Здравствуйте. С мужем прожили в браке год. За год я не смогла родить, а он мечтал о ребенке. Я себя винила, лечилась, но результатов не было, и я приняла решение развестись. Мне было стыдно перед ним, перед его родителями, он единственный сын и они ждали внуков. Мой диагноз было не бесплодие, но надо было лечиться. Муж до последнего не хотел развода, но я настояла и он просто устал, да и гордость его задета была, он подумал что я его предала.

Мы развелись, прошло время и я случайно узнала, что он уже в отношениях. Я рада за него, у него будет полноценная семья, дети. А я живу, стараюсь жить, лечусь и врачи дают положительные диагнозы. Сейчас виню себя, что я потеряла человека которого любила и сейчас люблю. Но теперь он не свободен, и я стараюсь не думать о нем. Но больно, почему все так вышло.

Была в церкви на той неделе, плакала навзрыд, умоляла Бога вернуть мне его, ведь сейчас у нас есть шанс все начать с чистого листа. Но, я стараюсь не цепляться за надежду, так как надо смириться, жить дальше и строить будущее. Но все равно больно от той мечты и иллюзии какими счастливыми мы были бы с ним, мы так мечтали о ребенке. Но я испугалась и сама его оттолкнула. Я рисовала себе негативные картинки, что он меня бросит, но он не хотел меня бросать, сама сама я его оттолкнула. Знаю, надо жить дальше, забыть его и признать себе, что это прошлое и в своей голове поставить точку. Но пока не могу, хотела к психологу пойти, но потом решила лучше молиться, молиться и просить Бога, чтобы он помог мне забыть его. Но пока с трудом это получается, я верю что боль со временем утихнет и я вновь научусь радоваться жизни, но пока болит. Я так его любила, так хотела от него ребёнка, так хотела вместе с ним состариться. На других мужчин смотреть не могу, даже пока представить не могу никого рядом. Почему у меня нет от него ребенка, пусть даже если и мы развелись бы я смогла бы воспитать ребёнка сама и у меня была бы частичка любимого человека. Я его очень сильно люблю, пусть даже мы никогда не будем уже вместе, главное знать, что он жив и счастлив и здоров. Такая любовь поиходит наверно в жизни раз. Мы были хорошей семьей, наши друзья радовались, когда к нам в гости приходили так хорошо было с нами им. Мы все вместе делали, готовили даже вместе, такая идлилия у нас была в семье. И я разрушила брак из-за страха, из-за стыда. Как себя простить? Как не дорисовывать себе сценарий, который только в моей голове? Помогите советом, люди добрые. Как простить себя? Спасибо всем кто прочтет, и дай Бог Вам всем здоровья.