Долгое расставание с чужим мужем
Мы познакомились два года назад. С самой первой нашей встречи я знала, что этот человек женат. Я не строила никаких планов. И уж тем более, не хотела отбирать его у жены и маленькой дочки. Мне было с ним интересно - живой человек, замечательный журналист, просто "горящая" личность...
Несколько месяцев мы просто общались. Пили кофе по вечерам, гуляли по городу, и разговаривали, разговаривали...
Мне казалось, что он одинок. Он подтверждал мои мысли фразами: "Не люблю жену...", "Живу из-за ребенка...". Мне было его жалко, и еще грела мысль - его никто так не понимает, как я...
Однажды он провожал меня домой, и нас как будто рвануло друг к другу. Ту ночь мы провели вместе.
С той ночи все и началось. Я влюбилась. Я не могла дышать без этого человека. Жить не могла.
Выходные превращались в пытку. По субботам и воскресеньям он не звонил, проводил все время с семьей, изредка посылая смс-ки. Меня ломало.
И еще - жгло чувство стыда.
Иногда я ходила в Храм - становилась у дверей, и просила Господа избавить меня от этой страсти. Я не могла приходить на службы, не могла ставить свечку, не могла исповедоваться - мне было стыдно, я осознавала, какой грех творю, и ничего не могла с этим поделать... Я не могла уйти от этого человека. Я не видела без него будущего.
Так продолжалось полгода. Полгода счастья вперемешку с горечью, и болью.
Однажды утром я проснулась, и поняла, что дальше так нельзя. Что он должен выбрать. Что должна выбрать я. Что та женщина, и та маленькая девочка ни в чем не виноваты. Разводиться он отказался. Точнее, не отказался, а сказал, что обязательно разведется, обязательно будет со мной, но... потом. Через несколько лет. Неизвестно когда. Просто потом.
И тогда, после этого разговора меня потянуло в Церковь. Я пошла к своему батюшке, и все ему честно рассказала. Я думала, что он будет ругаться, что отвернется от меня, но он погладил меня по голове, и сказал только одно: "Пойми, ничего в этой жизни не происходит без господа. Просто отдайся в его руки."
После этих слов я уже не могла быть с любимым мужчиной. Как только он обнимал меня, перед глазами вставала кудрявая головка его дочери, и заплаканные глаза жены. Я уходила. Кричала, убегала, заваливала себя работой, отключала телефон... И все равно возвращалась. А потом снова уходила. Так продолжалось еще несколько месяцев. А потом каждый мой уход стал все более легким. Период, который я могла пережить без него, увеличивался.
Да, мы еще были вместе. Но я понимала, что уже ненадолго...
Летом я в первый раз причастилась. Стояла на исповеди, рассказывала обо всем, и плакала. Просила у Господа прощения за всю боль, которую я причиняла своим родным, и его семье.
После этого причастия стало легче дышать.
Еще три месяца ушло на то, чтобы уйти от него. Еще полгода на то, чтобы самой начать новую жизнь.
Я отрывала его от себя по частям - отрывала при том, что знала - один мой звонок, и он снова будет со мной. Все можно было вернуть...
В тот день, когда мы в последний раз были близки, он взял меня за руку, и сказал, что хочет от меня ребенка. Сегодня я понимаю, что сказал он это для того, чтобы в очередной раз меня вернуть.
Я плакала. Плакала всю ночь. Хваталась за таблетки, кляла судьбу, и его жену... А к утру успокоилась.
Шаг был сделан, назад дороги не было.
И хотя я все еще не видела без него будущего - я понимала, что надо идти. Хотя бы потому, что я люблю этого человека. А это значит - хочу ему счастья. А как он будет счастлив, живя между двумя женщинами, постоянно мучаясь чувством вины перед ребенком?..
Я не буду описывать то, что творилось со мной. Вытащил меня только батюшка, который постоянно молился за меня, да пара друзей. И работа. Работа, которая связана со служением Господу.
Сейчас прошло уже восемь месяцев. Иногда мы встречаемся с ним, пьем кофе. Он рассказывает о своей семье, о дочке, которая пошла в садик. Он счастлив. Он говорит, что после всей этой истории по-новому взглянул на свою жену, что стал ее уважать - ведь она прекрасно знала о наших отношениях, но каким-то образом сохранила семью.
У меня никого нет. Я одна, пока что я не хочу никаких мужчин в своей жизни. Может быть, просто боюсь.
Я счастлива от того, что тот человек был в моей жизни. Счастлива - потому что именно благодаря ему я стала такой, какой стала. Я стала сильнее. Я поверила в Бога. Поверила в себя.
Иногда он берет меня за руку, и просит прощения за всю ту историю. Говорит, что очень сильно любил меня. Я ему верю...
А еще - верю, что и у меня все обязательно сложится. Ведь все в руках Господа. Нужно просто однажды поверить в Него, и отдаться его воле. Бог милостив, он всегда выведет. Даже оттуда, откуда, казалось бы, выхода совсем нет...
© Perejit.ru
29681 |
Анастасия |
Предыдущая беседаСледующая беседа
Версия для печати |
Смотрите также по этой теме: |
Дар безответной любви (Дмитрий Семеник, основатель сайта Пережить.ру)
Муж вернулся ко мне (Елена, 40 лет)
Взыскание погибших (Мила, 28 лет)
«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака (Елена, 43 года)
Измена – это болезнь (Станислав, 44 года)
Через страдания - к радости (Марина Ники, 40 лет)
Я отпустила мужа (Ольга, 31 год)
Дело было весной (Мариша, 24 года)
Сказка вместо любви (Б., 21 год)