Любовная зависимость

Любовная зависимость, ее причина и лечение

О чем говорит сила страдания?

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви  — это именно признаки таких искажений.

Прежде всего, давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?

1. Любовь дарит практически безмятежную радость. В любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.

2. Любовь насыщает человека. Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему всегда мало.

3. В любви наше главное желание — чтобы любимый человек был счастлив. В зависимости — чтобы «любимый» человек принадлежал нам.

4. В любви человек уверен в себе. В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», и поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.

5. Любви свойственно доверие. Зависимости — ревность, страх потерять «сокровище».

6. Любовь дает свободу любимому человеку. Зависимость побуждает заниматься спасательством.

7. Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем. Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при наличии конфликта с ним.

8. Любовь обычно взаимна. Зависимость часто бывает односторонней.

9. Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений. Зависимость приводит к сужению общения со старыми друзьями.

10. В любви человек растет, развивается. В зависимости — застревает в своем развитии или деградирует.

11. Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.

12. Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви. Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.

Диагностируя свое отношение к человеку, следует понимать, что это отношение всегда складывается из нескольких составляющих. В нем присутствуют и подлинная любовь, и зависимость, и (в случае любовных отношений) телесное влечение. Здесь не действует принцип «да или нет», «черное или белое», здесь вопрос заключается в пропорциях составляющих нашего отношения.

На этапе расставания можно сделать точный вывод о качестве нашего отношения еще проще. Чем сильнее мы страдаем, тем меньше в нашем отношении настоящей любви и тем больше в нем любовной зависимости.

Да, именно так! Страдать нас заставляет не любовь, а зависимость!

Если вспомнить приведенные выше признаки любви и зависимости, это вполне логично. В любви наше главное желание – чтобы человек был счастлив. Расставание никак не помешает ему быть счастливым. В зависимости наше главное желание – обладать человеком. И вот здесь расставание очень больно бьет нас!

Еще больше усиливается степень страдания, если не мы бросили человека, от которого зависим, а он нас. Когда уходим мы, мы как бы понижаем ценность этого человека для нас. Когда он уходит, он повышает свою ценность. Но эта ценность мнимая! В болезни ничего ценного нет и быть не может. Вот значимость есть. Как, например, рак и туберкулез, безусловно значимы для жизни человека.

 

Природа любовной зависимости

Любовная зависимость – это болезнь не временная, а хроническая. Это – неизбежное следствие сниженного самопринятия.

Что же такое самопринятие, которое является определяющим фактором душевного здоровья?

Прежде всего, самопринятие – это не самооценка, хотя многие психологи путают эти два понятия. Самооценка – рассудочная оценка себя. Это нестабильный фактор, который постоянно колеблется в зависимости от наших жизненных успехов и неудач, а также от оценки нас другими людьми. Идеальная самооценка – не высокая, не низкая, а трезвая.

Самопринятие – не оценка, а отношение к себе. Высокое самопринятие означает любовь к себе, а низкое – ненависть. Самопринятие – это стабильный фактор, который очень трудно изменить. Идеальное самопринятие – максимальное (100 %).

Также самопринятие можно сравнить с внутренней опорой. При высоком самопринятии опора есть, при низком – отсутствует.

Естественным образом самопринятие формируется в детстве под влиянием принимающей любви родителей. Чем больше настоящей, принимающей любви в семье, тем выше самопринятие ребенка. Я выделяю три фактора формирования самопринятия по мере убывания значимости.

  1. Наличие папы и мамы в семье.
  2. Отношения между мамой и папой. Если между ними мир и лад, то ребенок растет в атмосфере этой любви и вырастает здоровым.
  3. Взаимодействие родителей с ребенком. Лучший вариант – принимающая или безусловная любовь. Вариант намного хуже и самый распространенный – обусловленная любовь. При таком отношении родитель дает ребенку принятие только в тех случаях, когда поведение ребенка отвечает требованиям родителя. И самый плохой вариант – холодный родитель, который никогда не обнимает ребенка и никак не показывает свою любовь.

Поясню, что безусловная любовь не означает потакания слабостям ребенка. Любовь не равна некритичности. Нет, принимающий, любящий по-настоящему родитель – обычно требовательный, но при всех своих требованиях он показывает ребенку и свою любовь, никогда не отворачивается от него, не наказывает молчанием, не лишает объятий и сочувствия, всегда сохраняет душевную близость и тепло.

Если ребенок выходит во взрослую жизнь с высоким (выше 70 %) самопринятием, он имеет внутреннюю опору, чувство собственного достоинства и уверенность в себе и в том, что его можно любить. И сам он любить способен.

Если ребенок выходит во взрослую жизнь с низким (ниже 50 %) самопринятием, он лишен внутренней опоры, не уверен в себе и считает, что любовь он может только заслужить. Но заслужить не любовью, так как любить он не способен, а какими-то внешними действиями, которые могут выражаться в так называемом «спасательстве». Это человек с неутоленной и неутолимой жаждой получать любовь и внимание.

При чем же здесь зависимость?

Как я уже говорил ранее, человек со сниженным самопринятием не очень счастлив или вовсе несчастен. Особенные страдания ему причиняет все, что связано с общением. А с общением связано почти все в жизни человека! Расположение людей очень важно для этого человека (ведь он так нуждается в их любви!), поэтому любая неидеальность в отношении людей к нему воспринимается им болезненно. Чем ниже самопринятие – тем больнее.

Страшась этой боли, человек может даже начать избегать всякого общения (социофобия). Чтобы утешить боль, такой человек может прибегать к алкоголю, наркотикам, перееданию и прочее. Поэтому сниженное самопринятие – основа буквально всех зависимостей.

И вдруг такой человек встречает кого-то, кому он понравился. Это может быть человек своего пола – «друг», или противоположного – «любимый человек». Вот оно счастье, наконец-то моя жажда любви будет утолена! Принимая свои, по сути, вампирские восторги за силу любви, он вцепляется в другого, пытаясь удержать его сексом или еще какими-то услугами и начинает «потреблять любовь». То есть добиваться постоянных подтверждений чувств другого человека к нему.

Прямо просить о любви зависимые люди не умеют, они этого добиваются манипуляциями. Или скандалят по пустякам, или давят на жалость или на чувство вины и внимательнейшим образом наблюдают за ответной реакцией. «Любит или не любит?» – этим роковым вопросом наполнена едва ли не каждая минута зависимого человека. С огромным вниманием изучается каждая мелочь. Например, быстро ли он ответил на сообщение в мессенджере. Как посмотрел, есть ли восхищение во взгляде. Когда человек подтверждает свое теплое отношение, это успокаивает зависимого человека. Когда не подтверждает или показывает холодность, зависимый ощущает себя нищим, никчемным, конченым человеком.

В этом и заключается суть зависимости: мое внутреннее состояние зависит от поступков другого человека! Мы не замечаем того, что посторонний человек стал посредником в нашем отношении к самому себе. Мы не можем относиться к себе хорошо, если он относится к нам плохо!

Зависимые привыкли считать, что это нормально. Как может быть иначе? Но это вовсе не нормально, не естественно. Нормально и естественно – иметь опору в себе и чувствовать себя хорошо практически всегда, независимо от отношения или настроения кого-то.

 

Как склонность к зависимости влияет на отношения?

Во-первых, нам трудно и страшно вступать в контакт, ведь зависимые не уверены в себе, порой вплоть до социофобии.

Во-вторых, мы выбираем не того человека. Зависимые обычно выбирают того, кто заинтересовался ими, а здоровый человек редко когда испытывает интерес к зависимому. Соответственно, планка требований к человеку сильно занижена. Едва ли не любой, кто заинтересовался нами, может рассчитывать на нашу взаимность.

В-третьих, мы отравляем отношения, когда они уже начались. Дать настоящую любовь мы не можем, зато в избытке загружаем человека претензиями, манипуляциями, ревностью и скандалами. Кто может выдержать это долго и зачем ему это нужно? Все это приближает наше расставание.

И наконец, расставание зависимые переживают очень болезненно. Напомню: зависимый человек не доверяет миру и вообще плохо переносит любые кризисы. А тут не простой кризис, а настоящий голод: у вампира отняли пищу. И то, что человек сам ушел от нас, а не мы от него, только подтверждает уникальность этого человека для нас. При том, что в действительности эта уникальность мнимая: вампиру в качестве пищи подойдет почти любой человек, который согласится этой пищей стать. Нужно просто поскорее пережить расставание.

 

Что делать, если вы склонны к зависимости?

Есть два варианта, которые можно совмещать или применять по отдельности.

Первый. Повысить свое самопринятие с помощью психологической работы. Сразу скажу: это не обязательно дорого, но всегда трудоемко. Поскольку самопринятие формировалось все годы вашего детства, то есть проживания с родителями, это никак не меньше 15 лет, а у кого-то и 30, психологическая работа должна быть соразмерна этому времени. За три месяца или десять консультаций хроническую проблему такого масштаба не решить.

Не в качестве рекламы, а для конкретизации понимания того, какой может быть эта работа и что она дает в результате, приведу пример своего онлайн-курса «Повышение самопринятия». Это примерно год работы по часу каждый день. В среднем самопринятие повышается на 40 %. То есть, было 10 % – стало 50 %. Было 30 % – стало 70 %.

По моему опыту консультаций, для нормальной семейной жизни самопринятие должно быть на уровне хотя бы 60 %, для хорошей – 70 %.

Можно работать над самопринятием и через консультации, но интенсивность работы снизится. Занятия будут уже не ежедневными, поэтому, даже если психолог компетентен в этой теме, работа растянется на несколько лет.

Вот как самопринятие влияет на семейную жизнь.

Самопринятие 80 % и выше – огромное счастье.

Самопринятие 70 % – хорошая семья.

Самопринятие 60 % – удовлетворительные отношения.

Самопринятие 50 % – есть проблемы.

Самопринятие 40 % – огромные проблемы.

Самопринятие 30 % и ниже – просто беда.

 

Второй вариант. Вступить в брак по расчету. Разумеется, не по материальному расчету, а по психологическому. За человека, который определенно годится в мужья или жены, но у нас отсутствует та самая эмоциональная зависимость от него, которую обычно принимают за влюбленность. Иногда так бывает: у нас низкое самопринятие, но определенный человек не вызывает эмоций, не вызывает зависимости.

Допустим, мы общаемся с двумя людьми. Один хороший, положительный, у нас с ним одна система ценностей, но чувств к нему нет. Второй не такой положительный, да мы и не изучили его толком, потому что испытываем к нему такую страсть, что тут не до изучения. Так вот, брак со вторым человеком – это путь в зависимость. Брак с первым человеком может быть путем в здоровую, счастливую семью.

 

А если вы обнаружили, что зависимы, уже находясь в отношениях?

Если вы уже подошли к расставанию или расстались, поздравьте себя – это лучшее, что могло с вами произойти! Потому что, как я уже говорил, зависимость заставляет нас выбирать не того человека. Получается, мы не только выбрали кого-то неподходящего, но еще и страдаем из-за него так, как будто на нем «клином сошелся белый свет!» Хотя на самом деле, он даже не входит в первый миллион тех людей, которые подходят нам лучше всего!

Прочитайте мою статью о том, как пережить расставание, на этом сайте. Выполняя ее рекомендации, вы сможете пережить случившееся за пару месяцев. Но склонность к зависимости от этого никуда не денется. И чтобы не наступить на те же грабли, проблему  нужно решать. Как – описал в предыдущем пункте. Когда повысите свое самопринятие – вот тогда-то и увидите предельно ясно, насколько этот человек и отношения с ним были недостойны вас!

Если отношения еще не подошли к своему закономерному финалу, тогда все сложнее. Многое зависит от статуса отношений – встречи, сожительство или брак. Принципиально важно, есть ли в этих отношениях дети. Поэтому универсального рецепта я тут не дам. Ясно одно – самопринятие нужно повышать. Начать можете с диагностики своего самопринятия – она входит в состав бесплатного диагностического курса.

© Perejit.ru

Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

( 19 голосов: 4 из 5 )
1180
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Новые просьбы

24.07.2025

Вышла замуж 6 лет назад в 24 года, не от большой своей любви, но быстро полюбила мужа от всей души. Муж - абхазец, добивался меня около 6 лет, сразу познакомил с родителями, родители приняли решение - играть свадьбу, через полгода совместной жизни мы поженились, в статус жены я входила уже будучи беременной. Как только второму ребенку исполнился год, муж стал пропадать из дома, стал жадничать с деньгами, стал груб ко мне и детям, приходил вечно поздно пьяный и злой.

Подробнее

24.07.2025

С моим мужем мы познакомились 7 лет назад, мне уже было 35 лет, а ему 36. В 2018 году у нас родилась дочь. По началу был букетно-конфетный период, он очень радовался, что у него теперь есть дочь. В очередной раз уехав на вахту на 3,5 месяца, он перестал звонить домой и писать .. Затем он выключил совсем телефон, заблокировал меня, и перед приездом, когда мы хотели с дочерью съездить его встретить, он написал мне, что дочь он любит, а со мной расстаётся, что мы разные.

Подробнее

12.07.2025

Чуть больше года назад мы познакомились с парнем. Этот год был лучшим годом моей жизни. Мы поддерживали друг друга и помогали исполнять самые заветные мечты. Но вот буквально несколько дней назад он сказал, что влюбился в другую. Мы много говорили об этом. Он пытался сделать выбор в мою сторону, но понял, что сердце чувствует иначе и что это будет нечестно по отношению к нему самому и ко мне. Мы расстались.

Подробнее

Читать другие просьбы
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Онлайн курс повышение самопринятия