Расстаться с первой попытки

Решилась рассказать свою историю.
Родилась желанным ребенком, росла, познавала мир, была под наставлением родительским, но пришло время взрослеть. И, получив среднее специальное образование, поехала в другой город работать. Там началась «взрослая»жизнь. Влюбленность, свидания, мечты...

Но самые сильные чувства настигли, когда мне было 25 лет. Первый раз увидела его по фото. Чем-то зацепил, но и настороженность была, но я это проигнорировала. Стали общаться, встречаться. С каждым днем все более радовалась и не верила, что такие парни еще бывают. Он дарил мне чувство парения, ощущение принцессы. Но я боялась ошибки, поэтому избегала сближения. Но со временем он зарекомендовал себя как надежный, верный, искренне влюбившийся мужчина. Он был меня старше, ему было 32 года. И через несколько месяцев наши отношения стали очень близкими. Что еще более меня привязало к нему.
И потом... первый удар: он мне сообщил о своем криминальном прошлом. Было это в 19 лет. Яко бы по глупости, неосторожности, на фоне душевной травмы. Во что я поверила... Потом, как оказалась, была попытка суицида со вскрытием вен (сразу после того случая). Но и тут его хорошее отношение убеждало меня, что это лишь ошибки молодости. Сомнения же все же закрались.
Продолжали дальше встречаться. Все было хорошо, не ругались вообще, все обговаривали, доверяли, не было ревности — о таких отношениях пишут лишь в сказках... Решили жить вместе. Довольно быстро сняли квартиру, переехали туда, счастью не было предела!
Было одно но. Я все чаще думала о его криминальном прошлом. Боялась, что это повторится, что в один миг его переклинит и все рухнет. Чем больше вместе жили, тем больше узнавала о нем неприятного. Что до меня был женат, есть дочь. С ней общается, любит ее. Что там с женой бухали (от счастья наверно). Но поступками, хорошим, бережным ко мне отношением, разводом с женой, он переубеждал меня, и я считала, что все мои опасения — лишь страхи.
Прошел год отношений. Первая ссора на бытовой почве. Я эмоционально высказалась, обвинив его, что не мог проследить за плитой... Обида. Не разговариваем три дня. Но выполняем по дому все как прежде (он бытовые моменты, я готовлю, убираю и т. д).
И вот ощущение, предчувствие, что мне надо резко уехать, уйти, исчезнуть. Пытаюсь логикой объяснить — нет аргументов. Все же на третий день сели поговорить. На эмоциях. И он говорит, раз так нам сложно прощать мелочи друг другу, раз не подходим, значит нам надо жить раздельно, разойтись. У меня ком в горле. Слезы еле сдержала. Молча дособрала сумку (два дня как уже собрана была)и поехала к маме. Благо был отпуск. Думаю: отдохнем друг от друга, соскучимся, и все будет хорошо. Села на междугородный автобус. Тоска, реветь хочется, сдержалась еле-еле. Сначала мысль «сейчас на ближайшей остановке сойду и вернусь — поговорим, помиримся». Но внутри голос (да так убеждающе, с любовью) «ПОТЕРПИ! СЕЙЧАС БОЛЬНО. ПОТОМ САМА БУДЕШЬ РАДОВАТЬСЯ, ЧТО ВСЕ К ЛУЧШЕМУ! ». Решила, так и поступлю.
Доехав к маме, написала ему смс, что дома, все хорошо. Молчок. Еще терпела до 9 часов вечера, решила позвонить — не отвечает.
И вот второй удар в спину от любимого: смс от него: «Меня посадили. Прости. Прощай навсегда». Я скорее звонить, думая, что жестокая шутка. Ответил, сказал, что зарезал девушку, вызвал милицию, скорую, и отключился...
Все. Мир рухнул. Неизвестность. Истерика. Суд (меня для дачи показаний вызвали). Через два месяца, развешивая белье, по неосторожности упала с табуретки, а рядом рама старая стояла. В итоге рассечен нерв кисти. Скорая. Операция. Больница. Повторная операция. Потом реабилитация.
Уже прошло 4 года. Вернулась к работе. Пришла к Богу. Хожу в Храм, воцерковляюсь маленькими шажками. Душа окрепла, но стоит вспомнить — и рана болит... Но знаю точно — к нему не вернусь, даже если на коленях приползет. Бог второго шанса выжить может и не дать! У меня с ним не было возможности прийти, уверовать Бога. Только через страдания, через боль.
А ведь как милостив Он, Господь! Выбрал для случившегося время моего отпуска, убедил поехать домой, чтобы я не пострадала. Слава Богу за ВСЁ!
В завершение хочу сказать: не стоит игнорировать голос разума! Он от Бога! А вот эмоции — это бесовские козни. Нужно жить с Богом, исповедываться, причащаться, если жениться, то и венчаться обязательно. И тогда все будет по силам и все приложится!