Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Кому это поможет?

Это поможет тем женам, у которых проблема мужей – не выше второй стадии алкоголизма по российской классификации. Стадию своего мужа можете определить следующим образом.

Первая стадия — это бытовое пьянство. Спиртное употребляется для снятия стресса или усталости. Причём причины, требующие алкогольных возлияний, возникают всё чаще.

Вторая стадия — появление толерантности к спиртным напиткам. Пьет все больше и чаще.

Третья стадия — запойный алкоголизм. Утром, после вечернего злоупотребления, появляются признаки абстинентного синдрома. Поэтому, крепко выпивший накануне алкоголик стремится похмелиться. Однако опохмелка всегда перерастает в новую пьянку.

Четвертая стадия — хронический алкоголизм. У больного развиваются серьезные психические отклонения, и развивается стойкая деградация личности.

Значит, речь идет о такой ситуации, когда просто вам не нравится, что муж пьёт, как часто он пьёт и сколько он пьёт. Может, он еще не алкоголик, а может быть, первая или вторая стадия алкоголизма.

При этом он не совершает ничего злостного в состоянии опьянения – не бьет, не изменяет. Ведет себя более-менее сносно.

В чем главная ошибка жен?

Главная ошибка заключается в том, что жена контролирует поведение мужа. То есть, она следит за тем, не выпил ли он, сколько он выпил, сколько он купил алкоголя, как он пахнет. И каждый раз, когда она обнаруживает те или иные поползновения мужа к выпивке, жена ему читает нотации в той или иной форме.

Вроде бы супруга тем самым делает всё, что может, для того, чтобы спасти мужа от этой беды. Что же в этом неправильного?

Да, скорее всего, вы говорите при этом формально правильные слова. Да, алкоголь крайне вреден и для человека, и для семьи в целом. Да, вам это не нравится и не должно нравиться.

И тем не менее, не стоит его контролировать и читать ему нотации. Почему? Объясню, что происходит при этом в душе у мужчины. Объясню на примере ребенка.

Когда мы воспитываем ребёнка, у нас тоже есть разные способы его замотивировать. Самый популярный у родителей способ — это страх. То есть мама или папа будут читать мораль, как-то наказывать, чего-то лишать. Даже словесные наказания очень неприятны для ребёнка. И, по сути дела, ребёнок будет что-то делать из мотива страха перед родителями. Нередко – просто делать вид.

Является ли такой мотив полезным для ребёнка? Конечно, нет. Гораздо лучше, когда ребенок что-то делает потому, что он понимает, что такое хорошо, и что такое плохо, понимает, в чём его подлинные интересы, допустим, получить хорошее образование.

Почему он должен учиться хорошо? Потому, что он не хочет, чтобы ему родители читали мораль, или потому, что он хочет чему-то научиться, кем-то стать? Конечно же, второй мотив приведёт к гораздо лучшему результату. Причем не только в плане учебы, но и в целом, человек получится лучшего качества – более взрослый, самостоятельный, ответственный, целеустремленный.

А в данном случае мы говорим не о ребёнке, а о взрослом человеке. Здесь, тем более, мотив страха (перед женой) не может принести положительного результата. Захотеть бросить пить или пить меньше мужчина может только по одной причине — потому, что у него проснулась совесть, потому что произошло какое-то озарение, и он принял решение пожалеть себя, свою семью.

Я не видел ещё ни одного случая, когда бы мужчина переставал пить, потому что жена каждый раз его пилит. Ни одного случая такого я не знаю! А вот когда человек сам принимает решение, он тогда, действительно, может это сделать, и такие случаи мне известны. Мужчина – взрослый человек, он может внутри себя найти опору, и только эта опора является надежной.

Пиление жены не является опорой. Что происходит в том случае, когда жена начинать его пилить?

Изначально ощущает себя мужчиной, взрослым человеком, у него жива совесть. Он руководствуется собственными интересами, интересами своей семьи. Когда начинаются попытки его перевоспитать, он начинает руководствоваться, как тот самый ребёнок, который боится маму, только тем, чтобы от жены не было неприятностей. Совесть свою он перестает слышать, потому что вы кричите громче, чем она.

Что при этом происходит? Если до этого он пил тогда, когда были какие-то неприятности, стресс или просто вдруг захотелось, то, оказавшись в позиции воспитываемого ребенка, он начинает пить всегда, когда есть возможность не получить от жены негативную обратную реакцию. То есть, он ищет просто всякий удобный случай, когда жена, может быть, не узнает или узнает, но потом. Всякий такой случай является для него удобным, и всякий случай им используется. Но случаев таких в жизни практически каждого мужчины достаточно, поэтому он начинает пить больше.

Контроль со стороны жены усиливает пьянство мужа!

Как исправить ошибку

Если вы уже начали заниматься подобными деструктивными попытками спасти своего мужа, что же вам делать? Как от этого вредного способа влияния на мужа перейти к полезному?

Перестаньте контролировать алкогольное поведение и реагировать на него! То есть не надо ему говорить заранее, что он не должен пить, или сколько он должен пить, или когда он должен пить. Не надо смотреть за тем, выпил он или нет, не надо ему давить на вину, когда он выпил или какие-то другие негативные реакции ему давать.

В общем, перестаньте его воспитывать как маленького ребенка! Оставьте его наедине со своей совестью!

Да, может быть, в первый момент он обрадуется, что прекратилась слежка, и расслабится. Но, оставшись наедине со своей совестью, ему придется уже слушать ее. И, скорее всего, через какое-то время он начнёт руководствоваться уже не тем, что удобно или неудобно, а тем, что хорошо, и что правильно. Может пройти месяц, может потребоваться год, но результат будет.

Ещё раз: я говорю о первой и второй стадии алкоголизма. На третьей стадии совесть уже не работает.

«Но мне же неприятно!»

Что делать, если вы не просто заботитесь о нём, а вам неприятно, когда он пьет?

В эти моменты просто старайтесь упражняться в самодостаточности. Вот он выпил и, допустим, в другой комнате сидит у телевизора. Вы не травите себя мыслями о том, чем он там занимается. Займитесь собой, найдите опору в Боге или в самой себе, постарайтесь быть счастливы в эти минуты и часы наедине с собой. Если совсем трудно – молитесь, нет лучшего средства против навязчивых мыслей.

Если он при этом общается с вами, скажите себе: это в первую очередь мой муж, и только во вторую очередь это человек, который выпил. Если вы будете видеть в нём не пьяную свинью, а своего мужа, вам будет несколько легче с ним общаться.

Я не говорю о случаях, когда муж совсем уже в непотребном состоянии, мычит, говорить не может, а еще, чего доброго, лезет с какими-то интимными предложениями. Конечно же, в этом случае нужно держать его на дистанции.

Речь о ситуациях, когда человек просто выпил, от него пахнет, а в остальном он более-менее адекватен. И всего лишь хочет с вами поговорить. Не нужно в эти моменты стараться быть какой-то особенно приятной, но и особенно неприятной не старайтесь быть.

Возьмите на ум простую вещь: если вы своим поведением, может даже молчаливым осуждением, испортите ему веселье, он сочтет этот «праздник» неудавшимся, и сразу же захочет устроить новый, без таких недостатков. А если «праздник» пройдет «хорошо», то свою задачу он выполнит, и какое-то время новые «праздники» будут не нужны.

Если вам очень плохо

Бывают более сложные случаи, когда женщина пережила в детстве опыт жизни с алкоголиком — отцом или отчимом. В этом случае даже если муж ведёт себя адекватно, сам по себе запах алкоголя, исходящий от него, может на неё действовать так, что она неспособна себя нормально чувствовать и адекватно вести.

В таких случаях нет лёгких рецептов. Просто старайтесь отстраниться от него – не чтобы наказать его, а чтобы защитить себя, понимая, что источник боли не столько в нем. Сколько в вашем детстве.

Скажите ему спокойно: «Дорогой, прости, я в этот час хотела бы побыть одна, мне сейчас не очень хочется с тобой общаться». И не делать особенно трагического вида, даже если вам очень неприятно, просто удалитесь, и пусть он побудет один.

Конечно, таким женщинам очень желательно пройти психотерапию, чтобы подлечить раны детства. Не ради мужа – ради себя.

«Что же мне, скрывать свои чувства?»

Многие возмутятся: что же, он должен не знать о том, как мне плохо, и как мне всё это не нравится?!

Конечно, он должен знать! Но одно дело сообщать то, что он не знает, и другое – устраивать регулярную порку, не сообщая при этом ничего нового!

Некоторые женщины почему-то думают, что если они хоть одно возлияние мужа пропустят без скандала, то все домашние (сам муж и дети) подумают, что пить – это хорошо, и что жена и мама сдалась. Они себя ощущают чем-то вроде системы видеофиксации превышения скорости на дорогах: если скорость превышена – я выписываю штраф, а если не выписала, значит, я сломалась. И испытываю за это чувство вины.

Но семья – это место любви, и отношения мужа и жены не похожи на отношения человека и государства. В случае государства неукоснительный штраф – хорошо, между мужем и женой – плохо.

У мужа есть встроенная память, он прекрасно знает, что вам не нравится, когда он пьет. И он очень ценит ваше молчание, вашу выдержку. (Еще раз: к третьей и четвертой стадии алкоголизма это не относится.)

Поэтому не нужно говорить ему об этом каждый раз. Достаточно высказывать свое отношение и выражать свои чувства, думаю, два-три раза в год. Если не часто пьет, и одного раза в год достаточно.

Как говорить – тоже имеет значение. Ни в коем случае не в виде скандала, суда, осуждения, да еще с унижениями и оскорблениями. Говорите своих чувствах, своих страданиях и всем негативном, что вы переживаете в связи с этим, то есть говорить о себе и детях. Тогда вы вызовете сочувствие, и, может быть, совесть его проснётся.

Совесть человека может проснуться, если вы будете делать это нечасто и «снизу», то есть со своего нормального места в семейной иерархии. Тогда это будет вызывать его сочувствие и чувство ответственности.

А если вы будете на него нападать и сверху давить, то, даже если это будет не часто, всё равно это будет в пользу того, чтобы он пил больше.

Властность женщины, стремление женщины быть на первом месте уже само по себе является частой причиной того, что мужчина выпивает. И особенно как раз в случаях умеренного выпивания, а не тяжелого алкоголизма, который чаще бывает наследственным. Если мужчина не из алкогольной семьи, властная женщина способна привести к тому, что он будет периодически пить, чтобы снимать это напряжение от постоянного давления жены или от аномальности своего места в семье.

Вообще носиться со своими чувствами как с великой святыней православным не свойственно. Чувства человека имеют сложную природу. И в отличие от атеистов мы, православные, понимаем, что чувства могут быть не «от естества», а «от повреждения».

А вы точно хотите, чтобы он бросил?

Для некоторых жен, воспитанных властными матерями или матерями-одиночками, агрессивная борьба за исцеление мужа от пьянства является лишь средством занять первое место в семье.

Допустим, муж в остальном нормальный, достойный уважения человек, но вам неосознанно хочется быть главной, хочется поставить себя над ним фактически или хотя бы чувствовать себя выше него. Просто потому, что так было у вашей мамы. И вот вы цепляетесь за этот его единственный, может быть, серьезный порок, и благодаря ему, наконец, вы становитесь «владычицей морскою».

В этом случае вам нужно решить, что для вас важнее: наследовать жизнь своей матери, добиваясь властвования в семье любой ценой, хотя бы вот такой. Или же важнее, чтобы семья стала нормальной, а муж выздоровел.

В последнем случае вам нужно принять осознанное, волевое решение — не быть главной в семье. Пусть муж, несмотря на свой порок, всё-таки будет хорошим, достойным уважения и того, чтобы быть главой семьи.

Уважение к мужу – вот то, что исцелит его порок гораздо вероятнее, чем неуважение и скандалы!

Это будет не просто, нужно работать над собой. Свое решение проводить в жизнь вам придётся каждый раз, когда у вас будет из подсознания выходить такая вот «бой-баба», желающая дать бой мужу. И вам осознанно, волевым усилием придётся приводить себя в состояние женственности, в состояние женщины, в состояние жены, которая за мужем. Да, вот за таким несовершенным мужем.

Как этому помочь? Помочь этому можно очень простым способом: напоминайте себе, что вы тоже несовершенная, не идеальная жена. Мужчина и женщина могут любить друг друга только в том случае, если осознают свои несовершенства. Без этого осознания несовершенства другого, даже маленькие, становятся нестерпимы!

Но ведь так страшно отказаться от контроля!

Снять этот контроль вам может быть сложно. Если вы человек с низким самопринятием, зависимый, не замечающий своих проблем, то у вас, скорее всего, есть такая проблема, как «спасательство». Вам необходимо заниматься спасением кого-то и за счет этого чувствовать свою «нужность». Даже не ставя себя на первое место.

И тут вдруг вам предлагается прекратить спасательство, отпустить ситуацию, и пусть муж спасается сам. Это не только может показаться вам опасным, это может оказаться для вас трудным, потому что вы нуждаетесь в том, чтобы быть спасательницей.

В этом случае вам нужно более серьёзно заниматься собой, заниматься исцелением себя от этого спасательства и заниматься повышением своего самопринятия. В моей онлайн-школе есть соответствующий курс «Повышение самопринятия».

Но этот разговор – не ради продажи курса. Главный совет - перестать контролировать мужа - обладает собственной самостоятельной ценностью. И если вы сможете его применить, без всяких курсов, совершенно бесплатно, вы получите, скорее всего, положительный результат в виде уменьшения пьянства со стороны мужа, а, может быть, и полное исцеление.