Моя история преодоления созависимости

Хотелось поделиться своей историей жизни. Для кого то это может быть бесполезным а кому то может и даст возможность посмотреть на свою ситуацию под другим углом.

Я росла в семье, где отец пил. Родители развелись когда мне было 3,5 года и мы жили с мамой и ее родителями. Мама ходила на работу и еще строила себе дом. Меня все любили и детство мое наполнено больше приятными воспоминаниями. Потом, когда мне было лет 8 родители снова начали жить вместе. Были пьянки папы, слезы мамы и мое влезание в ситуации – мне было жаль маму и я кричала на отца. Меня не били. Мама с самого начала дала отпор отцу, когда он попытался однажды пьяный ее ударить, она деревянной статуэткой его сильно избила, и он ее после того боялся. Хотя силой, конечно, был не обделен. Потом отец бросил пить на долгих 26 лет.

Я вышла замуж в 19. Мужа я любила. У меня была красивая внешность и хорошая самооценка. В женихах проблем не было. Но вот, как сейчас вижу, была проблема созависимости. Я только сейчас, многие годы спустя, понимаю свои поступки. А тогда…

Впервые я увидела своего мужа пьяным до беспамятства еще до свадьбы. Мы были на свадьбе у друзей, и вот там я увидела, как напился мой любимый. О том, чтоб его исправить своей любовью, у меня мыслей не было. Я решила, что не хочу себе такой судьбы, как у мамы, и решила с ним порвать. И порвала.

Месяц у меня была «ломка». Я до сих пор не могу подобрать другое выражение того состояния, которое я тогда испытывала. Это было не только на уровне чувств – мне было плохо и физически. Через месяца полтора я сама с ним помирилась. А еще через 3-4 месяца сыграли свадьбу. Жили мы отдельно в доме, но по соседству с моими родителями. И в это время строили свой дом. У нас родился сын.

Пьянки были все время. То надо договориться за стройматериалы, а то с друзьями, что помогают выпить, а то (чаще всего) просто так. Были ссоры, слезы и даже выбрасывание вещей. Но муж мне всегда говорил: «Я пил, пью и буду пить. Я не боюсь тебя». Пока мы жили в доме моей бабушки, он просто сам не уходил от меня, когда я выгоняла. А когда перешли в свой дом, стал говорить: «Не нравится – уходи».

Я и пыталась много раз уйти. Но куда идти? К маме. А мама всегда говорила: «Я тебе его не выбирала – уходи». И я шла обратно… Как я была благодарна ей впоследствии. Я видела, как ей больно и как она переживает. Так поступала и свекровь. Она никогда не поддерживала своих сыновей, а заступалась за невесток. Я очень ей благодарна за это. До конца свою маму и свекровь я так наверное и не пойму, только чуть-чуть смогла понять, когда женился мой сын.

Через года два такой жизни я еще и начала заниматься «белой» магией. Тут вообще у меня стала «ехать крыша» от боли внутренней. Мне было так плохо внутри, что хотелось какой то физической боли. Казалось, что эта внешняя боль притупит боль души. Это был ужас. В самые тяжелые моменты я могла в одной ночной сорочке ходить по снегу несколько часов, идти многие километры к могиле покойной бабушки, чтоб там поплакать и кричать к Богу, что Он виноват. Не раз приходили мысли о самоубийстве, но где то останавливала мысль: «Это непоправимый грех. Там лучше не будет».

Потом я осознала, что уже очень мало руковожу собой. Что я делаю не то, что хочу. И у меня пришло осознание, что мной руководит сатана. Я думаю, Бог это мне дал – это понимание. Семья еще была, но уже почти развалилась. Я даже не думала тогда о своем сыне – за этими болями не до него было. Хотя внешне я заботилась и о нем и о муже и о доме. Вот когда я поняла, что надо что-то менять и поняла, что не в больнице надо искать спасение, я пошла к Богу.

Рекомендуем для преодоления созависимости от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

Я не буду рассказывать свой путь к Нему. Это был лучик света и надежды в моей жизни. Я стала регулярно ездить в церковь. Я твердо решила – я буду служить Богу.

Через какое то время Бог дал мне покаяние. Однажды я молилась дома, в комнате, одна и вдруг пришло «видение» всех моих грехов. Как мне было противно, больно. Я знала, что Христос умер за мои грехи, но я не видела их такими. Я всегда считала себя хорошей. А тут…. Я в тот день много плакала о своем поведении и после того, как что-то щелкнуло. Я стала многие вещи видеть по-другому. Внешне обстоятельства не изменились – муж пил. Но вот я стала другой. Я всеми силами искала воли Бога в своей жизни. Я всеми силами старалась сохранить семью и сделать так, чтоб не было скандалов.

Первые годы моей христианской жизни были направлены на то, чтоб знать, какой я должна быть как жена, как мама согласно воли Бога. Были ссоры, истерики, но я уже не зависала в жалости к себе, я знала, что это борьба. Я боролась за свою семью, за отца для детей, за другое будущее для наших детей, и за возможность служить Богу. Муж был страшно против того, чтоб я ходила в церковь. Еще больше он бунтовал, что я туда вела детей.

Сын еще подростком выбрал свой путь с Богом. Еще маленьким своим детям я всегда говорила: «Этот путь – с Богом, этот – от Него». И этот выбор и сын и дочка совершали каждый день. Например пойти с мамой в церковь или с папой на базар. Сказать правду или обмануть. И т.д. Я не идеал и я совершала ошибки, падала даже. Но могла покаяться, встать и идти дальше. Когда моему сыну в школе предлагали курить, он знал, что это против воли Бога и смог пройти через «пресс» одноклассников, остаться белой вороной среди их. Друзей мои дети тоже старались выбирать из церкви или привести в церковь знакомых. Там же в церкви были мужчины и парни, которые не пили не курили и это было для моего сыном как окошко в другой мир. Так тоже можно жить.

Прошли годы. Уже почти 19 лет как я постоянно хожу в церковь и служу Богу. Выросли наши дети.

Сын женился в 18 лет на прекрасной девушке, которая тоже искренне любит Бога. У них сейчас уже две чудные дочки. Дочка еще ходит в школу. Мои дети искренне любят своего отца. Он очень хороший отец. И я сейчас только вижу, как много я могла забрать у них, лишив их папы. Сейчас сын много советуется с мужем по простым мужским вопросам. А муж нарадоваться не может, когда приходят внучки и когда старшая его зовет «деда». Он старается всячески и материально поддержать семью сына и физически помочь ему. Вот разве смогла бы я помочь в ремонте машины или в ремонте дома? Это ведь то, что дает папа. Дочка постоянно чувствует его заботу, опеку и любовь. У нее даже мысли нет, что она нелюбима папой. И разве могу я заменить папины объятия? Это очень разное. Я смотрю, моя дочь и к дедушкам более ласковая, чем я к папе своему.

И все забывается плохое. А за эти годы я научилась прощать по-настоящему, научилась любить не любовью «ты мне – я тебе», а настоящей, бескорыстной. Сломалась моя гордыня, и я теперь намного проще общаюсь с людьми. Я начала видеть в моем муже очень много хорошего и благодарить его за это. Я научилась уважать отца, а не хамить ему, когда он не прав. Я начала видеть в своей жизни не страдание и черноту, а радости и благословения.

Я уже 19 лет постоянно молюсь за мужа. Но даже Бог никого насильно ничего делать не заставляет. Мне больно видеть, как он гробит свою жизнь алкоголем и сигаретами. Но это его выбор, его жизнь, его свобода.

И все, что было в моей жизни, все было мне на пользу. Чтоб я нашла Бога, чтоб очистилась от ненастоящего, греховного, чтоб видела, что важно, а что мишура и чтоб прекратила семейный сценарий зависимости и созависимости. Хотя я еще не умерла, и борьба продолжается, и мне часто больно, и часто хочется убежать куда-то в прекрасное далеко :)