Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 29 лет. Моему сыну сейчас 7 лет, а дочке шестой месяц. Папа оставил нас, когда ей была неделя. Боль такова, что описать ее словами невозможно. Прошло уже 5 месяцев и 6 дней с момента его ухода. Я жду. Каждую минуту жду, что изменится что-нибудь. Что он позвонит или хотя бы напишет мне. С сыном он общается по телефону, меня будто нет больше. И дочки тоже.
Мы вместе были почти 15 лет: 5 лет до свадьбы и почти 10 лет женаты. С ужасом жду эту дату - 6 августа - день нашей годовщины. Которой нет... Той даме 23. Не была замужем, детей нет.
Я о его измене узнала, будучи на пятом месяце. Он в это время был в командировке, на другом конце страны, а я ему позвонила. Сорвался оттуда в течении нескольких часов, прилетел. До сих пор помню то ощущение счастья, когда я рано утром открыла глаза, а он стоял возле меня на коленях и держал меня за руку. Плакал, просил прощения, посыпал голову пеплом. Я люблю его, и прощать мне было нечего. А дальше понесло: она тянула его к себе, придумывала какие-то липовые автоаварии, в которые она, якобы, попадала, и т.д. Я терпела, ждала, что одумается. А он метался. Я должна была ему помочь, а что же я натворила?! Я обижалась, плакала, упрекала, разве можно было?!!!
А ведь началось все с меня... Я на одном сайте поиска бывших одноклассников списалась с мальчиком, которому нравилась 16 лет назад. Завязалась переписка, без всякого намека на отношения, но достаточно бойкая. Ни на любовь, ни нас интим ДАЖЕ НАМЕКА НЕ БЫЛО. Мы не видели друг друга 16 лет, он сейчас живет в другой стране и ничего кроме интересного общения нам не было нужно. А мой муж решил иначе. Он все прочитал и решил "Ах, вот ты как?!" И завел интрижку. Я понимаю, что очень обидела его, что я должна была в первую очередь думать о чувтвах близкого человека, о том, как я могу ранить их... Я потом 3 месяца, уже будучи беременной, вымаливала прощение. А затем узнала об измене.
Дохаживала беременность тяжело. Все время сохранялась. И все время ощущала его ложь. За месяц до родов не выдержала - пожаловалась моей маме. А он узнал об этом. И мне кажется именно тогда все и решил. Потом просто подождал родов, забрал из роддома и ушел. В ночь когда он ушел я поила новорожденную дочку водичкой - молока не уже было. Потом лактация восстановилась и был жуткий мастит. Сначала приезжал каждый день. К сыну. Потом реже. А потом сказал, что наша общая ипотечная квартира ему теперь не по карману, он будет ее продавать, чтобы вернуть кредит банку, а я могу быть свободна. Еще хотел сына себе забрать, говорил: "Ты не сможешь его воспитать, а с одним ребенком тебе будет легче найти себе мужчину". Какого мужчину?! Он мой первый и единственный... Я так люблю его.
Родетели его приняли позицию сына безоговорочно. Мало того, когда он привез им представить новую пассию, они у меня обманом выманила моего сына и познакомили ребенка с ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Ребенок начал писаться, кричал во сне. Теперь вожу его к психологу.
Я просто не вижу ничего впереди. Все, что было дорогого, значимого, важного, НАШЕГО осталось в прошлом. Оно вдруг перестало быть для него важным. А как это может быть? Мы прошли вместе огонь и воду, а вот медные трубы его подкосили. Дело в том, что достигая определенного положения и достатка мужчина забывает о том, кто прошел с ним весь этот путь, кто помогал ему и поддерживал его в самых тяжелых ситуациях. Он начинает думать, что этот его статус - его личная заслуга. Только не понимает, что этот его статус и есть главная замануха для подобных дамочек. Что стоит ему пошатнуться, как он сразу станет не нужен. А мне он нужен любой... Я все о нем знаю. И даже то знаю, чего он сам не знает. ОН - моя жизнь. Приму любого, хоть сейчас, только вернись!!!!!!!!!!!!!

Юля , возраст: 29 / 18.07.2009

Отклики:

Заяц мой бедный, никто из нас от этого не застрахован. "Как только мужчина начинает много зарабатывать, он тут же меняет жену". Дурацкая присказка, вульгарная, не веришь ей, но примеры всегда есть. И кому-то, как вам, через это приходится пройти. Но истина в том, что мужчины, все-таки, не самое важное в жизни. Мы так мало любим себя, своих детей, свой покой, почти не осознаем собственную ценность, уникальность. Вам всему этому нужно будет научиться. Ну, ушел. Бог с ним. Не бойтесь ничего. Сейчас очень много разведенных женщин с двумя детьми. Молодых, красивых, интересных, которые не потерялись после развода, которые научились быть счастливыми, радоваться жизни, учить этому своих детей. Это может быть вообще самый главный и ценный урок в жизни - научиться быть счастливой. Держитесь.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 19.07.2009

Юлечка, в таких ситуациях нам, женщинам, обычно свойственны две крайности. Мы или вовсе своей вины не признаем, или виним только себя, надрываемся, а то и, Боже упаси, погибаем под этим грузом вины. Вот Вы пишете "Я обижалась, плакала, упрекала, разве можно было?!!!" (с) - и кажется, не отдаете себе отчет, что так на Вашем месте поступила бы почти каждая любящая женщина. Это естественно, потому что Вам больно. Его посыпание главы пеплом мало чего стоит - покаялся, значит, разрыв полный с любовницей. Ступай и не греши. А тут... Какие аварии? Он что, доктор? Автомеханик? Ведь это лишь повод! Помочь ему в его метаниях? Это как, простите? Чем? Закрывая глаза на его блуд, ожидая его от попавшей в очередную аварию любовницы? Единственная возможная тут помощь - это Ваша молитва за мужа, долгая, искренняя, беспрестанная молитва, но даже она не сразу избавляет человека от боли душевной. Вы - живой человек!!! Муж не имел права так поступать с Вами, вот это - "А потом сказал, что наша общая ипотечная квартира ему теперь не по карману, он будет ее продавать, чтобы вернуть кредит банку, а я могу быть свободна. Еще хотел сына себе забрать, говорил: "Ты не сможешь его воспитать, а с одним ребенком тебе будет легче найти себе мужчину". (с) - это сверх всего, как это называть? Он Вас выставляет Вас на улицу, детей поделил, как ему хочется, но Вы плачете и готовы принять его любого? (Напомните ему, кстати, что квартиру, в которой двое малолетних детей живет, он не продаст, если не предоставит им новую жилплощадь). Ну и зря. Я тоже своего пять лет любого принимала, чуть себя не угробила. Юленька, дорогая, Вы сами-то верите вот в это "Муж все прочитал и решил "Ах, вот ты как?!" И завел интрижку". (с) Верите, что это и есть причина? Шли бы Вы по улице с подругой и улыбались бы, то он бы тоже сказал "А, так тебе весело?! Ну, получай!. Повторюсь - это повод, и чистой воды манипуляция, которая с блеском удалась. Вы его ждете, любите, чувствуете себя виноватой, он - смысл Вашей жизни (что очень опасно, на самом деле), а он, подкошенный медными трубами, чудно проводит время с любовницей, которая Вашего сына довела до нервного срыва. Юль, да Вы что? Возьмите себя в руки, отделите зерна от плевел, работайте над собой, сосредоточьтесь на детях, идите в церковь, посоветуйтесь с батюшкой, но мое мнение такое - принимать мужа назад нужно не любого, а раскаявшегося, полностью осознавшего свои грехи и прекратившего блуд. Можно и должно молиться за него, за деток, за себя, но не просить, а чаще повторять "Да будет святая воля Твоя". Юленька, если муж исправится и вернется - тогда это будет почти как новая семья. Но исправить Вы его не сможете, сможет только Бог, по Вашим молитвам, и кто знает, может, Он Вас и уберег от жизни с этим мужчиной таким вот разрывом? Вот как хирург отрезает палец, чтобы со временем не пришлось всю руку отнимать. Юленька, я знаю, что мои слова почти наверняка покажутся Вам сердитыми и несправедливыми, но Вы не должны так убиваться по мужу. Это плохо для Вас и для детей. Держитесь, и поверьте - я пережила страшную боль в своем браке, вот только Бог мне деток не дал. А Вы - мама, это так здорово, берегите своих деток, а любить... тут уже кто-то писал "Ни за что можна влюбиться, а любить нужно за что-то". На все сто согласна. За нежность, за верность, за доброту, за хорошее отношение к детям, за то, что за ним, как за каменной стеной, за умение исправлять свои ошибки и не повторять их... И такой мужчина в Вашей жизни будет. Вот, почитайте:
https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=13
https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=14
https://perejit.ru/main/how_to_forget?id=52
Дай Бог, чтобы Вам это помогло, как помогло в свое время мне! Укрепи Вас, Господи!

Лидия , возраст: 28 / 19.07.2009

Здравствуйте СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!
Да,да,не удивляйтесь,что я именно так к вам обратилась.
Сегодня вот прочитала вашу историю,и была настолько удивлена тем,что бывают в жизни такие похожие истории.
Немного расскажу о себе - 13 лет брака,любовь с первого взгляда,решили пожениться на второй!!день знакомства.Поженились бы раньше,ждали моего 18 летия.Потом 5 лет бесплодия,10 лет жизни в закрытых гарнизонах.Первым родился сын.Потом переехали ,повышение,деньги,я беременна вторым.Я видимо очень любила,сильно верила,не могла подумать о нем плохо,просто не заметила....Где то на восьмом месяце беременности появилась другая...
Тяжелые роды,сложная операция,родился второй мальчик.Оба сына вылитые он.Ребенок оказался неспокойным(видимо 2 месяца нервотрепа сказались,его поведение очень сильно изменилось,я плакала,нервничала,лежала на сохранении).Потом еще 6 сумасшедших месяцев!!!!
В итоге - я сорвалась,а он принял решение что он уходит.Первым сказал нашему 8 летнему сыну.Молоко пропало за 2 дня.Не восстановилось.Ребенок стал еще нервней,болезненней.Я одна в чужом городе,никого здесь нет,в городе на этот момент всего 1 год,не знала даже где что находится.И началось...то сумасшествие которое я пережила(УЖЕ ПЕРЕЖИЛА)описывать здесь не буду.На сегодня пошел уже третий год этой истории,супруг официально еще на развод не подал.
А теперь про вашу историю - ваши слова "А мне он нужен любой... Я все о нем знаю. И даже то знаю, чего он сам не знает. ОН - моя жизнь. Приму любого, хоть сейчас, только вернись!!!!!!!!!!!!!" - это все не правда!!!Не примите вы любого, вы хотите того, который был у вас, с которым была ваша ЛЮБОВЬ, того, от кого вы родили своих малышей.
Все, что вы описали, - копия моей ситуации, моих чувств. Сейчас я вам могу посоветовать, что бы вы не совершили ошибок - НЕ ВЗДУМАЙТЕ принимать любого!!!!! на его условиях!!!! Не сможете, будет еще хуже и вам и детям, и старшему и малышке. У моего старшего начался дерматит на руках, выпадают волосы, обострилось заболевание, которое 6 лет спало.
Наш папа вернулся,нет не вернулся, пришел к нам где то через полтора года.Пришел сам - поздно вечером, я даже не поверила. 3 дня молчал. Было тяжело,а потом - "его любовь" перевесила и все началось с еще большей грязью, чем было. Хватило его на 40 дней. Я терпела, молчала, не выгоняла, думала - ради детей. Он ушел обратно. Отношения их продолжаются дальше, денег у него еще достаточно.
По происшествии времени - я заработала себе сердечное заболевание, вплоть до операции, а мне пока еще 32! От операции отказалась, взвесила все для себя и поняла - не нужен мне вот такой человек, который так подло предал, который все уничтожил, который забыл про своих детей, и причинил им такую боль.(Малыш ему нужен стал только-только). И вам не нужен, просто вы боитесь,что не справитесь. Но это не правда, вы уже справились, уже выдержали, самое тяжелое у вас уже прошло. Сейчас будет немного полегче, пройдет время будет еще легче. Если анализировать все просьбы о помощи - в среднем уйдет от года и чуть больше(у тех у кого с психикой в порядке).
Совет вам - будьте гордой (не строптивой), держитесь ради своих детей, покажите им, что жизнь продолжается, сейчас малышка начнет ползать, потом ходить, а потом и первое слово "МАМА" - и все это будет ваше.
А его отпустите, Бог рассудит, все поставит на места.
PS - если совсем голове тяжело, сходите к врачу - невролог, психолог, психотерапевт, выпишут медикаменты, от них станет проще.
Первый раз за все время нахождения на этом сайте подписываюсь своим именем - Алсу.

Алсу , возраст: 32 / 19.07.2009

Юля, вы хорошо, правильно рассуждаете. Если вы теперь готовы принять, значит сможете бороться. Только вот бороться надо не с "дамочкой", а с тем, что его сделало предателем. Дело в том, что вы, как и большинство в подобных ситуациях, думаете, что человек-то родной, прежний (я ж его столько лет знаю!), с ним можно договориться. Вы так думаете и всё пытаетесь договориться, убедить, уберечь от ошибки. А человек, хоть и родной, да не прежний. Договориться не получится. Он теперь как наркоман под кайфом, или алкоголик в запое. Короче, говорить бесполезно. Что полезно? Довериться Богу. Он знает, что вы с детьми. Для чего-то это испытание вам теперь именно нужно. И вы с ним справитесь. Ничего не бойтесь. Учитесь доверять воле Божьей. Учитесь молиться. Молитесь за мужа. И хорошо бы вам попасть к хорошему батюшке. Если есть знакомые, которые ходят в храм, попросите вас сводить.
Что касается "началось с меня" - успокойтесь. Если жена затевает неприятную мужу переписку, это не повод бросать детей. Понятно, что вещи несоизмеримые? И реакция "ах ты так, то я тоже тебе покажу" - не для пробуждения у вас потоков любви, а обычный выверт, он нашёл повод, лазейку. Жаль, что вы дали ему такой повод. Но он бы и другой нашёл, если уж во время того, как вы вынашивали его ребёнка, такое замутил. Короче, не зацикливайтесь теперь на том, "что было бы, если". Не вешайте на себя слишком много.
Самое дикое в вашей ситуации - поведение его родителей. То, что приняли сторону сына - ладно. Но принять с распростёртыми объятьями ту женщину и знакомить с ней ребёнка! Вы как-то на всё это отреагировали? Да ещё эти разговоры про раздел детей. Такое ощущение, что вы боитесь мужа. Но что касается детей, вам надо собрать все силы и категорически отстаивать их интересы. Он слишком много на себя берёт. И вас, выходит, ни во что не ставит, если такие вещи себе позволяет. Короче, ваш муж опускается всё ниже, а вы только "я так его люблю". Вот и хорошо, и любите. Только когда человек в таком состоянии, как ваш муж, любовь должна вас сподвигнуть на поступки, которые поставят его на место. Это не от нелюбви, а, так сказать, в воспитательных целях. Вы теперь должны научиться давать отпор. Он должен вас уважать. Пусть любит кого угодно, но уважать должен вас, мать своих детей.
И ещё раз. Не бойтесь ничего. Ну, разве что впасть в какой-набудь запой или пожелать мстить ему и т.д. Но того, что там выдумывает ваш муж, не бойтесь. Как только нахлынет страх, отчаяние, всей душой молитесь. Берегите детей. И постоянно твердите себе, что Господь вас не оставит. Это правда. Что бы ни случилось, Он всегда с вами. Он услышит ваши молитвы.

Лариса , возраст: 37 / 19.07.2009

Юля!как я вам сочувствую.Вы сильная девушка,и никогда не будете одиноки.В моей ситуации советы давать неуместно,но со стороны виднее.Прежде всего,винить себя за невинную переписку на одноклассниках не стоит.Если вы замужем,это совсем не значит,что вы должны переписываться только с девочками.Вы ж своему мужу не запрещали разговаривать с девочками.Ребёнка нужно оградить от переживаний,ему труднее чем вам.На время запретите папе уводить его куда-то,хочет общаться,пускай видятся дома.Объясните мужу,что его блуд - это одно,а ребёнок тут совсем не при чём. А самое главное, перестаньте его ждать. Пока ждёте - не вернётся. Это аксиома. Нужно заставить себя выглядеть счастливой,поплакать нужно,но не допускайте, чтоб это видел он и общие знакомые. Борятся за счастливых женщин. При встречах не упрекайте его ни в чём, чтоб он знал, что когда он вернётся,его не запилят за ошибки. Не информируйте его подробностями своей жизни,пусть для него жизнь ваша и детей, станет недоступной.Станет высказывать недовольства по поводу вашей совместной жизни,уходите от этой темы,не поддавайтесь на провокации.это он будет делать(или делает) для того,чтоб лишний раз убедить себя,что поступил правильно .Потому как, редко кто при таких разговорах сможет держать себя в руках.А на тему простить-непростить,подумаете только тогда,когда будет стоят перед вами такая проблема.15 лет из жизни не просто забыть и ему.Квартиру продавать соглашайтесь,но не раньше чем через год.Пока вы не дадите согласие,он её никак не сможет продать.Объясните ему,что сейчас не время,квартира уйдёт за бесценок,кризис,итд.Муж хоть и в нирване,но считать не разучился.И вы для него,непременно ,будете ассоциироваться со спокойствием,мудростью и счастьем.Сейчас у вас в жизни замечательный период,подрастает доченька(у меня нет детей,и неизвесто будут ли),радуйтесь за своих деток.у вас всё наладится с ним или без него!А если он ещё раз заикнётся,что с одним ребёнком легче устроить свою жизнь,ответьте-моя вторая половинка ,где-то ищет меня,и он найдёт и полюбит меня и детей.Это отрезвит его.СЛУЧИЛОСЬ ХОРОШЕЕ,БЛАГОСЛАВЛЯЙ БОГА,И ХОРОШЕЕ ОСТАНЕТСЯ.СЛУЧИЛОСЬ ПЛОХОЕ,БЛАГОСЛАВЛЯЙ БОГА,И ПЛОХОЕ ПРЕКРАТИТСЯ.

Виктория , возраст: 28 / 20.07.2009

Добрый день Юлия!Очень горестно констатировать то, что наломав дров ничего уже построить нельзя, точнее можно, но уже совсем другой лживый неискренний мир, в котором доверия не будет никогда. Всё уже случилось, нужно только исцелиться, переболеть и выздороветь.Господь милостлив, он любит нас всех и посылает испытания соразмерно нашим возможностям преодолеть их.Вам труднее, чем мужу это очевидно. Но пусть это произойдёт сейчас, пока дети малы, потом им будет тяжелее.Не занимайтесь самобичеванием, Вы тут не причём-" переписка с бывшим другом детства"- смешно,это не причина, а повод. Честно, мне жаль его больше, чем Вас. Вы мыслящая умница. Держитесь, мы все с Вами, мы рядом. А папа у Ваших детей, настоящий впереди, в будущем. Не он Ваша жизнь, а ВАША ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ВАША.Мне сейчас 46 лет, бросил меня муж 5 лет назад с двумя детьми. Натворила я страшных дел по этому поводу. Старшая дочь не пережила всего. Я делала всё чтобы вернуть его, вернулся. А толку то, всё вокруг него ложь - он моет полы, плачет, говорит что была ошибка, я не злая и бессердечная, просто всё кончено. Если бы я могла предвидеть это, не совершила глупостей. Более того в 46 лет я влюбилась в другого человека, если бы мне сказали, что такое будет со мной я бы рассмеялась. Этот человек принимает участие не только в моей жизни, но и в жизни моей младшей дочки. Поверьте, сама жизнь это чудо. Вот насколько достойно переживёте Вы страдания сейчас, настолько Вас выбросит на качественно новый уровень жизни. Всё будет хорошо. Сейчас мука, а насчёт "вернись" , подумайте. Сейчас состояние острого горя, а потом боль будет утихать, Может быть , его уход это спасение для Вас. Ответственный человек запихнёт своё либидо к новой подруге подальше, когда ребёнок грудной, а будет растит детей. Держитесь, мы всё с Вами. А самое главное молитесь Господу, просите о помощи и во всём полагайтесь на волю его.Да хранит Вас Бог.

Елена , возраст: 46 / 20.07.2009

Юлечка,доброго времени суток! Решила хоть как-то тебя поддержать, не только потому что ты моя тезка и мне тоже 29, но и потому что наши истории очень похожи.Вот ты пишешь "Прошло уже 5 месяцев и 6 дней с момента его ухода. Я жду" Я то же первые месяцы как и ты считала каждый день разлуки и в любой момент могла ответить сколько дней или недель прошло. А сейчас, читая твою историю, я первый раз за 2 месяца задумалась сколько прошло времени. Оказалось 9 месяцев и 14 дней. За этот период я научилась жить самостоятельно, научилась смотреть неприятностям в глаза, молиться и верить что все плохое когда-нибудь заканчивается и Бог никогда нас не оставит. Мне кажется я стала сильнее, мудрее и выгляжу намого лучше, чем даже во время супружеской жизни)) Так что держись, дорогая! Обязательно придет время когда ты новыми глазами посмотришь на свою жизнь и поймешь, что самое главное это твои малыши! Всего тебе самого хорошего!

Юля , возраст: 29 / 20.07.2009

Юля, читаю и плачу. Сама нахожусь в подобной ситуации. Мне тоже 29 лет, у меня сыночек 1 год и 10 месяцев. И вот уже два месяца, как мы не видим нашего папу. У меня еще к тому же была очень сложная полостная операция четыре месяца назад. Я только-только подняла голову после нее, и новый удар. Я осталась без мужа, без работы, с маленьким ребенком да еще после операции (тяжелое поднимать нельзя, на работу устроиться тоже думаю будут проблемы). Думаю о своей ситуации и не верится, неужели можно было с нами так поступить. А он поступил. Хотя знакомы мы 10 лет, в браке 7 лет почти. Я люблю его, хочу кнему, тоскую. Но другая моя половинка, где-то очень далеко пытается сказать ,что этот человек предатель, он не может быть больше опорой в жизни. Если он смог так поступить такой в сложный момент, то что будет дальше? А дальше я буду только стареть и сил начать новую жизнь будет меньше. Я все это понимаю, но все равно все мысли о нем, и о нем. Как нам было хорошо. Здесь поможет только время и жизненный настрой. Нужно держаться и надеяться, верить, в лучшее. Все у вас , и у меня будет хорошо. Вы наверняка красавица! Держите нос выше. Вам помогает кто-нибудь с детьми?

Ирусик , возраст: 29 / 22.07.2009

Юленька, милая, всё, что с Вами произошло, знаю и понимаю - испытала сполна на своей шкуре. А потому говорю Вам: не смейте себя винить! И не спешите "принимать его любого". Я тоже была понимающей, терпеливой, всё старалась простить своего мужа за измену, искала причину его измены в себе, всю вину за измену возлагала на молодую разлучницу. А виноват был только он! Теперь я это знаю точно.
Но несмотря на пережитую боль, я благодарна ему. Во-первых, я вышла из той истории закалённой, я приобрела опыт. Я стала мудрее. Я всё пережила. Теперь у меня новая семья, замечательный муж. И я уверена, что он меня не предаст. Во-первых, потому что он сам в своё время пережил измену, сам долго пытался понять и простить.
Юленька, я знаю, как Вам больно. И знаю, что Вам кажется, что всё хорошее для Вас кончено. Поверьте, это не так! Вы ещё так молоды! Со мной моя трагедия произошла, когда мне было 37 лет, а разлучница была всего на год старше нашего сына. И я думала тогда, что в моей жизни больше не будет ничего хорошего и светлого... А в 40 лет я снова полюбила. И теперь я даже благодарна той разлучнице. Ведь не будь её, я бы никогда не встретила своего нынешнего мужа. Кстати, мой бывший не долго прожил с той девочкой - она быстро нашла ему замену. Он тогда пришёл ко мне - за утешением. Но это всё уже было скучно и неинтересно...
Так что мой Вам совет: не спешите прощать. Предатель не оценит Вашего великодушия. И не ищите причину того, что с Вами произошло, в себе.

Яна , возраст: 43 / 23.07.2009

Боже мой!!Дорогая Юлия!! Перестань же винить себя! Что ты такое говоришь - будто ты виновата и ты спровоцировала!! Это же бред! Переписка с одноклассником для него, видимо, просто- напросто предлог был , чтоб руки себе любимому развязать. Видать, давно хотелось остренького попробовать! И то, что его родители его поддержали не означает, что ты не права. НЕ в тебе причина ТАКОГО положения дел. Перестань же плакать о нем!Ведь у тебя есть ТВОЯ жизнь . ТВОИ дети. ТВОЙ мир внутри! Молись. Люби . Занимайся собой, занимайся детками. Не циклись на нем. То что случилось - лучше , чем обман, чем грязь , которую тайком тащат в родной дом. Возможно, он одумается и вернется. Возможно придет другой. Возможно, не прийдет никто. Новедь ТЫ ЕСТЬ. ЕСТЬ дети! Будь счастлива!

ольга , возраст: 29 / 23.07.2009

Дорогая Юлия!
Молись, крепись. Господь не оставит ни тебя, ни твоих деток.
И помни о том, что мы в этой жизни такие, какая наша Любовь. И если мы любим мелкого, ничтожного человечишку, неспособного принять решение, отвечать за себя, поменять чистые и светлые детские глазки на... блуд. То что же мы сами представляем из себя в своей жизни? Неужели ты в этой жизни ничего более недостойна, как сидеть и ждать блудодея у окна? Ну-ка, встань с колен, опомнись, отряхнись. ЧТо за мазохистические сопли и вопли? Ведь прежде всего ты мать, и твоя депрессия словно яд, отравляет жизнь твоим детям. Неужели ты хочешь чтобы и дети повторили твои страдания и твой крестный путь? Если нет, немедленно начни заниматься собой, меняй себя и свою жизнь кардинально.

Keoki , возраст: 38 / 24.07.2009

Уважаемая Юля! Как это "он мне нужен любой"?!!!! Этот человек Вас предал и не раскаивается. Делайте свою жизнь. Не ОН-ваша жизнь, а Вы-ваша жизнь. Растите детей, создавайте им психологически и материально условия как только можете лучше. Бог Вас не оставит. Предложите свои услуги няни, возьмите малыша и растите со своей доченькой. И денег заработаете, и дочку поднимете. Может быть найдется женщина в похожей ситуации, она пойдет работать, а Вы детей растить. Хорошая поговорка ( из новых):ЖИВИ, РАЗ ВЗЯЛСЯ! Удачи Вам, думайте о детях. Бог Вам дал такое счастье: двух детей! Елизавета

Елизавета , возраст: 43 / 24.07.2009

Мы прошли вместе огонь и воду, а вот медные трубы его подкосили. Дело в том, что достигая определенного положения и достатка мужчина забывает о том, кто прошел с ним весь этот путь, кто помогал ему и поддерживал его в самых тяжелых ситуациях. Он начинает думать, что этот его статус - его личная заслуга. Только не понимает, что этот его статус и есть главная замануха для подобных дамочек. Что стоит ему пошатнуться, как он сразу станет не нужен. А мне он нужен любой... Я все о нем знаю. И даже то знаю, чего он сам не знает. ОН - моя жизнь.

Юля, я сейчас сижу в офисе, читаю Ваше письмо и плачу. Слезы застилают глаза. Бедная девочка. Дай Бог Вам сил вынести все это. Строчки из Вашего письма, приведенные выше как будто о нас с мужем. [Уважаемая Лисичка, если Вы хотите общаться, добро пожаловать на форум www.nelubit.ru . Администратор.] Может быть мы сможем друг другу помочь.

Лисичка , возраст: 36 / 29.07.2009

Не знаю, прочитает ли кто-нибудь, но хочу поблагодарить всех, кто написал мне, поддержал, посочувствовал. Это очень помогает, что люди, которые тебя даже не видели ни разу, сопереживают, словно родные. Спаси Вас Господи!
Прошло уже 6 месяцев и 3 недели. Что-то изменилось в моей голове, что-то осталось по-прежнему. Я теперь отличаю того человека, которого я люблю от того, который меня предал. Мой Алёша так поступить не мог. Но его больше нет. А тот, кто есть - это уже не мой любимый человек. А Своего я словно хороню, каждый день с ним прощаюсь. С ним, с нашим прошлым, с тем счастьем, которое у нас было.
Он приезжал один раз. Сына повидать хотел. Подругу зачем-то с собой приволок... Дочку как чужую две минуты подержал, ни в глазки не посмотрел, ни по имени не назвал. Закапризничала - отдал обратно. Хотел сына увезти - я как узнала, что приехал не один - не разрешила. Тогда повел на улицу гулять, посадил сына в машину, а там - ОНА. Общайся, сынок... Что за бред?
Это он для себя "берега" устанавливает. И для меня тоже. "Будет вот так, как я решил. Сказал, что буду с ней и сына буду видеть когда, где и как захочу - значит так и будет." Она-то зачем ко мне поехала?
И сколько это всё еще болеть будет? И когда же снова смотреть вперед захочется?

Юля , возраст: 29 / 25.08.2009

Юленька, здравствуйте! Все у Вас хорошо, это даже чувствуется по тону Вашего сообщения. Я имею в виду, что действительно боль отпускает и дальше будет все легче и легче. Не нужно бояться того, что "хороню прошлое каждый день", не нужно его хоронить каждый день - сделайте это один раз. Вы ведь уже поняли, что того человека которого Вы любили и который принадлежал Вам уже нет и если он и будет появляться в Вашей жизни, то это другой человек. Вот образ того - самого дорогого и любимого "похороните" в своем самом укромном уголке сердца и вспоминайте о нем с теплой грустью, благодарите за светлые дни и радость, что он Вам дарил. Знаете, о умерших не говорят и не вспоминают плохо и не обижаются на них, а ведь Ваш Алеша, который так с Вами "поступить не мог", действительно духовно умер, когда предал вас всех. Поплачьте о нем немного, совсем немного, он ведь был для Вас, до своей духовной смерти, близким и родным и заслуживает, чтоб его помянули добрым словом. Вот уже и полгода прошло, а это срок и пора смотреть вперед - жизнь-то продолжается и её нужно жить. Так, потихоньку, с Божией помощью все и наладится. А вот этого нового Алексея пора бы и урезонить и напомнить ему, что он теперь не может вот так вольно распоряжаться "приезжаю когда хочу, беру ребенка куда хочу". Нет милая, Вы мать и только Вы вправе решать полезно Вашему ребенку общение с папиной "тетей" или нет. Ребенок живет с Вами и Вы вправе запретить забирать его куда-либо из привычной для него обстановки. Пора Вам взяться за эту проблему всерьез и не нужно оправдываться, что отец имеет право видеть сына. Право-то у него есть, только об обязанностях он как-то напрочь забыл-заботиться о здоровье сына. Если Вы смогли быть помощницей своему Алеше в его жизненном, социальном росте, то значит у Вас есть определенный навык выстраивания жизненной позиции. А теперь, когда Вашего Алеши не стало, а появился какой-то диктатор, который собирается диктовать Вам свои условия Вы вместо того что бы мобилизоваться и дать ему понять, что он посягает уже на чужую территорию и не ему тут решать что и как будет, все продолжаете ломать голову а не тот ли это Алеша?. Да не тот он -тот давно умер для вашей семьи. И даже, если у этого что-то и сдвинется в мозгах (в лучшую сторону), все равно это будет уже другой человек, да и Вы уже другая. У Вашего сына сей час очень тяжелый период и если отец этого не понимает, то Вы как мать должны защищать сына даже от его отца, а тем более от всех его "тетей". Раз у тети там любовь, вот пусть и рожает своих детей. Думаю,Вам следовало бы побеседовать с хорошим детским психологом, лучше православным или с батюшкой о том как уберечь сына от подобных травм и как убедить его отца, что его действия не полезны для ребенка. Помоги Вам Господи.

Вероника , возраст: 47 / 26.08.2009