Любовная зависимость, ее причина и лечение

О чем говорит сила страдания?

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви  — это именно признаки таких искажений.

Прежде всего, давайте постараемся диагностировать свое отношение к человеку, которого, как нам кажется, мы любим. Чем проявления любви отличаются от проявлений любовной зависимости?

1. Любовь дарит практически безмятежную радость. В любовной зависимости эйфория постоянно чередуется со страданием.

2. Любовь насыщает человека. Любовная зависимость ненасыщаема: зависимый человек похож на дырявую бочку, в которую сколько ни лей добра и любви, ему всегда мало.

3. В любви наше главное желание — чтобы любимый человек был счастлив. В зависимости — чтобы «любимый» человек принадлежал нам.

4. В любви человек уверен в себе. В зависимости наше самочувствие основано на отношении к нам «любимого», и поэтому мы заняты постоянным контролем того, что он говорит и делает в отношении нас.

5. Любви свойственно доверие. Зависимости — ревность, страх потерять «сокровище».

6. Любовь дает свободу любимому человеку. Зависимость побуждает заниматься спасательством.

7. Человеку, который любит, хорошо и в одиночестве, и вдвоем. Зависимому плохо в одиночестве, хочется быть рядом с объектом своей зависимости, даже при наличии конфликта с ним.

8. Любовь обычно взаимна. Зависимость часто бывает односторонней.

9. Любовь не препятствует продолжению старых дружеских отношений. Зависимость приводит к сужению общения со старыми друзьями.

10. В любви человек растет, развивается. В зависимости — застревает в своем развитии или деградирует.

11. Любящий человек в случае разрыва сохраняет уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Зависимый человек в случае разрыва отношений впадает в уныние, поддается помыслам о собственной никчемности.

12. Любящий человек в случае разрыва сохраняет дружеские чувства к объекту любви. Зависимый человек в случае разрыва поддается злым помыслам в отношении объекта зависимости.

Диагностируя свое отношение к человеку, следует понимать, что это отношение всегда складывается из нескольких составляющих. В нем присутствуют и подлинная любовь, и зависимость, и (в случае любовных отношений) телесное влечение. Здесь не действует принцип «да или нет», «черное или белое», здесь вопрос заключается в пропорциях составляющих нашего отношения.

На этапе расставания можно сделать точный вывод о качестве нашего отношения еще проще. Чем сильнее мы страдаем, тем меньше в нашем отношении настоящей любви и тем больше в нем любовной зависимости.

Да, именно так! Страдать нас заставляет не любовь, а зависимость!

Если вспомнить приведенные выше признаки любви и зависимости, это вполне логично. В любви наше главное желание – чтобы человек был счастлив. Расставание никак не помешает ему быть счастливым. В зависимости наше главное желание – обладать человеком. И вот здесь расставание очень больно бьет нас!

Еще больше усиливается степень страдания, если не мы бросили человека, от которого зависим, а он нас. Когда уходим мы, мы как бы понижаем ценность этого человека для нас. Когда он уходит, он повышает свою ценность. Но эта ценность мнимая! В болезни ничего ценного нет и быть не может. Вот значимость есть. Как, например, рак и туберкулез, безусловно значимы для жизни человека.

Природа любовной зависимости

Любовная зависимость – это болезнь не временная, а хроническая. Это – неизбежное следствие сниженного самопринятия.

Что же такое самопринятие, которое является определяющим фактором душевного здоровья?

Прежде всего, самопринятие – это не самооценка, хотя многие психологи путают эти два понятия. Самооценка – рассудочная оценка себя. Это нестабильный фактор, который постоянно колеблется в зависимости от наших жизненных успехов и неудач, а также от оценки нас другими людьми. Идеальная самооценка – не высокая, не низкая, а трезвая.

Самопринятие – не оценка, а отношение к себе. Высокое самопринятие означает любовь к себе, а низкое – ненависть. Самопринятие – это стабильный фактор, который очень трудно изменить. Идеальное самопринятие – максимальное (100 %).

Также самопринятие можно сравнить с внутренней опорой. При высоком самопринятии опора есть, при низком – отсутствует.

Естественным образом самопринятие формируется в детстве под влиянием принимающей любви родителей. Чем больше настоящей, принимающей любви в семье, тем выше самопринятие ребенка. Я выделяю три фактора формирования самопринятия по мере убывания значимости.

1. Наличие папы и мамы в семье.
2. Отношения между мамой и папой. Если между ними мир и лад, то ребенок растет в атмосфере этой любви и вырастает здоровым.
3. Взаимодействие родителей с ребенком. Лучший вариант – принимающая или безусловная любовь. Вариант намного хуже и самый распространенный – обусловленная любовь. При таком отношении родитель дает ребенку принятие только в тех случаях, когда поведение ребенка отвечает требованиям родителя. И самый плохой вариант – холодный родитель, который никогда не обнимает ребенка и никак не показывает свою любовь.

Поясню, что безусловная любовь не означает потакания слабостям ребенка. Любовь не равна некритичности. Нет, принимающий, любящий по-настоящему родитель – обычно требовательный, но при всех своих требованиях он показывает ребенку и свою любовь, никогда не отворачивается от него, не наказывает молчанием, не лишает объятий и сочувствия, всегда сохраняет душевную близость и тепло.

Если ребенок выходит во взрослую жизнь с высоким (выше 70 %) самопринятием, он имеет внутреннюю опору, чувство собственного достоинства и уверенность в себе и в том, что его можно любить. И сам он любить способен.

Если ребенок выходит во взрослую жизнь с низким (ниже 50 %) самопринятием, он лишен внутренней опоры, не уверен в себе и считает, что любовь он может только заслужить. Но заслужить не любовью, так как любить он не способен, а какими-то внешними действиями, которые могут выражаться в так называемом «спасательстве». Это человек с неутоленной и неутолимой жаждой получать любовь и внимание.

При чем же здесь зависимость?

Как я уже говорил ранее, человек со сниженным самопринятием не очень счастлив или вовсе несчастен. Особенные страдания ему причиняет все, что связано с общением. А с общением связано почти все в жизни человека! Расположение людей очень важно для этого человека (ведь он так нуждается в их любви!), поэтому любая неидеальность в отношении людей к нему воспринимается им болезненно. Чем ниже самопринятие – тем больнее.

Страшась этой боли, человек может даже начать избегать всякого общения (социофобия). Чтобы утешить боль, такой человек может прибегать к алкоголю, наркотикам, перееданию и прочее. Поэтому сниженное самопринятие – основа буквально всех зависимостей.

И вдруг такой человек встречает кого-то, кому он понравился. Это может быть человек своего пола – «друг», или противоположного – «любимый человек». Вот оно счастье, наконец-то моя жажда любви будет утолена! Принимая свои, по сути, вампирские восторги за силу любви, он вцепляется в другого, пытаясь удержать его сексом или еще какими-то услугами и начинает «потреблять любовь». То есть добиваться постоянных подтверждений чувств другого человека к нему.

Прямо просить о любви зависимые люди не умеют, они этого добиваются манипуляциями. Или скандалят по пустякам, или давят на жалость или на чувство вины и внимательнейшим образом наблюдают за ответной реакцией. «Любит или не любит?» – этим роковым вопросом наполнена едва ли не каждая минута зависимого человека. С огромным вниманием изучается каждая мелочь. Например, быстро ли он ответил на сообщение в мессенджере. Как посмотрел, есть ли восхищение во взгляде. Когда человек подтверждает свое теплое отношение, это успокаивает зависимого человека. Когда не подтверждает или показывает холодность, зависимый ощущает себя нищим, никчемным, конченым человеком.

В этом и заключается суть зависимости: мое внутреннее состояние зависит от поступков другого человека! Мы не замечаем того, что посторонний человек стал посредником в нашем отношении к самому себе. Мы не можем относиться к себе хорошо, если он относится к нам плохо!

Зависимые привыкли считать, что это нормально. Как может быть иначе? Но это вовсе не нормально, не естественно. Нормально и естественно – иметь опору в себе и чувствовать себя хорошо практически всегда, независимо от отношения или настроения кого-то.

Как склонность к зависимости влияет на отношения?

Во-первых, нам трудно и страшно вступать в контакт, ведь зависимые не уверены в себе, порой вплоть до социофобии.

Во-вторых, мы выбираем не того человека. Зависимые обычно выбирают того, кто заинтересовался ими, а здоровый человек редко когда испытывает интерес к зависимому. Соответственно, планка требований к человеку сильно занижена. Едва ли не любой, кто заинтересовался нами, может рассчитывать на нашу взаимность.

В-третьих, мы отравляем отношения, когда они уже начались. Дать настоящую любовь мы не можем, зато в избытке загружаем человека претензиями, манипуляциями, ревностью и скандалами. Кто может выдержать это долго и зачем ему это нужно? Все это приближает наше расставание.

И наконец, расставание зависимые переживают очень болезненно. Напомню: зависимый человек не доверяет миру и вообще плохо переносит любые кризисы. А тут не простой кризис, а настоящий голод: у вампира отняли пищу. И то, что человек сам ушел от нас, а не мы от него, только подтверждает уникальность этого человека для нас. При том, что в действительности эта уникальность мнимая: вампиру в качестве пищи подойдет почти любой человек, который согласится этой пищей стать. Нужно просто поскорее пережить расставание.

Что делать, если вы склонны к зависимости?

Есть два варианта, которые можно совмещать или применять по отдельности.

Первый. Повысить свое самопринятие с помощью психологической работы. Сразу скажу: это не обязательно дорого, но всегда трудоемко. Поскольку самопринятие формировалось все годы вашего детства, то есть проживания с родителями, это никак не меньше 15 лет, а у кого-то и 30, психологическая работа должна быть соразмерна этому времени. За три месяца или десять консультаций хроническую проблему такого масштаба не решить.

Не в качестве рекламы, а для конкретизации понимания того, какой может быть эта работа и что она дает в результате, приведу пример своего онлайн-курса «Повышение самопринятия». Это примерно год работы по часу каждый день. В среднем самопринятие повышается на 40 %. То есть, было 10 % – стало 50 %. Было 30 % – стало 70 %.

По моему опыту консультаций, для нормальной семейной жизни самопринятие должно быть на уровне хотя бы 60 %, для хорошей – 70 %.

Можно работать над самопринятием и через консультации, но интенсивность работы снизится. Занятия будут уже не ежедневными, поэтому, даже если психолог компетентен в этой теме, работа растянется на несколько лет.

Вот как самопринятие влияет на семейную жизнь.

Самопринятие 80 % и выше – огромное счастье.

Самопринятие 70 % – хорошая семья.

Самопринятие 60 % – удовлетворительные отношения.

Самопринятие 50 % – есть проблемы.

Самопринятие 40 % – огромные проблемы.

Самопринятие 30 % и ниже – просто беда.

Второй вариант. Вступить в брак по расчету. Разумеется, не по материальному расчету, а по психологическому. За человека, который определенно годится в мужья или жены, но у нас отсутствует та самая эмоциональная зависимость от него, которую обычно принимают за влюбленность. Иногда так бывает: у нас низкое самопринятие, но определенный человек не вызывает эмоций, не вызывает зависимости.

Допустим, мы общаемся с двумя людьми. Один хороший, положительный, у нас с ним одна система ценностей, но чувств к нему нет. Второй не такой положительный, да мы и не изучили его толком, потому что испытываем к нему такую страсть, что тут не до изучения. Так вот, брак со вторым человеком – это путь в зависимость. Брак с первым человеком может быть путем в здоровую, счастливую семью.

А если вы обнаружили, что зависимы, уже находясь в отношениях?

Если вы уже подошли к расставанию или расстались, поздравьте себя – это лучшее, что могло с вами произойти! Потому что, как я уже говорил, зависимость заставляет нас выбирать не того человека. Получается, мы не только выбрали кого-то неподходящего, но еще и страдаем из-за него так, как будто на нем «клином сошелся белый свет!» Хотя на самом деле, он даже не входит в первый миллион тех людей, которые подходят нам лучше всего!

Прочитайте мою статью о том, как пережить расставание, на этом сайте. Выполняя ее рекомендации, вы сможете пережить случившееся за пару месяцев. Но склонность к зависимости от этого никуда не денется. И чтобы не наступить на те же грабли, проблему  нужно решать. Как – описал в предыдущем пункте. Когда повысите свое самопринятие – вот тогда-то и увидите предельно ясно, насколько этот человек и отношения с ним были недостойны вас!

Если отношения еще не подошли к своему закономерному финалу, тогда все сложнее. Многое зависит от статуса отношений – встречи, сожительство или брак. Принципиально важно, есть ли в этих отношениях дети. Поэтому универсального рецепта я тут не дам. Ясно одно – самопринятие нужно повышать. Начать можете с диагностики своего самопринятия – она входит в состав бесплатного диагностического курса.

© Perejit.ru