до этой ситуации и излучать жизнерадостность и создавать видимость бурной жизни. Фокус в том, что все это было внешней мишурой без содержания, внутри была измотанная, униженная душа, которая рыдала и выла от моего поведения и от того, что я позволяю с собой делать. Он действительно уже заговорил спустя два месяца о том, что хочет все вернуть, про семью, про различные планы, поездки, детей... Но по факту все это оказалось умелой манипуляцией с его стороны, в реальности ничего не менялось. Он продолжал жить с любовницей в нашей бывшей квартире, приезжать время от времени к нам с дочерью на часок, одаривая изумительным поведением, надеждами и обещаниями, а также бесконечной ложью о том как он ОДИН и как же ему скучно «даже в кино не с кем сходить...». В общем замечательно работая «на два фронта».

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься. В довесок через несколько дней я получила письмо от его любовницы, где она в красках описала всю их совместную жизнь и перечислила все обещания моего тогда еще мужа. C ее слов, он обещал на ней жениться, просил родить ребенка и говорил о том, что я не даю согласия на развод. Это было хорошей такой жирной точкой.

Только с этого момента началось мое выздоровление. Да, поначалу было полное отчаяние и горе. Я наконец пережила потерю. Потерю того человека, которого не вернуть. Я сознательно отказалась от надежд на восстановление отношений, крепко-накрепко закрыв за ним дверь и сказала себе о том, что этого человека я больше не приму.

Очень медленно, но мне становилось лучше. Я начала ощущать почву под ногами, постепенно возвращалась уверенность в себе. Уходила злость, ревность. С каждым новым утром я понимала, как все меньше и дальше от меня этот образ и все, что с ним связано. Тогда я начала давать ясные ответы на вопросы ребенка «почему папы нет», «почему он не живет с нами», «когда он будет жить с нами». Я говорила дочке о том, что «так сложилось, и папа разлюбил меня, и больше мы вместе с ним не будем, но я тебя очень люблю и думаю что он тебя тоже любит».

Я составила себе план на ближайший год. Прямо по пунктам-разделам написала все, что я должна постараться сделать в течение этого времени. Здоровье, внешность, работа, развитие, воспитание дочери, отношения с близкими, отдых и развлечения. Я включила в каждый раздел все, начиная с мелочей, заканчивая важными сложными задачами. Повесила этот список на видное место, и каждый день старалась сделать хоть что то.

Я, конечно, думала еще о прошлом, но совсем иначе. Я больше думала о своей роли, о том, какие ошибки я допускала в отношениях. Во многом мне помог курс «как пережить развод» (автор имеет в виду курс нашей Заочной школы Любви «Пережить расставание, развод» - прим. ред.). Это, естественно, необходимо сделать - осознать свои ошибки, поскольку мы тоже вносим деструктивный вклад в развал семьи. Но проанализировать и сделать выводы на будущее можно только трезвой головой. Именно для того, чтобы дать себе шанс на новые более гармоничные отношения, а шанс есть всегда! Главное - желание и вера.

Тогда я поняла, что первое и самое необходимое, что нужно сделать, когда от тебя отказываются - это отказаться в ответ. Снять с себя образ жертвы. Так, ты обретаешь себя, пусть и через страдания. И тогда, даже если, возможно, мужчина совершил большую ошибку и искренне в ней раскаивается, ты в состоянии отличить это от манипуляции, страха и чувства собственности. Ты можешь проанализировать, сопоставить слова и поступки и решить, можешь и хочешь ли ты дать человеку второй шанс.

Это состояние, когда тебя бросают, похоже на тяжелую болезнь. У тебя что-то сильно болит, ты периодически пьешь болеутоляющие, чтобы стало легче. Иногда становится легче, но болезнь напоминает о себе с новой силой. И чем дальше, тем хуже все запущено. В этом случае поможет операция. В данном виде это операция по удалению иллюзий, надежд на возобновление этих отношений. Как и перед любой серьезной операцией, ты сомневаешься, очень боишься, кажется, что ты сильно рискуешь, откладываешь и надеешься, что все рассосется как-нибудь само собой и боль отступит и все будет как прежде. Потом после того, как ты примешь решение оставить все в прошлом и поставить точку, становится очень больно. Первые дни после хирургического вмешательства тоже очень больно и плохо. Кажется, что ты не можешь ни есть, ни пить, ни что-либо делать. Потом наступает период реабилитации, когда ты учишься буквально заново все делать. И каждый шаг дается с большими усилиями. Но боль день за днем все стихает, все больше появляется сил… И в один прекрасный момент ты понимаешь, что ты здоров и полон сил! Ты вдруг радуешься своему настоящему и начинаешь строить планы на будущее. Ты полон энергии и о своей болезни и том тяжелом послеоперационном периоде забываешь и чувствуешь любовь к себе за то, что ты решился и смог все преодолеть.

Я очень осуждаю измену и предательство, считаю это большим злом. Но, пускаясь в борьбу за сердце изменщика, я поставила себя на одну ступень с ним. Обесценивая верность. Простить обязательно нужно, но лишь для себя, чтобы освободиться от прошлого и идти уверенным шагом дальше. Прощение и свобода приходят очень легко, когда принимаешь верные решения, берешь на себя ответственность за свою жизнь и заполняешь пространство вокруг себя любовью.

© Perejit.ru

Прислать свою историю успешного переживания расставания.