Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ничего сейчас не могу поделать с собой - мне мучительно тяжело. У меня четверо детей.Самому младшему 5 месяцев. Муж - у любовницы.Завтра, точнее уже сегодня, в день преподобного Сергия Радонежского у нас юбилей - 10 лет со дня венчания.
Я боролась за мужа почти два года с этой женщиной,но, похоже не я победила в этой борьбе. Он много раз рвал с ней, но возвращался снова. Недели три назад я его выгнала, но продолжала поддерживать дружеские отношения, даже как-то легче стало - до того надоело вранье и то, что он игнорировал меня как женщину - переехал в детскую на раскладушку.
Он отпирался до последнего, что вновь с этой женщиной, оставляя себе лазейку. Вчера я его с трудом вызвала на откровенный разговор. И открытым текстом мне было сказано, что мучается он только из-за детей. Понимает, что так нельзя, но порвать не может, хоть и много раз пытался. Говорил, что ему плохо. Но стоит ему начать с собой бороться, его "корежит" и он не успокаивается до тех пор, пока не встретится с ней.
Я подумала теперь вот что: все это время (правда, когда родился малыш, несколько расслабилась - думала, что теперь точно с "этой" покончено). Так вот, очень долго я боролась за него - молилась, ездила с ним по монастырям, подавала и сорокоусты и полугодовые в храмы и монастыри, водила "за ручку" к духовному отцу. Он каялся, но удержаться долго от соблазна не мог.
Может, таким образом я его разбаловала? То есть он привык, что никуда я не денусь, только отнесусь с пониманием, и , в принципе, можно так и продолжать,
Не знаю, что и делать, очень тяжело на душе. Дети маленькие, я сижу дома и мне сложно переключиться. Разбираю шкафы и полки, чтоб хоть как-то отвлечься, но легче пока не
становится.Очень обидно, что "эта" перевесила всех нас. Не хочу его видеть, но кидаюсь все-таки к телефону. Не хочу жалеть себя и искать жалости, а все-таки ищу.
Помогите пожайлиста конструктивными советами .

Татьяна , возраст: 42 / 18.07.2009

Отклики:

Танюша, почитайте вот эту статью. Это мнение священника, у него изумительные статьи, не припомню ни одной, с которой бы я не согласилась.
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=104
И вот еще - о расторжении брака. Только не подумайте, что я призываю Вас к разводу, Боже упаси, это просто размышления. Решать, разумеется, Вам.
https://perejit.ru/main/Biblio?id=152
Мужу плохо? Извините, скажу сердитые слова - ему и должно быть плохо, он бросил венчанную жену и четырех детей! Если у него хоть немного совести осталось, то это нормальная реакция. Но хуже всего сейчас Вам - и конструктивных советов тут, увы, нет. Ваши союзники - молитва, терпение, смирение и время. Они победят боль, вот увидите. Не сразу - увы, но победят. А мужа своего простите и сейчас. Простите и отпустите. Не он первый думает, что в новой "семье" его ждет вечный фейерверк и сплошной праздник. Я вполне допускаю, что Вы правы - человек в какой-то степени разбаловался. И жена за него борется, и та, другая, ждет - а он на лаврах почивает, вроде и борется с соблазнами, но ах - все время проигрывает. Видно, не больно хочет побеждать. Знаю, сейчас все то, что происходит, болит и ноет, как воспаленная рана - но не бывает ничего случайного у Бога, молитесь, и еще - можете себя пожалеть. Немного. Что уж там, повод есть. Не до уныния, но - так, капельку. Мне помогает. Скажите "Бедная я, бедная, но - ничего. Выберусь с Божьей помощью!". Не стану советовать Вам развеяться, маме с четырьмя детьми это сделать затруднительно, но сосредоточьтесь на малышах, Вы - мама, и этого у Вас никто не отнимет, ни одна женщина в мире, Вы всегда будете мамой! Бог Вам в помощь, Танюша. Держитесь, милая!

Ирина , возраст: 36 / 18.07.2009

Ему плохо?????? ...изменяет, и ему плохо. Возьмите себя в руки, у вас все будет хорошо, верьте и обязательно, все наладится. Мы сами строим свою жизнь. От меня тоже ушел муж, я с грудным ребенком, но в тоже время понимаю, ЧТО ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Мы Сами выдумываем себе сложности и жалеем себя. Не отчаивайтесь, не смейте себя жалеть, нам женщинам приходиться быть сильными, мы просто обязаны быть сильными. Понимаю, вы подумаете "молодая, пишет ерунду...." НО ПОВЕРЬТЕ Я ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ НЕ ОТЧАИВАТЬСЯ. И БОГ ВАМ В ПОМОЩЬ.

ксюша , возраст: 24 / 19.07.2009

Татьяна, милая, ваша история не может не ранить. Мне очень больно за вас. Хочется молиться за вас, за всю вашу семью. Что я и сделаю...
Не знаю, в праве ли я что-то советывать, но высказать свои соображения хочется. Может, вы сделаете для себя какие-то выводы, что-то увидите по-другому... Но даже если я вам ничем не помогу, знайте, что где-то далеко от вас есть человек, который проникся вашей болью и любит вас за то, что вы такая, какая есть.
Вы женщина православная, и поэтому попытаюсь вместе с вами смотреть на ситуацию с духовной точки зрения. Вы пишете, что "эта" "перевесила"", "победила". Но перевесила не она, перевесил грех, бесы им крутят-вертят, а он попался и не в силах вырваться. Вы про "эту" вообще старайтесь не думать. Она своё получит, что называется, по полной. У неё свой Судья, и Он не забудит ни об одной вашей слезинке, тем более, о слёзах ваших детей. Вы ужасайтесь падению вашего мужа и молитесь за него. Возможно, и его мать захочет молиться, и дети. Не надо теперь вести с ним разговоры. Он вам уже всё сказал. Вы увидели, насколько он духовно болен, но такие болезни лечатся только молитвами, постом. (Пишу так, как будто всё знаю... Но я отдаю себе отчёт, что знаю далеко не всё. Вы уж простите, что от моих слов несёт категоричностью. Просто мне со стороны видится так.)
Что касается вождения за ручку по храмам. Не знаю, насколько для него это было делом доброй воли. Возможно, он делал это, так сказать, для "очистки совести", мол "дети, всё-таки, похожу, поисповедуюсь, а там видно будет. По крайней мере, сделал всё, что мог, жене упрекнуть меня не в чем. Она хотела, чтобы я ходил, я ходил." А порыва, искренности, покаяния, чувства, что только Господь в силах помочь, не было. Короче, формально он всё это делал.
А вот для того, чтобы было неформально, его теперь должно так "прижать", что он сам (не за ручку, а сам!) кинется в храм.А не прижать его не может. Потерпите.
Всё ваше понимание, всё ваше сострадание, всю вашу любовь вложите в ваши молитвы за него. Муж ваш отказался от вас. Вот пусть живёт без понимания, сострадания и любви, в смысле не демонстрируйте ему своих чувств. Теперь уж ничего не выясняйте. За два года, поди, навыяснялись... Дайте ему прочувствовать, каково это, без вашей любви, заботы, поддержки, внимания...
Мне кажется, он теперь изо всех сил начнёт рушить. И развода захочет, и новую семью... Не знаю, на что вас благословит батюшка, но мне кажется, не надо вам в этом участвовать. Пусть разводится, но без вашего участия. не надо об это пачкать руки.
Короче, пусть теперь делает, что хочет. Он так хотел свободы и наслаждений, что пусть уж теперь их получит. Со временем он начнёт захлёбываться и в свободе, и в наслаждениях И если вновь кинется возвращаться, так сразу не принимайте. Впрочем, опять же, как батюшка вам скажет. Вообще, в такие тяжёлые времена, как у вас теперь, ни шагу лучше не делать без благословения духовного отца.
Я писала, что пусть он делает, что хочет, но это, конечно, не касается детей. Наверное, старшие всё видят, понимают... Сколько боли им! Сколько вашей боли за них! Ну, что теперь причитать, не буду травить вам душу. просто пишу про детей, в смысле, со своей жизнью муж ваш пусть делает, что хочет, но что касается детей, теперь вы решаете, что для них лучше. Поэтому, если он захочет знакомить их с "новой мамой" (есть и такие придурки), вы уж оградите детей от таких "радостей". Берегите их. Берегите себя. Молитесь. Господь всё видит. Он вас не оставит.

Дарья , возраст: 33 / 19.07.2009

Татьяна!Очень хочется дать вам конструктивный с овет,но не могу найти слов.Я совсем не понимаю ту женщину,которая принимает его.На сколько она должна быть глупа,надеясь,на счастье с ним.Уводить из семьи отца 4х детей,это бред.Она наверное возомнила себе,что дети появляются только от нелюбви .Глупо,согласитесь?Ещё никому не удавалось построить счастье на чужих слезах.Я даже представить не могу,каким она должна быть омерзительным человеком,чтоб такое натворить.Практически все мужчины,в таких ситуациях ведут себя одинаково.И дело совсем не в вашей борьбе за семью,а в нём.Я тоже когда-то боролась за свой непутёвый союз,сохранила семью на какое-то время,а теперь понимаю ,надо было просто довериться судьбе.От той женщины он вернулся всего лишь на пол года.А потом,причинил мне гораздо большие страдания,чем те которые были тогда.Сейчас у нас активный раздел имущества.Он пытается меня обобрать до нитки.Ведь новой избраннице не совсем нравится,что он придет к ней, такой красивый и молодой,но бедный(она ровесница его мамы).Уважаю вас ,за то что смогли найти в себе силы выставить его.Не стали терпеть унижений.Когда мой бывший супруг уходил ,я плакала,умоляла,упрашивала остаться.Потом ещё 3 недели названивала ,пыталась снова вернуть,и слышала её смех.Сейчас очень об этом жалею.Но тогда, моя душа содрогалась от боли.Вы сильная и мудрая ,мама замечательных детишек,у вас всё будет хорошо. Доверьтесь Божьей воле,и всё будет так ,как должно быть лучше для вас.На сайте опубликованы очень хорошие молитвы.Крепитесь!

Виктория , возраст: 28 / 19.07.2009

Дорогая Татьяна! Позвольте мне выразить Вам свое восхищение и уважение. Вы замечательная! И Ваши четверо детей подтверждение этому. И Ваше отношение к мужу очень правильное, просто Вы устали. Прошу Вас - не отчаивайтесь, и не боритесь с "ней" - растите духовно для себя, для своих детей, может быть для мужа, если он осознает ситуацию в конце концов и поймет, что его страсть - это неправильно. Отпустите обиду - она только вредит Вам, вашему внутреннему состоянию, калечит душу. Приходите на форум www.nelubit.ru, поговорите, Вам обязательно помогут. Мне помогло просто чтение разных тем, я читаю этот форум уже давно и благодарю Бога за то, что я его нашла. Сегодня исполнилось 17 лет нашей семье и я очень надеюсь ее сохранить. Сил Вам и любви. Помоги Вам Господь.

Анисья , возраст: 40 / 19.07.2009

танечка,вы умница.вы сможжете это преодолеть.у вас 4 детей,а это уже поступок,достойный уважения.меня зовут анна.мне 42 года.6 детей.ситуация подобна вашей.звоните.
Прошу Вас для личного общения зарегистрироваться на нашем форуме https://www.nelubit.ru/.
Там есть возможность ЛС(личных сообщений).
С уважением модератор гостевой книги.Nadiya

анна , возраст: 42 / 19.07.2009

Уважаемая Татьяна!К сожалению, ни вы ни я не последние в этой страшной ситуации,но я сейчас не об этом.У вас есть семья.ДЕТИ!!!Четверо детей!!!Попробуйте чуть-чуть заглянуть в будущее, что вы там увидите?Мне видится ваша дальнейшая жизнь полной новых впечатлений от успехов и достижений вашуй ребятни.Их успехи и победы, радость и разочарование, все это они разделят с вами, единственной МАМОЙ на свете.Вместе с ними вы будете бороться с их трудностями и объяснять им как в жизни бывает и как надо правильно жить.Это ни с чем не сравнимое счастье.И только это называется словом "ЖИЗНЬ". без вас им не прожить.Никак и никогда.Говорят же что пока живы наши мамы- мы все дети, а когда они умирают, мы становимся сиротами.Они любят вас и видят сейчас как вы страдаете, пожалейте их.Я говорю именно о них, потому что ваша боль от потери мужа пройдет, обязательно,снова встанет солнце и вы будете ему улыбаться.Так и будет, нужно только потерпеть.Не причиняйте боли детям.Они-главное что есть в нашей жизни.Когда я была в депрессии, то даже в квартире пол года не убирала, сидела и смотрела в одну точку, повторяла все время-"Как он мог?"Все это время со мной находился мой 14-ти летний сын.И он все делал сам, стирал,убирал,ТАКИМИ глазами на меня смотрел, что когда сейчас вспоминаю-мороз по коже пробегает.Он все это время страдал вместе со мной, это только сейчас я поняла.А жизнь-то продолжалась, внимание ему не уделялось вообще, я была полностью в своих страданиях.Я думала тогда о совершенно чужом человеке,который пришел и ушел из моей жизни, напрочь позабыв о своем самом родном и дорогом.Что касается вашего мужа, то мне его искренне жаль ведь он никогда не увидит всех радостей, связанных с взрослением своих детей. Не хочу о нем говорить,не стоит он вас.Посвящайте все ваше время детям, целуйте их, играйте с ними.Вы счастливый человек, пройдет чуть-чуть времени- и вы сами это поймете.На этой земле наши, родные, только родители и дети.Счастья, здоровья, любви и радости вам и вашим детям!

Аленушка , возраст: 36 / 19.07.2009

Татьяна,здравствуйте, прочитала вашу историю и слёзы из глаз брызнули мгновенно и непроизвольно. Ваша боль чувствуется до глубины души, потому что она очень похожа на мою. Разница в том, что у меня только дочка, мы не венчаны и я сама,не выдержав уже, развелась (моя история здесь есть от 10 мая).
Татьяна, запомните одно-она не перевесила-это однозначно!!! С ней он не будет счастлив и не будет вместе, уйдет сам,либо она выставит за дверь, тяжело жить с таким мужчиной, он ведь и с ней никакой, мысли постоянно около вас,ваших детей. А вот вы просто решите для себя,чего вы хотите. Мне тоже советовали начинать новую жизнь,но я не хочу, без него не хочу!
Вот и вы если хотите порвать окончательно и бесповоротно с мужем,тогда рвите, пропадите из его жизни, отпустите и смиритесь. Но если хотите вернуть мужа (лично я верю,что это возможно, сколько бы времени не прошло,сколько бы лет. У самой уже 3-й год пошёл) - боритесь до последнего, связь с ним не теряйте, но и не балуйте его "пришёл-ушёл", общайтесь с ним пусть и по необходимости,по поводу детей, но главное будьте у него на виду. Чтоб он чувствовал и видел, как вы прекрасно выгдядите,какая вы спокойная, и ему рядом с вами будет спокойно, он не будет бояться общения, не будет бояться бесконечных упрекающих взглядов,каких то разговоров, воспряйте духом, занимайтесь детьми,выглядите отлично и т.д...А себя не обманывайте,что не хотите его видеть, это просто злость-на него,себя,на жизнь.
Я искренне желаю вам удачи и не опускать руки! Вы сильнейшая женщина, столько перетерпели, столько выплакали,столько вымолили! Обязательно молитесь, и думайте только о хорошем, позитивном, все негативные мысли гоните от себя. Помните все наши мысли -материальны и о чём мы постоянно думаем-рано или позно обязательно сбывается!

Светлана , возраст: 29 / 19.07.2009

Здравствуйте, Танечка. Прочитала Вашу историю. Не знаю могу ли я Вам что-то советовать - у самой ничего не получается. Метания моего мужа длились полгода. Почти четыре месяца он живет у любовницы. Знаю, что ему там не слишком "счастливо" (совесть то мучает), стал пить, постоянно болеет, а я ничем ему помочь не могу. Только молюсь и уповаю на Бога, чтобы управил эту ситуацию на благо всем...
Вот, что я увидела в Вашей истории, простите, если что-то не так поняла. Ваш муж был совершенно не готов ни к покаянию, ни к исправлению. Мне показалось, что это ВЫ принуждали его молиться, ездить по монастырям, разговаривать с батюшкой, бороться с самим собой. А ЕМУ этого не хотелось. Невозможно заставить человека исправиться против его воли. Он должен сам к этому придти, выплакать, выстрадать свое раскаяние, иначе ничего не получится.
От греха, который приносит телесное удовольствие избавиться очень нелегко. Потому что грех, особенно плотский, начинается с мечтаний, за ними следует увлечение, а затем человек оказывается в плену своей страсти. В таком плену находиться очень приятно. Отсюда и оправдания: "Я пытался, но не могу (на самом деле не хочу) ничего сделать".
Человек, впавший в блуд, сам бежит от Бога и не хочет своего покаяния, в мыслях часто возвращается к своим ощущениям и мечтает испытать их снова. Блуд соединяет (хоть и незаконно) два тела в одно и разрывать эту "связь тел" иногда приходится годами. Молиться за таких людей очень тяжело, об этом даже батюшки говорят. У моей подруги муж окончательно "остыл" года через четыре, но она до сих пор так и не может доверять ему полностью (прошло больше 10 лет).
Между Вами и мужем сейчас образовалась трещина. Силой удержать его невозможно, чем больше Вы боретесь за него, тем быстрее ему хочется бежать от Вас. Попробуйте отпустить его, совсем, дайте ему испить эту чашу до дна. Не давите на него, не просите бороться. Возможно рядом с Вами он постоянно чувствует себя виноватым, Вы - напоминание о его грехе. Скорее всего Ваши попытки его исправить, поговорить по душам возымели обратное действие. Человеку свойственно поступать наоборот.
В любом случае, пока он САМ не захочет порвать с "этой" женщиной, ничего не изменится. Вы же не можете решить за него с кем и как ему жить дальше. Он хочет уйти? Дайте ему то, что он хочет. Пусть изваляется в "грязи" так, чтобы самому противно стало. Это его выбор! Они все хотят попробовать, потому что все новое, тем более запретное, так притягивает. Им кажется, что они упускают свое "счастье". Мой муж, уходя, сказал: "Я не хочу жалеть всю жизнь, что не попробовал!". Вот пусть и пробуют! Для таких как мой и Ваш муж у Господа есть методы воспитания, не сомневайтесь. Каждому ОН дает то, что полезно для спасения души. Значит так нужно.
А Вы очень счастливая - у Вас четверо детей! Я так жалею, что не решилась родить хотя бы еще одного, все откладывала до лучших времен. Сечас бы не сидела одна в четырех стенах (сын взрослый, дома бывает все реже). Понимаю, что одной с детьми очень трудно, но наверняка у Вас есть родные и друзья, которые не откажут в помощи и поддержке.
Держитесь, Танечка! Вы сильная, умная, молодая, Вы умеете любить, Вы достойны того, чтобы Ваш мужчина восхищался Вами! Я верю, что Господь не допустит, чтобы Вам и Вашим деткам было плохо, все образуется! Надо только терпеть, молиться и благодарить Бога за Все!

Ирина , возраст: 41 / 19.07.2009

Если Вам трудно дальше с этим жить, если сил больше нет, пусть уходит. Вы молодая женщина, мать четверых детей, вы боролись, сколько могли. Но сколько можно отравлять вам жизнь, "мучиться", спать на раскладушке, бегать к другой снова и снова? Пусть уходит, поживет с ней, наконец. Может быть, это единственное лекарство. Приятен ведь только запретный плод, приятно "бегать", а не тянуть семейную лямку. Попросыпается с ней в пустой квартире, без детского смеха и возни. И весь день надо о чем-то говорить. "Радоваться" обретенному счастью. Если получится. Тогда, может быть, появится шанс, что история наконец прекратится.

Кошка из лукошка , возраст: 31 / 19.07.2009

Дорогая Танечка. У нас с Вами очень похожая судьба. У меня трое детей и мне 40 лет. Тоже осталась одна вот уже 2 года. Надеяться,что муж вернется, уже престала. Потихоньку встаю на ноги,стараюсь начать жить с радостями и счастьем. Получается с трудом. Еще плачу, жалею себя. Надеяться на какую-то личную жизнь перестала,потому что чужие дети никому не нужны. Но живу,ращу детей,помощи от мужа никакой,только алименты. У него семья,маленький ребенок. С нашими детьми общается очень редко. Но дети уже все и так понимают. Живите,радуйтесь жизни,не стоят они наших слез,унижений. За нами дети и Бог.Счастья Вам огромного!

Катя , возраст: 40 / 19.07.2009

Помочь конструктивными советами? Постараюсь.

НЕМЕДЛЕННО, не дожидаясь развода, подавайте на алименты. На детей (положенный процент от заработка) плюс на саму себя (до достижения малышом 1,5 лет, в твердой денежной сумме). Вашему мужу необходимо чувствовать, что ответственность за семью от него никуда не денется в любом случае. Плюс в глазах той барышни осознание того факта, что большая часть заработанных им денежек достанется не ей, поубавит вашему мужу привлекательности. Может, поймет мадам, что идея увести из семьи многодетного папу была не слишком удачной...
Да и дети ваши не должны сидеть впроголодь из-за гулянок блудного папаши.
Развода же пока не давайте-пока ребенок маленький, вас не разведут. Встаньте на учет, как малообеспеченная.
С той женщиной не общайтесь ни в коем случае. Незачем унижаться.
Уживутся они-ну и на здоровье. Бог им судья, Бог со всем разберется и все решит. Вы, как верующий человек, не можете этого не понимать.
Вы и без такого супруга будете счастливы.
Главное-у вас дети. Вот их интересы отстаивайте железно. Вы-мать, и перед Богом за них отвечаете. Вы обязаны заботиться о них, в том чсле и об их пропитании. О том, чтоб они росли нормальными, здоровыми, чтоб в школе хорошо учились, чтоб кружки-секции посещали, а не шлялись по подворотням с малолетними наркоманами. Бог создал церковь, где вы должны молиться за детей. А еще Бог создал адвокатов и судей-для, так сказать, технической работы.
Господь вас не оставит, я уверена, он вам во всем поможет. Но ангелов специально для подачи исковых заявлений Он не посылает, вы же понимаете. Тут вам самой надо будет побегать.
Главное, рук не опускайте. Держитесь. И все будет хорошо.

Анастасия , возраст: 29 / 20.07.2009

что же мы, мужчины, такие слабовольные.. на работе добиваемся успехов,кажемся себе людьми честными, достойными, справедливыми, заботливыми.. и раз - происходит что-то, что меняет нас в корне, заставляет делать поступки, которые в трезвом разуме и не могли представить за собой. Мы же не рождались патологическими врунами и изменщиками. Я честно верил, что смогу быть идеальным мужем. Горько ошибся.
Если конструктивно - я смог остановится только после развода. А обратно меня не ждут.
Татьяна, мне очень жаль, но редко когда мужчина остановится без развода. Измена - это хуже болезни: ее не вылечишь лаской, потому что она не нужна; хорошим ужином, потому что если он есть, то только спасибо; молитвами, потому что бесы порой сильнее. Я не говорю, что в Вашем случае так надо поступить, просто на меня это подействовало.

Дмитрий , возраст: 30 / 21.07.2009

Татьяна,прочитал ваше исповедание и крик о помощи. Все пишут о вас как о жертве и это правда. Мне искренне жаль за вас. Но, я все таки хотел сказать и о нем, если он мучается и не может контролировать свои отношения с той жещиной, он зависим от нее. Он знает, что он не прав по отношению к вам, но не может разорвать отношения с ней. Он сам является рабом этой ситуации, у него просто нет сил разорвать ее. каждый день его жизни наполнен мученьем, его совесть сжигает его. ОН, как и ВЫ - ЖЕРТВА! Мне кажется исцеление вашей семьи возможно, и думаю что вас он все равно любит, но он находится под наркозом, под действием наркотика и он зависит от него. Это ЗАВИСИМОСТЬ!!! Ему нужна помощь, ему нужен друг. Может вы сможете стать ему тем человеком, к которому он сможет приходить и говорить, что у него наступает "приступ", ему необходимо сейчас ЕЕ видеть, необходимо все бросить и сорваться. И если в этот момент, он к вам сможет подойти и рассказать откровенно и просто о своем переживание и в ответ от вас он увидит желание помочь, может не с первого раза , но со второго или третьего раза, он остановится и останется с вами. Вы должгы стать тем человеком который будет слушать все что он чувствует внутри, возможно у вас будут возникать чувства ревности, но держитесь, он не ваш враг, он болен, он ЗАВИСИМ. И в этой борьбе вы выйдете вместе победителем... Это не легко, но это возможно. Мне кажется, не подлец он. Я верю в возможность востановления вашей семьи. И ваш муж будет хорошим папой и будет вам благодарен, что вы правильно смотрели на него в трудное для вас время. ЛЮБОВЬ ДОЛГОТЕРПИТ!

ILIYA , возраст: 40 / 22.07.2009

Танюша, солнышко!
Я узнала об измене мужа, через месяц после возвращения из роддома с третьим, очень желанным обоими нами, ребенком. Потом было полгода всяческих "открытий". Потом он вернулся. Сейчас у нас четверо детей. Я люблю его, но мне еще трудно. Я знаю точно (и сказала ему), что больше мне через такое не пройти. Я просто утратила что-то очень важное в прежней мотивации.
Но, как говорит моя подруга, "то, что казалось рухнувшим небом, окажется просто дверью в новый мир". Вы увидите этот мир, когда осядет пыль, допадают последние кирпичи и Вы снова сможете дышать, правда! И Вы знаете это сами. Мы очень сильные! Бог всегда с нами...и с нами наши дети...
Из конструктивного - согласна с советом про алименты - отношения имеют свойство ухудшаться, а жить на что-то надо...
Я Вас понимаю и молюсь за Вас...

Таша , возраст: 37 / 23.07.2009

Татьяна, здравствуйте, у меня очень похоже, 8 лет жили в венчанном браке, и деток двое: годик и четыре, а у мужа оказывается уже больше года другая женщина, все всплыло 7 мес назад, через месяц снял себе квартиру, говорит, что думает, как жить дальше. Что значит думает - живет с ней 6 мес и думает не вернуться ли? Ведь он знает, что я его люблю, простила (хотя он об этом и не просил), буду счастлива его возвращению. Хочу сказать две вещи. Я в своей семье брала на себя роль его совести, посредника между ним и Господом, таскала в храм, переживала за его ошибки как за свои. Не так же и Вы? А это ведь мой грех - у каждого отношения с Богом личные, да, одно тело, две половинки, но не одна душа. Постарайтесь перестать мучиться вместо его совести (собственно это и означает, наверное, - отпустить), не берите на свои плечи не свое, ведь и своего сейчас хватает: и дети, и душа, у которой, кстати, тоже свои, личные отношения с Богом, подумайте, вот Вам (нам) послано побыть в одиночестве, а зачем, что-то за это время надо успеть понять? А может, если возвращение произойдет слишком быстро, мы не успеем, так может не надо торопить его?
Второе, как-то мне подсказано, что сейчас надо осознать, он ушел, ушел, это не тривиально, ведь мы так прорастаем друг в друга. Да, он вернется (!), но сейчас он там, и ему там хорошо. Может и тут было неплохо, а там сейчас лучше, никаких размышлений и мучений нет, просто хорошо, а завтра будь, что будет. Наши молитвы много значат, надо сильно молиться, а для себя полностью осознать. Такой вот парадокс, чтобы вернуться надо уйти, чтобы дождаться надо отпустить. Займитесь вопросом, что нам надо успеть понять в тишине, пока мы одни.

Екатерина , возраст: 33 / 24.07.2009

Татьяна! Не дело женщины "бороться за мужчину", это мужчины борются за нас. Думайте о детях!!! Вы же мать! Ведь ваши дочери так же будут позволять вытирать о себя ноги, что же за пример Вы им даете. Где тут православная семья? Не поощряйте блудника, он же не раскаивается. Думайте, как растить детей и на какие средства-вот на что Вы должны бросить все силы, вот где стоит бороться. Отстаньте от "мужа", он не собирается выполнять отцовский долг. Елизавета

Елизавета , возраст: 43 / 24.07.2009