Женское одиночество: инструкция по применению

Одиночество – прекрасная вещь,

но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал,

что одиночество — прекрасная вещь.

Оноре де Бальзак

Одна из вещей, которые нас наиболее страшат в расставании, в разводе, в смерти близкого человека — одиночество. Чем мы старше в момент расставания, тем тема одиночества воспринимается острее. И тогда возникает вопрос: «А может лучше смириться с одиночеством, чем тешить себя зыбкой надеждой снова обрести пару?»

Смириться? С одиночеством? Для многих это совсем не просто. Одиночество кажется чем-то мрачным, нездоровым, несущим в себе негативную оценку нашей жизни, нашей личности. Одиночка — значит неудачница?

А что, если одиночество — нормальное состояние человека? В конце концов, все мы были одиночками до создания семьи. И что же, разве мы были неполноценны? Разве одинокий человек — это какой-то недочеловек, полчеловека?

Качество жизни и отношение к ситуации определяется тем, что у человека внутри. Не тем, кто с ним рядом, и есть ли вообще кто-то, а тем, кто он и как смотрит на мир вокруг себя. Если внутри — благополучие, то человеку хорошо и в одиночестве, и в паре. Если же что-то не так, то в одиночестве трудно, да и в паре... непременно присутствуют явные или скрытые проблемы.

Поэтому, если вы столкнулись с реальной перспективой одиночества, и это беспокоит вас, давайте вместе попробуем разобраться, почему это вас беспокоит, и что с этим делать.

Отношения с собой = отношения с миром

От того, как мы поступаем со своим одиночеством, зависит и формирование отношений с собой и с миром в целом. Человек может поделиться с другими только тем, что у него есть. И, если я бегу от одиночества, заполняя возникающую пустоту то работой, то отношениями, как бы закрывая глаза, то в один прекрасный момент силы, которые я трачу на сдерживание, закончатся, и весь этот вулкан вырвется наружу. Что в этом случае получат окружающие? Чем я с ними поделюсь? Страхами, тревогами… ужасом, вырвавшимся наружу?.. Так может быть стоит остановиться и «заглянуть в глаза» этому зверю. Увидеть и услышать то, что есть во мне, то, что просится быть услышанным и увиденным, то, что может являться мощнейшим ресурсом для становления моей личности.

Цель создания семьи — избавление от одиночества?

Хочу привести распространенные в нашей культуре стереотипы, или, назовем их «мифы», с которыми мне как психотерапевту приходится сталкиваться, консультируя женщин:

· «Если я не замужем и у меня нет детей, я неполноценна»

· «Семья и дети должны быть на первом месте»

· «Если я не рожу ребенка, я буду несчастной»

· «Я боюсь одиночества в старости»

Интересны сами формулировки этих мифов. Замужество рассматривается как статус, как некая цель, где нет конкретного мужчины. И ребенок здесь скорее как объект, как причинно-следственная связь для счастья женщины. Долженствование вместо свободного выбора любви.

Вот пример. На приеме женщина, 36 лет, не замужем. Проблема построения взаимоотношений с мужчинами, страх перед тем, что ее время уходит, ни семьи, ни детей. Она всячески пытается завязать какие-либо отношения, используя интернет знакомства на протяжении нескольких лет, и все ее попытки заканчиваются неудачами. Отношения длятся не более года, в качестве причин расставания она называет несхожесть характеров, взглядов на семью или ценностей. Ее состояние близко к депрессии, ничего не радует, опыт ошибок тяготит и накапливается состояние безвыходности положения. И извечный вопрос: «Что делать? Как жить с этими негативными чувствами?» «Я так устала от этих дурацких знакомств, — говорит она, — ведь они ни к чему не ведут?»

В процессе терапии мы выясняем, что ей трудно быть наедине с собой, получать удовольствие от той жизни, какая есть, что она будет счастлива только после того, как выйдет замуж и родит ребенка. Все ее подруги уже обзавелись семьей, родители давно мечтают о внуках, да и вообще ей одиноко…

Цитаты изобилуют статусами (жена, мать), причинно-следственными связями (если… то), давлением социума (подруги мне говорят…) и, безусловно, страхами (безысходность ситуации, а время-то уходит). Это напоминает отношение к другому, как к объекту. Заметьте разницу между выражениями «Хочу замуж» и «Хочу замуж за Васю», и здесь: «хочу ребенка» и «хочу стать матерью». Кто здесь я сама? Личность, или объект? Каково ощущение собственного «Я», представления о себе как о человеке, как о неповторимом и единственном.

Вот ещё ситуация. Женщина, 40 лет, в разводе чуть меньше года, проблему свою описывает так: «Когда муж ушел, мир рухнул». Ей сложно привыкнуть к новой жизни без него. Ощущения пустоты и беспросветности. Ничего не радует и т.д. Умом она понимает, что вместе жить уже невозможно. Муж пил, потерял хорошую работу, на него совершенно невозможно положиться и ей приходилось ухаживать за ним как за маленьким ребенком, постоянно вытаскивая из долгов, компаний. А у них растет сын, заканчивает школу, нужно платить за его обучение в колледже, у нее здоровья совсем не осталось, чтобы тянуть ещё и мужа. Постоянные головные боли, давление, а когда поставили диагноз «туберкулез», причиной которого стало почти полное истощение организма, ей пришлось на несколько месяцев уйти с работы, лечь в больницу и заняться собой. И как раз болезнь, как вынужденная необходимость, приказала ей остановиться и заняться собой. А муж тем временем сбежал к другой женщине…

Таких историй, когда женщина забывает себя в отношениях, к сожалению, очень много. Как ей теперь жить одной, заботиться о сыне. Казалось бы, одна гора (бывший муж) с плеч и должно бы стать легче. Или, как говорили ее подруги: «Давно бы уже ушла сама от него». Но, почему же легче не становится? Гложет чувство вины и постоянные мысли о том, чего же она сделала неправильно в отношениях с ним? За что же такая кара небесная ее постигла, что ей теперь приходится так страдать?..

Бывают другие ситуации, когда жили душа в душу, 10 лет, 20, или даже больше, а муж взял и умер. Буквально, как говорят, сгорел. Врачи сказали: рак и слабое сердце… А ей всего 55, молодая женщина в полном расцвете сил. А после и жить не хочется, а какой теперь смысл без него то? Она об этом ни с кем не говорит, продолжает также ходить на работу, встречается с детьми и внуками. Только улыбка с ее лица пропала, взгляд, как говорят дети, отсутствующий, а внутри такая жгучая разрывающая боль, что прикоснуться к ней тяжело и страшно. Как она сказала: «страшно, что не смогу ее пережить».

Принять реальность

Вот, казалось бы, такие разные жизни. Но что-то всех этих женщин объединяет. Возможно, ощущение одиночества как разобщенности, изоляции, чуждости, страдания. Невозможность принять реальность такой, какая она есть, изоляция от других, да и от самой себя. И страх… Страх быть в этой реальности, страх не справиться, страх не пережить и умереть, страх смотреть в будущее и жить дальше. Или просто непонимание происходящего и хаос… Эти переживания очень бывают тяжелы, и каждая из женщин, столкнувшаяся с подобным, могла бы рассказать свою особую историю преодоления. Если есть внутренняя опора на себя, то эта сила помогает переживать самые жуткие моменты жизни.

В любой семье найдется бабушка, тетя, мама, или сестра, которая может поведать такую историю и не одну. Страшно их бывает слушать, касаться этой темы, этой боли, поэтому, может, и не обращаемся мы к нашим родственникам. А если найдем в себе мужество и спросим, то можем почувствовать эту внутреннюю силу человека, преодолевшего смерть близкого, болезнь, развод и т.д. и тогда под этой грудой переживаний, страхов, тревог, отчаяния можно было увидеть такую мощь и силу, своего рода стержень, который то и помог выжить и выбрать жизнь. И во всех таких историях я наблюдала именно активную позицию женщины, ее осознанный выбор, вопреки, или благодаря сложившимся обстоятельствам, делающей шаг за шагом, живущей, принимающей реальность.

История примирения с одиночеством

«Когда умер мой муж, мне было 56, дети выросли и жили самостоятельной жизнью. Я уже была на пенсии, времени было предостаточно, работа не отвлекала от мыслей и раздумий. Нельзя сказать, что я не горевала… Да, я тяжело переживала уход любимого человека. Первое время мне было особенно страшно оставаться одной в квартире. Прошло какое-то время, когда я решила вернуться к общению, и первой мыслью стало то, что у меня теперь есть возможность научиться рисовать. Я так давно об этом мечтала, да всё как-то не хватало времени. То заботы о семье, хозяйство, потом дети. Так вот… я нашла студию рисования и пошло-поехало. Теперь меня даже приглашают на выставки, хотя о таком я точно не мечтала. Мне просто всегда хотелось этим заниматься. Сейчас я могу сказать, что это занятие меня буквально вытащило из небытия. Я сблизилась с детьми и внуками, страхи и тревоги отошли на второй план. Да, конечно, я вспоминаю мужа, но теперь воспоминания окрашены более яркими красками. Я вспоминаю те моменты, как мы встретились, как полюбили друг друга. Как смешно ссорились из-за пустяков… Даже сейчас, говоря об этом, я могу плакать, но эти слёзы о другом. Не о боли расставания, а о радости встречи, о проведенном вместе времени, о любви. И каждый раз, видя своих детей, я вижу в них их отца. Как же они похожи! Получается, что он оставил эту частичку себя в них, он присутствует здесь со мной, но иначе. Могу ли я сказать о себе, что я счастлива? Безусловно, да! В жизни столько разных событий, и много горечи и печали, но все они как-то перекрываются той любовью, радостью, неповторимостью, которая каждый день присутствует со мной. И я думаю, что я научилась жить с этими печалями, и их количество постепенно уменьшалось, оставляя лишь легкий след, как дымка утреннего тумана после дождя».

История одиночества до брака

Возможно, многие узнают себя в ней.

«Я замуж хочу!!! Мне уже 35, мои подруги уже детей в школу отправляют, а я до сих пор одна… Я что, такая некрасивая? Не привлекательная? Почему мои отношения с мужчинами не продолжаются больше двух-трех месяцев? Что со мной не так? Мне так страшно, что я до конца своих дней останусь одна… как моя мама... Одна в своей квартире никому не нужная… Скажите мне, что я должна делать?»

Так началась моя история. Вернее сказать, она началась лет на 10 раньше, когда мне стукнуло 25. Я тогда стала задумываться, что я одна, поклонников, желающих связать себя узами брака, рядом с собой я не наблюдала. Я яростно нуждалась в мужчине рядом. И чем больше я хотела желанного союза, тем короче становились периоды взаимоотношений с мужчинами. Почему-то они сбегали от меня, а от некоторых сбегала я сама. Не знаю, сколько бы лет ещё я так жила, возможно, что целую жизнь, когда я, наконец, решила остановиться и сказала себе: «Будь что будет». Если я буду всю жизнь одна, так тому и быть. И каждый раз, когда мысли о замужестве возвращались ко мне снова, я повторяла эту заветную фразу. Мне понадобилось 10 лет, чтобы принять решение и сбросить этот груз обязательства «быть замужем».

И что интересно, мне было сложно к этому привыкнуть только первые несколько месяцев. Но, как только я ощутила себя не обязанной быть замужем, мне стало так легко, как будто чужой тяжелый груз упал с моих плеч. Да, я не оговорилась, груз-то оказался чужой… Ярлык необходимости быть статусной дамой был привит ещё в юности и я носила это ярмо много лет. Сейчас, оборачивая назад, я думаю: «Как… откуда… зачем… ведь единственный повод выходить замуж – это любить конкретного человека, обоюдное желание быть вместе. Всё, что мне нужно, это быть собой, хоть, порой, до сих пор мне бывает это трудно…

Порой привычные ситуации и поведение близких и друзей заманивают, как топкое болото, вопросами и пожеланиями о моей лучшей жизни… «Ты такая молодая и красивая, где же он… принц на белом коне», Или ещё лучше: «Ты уже не девочка… роди, хотя бы для себя»… Аж в дрожь бросает от этих слов. Так себе и представляю, как бегаю по городу и, знакомясь с мужчинами, в лоб говорю им, что мне от них нужно только одно, оно самое, что это я для себя. А когда ребенок вырастает, он случайно узнает эту историю… Что его жизнь – это не сама по себе какая-то ценность, а цель матери, и его обязательство — этой цели соответствовать. И что отец – это так… не фигура, не моя любовь, а лишь инструмент для использования. А что, если родиться сын?.. Каким он вырастет, будет ли с женщинами нежен и чуток, захочется ли ему каких-либо отношений и как он будет себя при всём при этом чувствовать?..» А если девочка, какова будет роль мужчины в ее жизни?..

Ну, пусть даже я выйду замуж, толком не узнав его, не полюбив, ну, если очень захочется статуса, а детей не будет. Как я буду жить рядом с человеком, которого не люблю, как я буду делить с ним постель, вместе ужинать? Ради статуса запрячу все свои чувства куда-то в подвалы души… Как представлю свою недовольную физиономию, так все желание сразу пропадает… И сразу так хочется заняться чем-нибудь, что приносит радость и удовольствие. В музей, театр, или просто прогуляться и поговорить? С удовольствием… И знаете, что самое интересное, как только внутреннее чувство той острой нужды испарилось, как-то вдруг наладились многие отношения, и стали появляться новые, интересные знакомства. Будь, что будет… и точка.

Как примириться с одиночеством? С чего начать?

Почему мне страшно даже прикасаться к этой теме? За что мне такие страдания? Как мне придти к внутренней гармонии? Как научиться радоваться тому, что есть, и в чем смысл такой жизни? Эти многие другие вопросы возникают у каждой из нас в течение жизни.

Начнем с того, что состояние тревоги – это сигнал о том, что я живая. И что, там, за этой тревогой, находится что-то для меня важное. Мне неизвестно, что там, за этой дверью… неизвестность пугает.

И, если я эту дверь не открываю, мне приходится сдерживать поток внутренней энергии, который направлен на развитие, на изменение. Именно изменения, как некий внутренний конфликт, порождают тревогу. По-старому уже невозможно, а по-новому не известно, как. И первый шаг – это признать, что да, что-то происходит, и я не знаю, что это. Я чувствую себя беспомощной перед неизвестностью. У меня нет никаких инструментов, чтобы познать и принять что-то новое в свою жизнь.

Важно услышать себя, впустить свою тревогу, свои чувства и эмоции и научиться быть с ними, не закрываясь от них, не загоняя их в дальний темный угол. Спросить себя: «А что там, что скрывается под этой тревогой, страхами? Что случиться, если я до конца своей жизни останусь одна? А что потом? А потом?..»

А есть ли у меня такой человек, которому я могу открыться? Которому могу рассказать все свои страхи и тревоги? Который примет меня без осуждения, упреков, обвинений и критики? Который будет слушать, не перебивая, который будет со мной рядом, когда я буду проходить через это? Какой он? Как бы он посмотрел на меня, как бы утешил? Обнял бы, или просто сидел рядом? А что бы сказал? Может быть, он выслушал бы меня, плакал бы вместе со мной, и сказал бы: «Нет, ты не одна, я всегда с тобой! Я о тебе позабочусь! Мы вместе пройдем через это! Я люблю тебя!

А как бы я смогла утешить человека, который так же открылся передо мной, что бы я сказала? Считала бы я его или ее одинокой? Или человек, который решил мне так довериться, уже не одинок и нас что-то с ним объединяет? После такого откровения этот человек стал мне таким близким, похожим чем-то на меня, как будто мы вместе спустились на глубину темной пещеры и чудом выбрались. И я уже не одна и никогда одна не буду. И эта встреча, возможно, перевернула многие мои смысли и ценности. Может, эта встреча и была моментом истины, смыслом моего существования. Для чего-то же я всё ещё дышу. И после этой встречи я стала замечать, что, иногда бывает достаточно взгляда, улыбки при встречи с незнакомым человеком, в метро, например, или с соседкой в лифте, чтобы ощутить смысл моего нахождения на этой земле. И я понимаю, что не могу этот смысл передать другому человеку… Но я знаю, что тот, другой, может найти его сам и, возможно, одна из подобных встреч поможет ему в этом.

На что опираться, если не на кого?

Тут, на мой взгляд, есть единственная возможная альтернатива, — вернуть ценность своей жизни, вернуть себе себя, встретиться с собой, узнать себя и полюбить. Порой это бывает сложно. То ли из-за воспитания, то ли из-за культурных традиций и требований социума, или травматичного личного опыта, а скорее из-за всего вместе, человек закрывается от себя, пряча в подвалы души все, что так или иначе его ранило.

Но дело в том, что мы не можем отгородить только негативные переживания, разделиться на две части. Вместе с ранами вглубь заталкиваются и другие чувства и эмоции. Это как ремонт дома. Можно, конечно, повесить новые занавесочки, но, если треснула стена, то, сами понимаете, нужно искать причины поломки в основании дома.

Обратите внимание на общее свое настроение, не как реакцию на события, а как на значение этих событий. Настроение – как общий фон жизни. Что там? Какие всплывают фразы, характеристики, оценки себя и других людей. Важно уловить что-то важное для себя, пусть даже мельком пролетевшую мысль. Что среди огромного болота отчаяния и беспросветности есть маленький островок веры и надежды. Есть что-то, что цепляет своей теплотой, красотой, умиротворенностью. Это может быть легкий ветерок, или дождь после долгого и утомительного жаркого дня, это может быть пение птиц по утрам, луч солнца, закат, чей-то взгляд, улыбка, ласковое слово. Это могут быть новости от близких людей, какие-то мелочи, но в голосе того человека вы почувствуете радость или ликование. Важно выделять такие моменты, фиксировать в памяти. Это одна из наших внутренних опор.

Другой опорой могут стать знания о себе, своих потребностях (в количестве сна, отдыха, питания, длительности уединения, творчества и т.д.). Что я в себе принимаю, а что отвергаю. В каких отношениях выражаются те или иные качества характера, темперамента. Что я могу сделать, чтобы усилить или ослабить какие-то из этих проявлений. Это ценно само по себе и ещё для того, чтобы расстаться с разобщенностью, иллюзиями относительно себя и способствовать изменениям своего восприятия мира, способов принятия решений и т.д. Это как управление автомобилем невозможно без базовых знаний и навыков о его устройстве, или как написание текста без знания алфавита, значений слов и их возможного сочетания.

Следующим шагом на пути к себе следует самоотношение: уважение, симпатия, самопринятие. Как я к себе ежедневно отношусь? Что я думаю, просыпаясь, смотря в зеркало, одеваясь, встречаясь с друзьями, с коллегами. Чего больше: самообвинения, недовольства, личных оскорблений, обесценивания, обобщений (всегда, никогда, всё, ничего), или же констатация фактов, без обзывательств, оправданий и доказательств обратного. Каков характер внутреннего диалога? Принимаются ли негативные чувства и переживания, позволяете ли вы себе плакать, грустить, как вы себя при этом утешаете?

Это легко представить на примере с ребенком, как я буду утешать его, когда он плачет. В норме важно сначала выслушать, без осуждения и критики, без оценок и разбирательств. И только потом разбираться, что случилось, как и почему и что с этим можно сделать и как исправить. По сути, поступать также, как, если бы Вы поранили палец, режа хлеб. Сначала промыть, остановить кровь, наложить мазь и повязку, а уж потом разбираться с тупым ножом или технологией нарезки.

Роли, которые мы играем в отношении себя и с другими, также необходимы, только ролевой репертуар важно отслеживать и развивать. Помните героиню фильма «Служебный роман», насколько холодной и отстраненной может быть женщина? Как ее называли?.. Мымра? На определенных этапах такая роль может помочь пережить кризис и адаптироваться, но длительное нахождение в таком образе отключает многие функции. Чувствительность, например, эмпатию, критичность, тем самым обезличивая человека. Понаблюдайте за собой, где, в каких отношениях вы наиболее открыты? Где вы можете проявлять свои эмоции, открыто выражать свое мнение? Где вас принимают, а где это категорически невозможно?

Есть такое упражнение: представьте себя в роли ребенка, который гуляет в лесу. Как он реагирует, что говорит? Затем попробуйте себя в роли родителя, который пошел прогуляться. Что изменилось? Какие фразы, походка, осанка? Затем, представьте себя в роли обычного взрослого человека. Как ведет себя этот персонаж? Какова между этими тремя разница? О чем с каждым из них вы хотели бы поговорить? Сравните эти роли с разными обстоятельствами, в разных коллективах: дома, на работе, с соседями, друзьями и т.д. Что нравится, а что не нравится, и что бы вы хотели изменить? Для чего вам эта роль и что помогает достигать или чего избегать?

Ну, и, самое, пожалуй, трудное, это ежедневно меняться. Жить по привычной схеме, ничего не меняя, даже, если это приносит боль и страдания – удобно. Можно обвинять всех на свете, а самой ничего не предпринимать. Или оправдывать себя: «Я пробовала и не получается» Важно знать, что такая ситуация нормальна и закономерна. Сопротивление, вызываемое, какими-либо новшествами неизбежно. И тут потребуется терпение и усердие. Для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, мне приходится работать. Как, если бы я захотела выучить иностранный язык, мне пришлось бы заниматься несколько раз в неделю, повторяя одни и те же слова и фразы. И мне пришлось бы выделить для этого время, место и определенные финансы. Сначала бы получалось совсем ужасно, и, только спустя какое то время, я смогла бы поверить в то, что смогу говорить на новом для меня языке. Поверить и идти за этой целью.

Можно спросить себя: «А что я потеряю, расставшись со старым образом жизни?» Напишите список. Например, если я пойду на курсы по изучению французского, что я потеряю? Просмотр вечером сериала? Время в одиночестве? Привычный покой и безразличие? Может я потеряю такую удобную прическу «хвостик», которую могу носить дома, а здесь как то придется укладывать волосы?.. и т.д.

А что я теряю, если не выйду замуж, например? Вот конкретно? Может уроки французского? Возможность ходить дома с этим пресловутым хвостиком? Или собирать марки? А может, завести рыбок? Или не готовить ужин две недели, а ходить в гости или в кафе? Ну, или, красить ногти в ярко красный цвет и улыбаться прохожим? Такой список может быть очень длинным, фантазия безгранична. Главное, что после написания такого списка можно выбрать один из самых, на ваш взгляд, легких пунктов для воплощения и сделать это в самое ближайшее время. Затем ещё один такой пунктик и так далее, чтобы дарить себе подарки, заботиться о себе и относиться с любовью и уважением стало основной ролью и хорошей привычкой.

И в заключении хотелось бы сказать, что одиночество может быть и в толпе. Я могу чувствовать себя одинокой и рядом с мужем, с детьми и близкими. Ведь это внутреннее состояние, не связанное с внешними обстоятельствами.

Как сказал Михаил Жванецкий: «Я бы все отдал за эмиграцию, но дело в том, что все мои несчастья у меня внутри, а им-то как раз все равно, куда я эмигрирую».