Я боролась за мужа почти два года с этой женщиной,но, похоже не я победила в этой борьбе. Он много раз рвал с ней, но возвращался снова. Недели три назад я его выгнала, но продолжала поддерживать дружеские отношения, даже как-то легче стало - до того надоело вранье и то, что он игнорировал меня как женщину - переехал в детскую на раскладушку.
Он отпирался до последнего, что вновь с этой женщиной, оставляя себе лазейку. Вчера я его с трудом вызвала на откровенный разговор. И открытым текстом мне было сказано, что мучается он только из-за детей. Понимает, что так нельзя, но порвать не может, хоть и много раз пытался. Говорил, что ему плохо. Но стоит ему начать с собой бороться, его "корежит" и он не успокаивается до тех пор, пока не встретится с ней.
Я подумала теперь вот что: все это время (правда, когда родился малыш, несколько расслабилась - думала, что теперь точно с "этой" покончено). Так вот, очень долго я боролась за него - молилась, ездила с ним по монастырям, подавала и сорокоусты и полугодовые в храмы и монастыри, водила "за ручку" к духовному отцу. Он каялся, но удержаться долго от соблазна не мог.
Может, таким образом я его разбаловала? То есть он привык, что никуда я не денусь, только отнесусь с пониманием, и , в принципе, можно так и продолжать,
Не знаю, что и делать, очень тяжело на душе. Дети маленькие, я сижу дома и мне сложно переключиться. Разбираю шкафы и полки, чтоб хоть как-то отвлечься, но легче пока не
становится.Очень обидно, что "эта" перевесила всех нас. Не хочу его видеть, но кидаюсь все-таки к телефону. Не хочу жалеть себя и искать жалости, а все-таки ищу.
Помогите пожайлиста конструктивными советами .
Отклики:
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=104
И вот еще - о расторжении брака. Только не подумайте, что я призываю Вас к разводу, Боже упаси, это просто размышления. Решать, разумеется, Вам.
https://perejit.ru/main/Biblio?id=152
Мужу плохо? Извините, скажу сердитые слова - ему и должно быть плохо, он бросил венчанную жену и четырех детей! Если у него хоть немного совести осталось, то это нормальная реакция. Но хуже всего сейчас Вам - и конструктивных советов тут, увы, нет. Ваши союзники - молитва, терпение, смирение и время. Они победят боль, вот увидите. Не сразу - увы, но победят. А мужа своего простите и сейчас. Простите и отпустите. Не он первый думает, что в новой "семье" его ждет вечный фейерверк и сплошной праздник. Я вполне допускаю, что Вы правы - человек в какой-то степени разбаловался. И жена за него борется, и та, другая, ждет - а он на лаврах почивает, вроде и борется с соблазнами, но ах - все время проигрывает. Видно, не больно хочет побеждать. Знаю, сейчас все то, что происходит, болит и ноет, как воспаленная рана - но не бывает ничего случайного у Бога, молитесь, и еще - можете себя пожалеть. Немного. Что уж там, повод есть. Не до уныния, но - так, капельку. Мне помогает. Скажите "Бедная я, бедная, но - ничего. Выберусь с Божьей помощью!". Не стану советовать Вам развеяться, маме с четырьмя детьми это сделать затруднительно, но сосредоточьтесь на малышах, Вы - мама, и этого у Вас никто не отнимет, ни одна женщина в мире, Вы всегда будете мамой! Бог Вам в помощь, Танюша. Держитесь, милая!
Не знаю, в праве ли я что-то советывать, но высказать свои соображения хочется. Может, вы сделаете для себя какие-то выводы, что-то увидите по-другому... Но даже если я вам ничем не помогу, знайте, что где-то далеко от вас есть человек, который проникся вашей болью и любит вас за то, что вы такая, какая есть.
Вы женщина православная, и поэтому попытаюсь вместе с вами смотреть на ситуацию с духовной точки зрения. Вы пишете, что "эта" "перевесила"", "победила". Но перевесила не она, перевесил грех, бесы им крутят-вертят, а он попался и не в силах вырваться. Вы про "эту" вообще старайтесь не думать. Она своё получит, что называется, по полной. У неё свой Судья, и Он не забудит ни об одной вашей слезинке, тем более, о слёзах ваших детей. Вы ужасайтесь падению вашего мужа и молитесь за него. Возможно, и его мать захочет молиться, и дети. Не надо теперь вести с ним разговоры. Он вам уже всё сказал. Вы увидели, насколько он духовно болен, но такие болезни лечатся только молитвами, постом. (Пишу так, как будто всё знаю... Но я отдаю себе отчёт, что знаю далеко не всё. Вы уж простите, что от моих слов несёт категоричностью. Просто мне со стороны видится так.)
Что касается вождения за ручку по храмам. Не знаю, насколько для него это было делом доброй воли. Возможно, он делал это, так сказать, для "очистки совести", мол "дети, всё-таки, похожу, поисповедуюсь, а там видно будет. По крайней мере, сделал всё, что мог, жене упрекнуть меня не в чем. Она хотела, чтобы я ходил, я ходил." А порыва, искренности, покаяния, чувства, что только Господь в силах помочь, не было. Короче, формально он всё это делал.
А вот для того, чтобы было неформально, его теперь должно так "прижать", что он сам (не за ручку, а сам!) кинется в храм.А не прижать его не может. Потерпите.
Всё ваше понимание, всё ваше сострадание, всю вашу любовь вложите в ваши молитвы за него. Муж ваш отказался от вас. Вот пусть живёт без понимания, сострадания и любви, в смысле не демонстрируйте ему своих чувств. Теперь уж ничего не выясняйте. За два года, поди, навыяснялись... Дайте ему прочувствовать, каково это, без вашей любви, заботы, поддержки, внимания...
Мне кажется, он теперь изо всех сил начнёт рушить. И развода захочет, и новую семью... Не знаю, на что вас благословит батюшка, но мне кажется, не надо вам в этом участвовать. Пусть разводится, но без вашего участия. не надо об это пачкать руки.
Короче, пусть теперь делает, что хочет. Он так хотел свободы и наслаждений, что пусть уж теперь их получит. Со временем он начнёт захлёбываться и в свободе, и в наслаждениях И если вновь кинется возвращаться, так сразу не принимайте. Впрочем, опять же, как батюшка вам скажет. Вообще, в такие тяжёлые времена, как у вас теперь, ни шагу лучше не делать без благословения духовного отца.
Я писала, что пусть он делает, что хочет, но это, конечно, не касается детей. Наверное, старшие всё видят, понимают... Сколько боли им! Сколько вашей боли за них! Ну, что теперь причитать, не буду травить вам душу. просто пишу про детей, в смысле, со своей жизнью муж ваш пусть делает, что хочет, но что касается детей, теперь вы решаете, что для них лучше. Поэтому, если он захочет знакомить их с "новой мамой" (есть и такие придурки), вы уж оградите детей от таких "радостей". Берегите их. Берегите себя. Молитесь. Господь всё видит. Он вас не оставит.
Прошу Вас для личного общения зарегистрироваться на нашем форуме https://www.nelubit.ru/.
Там есть возможность ЛС(личных сообщений).
С уважением модератор гостевой книги.Nadiya
Татьяна, запомните одно-она не перевесила-это однозначно!!! С ней он не будет счастлив и не будет вместе, уйдет сам,либо она выставит за дверь, тяжело жить с таким мужчиной, он ведь и с ней никакой, мысли постоянно около вас,ваших детей. А вот вы просто решите для себя,чего вы хотите. Мне тоже советовали начинать новую жизнь,но я не хочу, без него не хочу!
Вот и вы если хотите порвать окончательно и бесповоротно с мужем,тогда рвите, пропадите из его жизни, отпустите и смиритесь. Но если хотите вернуть мужа (лично я верю,что это возможно, сколько бы времени не прошло,сколько бы лет. У самой уже 3-й год пошёл) - боритесь до последнего, связь с ним не теряйте, но и не балуйте его "пришёл-ушёл", общайтесь с ним пусть и по необходимости,по поводу детей, но главное будьте у него на виду. Чтоб он чувствовал и видел, как вы прекрасно выгдядите,какая вы спокойная, и ему рядом с вами будет спокойно, он не будет бояться общения, не будет бояться бесконечных упрекающих взглядов,каких то разговоров, воспряйте духом, занимайтесь детьми,выглядите отлично и т.д...А себя не обманывайте,что не хотите его видеть, это просто злость-на него,себя,на жизнь.
Я искренне желаю вам удачи и не опускать руки! Вы сильнейшая женщина, столько перетерпели, столько выплакали,столько вымолили! Обязательно молитесь, и думайте только о хорошем, позитивном, все негативные мысли гоните от себя. Помните все наши мысли -материальны и о чём мы постоянно думаем-рано или позно обязательно сбывается!
Вот, что я увидела в Вашей истории, простите, если что-то не так поняла. Ваш муж был совершенно не готов ни к покаянию, ни к исправлению. Мне показалось, что это ВЫ принуждали его молиться, ездить по монастырям, разговаривать с батюшкой, бороться с самим собой. А ЕМУ этого не хотелось. Невозможно заставить человека исправиться против его воли. Он должен сам к этому придти, выплакать, выстрадать свое раскаяние, иначе ничего не получится.
От греха, который приносит телесное удовольствие избавиться очень нелегко. Потому что грех, особенно плотский, начинается с мечтаний, за ними следует увлечение, а затем человек оказывается в плену своей страсти. В таком плену находиться очень приятно. Отсюда и оправдания: "Я пытался, но не могу (на самом деле не хочу) ничего сделать".
Человек, впавший в блуд, сам бежит от Бога и не хочет своего покаяния, в мыслях часто возвращается к своим ощущениям и мечтает испытать их снова. Блуд соединяет (хоть и незаконно) два тела в одно и разрывать эту "связь тел" иногда приходится годами. Молиться за таких людей очень тяжело, об этом даже батюшки говорят. У моей подруги муж окончательно "остыл" года через четыре, но она до сих пор так и не может доверять ему полностью (прошло больше 10 лет).
Между Вами и мужем сейчас образовалась трещина. Силой удержать его невозможно, чем больше Вы боретесь за него, тем быстрее ему хочется бежать от Вас. Попробуйте отпустить его, совсем, дайте ему испить эту чашу до дна. Не давите на него, не просите бороться. Возможно рядом с Вами он постоянно чувствует себя виноватым, Вы - напоминание о его грехе. Скорее всего Ваши попытки его исправить, поговорить по душам возымели обратное действие. Человеку свойственно поступать наоборот.
В любом случае, пока он САМ не захочет порвать с "этой" женщиной, ничего не изменится. Вы же не можете решить за него с кем и как ему жить дальше. Он хочет уйти? Дайте ему то, что он хочет. Пусть изваляется в "грязи" так, чтобы самому противно стало. Это его выбор! Они все хотят попробовать, потому что все новое, тем более запретное, так притягивает. Им кажется, что они упускают свое "счастье". Мой муж, уходя, сказал: "Я не хочу жалеть всю жизнь, что не попробовал!". Вот пусть и пробуют! Для таких как мой и Ваш муж у Господа есть методы воспитания, не сомневайтесь. Каждому ОН дает то, что полезно для спасения души. Значит так нужно.
А Вы очень счастливая - у Вас четверо детей! Я так жалею, что не решилась родить хотя бы еще одного, все откладывала до лучших времен. Сечас бы не сидела одна в четырех стенах (сын взрослый, дома бывает все реже). Понимаю, что одной с детьми очень трудно, но наверняка у Вас есть родные и друзья, которые не откажут в помощи и поддержке.
Держитесь, Танечка! Вы сильная, умная, молодая, Вы умеете любить, Вы достойны того, чтобы Ваш мужчина восхищался Вами! Я верю, что Господь не допустит, чтобы Вам и Вашим деткам было плохо, все образуется! Надо только терпеть, молиться и благодарить Бога за Все!
НЕМЕДЛЕННО, не дожидаясь развода, подавайте на алименты. На детей (положенный процент от заработка) плюс на саму себя (до достижения малышом 1,5 лет, в твердой денежной сумме). Вашему мужу необходимо чувствовать, что ответственность за семью от него никуда не денется в любом случае. Плюс в глазах той барышни осознание того факта, что большая часть заработанных им денежек достанется не ей, поубавит вашему мужу привлекательности. Может, поймет мадам, что идея увести из семьи многодетного папу была не слишком удачной...
Да и дети ваши не должны сидеть впроголодь из-за гулянок блудного папаши.
Развода же пока не давайте-пока ребенок маленький, вас не разведут. Встаньте на учет, как малообеспеченная.
С той женщиной не общайтесь ни в коем случае. Незачем унижаться.
Уживутся они-ну и на здоровье. Бог им судья, Бог со всем разберется и все решит. Вы, как верующий человек, не можете этого не понимать.
Вы и без такого супруга будете счастливы.
Главное-у вас дети. Вот их интересы отстаивайте железно. Вы-мать, и перед Богом за них отвечаете. Вы обязаны заботиться о них, в том чсле и об их пропитании. О том, чтоб они росли нормальными, здоровыми, чтоб в школе хорошо учились, чтоб кружки-секции посещали, а не шлялись по подворотням с малолетними наркоманами. Бог создал церковь, где вы должны молиться за детей. А еще Бог создал адвокатов и судей-для, так сказать, технической работы.
Господь вас не оставит, я уверена, он вам во всем поможет. Но ангелов специально для подачи исковых заявлений Он не посылает, вы же понимаете. Тут вам самой надо будет побегать.
Главное, рук не опускайте. Держитесь. И все будет хорошо.
Если конструктивно - я смог остановится только после развода. А обратно меня не ждут.
Татьяна, мне очень жаль, но редко когда мужчина остановится без развода. Измена - это хуже болезни: ее не вылечишь лаской, потому что она не нужна; хорошим ужином, потому что если он есть, то только спасибо; молитвами, потому что бесы порой сильнее. Я не говорю, что в Вашем случае так надо поступить, просто на меня это подействовало.
Я узнала об измене мужа, через месяц после возвращения из роддома с третьим, очень желанным обоими нами, ребенком. Потом было полгода всяческих "открытий". Потом он вернулся. Сейчас у нас четверо детей. Я люблю его, но мне еще трудно. Я знаю точно (и сказала ему), что больше мне через такое не пройти. Я просто утратила что-то очень важное в прежней мотивации.
Но, как говорит моя подруга, "то, что казалось рухнувшим небом, окажется просто дверью в новый мир". Вы увидите этот мир, когда осядет пыль, допадают последние кирпичи и Вы снова сможете дышать, правда! И Вы знаете это сами. Мы очень сильные! Бог всегда с нами...и с нами наши дети...
Из конструктивного - согласна с советом про алименты - отношения имеют свойство ухудшаться, а жить на что-то надо...
Я Вас понимаю и молюсь за Вас...
Второе, как-то мне подсказано, что сейчас надо осознать, он ушел, ушел, это не тривиально, ведь мы так прорастаем друг в друга. Да, он вернется (!), но сейчас он там, и ему там хорошо. Может и тут было неплохо, а там сейчас лучше, никаких размышлений и мучений нет, просто хорошо, а завтра будь, что будет. Наши молитвы много значат, надо сильно молиться, а для себя полностью осознать. Такой вот парадокс, чтобы вернуться надо уйти, чтобы дождаться надо отпустить. Займитесь вопросом, что нам надо успеть понять в тишине, пока мы одни.
![]() |