Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне 32 года. Я встретил её 3 года назад. Первоначально ни о какой любви, с моей стороны речи и не шло. Так, красивая молодая девушка, да и я к тому же, в то время, переживал не лучший период в своей жизни - расставание со старой любовью. В итоге, попал как кур в ощип...
Моя новая девушка, была все время рядом (я помог ей устроиться к нам на работу),поэтому большую часть времени мы проводили вместе.Тогда,мы даже, как-то по деловому договорились, что будем создавать совместно семью. Меня настораживала её чрезмерная привязанность ко мне,и я фактически убедил себя в том, что я её не люблю, а просто позволяю быть рядом. Она говорила, что довольствуется и этим, т.к недавно пережила разрыв, со своим молодым человеком, которого почему-то очень сильно боялась. Все её попытки вывести меня на откровенный разговор, на признания в любви, я оборачивал в шутку. К тому моменту я занимался выстраиванием, собственной карьеры. Работал по 24 часа в сутки и наивно полагал, что раз уж нам с ней суждено быть вместе, женитьба подождет. Она училась на последних курсах в институте, и я решил, что как только она получит диплом, мы поженимся. За те несколько лет, что мы встречались с ней, я сменил работу, а она осталась на прежней. Мы мирились, сорились, но в итоге все как-то налаживалось. Однако виделись мы, все реже и реже. Перезванивались по телефону.

Я, по-прежнему полагал, что она никуда от меня не уйдет и проводил большую часть времени на новой работе. И вот, наконец, настал тот день, когда я решился сделать ей предложение. От этой новости на глазах у моей (как мне тогда казалось), будущей жены появились слезы. Но это были не слезы счастья. В тот момент, мне вдруг показалось, что она со мной прощается. Я отпустил по этому поводу шутку и уехал на работу, дав ей неделю подумать. Прошла неделя, я приехал к ней домой. Я звонил по телефону, стучался в двери - тишина! Я прождал её до позднего вечера и вернулся к себе в полном недоумении. Я искренне недоумевал, что могло произойти такого, что она вдруг решила мне отказать?

На следующий день, я приехал на свою прежнюю работу, чтобы увидеть её и услышать хоть какое-то объяснение. Я не узнал её. Вместо хрупкой и нежной девочки на меня смотрел совершенно чужой человек. И все же в своей холодности, она была прекрасна.
Тогда Я ВПЕРВЫЕ осознал, как сильно я её люблю... Я умолял, стоял на коленях, слезно просил её быть со мной. Она была непреклонна: "Нет! Нет! И еще раз нет!" Тогда, я попытался обнять и поцеловать её ( в тот момент, эта идея показалась мне единственным способом разрешения ситуации). Я попытался удержать её за руки, но она вырывалась и убежала. На следующий день, вконец отчаявшись, я сделал еще одну попытку. Пришел к ней домой повторно сделать предложение, но родители заявили мне, что я поднял руку на их дочь и ни они - ни она, видеть и слышать обо мне больше не желают. Она, меня теперь боится!!!
Я БЫЛ УБИТ....

С тех пор прошло три месяца, я выходил с ней на связь по Интернету, я писал ей покаянные письма с признаниями в любви, я посылал ей букеты цветов и подарки, я просил её дать мне шанс что-то исправить,встретиться и поговорить. Но, её, как будто подменили, она продолжала убеждать меня в том, что я поднял на неё руку, тем самым, нарушив её "личное пространство" и если раньше она бы еще раз подумала, то теперь, точно нет.
Тогда, я впервые в жизни задумался над идеей самоубийства. На работе меня повысили, подняли зарплату, но к чему мне теперь все это? Кажется, что моя жизнь стремительно летит в тартарары.

Я, по-прежнему пытаюсь самостоятельно выкарабкаться из этой ситуации, как-то отвлечься, сходить к знакомым.., но у меня ничего не получается.
Я стал избегать людей, я заперся в своей квартире. Впервые, в своей жизни я, по-настоящему сломался…
Мне тяжело от непонятного чувства вины и обиды, еще тяжелее от того , что я ничего не могу сделать, чтобы убедить её в своей безграничной любви и вернуть.
Наверное это обычная история, после, которой мне, почему-то не хочется жить...

Ruslan , возраст: 32 / 18.07.2009

Отклики:

Руслан, все, что Вы сейчас можете сделать, - это отпустить ее с миром и молиться за нее. Вы же ее любите, значит Вы хотите, чтобы она была счастлива. Тогда отпустите, только один Господь Бог знает, с Вами она будет или нет. Положитесь на волю Божию, если так произошло, значит эта ситуация для чего-то была Вам послана. Все говорят, что если половинка, то вернется, и Вы взрослый человек и наверняка понимаете, что там наверху гораздо лучше видно, что и как для нас лучше. Извлеките уроки, подумайте, что можно изменить, извинитесь и оставьте ее, пусть примет решение. Она свободный человек, как все мы. А по поводу боли - конечно, все так быстро не пройдет, нужно время, оно лечит, время и молитва, вот 2 главных лекаря. Удачи Вам, сил и терпения!

Татьяна , возраст: 25 / 19.07.2009

Руслан, или Вы что-то не договорили, но неясно по какой причине она Вам отказывает. Может эта женская хитрость, чтоб удержать Вас. Мужчины-охотники по природе,им нужно владеть тем,что недоступно. Или Ваша девушка еще обижена на Вас ,что Вы сразу не захотели с ней семью. Все равно нужно выяснить причины,и тем более не опускать руки.Поверьте, женщинам всегда больнее пережить похожую боль и начать все заново. Не отчаиваетесь,положитесь на Бога и судьбу: если это Ваше, пусть будет,а если нет-то на нет и суда нет. Держитесь,мы все на этом сайте переживаем эту боль. Не думайте о смерти ни в коем случае. Жить прекрасно и удивительна. поверьте,как бы Вы не хотели в это верить.

Снежанна , возраст: 39 / 19.07.2009

Здравствуйте, Руслан. Мне очень понятна и близка ваша ситуация. Но в ее оценке, Вы, как и я когда-то, делаете одну ошибку. Вы начинаете искать причину в себе, Вы считаете себя бедным, несчастным, брошенным. А это не так. Вы не сделали ничего плохого. Ваша девушка Вас не любит. Да это больно, но не смертельно. Обидеть любовью нельзя. Любовь светлое чувство. Я раньше также как и вы сейчас, думала, что я никогда не смогу быть счастливой без него. Я прожила с ним 23 года, у нас взрослая дочь. Но только теперь я поняла, что своей любовью, заставить другого любить не возможно. И моей любви за нас двоих не хватает. Но я очень рада, что я познала такое чувство как любовь. Я счастлива, что у меня есть дочь. Я счастлива, что у меня есть друзья, работа, родные. У каждого из нас своя жизнь, и Бог, или всевышний Разум, я не знаю кто, дает нам испытания, которые мы можем и должны выдержать. Это наши уроки, мы должны что-то понять и сделать выводы. И жить дальше. Поверьте, боль станет меньше, а может быть и пройдет совсем. Но Вам нужно простить свою любимую и отпустить ее. Пожелать ей счастья, любви. Пройдет время, и главное не нужно копаться в себе, искать в себе причины. Никто ни в чем не виноват. Никто никому не может принадлежать. И в этом наше счастье, наша свобода. Вы теперь свободны. Вы можете делать, что хотите. Можете читать, смотреть телевизор, встречаться с друзьями. Просто поехать отдыхать к морю или в лес. И задумайтесь о том, что у многих людей, живущих рядом с Вами, в Вашем доме, на Вашей улице, такой возможности нет. Все познается в сравнении. Я сама была в депрессии, думала, что все жизнь остановилась, и что хуже уже не может быть. Поверьте, может. Мы живем с бывшим мужем в одной квартире, у меня нет официально работы, но есть подработка, дочка готовится к свадьбе, но самое тяжелое, это мой больной отец, который 2 месяца назад сломал шейку бедра и теперь прикован к постели. И это все в одной квартире. Самое страшное, это пьяный муж в угаре скандала. Крики, оскорбления, угрозы убить, и т.д. И ничего. Я живу, молю Бога простить мне мои грехи, мои мысли. И желаю мужу счастья, любви, и главное покоя и уверенности в себе. Я знаю, что все равно у меня все будет хорошо. Вот и Вы поверьте, у Вас все будет хорошо. А Ваша девушка просто Вам не нужна, она не Ваша судьба, и не нужно об этом жалеть и убиваться. Вы еще молоды, самодостаточны. Подумайте о том, сколько рядом с Вами одиноких, красивых, умных девушек. Ищите, верьте, и воздастся Вам по вере вашей.

Надежда , возраст: 44 / 19.07.2009

Привет! возьми себя в руки! знаешь..дорога ложка к обеду....я вот тоже 3 года ждала предложения....но так и не дождалась....недавно мы очень сильно поссорились...мне нелегко! но я держусь...я понимаю, что разрыв неизбежен. пока живем мы вместе...он нервничает..а мненичего не остается как учиться жить без него! и я учусь! понимаешь...Бог не дает нам испытаний, которые мы не в состоянии перенести и выдержать! видимо,когда она хотела слышать слова любви от тебя....ты все играл и отшучивался...а потом ей стал не нужен брак! понимаешь...на этом жизнь не заканчивается! ты обязательно встретишь еще человека который будет любить тебя..а ты его! и вы будете вместе деток растить! ты только представь как это здорово! когда маленький комочек будет тянуть к тебе ручки, а через время произнесет слово - папа! в данной ситуации я думаю задето твое самолюбие! возьми себя в руки и живи! ты кто такой чтоб руки на себя накладывать? ааа? ты подумал о родителях? близких? ты не имеешь права лишать себя жизни! Бог тебе ее дал! а мама выносила и родила тебя! и ростила! и все давала тебе,что могла! а теперь на минутку поставь себя на место мамы,папы--если б твой ребенок вот так..ради безответной любви поступил? что бы ты почувствовал? Прости меня ради Бога, если грубо! я не хочу тебя обидеть! просто ты должен жить! я уверена что ты сильный МУЖЧИНА!

ЯНА , возраст: 30 / 19.07.2009

Дорогой Руслан, прочла Ваше письмо, и хотела сказать что очень вас понимаю. Я тоже написала письмо, пока не знают опубликуют его или нет. Тоже хочу умиреть, но боюсь сделать шаг. Как бы тяжело и невозможно это казалось, отбросьте эти мысли, попытайтесь отвлечься, займитесь чем нибудь. Постарайтесь почаще бывать в обществе,откройте свою душу для новых знакомств тогда вы увидите что она не единственная. Может Вас ждет что то лучшее. И это случится совсем скоро. Если сейчас замкнетесь, это чувство будет сопровождать вас вечно, будет съедать вас изнутри.

Justina , возраст: 27 / 19.07.2009

Здравствуйте! Мне кажется, что не все в Вашей ситуации Вы правильно воспринимаете - вините во всем себя, а ведь это нормально, что Вы выстраивали свою жизнь, карьеру, затем Вы порядочно поступили к своей девушке, когда все же сделали предложение - и 3 года не такой большой срок... Не дождалась? Разлюбила? Нашла другого (что по опыту - очень вероятно)? Так при чем тут Вы? При этих причинах ушла бы не только от жениха, но и от мужа - и поверьте, еще больнее было бы.
В Вашей ситуации особенно плохо, что Вы до конца не знаете и не понимаете, почему все так сложилось, почему она так СТРАННО повела себя. От этого Вы и мучаетесь, от этого и дикие мысли о суициде. Этот совет дают на сайте все и всем - и он действительно помогает - научитесь любить себя. Если умеете любить кого-то другого - у Вас обязательно получится так же относиться и к себе. В жизни всегда за темной полосой приходит белая, и уверен, что через несколько месяцев, ну может через пару лет все наладится, и Вы будете вспоминать о своих страданиях если не с улыбкой, то не более, чем с легкой грустью.
Держитесь, все у Вас наладится, и Вы обязательно еще будете счастливы. А когда сможете ЛЮБИТЬ СЕБЯ, уже будет не так важно, с ней Вы будете или без нее.

Алексей , возраст: 25 / 20.07.2009

Чем быстрее Вы ее забудете, тем быстрее она к Вам вернется. Год назад я развелся с женой, ни слезы, ни покаянные письма ни к чему не приводили. Она спровоцировала скандал на моей работе. Потом дележ купленной квартиры и имущества. Я все думал, что благородно позволяя унижать себя, терпеть какие-то уколы, докажу ей свою любовь. Нельзя показывать слабость женщинам. Если Вы не хотите, чтобы она вернулась к Вам и жила с Вами из жалости, сцепите зубы и терпите. Занимайтесь своей карьерой, не пейте, развивайтесь духовно, спорт. Поверьте, если Богу угодно, Вы будете вместе. Она оценит Вашу силу. Конечно, нет универсальных средств, но не показывайте ей свою слабость, переболейте ей. И она к Вам вернется. Поверьте. Просто она поймет, что иначе потеряет любящего человека, но не слабака, а сильного удачливого мужика.

Дмитрий , возраст: 40 / 21.07.2009

Здравствуйте, Ruslan.

Я пожалуй присоединюсь к Алексею, который написал Вам о том, что возможно "не дождалась", "устала" и все такое...
Вы знаете, странно как то мне понимать это (ниже в коментах было написано девушкой) - хотела любви..., а потом расхотела ... нужна была ей любовь..., а потом не нужна...
Я думаю, Ruslan, что настоящая Любовь - не игрушки. Это очень доброе и трепетное чувство. И если любишь по настоящему - примешь любимого всякого - и грустного, и приболевшего, и успешного и неудачника, да всякого в общем ... И ждать будешь и надеяться... Если любишь...
А тут .. не знаю, мне кажется не было любви ... Особенно меня "улыбнуло", как Ваша девушка Вам сказала, что еще может быть и подумала бы над продолжением отношений, НО - Вы руку на нее подняли (хотя это же неправда, судя по Вашим словам), поэтому все кончено ))
Отпустите ее и дай ей Бог, как говорится...
Добавлю также, что если б Вы поженились и потом разошлись месяцев через девять, как случилось со мной, допустим - переживали бы еще больше... Много больше!!! Ибо в самом начале семейной жизни слышать от девушки, что любовь прошла, а потом еще и ловить ее за руку с другим мужчиной, да еще и знать, что она ТОЧНО ИЗМЕНЯЛА ТЕБЕ в только что начавшемся браке - это очень жестоко, вот где душа рвется в клочья ...
Так что Вы уж возьмите себя в руки дружище. Такое видимо Вам испытание было Судьбой уготовано. Перенесите его с честью и достоинством и станьте лучше прежнего!

Дай Вам Бог, Ruslan!

С уважением,

Эгоист , возраст: 31 / 21.07.2009

Руслан, все просто. Ведь вы сами написали: прошлого молодого человека она тоже боялась. Почему вы этого сами не заметили, это же очевидно. У нее психологические проблемы. Или прежний молодой человек ее действительно бил, либо она придумывает себе это, когда дело доходит до финала, т.е. свадьбы. Ей надо к психологу. Скорее всего в ее прошлом, может, даже в детстве был какой-то эпизод, который вызывает сейчас такую реакцию. Ей в любом случае надо это решать, иначе она навсегда останется одна. Спасайте ее...

Olечкка , возраст: 39 лет / 23.07.2009

Руслан, полостью соглашусьс Олечкой - у вашей любимой проблемы с психикой.
А ситуаци у меня схожая, вот правда прожили вместе 9 лет и детям уже 7 и 5.

Сергей , возраст: 32 / 24.07.2009

Дорогие Олечка и Сергей, я бы и рад помочь ей, если дело, действительно в её психике, да вот какая штука:
увидется, поговорить по телефону, и уж тем более встречу со мной, она категорически не приемлет! И, наверное, прав Алексей, меня действительно мучает вопрос ПОЧЕМУ она так поступила?? Вариантов масса! Дорогие мои, спасибо Вам всем огромное за Ваши отклики.
Остается как-то все это пережить.
Я постараюсь.

Ruslan , возраст: 32 / 24.07.2009

Уважаемый Руслан! Никогда нельзя поднимать руку на женщину!!! НИКОГДА! Ни на женщину, ни на ребенка. Я сама рассталась с мужем только из-за грубых слов. Если женщина из себя представляет личность, она не будет это терпеть.Вряд ли Вы вернете Вашу любовь, но Вы сильный человек, Вы признали свои ошибки, значит Вы можете стать другим. Удачи Вам и Бог в помощь! Елизавета

Елизавета , возраст: 43 / 24.07.2009

Прочитала отклики. Мало кто заметил, что Руслан поднял руку на свою любовь. Печально. Только слабые мужчины так себя ведут, я бы их и мужчинами-то не называла. А девушка, мне кажется, достойная, но требует уважения к себе. Она не самодурка, ждала, терпела, но, видимо, приняла жесткое решение. Мне кажется некоторые отклики мужчин акцент ставят неверно." Баб полно", а настоящих женщин мало, да и то они, к сожалению, достаются иностранцам. А когда наши мужчины будут нас уважать, относится к нам бережно?! Елизавета

Елизавета , возраст: 43 / 24.07.2009

Здравствуйте , Руслан!
Ситуация, по-своему, мне знакома.
Ты строишь жизнь, у тебя есть любимый, работа, карьера, ты молод и прекрасен и вроде план на 30 лет выполнил. И тут что-то идет не так... Не все люди могут ждать и любовь не вечна.
Так обычно и получается - первые два года замуж дико хочет женщина, а потом ей становится параллельно. А когда мужчина через 3-4 года делает предложение ему отвечают отказом. И весь привычный мир рушится.
Я 1,5 года находилась в таком же паническом состоянии и полной изоляции. В добавок ко всему разрушилась моя прекрасная карьера и мой автомобиль марки Порше уже не радует так как прежде. Естественно, периодически посещают мысли о суициде и тп.
Это очень страшно. Меня потихоньку из этого вытаскивает друг с которым я познакомилась в Интернете 8 месяцев назад. Он просто не дает мне быть одной и не отпускает как бы я не хотела в себе замкнуться. Буквально на своих плечах вытаскивает меня метр за метром.
Главное не замыкайтесь в себе - общайтесь с людьми, слушайте позитивную музыку, читайте позитивные книжки, съездите в путешествие, зарегистрируйтесь на Инет форуме - все подойдет.
И еще я желаю Вам чтоб в вашей жизни появился человек который не будет равнодушен и искренне поможет.

Света , возраст: 29 / 25.07.2009

Уважаемая Елизавета! Вы даже и представить себе не можете, как я переживаю, от того, что "поднял" руку. Дело только вот в чём: когда ты держишь человека за руку, а он пытается вырваться, его надо отпускать. А я не смог и держал. Да, тогда я поступил неправильно. Но, поверьте мне,Елизавета,это была,всего-лишь попытка обнять, прижать, успокоить и успокоиться самому. Взять паузу..
Что угодно, но только не желание подавить и унизить...
Но, надо уважать чужой выбор, в этом, Вы абсолютно правы.

Ruslan , возраст: 32 / 25.07.2009

Дорогой Руслан! Мне кажется, что Вы-хороший человек. Так хочется Вам помочь! А ,может, Вы напишите ей письмо, в котором попросите прощения и все объясните, у Вас хороший русский язык, Вы умеете выражать свои чувства. И с родителями можно поговорить. Бог Вам в помощь!

Елизавета , возраст: 43 / 25.07.2009

Руслан, ваша девушка имеет право на отказ, так же как вы имели когда-то право думать, не любить и не брать ее замуж. Разграничьте в себе, что у вас - любовь или просто обида от поступка, который вам неудобен, неприятен и произошел слишком неожиданно для вас. Вообще как-то у вас "несвоевременность - вечная драма, где есть он и она"...
И про рукоприкладство вы что-то недоговариваете...
Вообще у вас слишком много Я в вашем рассказе, и очень мало, что вы делали (или не делали, такой вариант тоже нельзя исключать) для Нее. Может причины вашего разрыва вам уже декларировали многократно, но вы услышали и почувствовали только то, что вашей боли удобно?!
Вы умный и сильный человек, и все это на пользу вам, даже если сейчас думается иначе...

Irma , возраст: 28 / 26.07.2009

Руслан, я искренне Вам сочувствую. Не все в Вашей истории для меня прозрачно... Возможно, у Вашей девушки, действительно, есть психологические проблемы. Лично я со словами «я его/ее боюсь» сталкивалась и не раз. Есть такой определенный тип людей, которые, когда им не хочется продолжать отношения, а чаще всего отвечать прямо на «в лоб» поставленный вопрос, они начинают увиливать, вести себя, как крыса загнанная в угол, и нападать – а именно – обвинять, в данном случае, Вас в том, что именно Вы во всем виноваты, да и еще руку подняли! Так легче – легче обвинить кого-то близкого, чем признаться себе в том, что человек ничего не хочет менять. Они, как правило, это делают в самый «подходящий» момент. Причем такие люди есть как среди мужчин, так и среди женщин. Тактика проста и направлена на то, чтобы шокировать Вас, но так и не объяснять, в чем же, собственно, дело. Вы так этого и не узнаете, а только и будете бесконечно мучаться вопросами ЗА ЧТО? и ПОЧЕМУ?
И сейчас в Вас больше говорит не любовь, а привычка и уязвленное самолюбие, простите за прямоту. Привычка иногда сильнее, чем любовь, но нужно точно и однозначно ответить себе на вопрос – А готов ли я быть ИМЕННО с этим человеком всю жизнь? Или проще – точно ли я этого ХОЧУ?
У меня сложилось такое впечатление, что Вы просто «припасли» эту девушку, как запасной аэродром! И сейчас она для Вас является тем же аэродромом, просто Вам обидно – как это, она поступила не так, как Я хотел!!!
Я не оправдываю и не осуждаю ни Вас, ни Вашу девушку. Я только хочу сказать, что в том, что Вы сейчас не в самом лучшем состоянии виноваты и Вы сами. Жизнь – это бумеранг. Вы всегда должны четко осознавать, что все Ваши слова и действия отражаются, если хотите, в космосе и возвращаются с той же или даже с двойной силой обратно к Вам, т.е. все Ваши и хорошие, и плохие поступки имеют определенные последствия. Вы не считаете себя в данной ситуации виноватым, но Вы виноваты и она тоже. Вы заключили ДОГОВОР!!! Вы рассматривали ее, как приложение для того, чтобы «убить время», а она Вас как приложение «карьера». Теперь наступил «час расплаты», для нее, я думаю, тоже.
Руслан, не огорчайтесь, Вы в самом расцвете сил, и Вам дана эта ситуация, чтобы осознать все сказанное мной выше. Просто в погоне за карьерой (что очень похвально), Вы не смогли разглядеть, просто на это не было времени, то настоящее, что Вам необходимо. Это не Ваш человек. Какой Ваш человек – я не знаю. Но, очевидно, пришло время задуматься над тем, КТО Вам нужен и создать ее образ (в голове). Успокойтесь, помолитесь (если верите), возьмите паузу, настоящую, отстраните Вашу деловую хватку и побудьте самим собой «с собой наедине». Успехов.

Наталья , возраст: 26 / 27.07.2009

Извинте, что пытаюсь дать оценку вашей ситуации,я расскажу вам свой случай. Я живу в Крыму , учусь на 5 курсе в городе Ивано-Франковске. На 3 курсе я начал встречаться со своей одногрупницей. Ее зовут Ира. Я 2 года употреблял наркотики, пил, всячески обижал ее, но при этом любил, любил больше жизни. В один "прекрасный" момент у нее закончились силы, вера, а вместе сними ,конечно, угасла любовь. Сейас я пытаюсь вернуть ее, доказать, что я-другой человек,(а это действительно так). Но все-тщетно. Она запомнила меня слабым, склонным к пагубным привычкам существом. И как бы я не хотел, как бы не старался-все впустую. Но я рад, что ОНА была у меня. Настоящая любовь. Я думаю, стоит жить дальше только ради того, чтобы знать: "С ней все хорошо. она счатлива". стоит задуматься об этом. Любить может не каждый. И если это было в твоей жизни-это и есть счастье. Воспоминания о нем делают тебя по-настоящему живим...

Антонио , возраст: 20 / 28.07.2009

Понимаю тебя, год назад со мной произошла такая же история. Спустя год, сожалею я лишь о том что просил остаться, прекрати за ней бегать, не оценит. Время все вылечит.

Олег , возраст: 29 / 04.08.2009

Я согласен с Олегом - не оценит и ничего от Вас не зависит. От меня жена (уже официально бывшая, очень она стремилась стать "свободной" поскорее) ушла только 3 месяца назад. Не скажу, что жалею, что пытался удержать - теперь зато уверен, что сделал даже больше, чем мог и стоило. Но вот уверен в одном - если тебя "бросают" - надо это принять, пережить, перешагнуть... Я уже почти счастлив, хотя любил ее безумно, искренне... Думал, без нее не смогу. Я остался сам собой, остался до конца порядочным человеком с ней, и уверен, что это уже залог того, что все наладится.
Держитесь!

Алексей , возраст: 25 / 05.08.2009