Не отдавайте свою жизнь в чужие руки!

Мне бы хотелось поделиться своей историей. Она менее трагична, чем остальные истории, но все же. Вдруг она кому-то поможет «прозреть».

Все мои отношения были кошмаром, отравленные моей зависимостью, непринятием себя и полным растворением в жизни любимого-мучаемого мной человека.

Последние продлились два года. Мучительно. С обидами, ревностью, расставанием, моей постоянной депрессией. Я много требовала, отдавала всю себя, потеряла свою жизнь, интересы. Со мной было скучно, я позволяла вытирать об себя ноги, сама мирилась, сама звонила, сама навязывалась. А он говорил, что любит и продолжал пользоваться своей любимой половой тряпкой, деньгами, связями, поддержкой. Ничего не отдавая взамен.

Через год отношений узнала, что у него есть другая и встречается он с ней уже три года.

Параллельно вести два романа, так чтобы никто не догадался — это целое искусство! Я подозревала, мучалась от ревности, уходила и снова возвращалась.

Понимаю, почему не смогла уйти после его признания. Его уход бы означала потерю последних остатков меня. Ведь для меня он был всем. Воздухом. Кислородом.

Ссоры становились все чаще, разрывы становились все длиннее.

Я случайно обрела двух подруг, которые начали вытаскивать меня из этого болота поддержкой, разговорами, книгами. И я начала «прозревать». По поводу того, что у меня нет никакого самоуважения, нет жизни, нет меня. Вот есть человек, дышит, ест, работает, ходит куда-то. А жизни его нет. Ходячий труп.

Скандалов стало меньше. Просто уходила. Он возвращался сам. Потерять меня для него стало потерять перечисленное выше. Очень трудно вампиру терять такого жирного донора.

Последней каплей стал разговор. Мы намечали жить вместе, он «искал» квартиру. Три месяца подряд. Оправдывая отсутствием денег. Это были уже не тревожные звоночки, а просто пожарные колокола звонили вовсю уже. И как-то после ужина он спросил «Ты не против, если я куплю мотоцикл на лето?». В этот момент картинка сложилась полностью. Я прозрела окончательно. Мне хватило ума сказать «Нет» и, сославшись на усталость, уйти домой.

Дома я позвонила шефу, отпросилась на неделю и ушла в жуткую депрессию. Было очень больно. Было обидно за то, что позволяла себе так поступать с собой. Что он этим пользовался. Что все мои бывшие мной пользовались. Было жалко себя и потерянное время. Было очень тяжело вспоминать и переосмысливать все ситуации между нами. Выплакивала эту боль. Никуда не ходила, написала ему, что больше ничего не будет, а он был не против. Просто выла в голос, пила, курила. И падала дальше в пропасть.

Через неделю я нашла этот сайт. Прочитала все, что было написано в просьбах о помощи, все истории, все статьи. И поняла, что с таким образом жизни я скачусь непонятно куда. Что так больше нельзя. Что свою пустую и никчемную жизнь нужно наполнять. И что если я хочу выздороветь, то нужно меняться. И меняться сначала не как написано в женских журналах «сменить прическу, погулять по магазинам», а меняться глубинно. Менять образ мышления.

Я была роботом. Запрограммированным на жизнь чужих людей, забывая о самом главном человеке. О себе. И я начала учиться любить себя. Просто так. И нарабатывать самоуважение. Зарабатывать свое самоуважение, меняя себя к лучшему, «прокачивая» свои навыки и умения.

Было много самоанализа, отслеживания паттернов поведения, отслеживания плохих мыслей, замена их на другие. Было много срывов и возвратов к прошлому поведению. Но я смогла. Потихоньку стала выходить из зоны комфорта, ограниченной квартирой и работой. Ходить на вечеринки, просто одной выбираться пить кофе, сходила во все музеи и на выставки города, смотрела хорошие фильмы в кино, читала классическую литературу, больше проводила времени одна на улице, начала бегать по вечерам.

Следующим этапом стал спорт. Стресс был такой сильный, что повылазили все мои хронические болячки. Столько лекарств моя печень перестала выдерживать. И наплевав на все болячки, записалась в секцию кроссфита. Шесть раз в неделю стала питаться здоровой едой, перестала употреблять алкоголь. Начала пить витамины. Физическая активность стала моей основной поддержкой. Спорт влияет на выработку эндорфина — гормона счастья. А так как было много агрессии, нужно было ее выплескивать. После тренировок летала. Тело существенно подтянулось. Многие болячки ушли, иммунитет укрепился. Появились единомышленники из секции, а ничего не объединяет других людей, как общая цель. Появилась цель поддерживать форму дальше.

Начала учиться готовить сложные блюда, приглашать к себе подруг на пробу и устраивать вечера национальных кухонь. Потом выяснилось, что грузинская кухня самая-самая, и в Грузии шикарные горы и море.

И я захотела в первый в свой жизни отпуск за границу туда. Только наличности не хватало. Пришлось найти подработку и просто пахать. А так как времени стало меньше, начала учиться работать эффективнее. Успевать стала больше, ответственность на себя начала брать, проекты вести. Шеф повысил заработную плату. Подработки начали приносить хорошие деньги.

Последовав совету стала волонтером фонда социализации детей из детских домой. Ездила с другими к деткам из детских домов, училась общаться с ними. Предложила фонду создать программу профориентации для деток старших классов. Много идей было реализовано, как помочь им войти в наше общество подготовленными из своего изолированного мира. Нам, волонтерам, нужно было быть примером для них, сдаваться было нельзя. Очень много идей ждет реализации. Скоро возьмемся за программу наставничества. Это требует большой ответственности. Как за своего ребенка. И я к этому готова.

Права у меня были, а машины нет. Купила себе простенькую недорогую машинку и стала осваивать азы вождения. Страх был дичайший, но преодолела. Попала в детстве в аварию и уговорить меня сесть за руль было невозможно. Пришлось уговаривать себя саму.

Первые две недели после круга вокруг квартала сидела в машине и плакала навзрыд от страха, от перенесенного стресса. Но вечером следующего дня опять садилась за руль с ватными ногами и руками. Постепенно страх стал уходить. Сейчас спокойно езжу в любой ситуации. Научилась парковаться, «залетать боком» в поворот, делать «полицейский разворот». В следующем году пойду на курсы экстремального вождения.

Потом уже после появления наличности сменила прическу, обновила гардероб, ходила к косметологу, на массажи, подлечила некоторые болячки травками и БАДами.

Из серой мыши с трясущимися руками, опухшими глазами и заплывшим телом в непонятных джинсах и серой толстовке постепенно стала превращаться в «женщину мечты, сильную, но женственную, твердую, но гибкую», судя по отзывам моих друзей и других мужчин, ухаживающих за мной.

Появилось много целей: попробовать себя в мотоспорте, начать путешествовать, стать одним из лучших специалистов в своей области, начать свое дело, подтянуть свое физическое и психическое здоровье для встречи с достойным мужчиной, стать мамой и еще триллион маленьких дел.

И так прошло пять месяцев. Мое физическое, душевное и моральное состояние — как никогда прежде. Я в полете. Ощущение свободы от зависимости, от других людей, чужих мнений, построение своей жизни это самое лучшее, что когда либо происходило со мной.

Я рада, что он тогда задал тот самый вопрос. Рада, что у меня открылись глаза. Что смогла преодолеть себя, жалость к себе, плакать от боли, но двигаться вперед. И не впустить его назад, когда мне стало лучше.

Перед ногами — целый мир, неизведанный, красивый, с миллионом возможностей. С таким же миллионом «своих» людей. Я твердо знаю, что таких отношений у меня больше не будет. Может, не до конца конечно излечилась, но все же.

Решила год побыть одной, без отношений. Научиться любить свое одиночество, любить свою свободу, людей, мир, чтобы разделить его с другим человеком — другом, любимым, ребенком.

Бывает, конечно, что мне становится грустно, что я одна, а у всех семьи, поклонники, романы. Но тут же себя одергиваю тем, что «мой» еще не встретился, и когда я буду готова к отношениям, Бог обязательно устроит встречу с моим человеком. И от этого предвкушения становится радостно.

Дорогие мои девушки, девочки, женщины, разрыв можно пережить. И нужно пережить. Лечит не только время, лечит желание, воля преодолеть испытание, перетерпеть и дисциплинированно делать то, что нужно.

Не возвращаться назад. Идти только дальше. Пройти испытание с честь. И выйти новой, сияющей победительницей. Когда нет сил идти дальше, нужно ползти. Но не стоять на месте. И любить себя, любить изо всех сил.

Навсегда уходить от людей, которые втаптывают вас в грязь словами и действиями. Все мы достойны всего самого лучшего в этом мире. Все мы в душе — королевы, мудрые, женственные, достойные и благородные королевы.

Представьте себе, как можно унизить королеву? Или сказать что-то недостойное ей в глаза?

Она этого не позволит.

И вы не позволяйте. Никому. Решать кем вам быть и как вам жить. Вы — сами себе хозяйки. Все только в ваших руках. Не отдавайте свою жизнь в чужие руки.