Теперь мне не страшно

Я вижу! Вижу Свет! Это не пресловутый «свет в конце тоннеля». Свет коснулся моей закопченной адским смрадом, испачканной, осквернённой души…

Ровно год назад вернувшись из Италии, где мы отдыхали с друзьями и младшим сыном, я разорвала тот волосок, на котором держался более-менее сносно наш семейный уклад. Тот отпуск я провела в необъяснимой тревоге и напряжении. Муж чувствовал мою взвинченность, держался отстраненно, разговаривал резко, пил по вечерам (а иногда продолжал пить днем, оставаясь в гостиничном номере). Друзья посматривали на нас с недоумением, на меня – неодобрительно, на мужа – сочувствующе. Видит Бог, как бы я ни любила море, я не получила хоть сколько-нибудь положительных впечатлений из той поездки. Даже сейчас, просматривая фото из папки «Венеция Июль 2013», я не узнаю себя! И мужа не узнаю…

В общем, разбирая вещи из чемоданов и сумок, я просто услышала как мой муж, мой деловой, жесткий, принципиальный, совершенно не сентиментальный муж, уговаривает по громкой связи в телефоне некоего «котенка» приехать немедленно, объясняя это тем, что он не может жить «с ней» (т.е. со мной), что дико скучает, готов выслать деньги… Это была глубокая ночь, муж был изрядно пьян, а я…

Маленькое отступление. Я в курсе всех романов моего мужа на протяжении 5 последних из 20 совместных лет. Это к теме хваленой «женской мудрости». Мол, мудрые жены никогда не показывают недовольства изменами, и либо извлекают пользу, кто во что горазд, либо тихо трясутся от страха потери материальных благ. Я проявляла свою «мудрость», совершенствуясь и в первом и во втором, втайне гордилась своей жертвенностью и ожидала адекватной оценки своего «подвига» со стороны супруга.

…Я подлетела к нему, выхватила у него телефон, со всего размаху влепила ему две пощечины. Голова мотнулась, и он ударился об изголовье кровати. Ревела почти до утра, еле собралась на работу, а в обед мне позвонил сынок и сообщил, что они с папой сегодня улетают на Канарские острова. Сказать, что это был шок – не сказать ничего. Как на острова? Без меня? Почему? Мы же только вернулись с моря! От удара на лице у мужа остались конкретные синяки. Он просто собрался и улетел с сыном на неделю приходить в себя. Старший сын – студент, уехал подработать на лето. На свой день рождения я осталась одна в пустом доме. Мне исполнилось 38 лет.

Я – заведующая отделом крупной фирмы, хозяйка большого дома, мать двоих сыновей – копий любимого мужа, стройная, красивая, два иностранных языка, новый автомобиль в гараже – я! осталась одна на свой день рождения?

Итак, отпраздновала свои 38 в одиночестве, сидя на ступеньках заднего крыльца, с бутылкой итальянского просекко в одной руке и смартфоном в другой. Я снова и снова забивала в поисковике «муж изменил что делать». Я не могла уместить в своей голове, набитой «важными» вещами, как, КАК это могло произойти! Вместо того, чтобы приползти ко мне на коленях с подарками и обещаниями, он просто уехал! Ни слова, ни взгляда!

Прошел ровно год. За этот год произошло много страшных, смешных, удивительных вещей. Свои 39 я отметила за простым семейным ужином. Я, муж, сыновья. Подарили подарки, поздравляю, спасибо, разошлись по комнатам.

Во-первых, мой муж совершенно перестал во мне нуждаться. Он, оказывается, умеет все решать сам! Отремонтировал родительскую квартиру, обставил её вместе со своей любимой, заменил права, умеет платить коммунальные, договариваться с врачами, т е. делать все, в чем я считала себя незаменимой! Мы больше нигде не бывали вместе, хотя прежде то у нас, то у друзей, то в кафе мы встречались семьями с теми, с кем росли буквально с горшка. Его личная жизнь теперь для меня за семью замками, я больше не знаю о нем ВООБЩЕ НИЧЕГО.

Во-вторых, я шантажом вынудила его подписать брачный договор, разделив имущество. Мне дом, ему квартира.

В-третьих, я подала на развод и через месяц забрала заявление, обнаружив, что ему это нужно больше, чем мне.

Моя образцовая семья стала карикатурой, несмотря на то, что мы едим за одним столом и спим в одной постели (спим – чисто платонически). Муж твердо стоит на том, что раз я знаю о фее, то скрывать её нет необходимости. Если ему нужно уехать – он так и говорит: «Я уезжаю, не твое дело, куда и зачем». Редкие выходные, которые проводит дома, пьет и не общается.

Перечитала и удивилась, как просто все облечь в слова, а как трудно я все это переживала… Это был АД! Я уходила с младшим сыном из дома на месяц, а он никак не прореагировал. Я падала ему в ноги со слезами, просила не бросать меня, а он только брезгливо отпихивал меня в угол. Я строила ему козни, а он решал мои хитросплетения на раз-два. Я бегала к гадалкам, которые предвещали мне покупки, путешествия и снимали порчу. Я напрашивалась к его друзьям и родственникам, но меня нигде не принимали.

Какие только планы ни строились в моем воображении: планы мести, планы счастливого воссоединения, планы моего счастливого будущего «назло». В интернете я только и искала истории таких как я «ягодок опять» в надежде прочитать хоть одну со счастливым финалом.

И вот я попала на ПЕРЕЖИТЬ.РУ. Большинство статей сайта вызвало у меня возмущение и иронию. Какое прощение! Какие молитвы! Вот еще! Это муж виноват. Мне бы только ему в башку поглубже вдолбать чувство вины, а дальше все пойдет как по маслу.

Но мое душевное состояние становилось все хуже и хуже. С навязчивыми мыслями о муже (где он, чем занимается, сколько денег на неё потратил, что купил, куда повёз, что его радует, что огорчает, какие планы и т.д.) не справлялись достаточно сильные «колеса», прописываемые психотерапевтом. Я просто бредила мужем. И чем выше становилась стена между нами, тем больше я калечила себя, пытаясь через неё пробиться. Даже выпивать начала…

В общем, Господь развернул мою слепую душу и подтолкнул ткнуть пальцем в значок «Как молиться». Большего Он не мог для меня сделать на тот момент. Потому что я не заслуживала и не просила. Прочитав простые и добрые слова раздела «Как избавиться от навязчивых мыслей» я с огромным трудом выдавила из себя: «Господи, благослови мужа моего!». Потом еще и еще…

Не вдруг, но постепенно, мне захотелось молиться. С молитвой пришло то, чего мне бы сразу следовало просить у Господа: покаяние. Господь не оставил меня и показал мне всю мерзость и грязь моих поступков. Первое, что мне открылось – как же я смела роптать на свою совершенно замечательную жизнь из-за незначительных проблем, вместо того чтобы славить Бога за всё. Второе – страшное: я явственно вспомнила свои преступления против Бога, как я изменяла своему тогда еще молодому мужу, как возносилась над ним, считая себя невероятно красивой и умной, как издевалась, избавляясь от неугодных мне друзей, как делала аборты. Третье – сокрушительное: оказалось, что все плохое, что я делала в жизни, я направляла против самого близкого мне человека, моего венчанного супруга. Я посмела судить мужа, причем судить за то, в чем сама была виновата перед ним.

Муж намерен вскорости переехать с новой женщиной в новую квартиру, изредка обсуждаем вопросы содержания детей и дома, но в основном молчим или стыдливо отводим глаза… Я все еще плачу, конечно, хотя на людях держусь. Но это не слезы злобы, обиды и жалости к себе. Если от этих страстей и наворачиваются слезы, я читаю короткие молитвы, и злое отступает. Слезки мои теперь не разъедают душу как серная кислота. Мне кажется, я ими излечиваюсь. Прошу у Господа принять мое раскаяние, простить мне ревность (которая суть зависть+гордыня), прошу помиловать меня и вразумить. Славлю Господа за то, что через испытание заставил свернуть меня с дороги, которая ведет прямиком в ад, помог перестать думать о муже, а озаботиться спасением собственной души.

Всем, кто проходит через Испытание, желаю обрести духовный стержень в вере, обращаться за помощью к Отцу и святым нашим Заступникам. Только безграничная Любовь и Милосердие излечат душевные раны, которые мы же сами себе и наносим.