Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Привет всем. Набрела на сайт, потому что очень хотела найти, как себе помочь при разводе с мужем. Странно все пишут о том, что ушел любимый человек. А я хочу написать о том, что я ухожу.
Тяжело. Тяжело рушить то, что строили на протяжении 7 лет.
А потом как-то в один миг, я поняла, что больше не могу постоянно принимать и понимать его самого того любимого и единственного мужчину. Вы меня наверное осудите, но больше не могу жить с человеком, который пользовался моей любовью все время. Мне казалось, что если люди любят друг друга, то во всем уступают, соглашаются, мирятся, понимают, помогают и как у Салтыкова-Щедрина – положить свой живот во имя другого человека это и есть истинные чувства. И теперь, когда я от него ухожу, он просит остаться, ухаживает, говорит о любви, слушает меня, сейчас он готов отдать мне всего себя. А мне, вы представляете, то, что я так долго ждала, не надо!!! Я так сильно обижена на него, за то что он мне не дарил нежность, теплоту, заботу. Хотя прекрасно понимаю, что не имею права обижаться. Вот так и жили, и было очень хорошо, и было не очень. А главное, мне кажется, что я очень многое терпела, позволяла ему, считала то, что он мужчина, он имеет право так говорить, считать, делать, а я должна терпеть и согласиться, но взамен ждала, что он оценит мои жертвы. Я сильная целеустремленная личность, свободная активная, энергичная - только любила, за двоих! И вот теперь, я хочу развестись! Не хочу с ним больше жить.
Он хороший, замечательный, строит планы на будущее, всегда старается заработать, у него всегда много проблем (где он их находит…?), он молодой, здоровый, красивый, добрый.
Вот только чувствую себя виноватой, что больше не способна, быть его второй половинкой. Уже не люблю, просто больно, что не получилось построить семью, родить детей, обожать друг друга, ценить и уважать. Как пережить чувство вины и обиды. Я искренне желаю, чтоб моего мужа (пока моего) полюбила умная красивая шикарная женщина, подарила ему то, что, наверное, не смогла дать я.
Подскажите, как быть? Ему тяжело, он не может адекватно реагировать на наш разрыв. Мы мучаем друг друга. Ему больно мне больно, но жить с ним больше не могу.

Лена , возраст: 27 / 20.08.2008

Отклики:

Дорогая Леночка, ни в коем случае не обвиняйте себя ни в чем, тем более вы пишите, что многое ему прощали. А семь лет весьма немаленький срок, чтобы человек, мог осознать то, что он причиняет обиды и боль своей любимой. Очень часто бывает, что человек не ведает, что творит, как будто так и должно быть, а вот когда встает перед выбором, начинает что называется "из кожи вон лезть". У меня самой противоположная ситуация - мой муж хочет уйти от меня лишь потому что мы не находим понимания от этого ссоримся - ему можно многое (оскорбить, накричать, уйти к друзьям), а я, естественно, не могу спокойно мириться с этим. Однако, несмотря на все, не могу, как Вы решиться на разрыв. Вот так и терзаю себя, все его "грехи" считаю своими, обвиняя себя в душе. Бред.
А по поводу того, что сейчас Ваш муж изменился, может это на время, пока вы не передумаете уходить. У меня тоже было так, перед разрывом - обещания, изменения отношений в лучшую сторону,а когда все устаканится, начинается все по-прежнему.
Не терзайте себя, делайте так, как подсказывает сердце. Счастья Вам!!!

Елена , возраст: 28 / 20.08.2008

Здравствуйте,Лена.Я очень хорошо понимаю Ваши чувства.Сейчас Вам больно и обидно.Вам кажется,что Вас не оценили по достоинству,что Вы достойны большего.Что в следующем союзе у Вас всё будет хорошо.Вы меня извините,но в разрыве всегда виноваты оба в равной степени.Просто вовремя Вы не смогли объяснить Ему,что Вам хочется,а он сам не увидел.Это основная беда многих семей-неумение вести диалог,разговаривать по душам.У мужчин и женщин абсолютно разные понятия о любви,и,скорее всего,он совсем не хотел сделать Вам больно,просто думал что "всё в норме".Лена,как бы не было Вам сейчас тяжело-не рубите сплеча.Успокойтесь,подумайте.В жизни каждой семьи бывают взлёты и падения.Главное в том-какие уроки из кризисов извлекать.Умение прощать-великая наука,дарованная нам Богом.Просто попробуйте,не озлобляйтесь.Вы себе не представляете,каким становится любящий мужчина перед угрозой потерять любимого человека.Вернее,преданнее друга Вы вряд ли найдёте.Нужно просто спокойно сесть и без жалоб и упрёков поговорить обо всём.Попробовать понять и простить друг друга.И,если есть желание,начать всё с чистого листа.После таких встрясок отношения можно вывести на уровень совершенно новой высоты,поверьте.Терпенья Вам,Лена,смирения и доброты.Пожалейте своего мужа,ему сейчас,ох,как несладко.Счастья Вам обоим,терпения и прощения.Примите вместе мудрое решение.Развод-это последнее дело.Никуда не уйдёт.

Сергей , возраст: 36 / 20.08.2008

Елена! Не рубите с плеча, найдите психолога Дмитрия Авдеева в интернете и приходите с мужем к нему на консультацию! Вы не пожалеете. Он православный психолог, поможет вам :)

vikki , возраст: 22 / 20.08.2008

Лена, у меня похожая ситуация. Я тоже не понимал в чём дело и не мог адекватно реагировать. Когда прошло некоторое время я понял свою ошибку (и не одну) и уже не только знал причину, но и прочувствовал её т. е. сейчас мне не нужно даже постоянно заставлять вести себя по другому. Я вижу себя со стороны и понимаю её. Но ей пока тяжело поверить в меня.
Один святой жизни человек говорил примерно так: Очень важно верить в человека. Нужно любить человека так, что бы он, видя нашу любовь к нему, захотел быть достойным этой любви, захотел измениться потому что в него кто-то верит (а особенно Вы - самый близкий на Земле человек).Вот почему Бог любит всех одинаково, и плохих и хороших: потому что видя эту любовь мы можем и хотим меняться ради этой долготерпящей любви и веры Его в нас!
Не твердите себе, что вы его не любите, не зацикливайтесь над этим. Вы ему очень нужны! Он вас любит и вы тоже,но это для вас, пока, превратилось в боль из-за того, что он,пока, не видит то, что вы хотите. Но ведь все неповторимые и любим по разному, любовь не ищет своего! Вы же видели в нём тот свет ,который, когда-то закрыл всё "плохое". Есть даже поговорка:полюбите нас чёрненькими-светлинькими нас каждый полюбит. Если вы просто уйдёте, то он может потерять веру в любовь. Вы правильно написали!:" Хотя прекрасно понимаю, что не имею права обижаться",- потому что любовь не ищет своего, не обижается, долготерпит, всё прощает, всему верит, всего надеется...
Мы знали друг друга всего 6 месяцев (долеко до 7 лет),но как я бы хотел, что бы мне дали шанс, обняли, простили, ведь я ещё люблю,а просто не знал как правильно выражать это и она не помогла мне понять как нужно (потому что, наверное, тоже не понимала в чём именно дело). Я не зацикливаюсь на том, что причина была только во мне. Мы были долеко от веры правой, от Бога, а значит вдали друг от друга(я открыл для себя мир православия, и теперь это чувствую и знаю):я был вдали - не умел правильно любить;она была вдали - не смогла поверить, значит тоже правильно любить. Представляю как плохо вашему мужу (особенно от того, что он, пока, не понимает в чём его вина). Развод - самое простое решение. Любовь, как строительство дома: это не только радость, но и пот, слёзы, иногда кровь. После труда бывает радость, отдых, побед, дом. Не увеличивайте "пропость", а "закапывайте" её вместе! Помолитесь, спасайте вашу любовь, мужа! Наверное он верит в вас и вашу любовь, и надеется?! По крайней мере я, всё ещё надеюсь!..
С Богом!

Александрович , возраст: 22 / 21.08.2008

Здравствуйте, Лена! Я полностью согласна с Сергеем, даже не знаю, что еще добвавить. За то, как развиваются отношения, несут ответственность обе стороны в равной степени. Действительно, сколько бывает проблем в отношениях только из-за того, что люди не могут откровенно разговаривать, не могут прямо, деликатно и своевременно сообщить о своих потребностях своему партнеру, и о том, как конкретно эти потребности могут быть удовлетворены. Я понимаю, в Вас накопилось очень много обиды и усталости. Но я хочу Вам сказать, опираясь на свой личных опыт (очень похожий на Ваш))), что в результате такого кризиса можно потерять близкого человека, а можно действительно выйти на новый уровень, прийти к более близким, доверительным и счастливым отношениям. Этот кризис - повод пересмотреть то, как Вы с мужем взаимодействуете в паре, и хорошая возможность для Вас, Лена, стать более счастливой и гармоничной. Если Ваш муж сейчас проявляет к Вам повышенное внимание, старается исправить свои ошибки, скорее всего, Вы, Лена, ему очень дороги! И наверное, он на многое готов, чтобы Вы были с ним счастливы! Просто расскажите ему, что конкретно Вы хотели бы получать от него в Ваших отношениях. И если он пойдет Вам навстречу, если Вы будете чувствовать, что он очень старается отдавать Вам именно то, что Вам нужно, и начнете это с радостью и благодарностью принимать (!), Вы сможете со временем простить его от души и Вы снова захотите радовать его, поверьте, Вам для этого даже не нужно будет совершать усилия, это произойдет само собой))) Только предупредите мужа, что для того, чтобы наладились отношения, потребуется какое-то время, чтобы он настроился, и поддерживайте и подбадривайте его, когда у него будет получаться)) И, когда отношения наладятся, нужно будет приложить усилия к тому, чтобы они оставались на этом уровне. В этом может помочь книга, может быть, Вы читали, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", не помню, кто автор, можно по названию найти в интернете, почитайте, не пожалеете, можно вместе с мужем, я хохотала от души))) Развестить никогда не поздно, попробуйте помириться с мужем, я уверена, что у Вас все получится! Я желаю Вам счастливых гармоничных отношений!

Наталья , возраст: 31 / 21.08.2008

Лена, дорогое солнышко! хочу сказать вам, что у меня тоже была и есть та ситуация о которой говорите вы, прожив 15 лет, родив 2-х детей ушла я...потому что надоело все... потому что любовь в одну трубу... потому что все на мне...а он жил для себя и в свое удовольствие...хотел гулял, хотел изменял, хотел оскарблял, а потом дарил золото и цветы и стоял на коленях... я ушла к другому, потому что как казалось тогда очень влюбилась, а мужа разлюбила... Муж поступал так же как и ваш, почуяв, что просто теряет меня... он понял что теряет себя.. и начался кашмар -звонки, признания, угрозы, приезды и ворования меня и детей, разговоры бесконечные о любви, о вине о жизни...
а теперь спустя почти 8 месяцев,он успокоился..он не звонит, он нашел другую ( я ему желала тоже шикарную женщину) она молода и далеко не ангел.
так вот из всего что произошло так стремительно тогда...сейчас я сделала выводы...что...пока есть хоть чуточка любви...ее надо беречь и бороться за нее до последнего...Прислушайтесь к себе... представьте себя через какое то время...одну... представьте себя с кем то другим и его тоже... побудьте одна наконец ... Поверьте...прожив 8 лет вместе и в принцине нормально прожив - боль утраты придет позже...когда все уляжется... Дайте мужу шанс и себе тоже... Я всегда была против разводов,жаль что у меня это произошло, я сама это сделала...а теперь чувство вины сидит не только за то что я была инициатором развода, а за то что он очень страдал и страдает и любит меня по своему... и дети остались без папы...так хоть какой то был и рядом, а сейчас вообще забросил их... Мне все говорили тоже что не пускай в себя чувство вины и обиды...до хорошего не доведет - так оно и есть...это лишь усугубляет боль еще сильнее... и держит его и вас на толстом канате рядом. рубить концы? Вам решать... думаю не стоит! Бог вам в помошь. Подумайте тысячу раз прежде чем перерубит!

Маля , возраст: 34 / 21.08.2008

Лена, добрый день.Я младше вас на 3 года, а ситуация в точности такая же.Только не замужем я, просто встречались.Точно такие же непонимания, так хотелось любви, заботы, нежности, а человек все это не дарил.И я ушла, только вот в душе,как оказалось, не все закончилось, и чувства есть.Человек не стал останавливать, сказал, что я права, что неподходим друг другу, вспомнил только все плохое, что было, И УШЕЛ. Оставил последнее слово за собой и ушел.Лена, вы были вместе 7 лет, я не поверю, что если вам было плохо все это время,вы не понимали друг друга,вы мирились с этим, терпели, а еще и вышли за него замуж.Подумайте сейчас! Если вы на самом деле больше не любите своего мужа, тогда, конечно, уходите, не мучайте его и себя.Но если есть все-таки чувства с вашей стороны, если вы просто хотите ему что-то доказать, подумайте еще раз!Возможно,нужно поговорить, не как муж с женой, а просто как чужому человеку сказать все, что вы чувствовали, думали, как вам было больно и плохо, не спорить, не выяснять отношения, а устройте себе и ему монологи, вы говорите - он молчит, он говорит - молчите вы, просто слушаете, не вставляя фраз, а потом уже все обсудите.Хотя мне не помогло, человек считал, что я во всем обвиняю его.А, может быть, я не смогла донести информацию. Попробуйте! но только если есть еще чувство любви к мужу.На самом деле, бывает, что люди меняются, меняются вместе с любимыми, если нужны, если боятся потери.ну, а если все решено для вас, не мучайтесь, не жалейте его, он взрослый здоровый мужчина, все у него будет в порядке! и у вас всё будет хорошо!

Елена , возраст: 24 / 21.08.2008

Лена, трудно подсказать Вам. Мы не знаем, чем он Вас так обидел, что Вы не можете жить с ним.
Вы пишите "если люди любят друг друга, то во всем уступают, соглашаются, мирятся, понимают, помогают". Это идеал, но в жизни бывает по-разному, любовь постоянно подвергается испытаниям.
Может, и Вам как раз и выпало такое испытание.
Подумайте хорошо. Если можете простить его-простите и дайте ему шанс "реабилитироваться".
Всякое бывает в жизни.Если все-таки разойдетесь-вы оба молоды, наверняка, устроите еще свою жизнь с другими. Но часто бывает, что каждый следующий хуже предыдущего, мужчин нормальных очень мало и Вашего быстренько приберут к рукам.

Наталья , возраст: 44 / 21.08.2008

Лена, здравствуйте.
То что происходит у вас, это кризис, который происходит раз в семь лет в семье. Это вам любой психолог скажет. Читала сегодня на сайте https://www.ioann.ru/ как раз на эту тему выдержки от Святых отцов, посмотрите: https://www.ioann.ru/index.php?id=236&partid=6
Еще, посмотрите, если захотите, конечно похожую историю на этом же сайте https://perejit.ru/main/theydid?id=158 о том как девушка тоже развелась с мужем, а когда он встретил другую поняла, что потеряла в жизни очень важное что-то. Слава Богу, что в той семье все наладилось. И еще, попробуйте, как рекомендуют психологи, представить, что муж (не дай Бог) умер. Что Вы не успели развестись... Попробуйте разобраться в себе. И пока не поздно, посоветуйтесь с психологами. На Форуме есть кабинет семейного психолога. Все координаты есть на этом сайте. Отношения можно реанимировать. Поверьте! Еще есть замечательная книга Александра Торика "Флавиан", попробуйте ее почитать... Она не только про семейные отношения и расставания. Она продается где продают духовную литературу. В Вас явно говорит обида!!! Вы сами об этом пишите в начале! Как только Вы освободитесь от обиды и простите мужа и он Вас простит может все наладится!!! Обратитесь к психологу православному!!! Не делайте того о чем может будете жалеть всю оставшуюся жизнь!!! Вразуми вас Господь!

Марина Ники , возраст: 40 / 21.08.2008

Лена, я согласна здесь со многими людьми по поводу того, что не стоит торопиться, а лучше все тщательно взвесить. Здесь Вам порекомендовали книгу Мужчины с марса, женщины с венеры - действительно оболденная книга, попадись она мне лет так 10 раньше - многое было бы по-другому, прочтите ее, пожалуйста. а я Вам хочу еще одну книгу порекомендовать Гэри Чепмена "Пять языков любви". Вы можете ее спокойно скачать с интернета. Я думаю Вы найдете объяснения Вашей ситуации и Вашего настроения, прочитав эту книгу, только читайте вместе с мужем. Если есть возможность - сходите к психологу, мне кажется, что у вас все будет хорошо и не такой уж у Вас безнадежный случай. Просто все мы имеем право на ошибки!!!! Удачи Вам, Лена.

Юля , возраст: 28 / 21.08.2008

Лена здравствуйте. Наши истории почти один в один совпадают. Только я - мужчина, и сейчас нахожусь в ситуации вашего мужа. Если он действительно вас любит, а не просит остаться из-за чего-то другого, вряд ли вы себе представляете что он сейчас чувствует, что с ним происходит. Я сам пока не понимаю что пережил и переживаю. Если он искренне вас любит, если вы верите его словам и поступкам, если вы были счастливы вместе, - то почему вы хотя-бы не попытаетесь вернуть это счастье? Дайте ему шанс доказать что он готов и способен измениться. Я понимаю ваши страдания и его чувства, но все-таки попытайтесь. Если не получится - он поймет что вы не та, кто сможет быть с ним рядом. Поймет и отпустит. Отпустит, без злобы и обиды, с миром и с любовью.
Поверьте мне, если любишь, если не можешь жить без любимого человека - готов и способен на все. Я понял в чем ошибался, я понял чего не мог или не хотел дать своей жене. Я простил. Простил измену, простил мою поруганную честь, растоптанную гордость. Простил мои слезы и унижение когда умолял не уходить. Простил все, потому что ЛЮБЛЮ!!! Мы восемь лет были вместе, сейчас она хочет развода. Горько и страшно понимать что человеку которого любишь, без которого просто жить не хочешь ты - НЕ НУЖЕН!!!
Жить с нелюбимым - ужасно. В этом я вас понимаю. Но ведь вы его любили? Вы были счастливы? Эту любовь не вернешь, машин времени не существует, однако почему вы считаете что невозможно создать в изменившихся условиях что-то новое, лучшее чем то что было? Дайте ему шанс, попытку исправить то что происходит. Не разрушайте то что строили вместе столько лет.
Однако, если строили только вы, если он вам действительно не нужен, если вы ему не верите, - уходите. Только не вините себя. Не уходите с тяжелым сердцем, с обидой. Постарайтесь вспомнить все что у вас с ним было хорошего, простите его и поблагодарите за то счастье которое он вам когда-то дарил. Желаю вам добра.

Константин , возраст: 33 / 21.08.2008

Прочитал внимательно Вашу историю. Почти понимаю Вашего мужа, но нужно уметь отпускать, если искренне и беззаветно любишь, то отпустишь. А отпустив Вас, дав Вам почувствовать свободу от всего он сам увидит где был не прав и почему все так случилось.
А лично Вам, я хочу сказать, что немного полетав и ощутив глубину выси, по которой Вы хотите порхать, Вам станет одиноко и ужасно больно, что уже ничего не вернешь.
Побудьте раздельно, в Интернете есть книга "Десять секретов истинной любви". Интуитивно я догадывался что так и должно быть, но почитав, утратив семью, я увидел все в другом свете.

Почитайте эту книгу вместе, Вам несомненно станет легче и понятнее. Особенно ему.
Удачи, счастья и понимания. "С любимыми не расставайтесь..."

Андрей , возраст: 29 / 26.08.2008