Пишу наверно от отчаяния, и боли. Хотя проходила уже такое 4 раза. Но боль не становится легче, а наоборот, когда ты понимаешь, что это точно конец… Вообщем, всё как в первый раз..
Речь пойдет про отношения, эмоциональные качели, абьюзерство, и т.д.

Он моя вторая любовь, я уже была замужем, и после развода переехала в другой город, где познакомилась с ним.. Спустя время, полгода мне потребовалась придти в себя после развода, и чтоб вновь знакомиться с мужчинами. Я симпатичная, и никогда не обделена мужским вниманием, но мне мало кто нравился, и вот он второй. Когда я отошла от развода, и вновь захотела встретить свою любовь, зашла на сайт знакомств, честно ничего интересного не было, пара встреч, и всё ни о чем, не мое. Подумала что ерунда какая-то, и нужно удалить этот сайт. И ночью находясь в одиночестве, попросила у Господа дать мне моего мужчину, и что вы думаете, на следующий день я на этом сайте встречаю его.

Мы встретились, он изначально мне не понравился, типаж не мой, но что-то в нем было, если честно, до сих пор не знаю что. И все быстро закрутилось, он приезжал каждый день ко мне, мы гуляли, катались, спустя месяц поняла что влюбилась, он предложить вместе жить, согласилась, хотя с первым мужем мы только провстречались полгода, прежде чем вместе жить. Он снял квартиру, мы переехали.
Всё было идеально, подготовка к новому году, новый год, и спустя месяца 4, он изменился, он стал проявлять агрессию, хотя никаких предпосылок вначале не было. Я терпела, и оправдывала его, ведь он же был не такой. Он извинялся, говорил что любит, и все будет хорошо. Жили как и раньше, но приступы агрессии у него так и были временами.

И вот в одно утро, он мне говорит, что больше меня не любит, и не любил, и он уходит от меня. Это было очень неожиданно, и больно. Он собрал вещи, и уехал, вскоре и я уехала из той квартиры. Спустя неделю-две, он мне позвонил, и сказал что совершил ошибку, и он меня любит и скучает, ну я и дала ему шанс, и потом еще давала 3 раза этот шанс, не буду описывать нашу жизнь за эти 3 раза, но так же агрессия, где он уже мог поднять на меня руку, и вот эти эмоциональные качели, расход-приход. Когда в последний раз я дала ему шанс(5й раз), я сразу ему обозначила, что если у нас в этот раз не получается, мы расстаемся навсегда, и просто забываем о существовании друг друга. Он мне сделал предложение, но до свадьбы так и не дошло. Жили так полгода, да иногда ругались, как все. Но руку на меня он не поднимал, да, портил только мои вещи, ну и мебель, технику.

Мы расстались недавно, всего 4 дня назад. Причина - он снова меня бросил, сказал что он не для семьи, он любит свободу, своих друзей, выпивку. Собрал вещи и уехал, снова… Больно.. Хотя было уже такое 4 раза. На следующий день, он написал в мессенджере, хотя я его везде в черный список добавила, но в одном месте забыла. Написал простыни о любви, что снова совершил ошибку, и т.д. Я ему ответила просто, да, больно, но нужно время пережить. Утром он написал, что какая я (красивая, добрая, заботливая). Спасибо за 4 года отношений, ты лучшее что было в моей жизни, но будь счастлива, не болей. Я ответила тоже просто, удачи, всего хорошего)). И тут же кинула его в ЧС.

Вроде ничего, попрощались, но у меня на душе просто непонимание, как можно человеку к которому у тебя еще не прошли чувства, желать уже счастья с другим. Я вот пока не готова ему это Желать. Кто-то может подумать что я злая, что ответила ему сухо на его пожелания, но он продолжал эти же качели, ночью - люблю, утром - желает счастья с другим. По мне, это издевательство.) Не знаю почему, но мне от развода с мужем не было так на душе плохо, как после него.

Подскажите, как справиться с болью, как забыть его, не думать о нем, и наконец спать ночью, как мы расстались, я ночами почти не сплю, аппетита вовсе нет, еще и заболела, набор в общем.) Всем спасибо, кто прочитает мою историю).