Не опускайте руки!

Видишь ли ты, человек одинок тогда, когда он никого не любит. Потому что любовь вроде нити, привязывающей нас к любимому человеку. Так ведь мы и букет делаем. Люди – это цветы, а цветы в букете не могут быть одинокими. И если только цветок распустится как следует и начнет благоухать, садовник и возьмет его в букет. Так и с нами, людьми.

Иван Ильин. Рождественское письмо.

– Ирина Анатольевна, не секрет, что сейчас в любом офисе можно встретить молодых, успешных женщин в возрасте 30-40 лет, которые по каким-то причинам не создали семью. С какими проблемами, страхами приходят к вам одинокие женщины, и как помочь им с этими страхами справиться?

– Действительно, ко мне обращаются женщины, которые, предприняв несколько неудачных попыток выстроить более-менее крепкие отношения, раз за разом терпели фиаско, и перед которыми неизбежно встают вопросы: «в чем причина моего одиночества?» и «что я делаю не так?». И надо сказать, что вопросы эти очень верные, так как зачастую причина нашего одиночества кроется в нас самих.

Первый вопрос, который я задаю таким женщинам – «Для чего вы хотите создать семью?». И редко когда можно услышать правильный ответ. Чаще всего женщина отвечает так: «хочу, чтобы обо мне заботились», «хочу, чтобы меня любили», «хочу быть нужной». Но это позиция потребителя, человека, который хочет извлечь из отношений выгоды для себя. Такая позиция всегда очевидна для окружающих, и вряд ли она найдет отклик в сердце мужчины. Другое дело, если женщина стремится не только брать, но и отдавать, если она отвечает не с позиции «я», а с позиции «мы»: «хочу, чтобы мы были счастливы», «чтобы мы заботились друг о друге», «хочу любить самой и быть любимой». Но такая позиция предполагает определенную зрелость.

Любой человек рано или поздно задается вопросом о смысле жизни. Хорошо, если этот вопрос встает перед женщиной вовремя, до того момента, когда случается кризис, когда ты оказываешься «у обрыва».

– И каков, на ваш взгляд, ответ на этот вопрос вопросов?

– Смысл жизни – в том, чтобы стать счастливой самой по себе, независимо от окружающих. Обрести внутреннюю опору, внутренний стержень, на который можно будет опереться в тяжелые моменты жизни – вот настоящая цель и смысл жизни. Ведь чтобы сделать счастливой кого-то другого, необходимо научиться быть счастливой самой по себе, независимо ни от обстоятельств, ни от людей.

– Но как этому научиться?

– А научиться этому можно через сложные ситуации, которые нас закаляют, через людей, которые нас недооценивают, критикуют, заставляют быть стойкими, держаться и благодарить Бога за все. Если женщина говорит «ах, меня не приняли», «меня отвергли, недооценили», и прячет голову в «панцирь», шансов на успех у нее нет.

– Ирина Анатольевна, были ли в вашей практике случаи, когда женщины, после встречи с вами, обретали внутреннюю опору, учились быть счастливыми и, возможно, переставали быть одинокими?

– Год назад, прошлой весной, ко мне обратилась 36-летняя женщина с вопросом «почему я одинока». Мы стали разбираться с ситуацией, пытаясь понять причину ее вторичной проблемы – одиночества. Первичная проблема у всех одиноких женщин одна – они хотят стать счастливыми, и у каждого человека есть свой набор причин, которые мешают ему прийти к этой цели. В случае моей пациентки, все ее знакомые, едва завязав отношения, теряли к ней интерес и прекращали общение.

Спросив, как складывались ее первые отношения с мужчиной, я узнала, что первая любовь пришла к ней в возрасте 17 лет, чувства были взаимны, ничего не предвещало катастрофы, и вдруг у нее умерла любимая тетя. Почему-то тогда в голове у девушки возник запрет на счастье. Потеря близкого человека, совпавшая по времени с первой любовью, на долгие годы сделала невозможной попытку повторить этот опыт. Любовь стала синонимом катастрофы, и девушка подсознательно ждала, что отношения должны рухнуть в любой момент.

Разобрав эту ситуацию и придя к выводу, что никаких причин для того, чтобы быть несчастной и дальше, у моей пациентки нет, мы запустили, видимо, некий механизм самооздоровления. Выйдя из моего кабинета, девушка начала анализировать, что же с ней происходит. И поняла, что она сама себе запретила быть счастливой. «Я вдруг осознала, – рассказывала она впоследствии – что была уверена, что недостойна счастья. Все достойны, а я – нет. И решила, что пора разрешить себе быть счастливой». Прошло всего два месяца, я встретила эту женщину в храме в праздник апостолов Петра и Павла и с удивлением и огромной радостью узнала о недавнем замужестве моей бывшей клиентки.

– А насколько осознают свою проблему одинокие женщины, когда они приходят к вам на прием? С каким запросом к вам чаще всего обращаются?

– Конечно, почти никто не приходит с запросом «хочу справиться с чувством одиночества» или «хочу стать счастливой». Женщины приходят с запросом «познакомиться и создать семью». Но мы – не брачное агентство. И работать я начинаю не со следствием, а с первопричиной. Я говорю этим женщинам: «Ваше одиночество не имеет под собой никакой рациональной основы», «вы не несчастны», «вы достойны счастья». Женщины начинают мыслить позитивно, находят в себе опору и, поверьте, в большинстве случаев выходят замуж.

– То есть стоит женщине поверить в себя, полюбить себя, и одиночество ей не грозит? Не слишком ли оптимистичен такой вывод?

– Конечно, создание полноценной семьи – очень непростая задача, и не нужно ее упрощать. Причины неудач могут быть разные. В нашем центре есть две женщины, с которыми я знакома уже более десяти лет. Обе они мечтают о создании семьи, но за десять лет так в этом и не преуспели. И что интересно, когда мы проводили экспресс-знакомство, где было необходимо спонтанно и анонимно выбрать привлекательного для себя участника группы, именно этих двух женщин не выбрал ни один человек. Причем, как мужчины, так и женщины.

Подлинные, глубинные причины своих страданий вы можете узнать с помощью бесплатной диагностики.

– А что же с ними не так? Почему они так отталкивают окружающих?

– Парадокс в том, что одна из этих женщин обладает сильно завышенной самооценкой и, как следствие, очень завышенными требованиями. В то время как у другой ожидания и требования к окружающим очень заниженные. Она долгое время состояла в отношениях, бесперспективность которых была очевидна. Полагаю, что эти женщины, к сожалению, не могут дать себе адекватную оценку, так как за 10 лет ни одна из них ни разу не пришла на индивидуальную консультацию к психологу. И это оказалось настолько очевидно людям при первом же поверхностном знакомстве.

– Предположим, женщина сделала верные выводы, провела большую работу над собой, вышла замуж и даже прожила в браке счастливо или не очень 20, 30, 50 и даже больше лет. И вот муж уходит, и женщина остается одна. Какие страхи возникают у женщин в такой ситуации? Как можно помочь им справиться с болью одиночества?

– Вы знаете, здесь многое зависит от того, как люди прожили свою совместную жизнь. Часто к ощущению пустоты и боли примешивается чувство вины за то, что женщина мало отдавала, мало любила, мало заботилась о своем муже. И это чувство тем сильнее, чем хуже были отношения в паре. Женщинам, которые жили в любви и согласии с мужем, как правило, легче справиться с горем утраты. Но надо признать, что чувство скорби из-за потери мужа возникает неизбежно и независимо от того, какой была семейная жизнь. Думаю, справиться с этим можно только путем покаяния, так как помощь психолога здесь бессильна.

Часто бывает, что женщины, оставшись без мужа, стремятся компенсировать свою боль, с головой погрузившись в заботу о детях. И здесь возникает опасность попасть в так называемую ловушку. У меня есть пациентка, которая два года назад потеряла мужа. Тогда она приняла решение переехать к дочери, которая очень нуждалась в помощи в связи с досрочным выходом на работу из декретного отпуска. Мать, как мы понимаем, также нуждалась в поддержке своей семьи, которая помогла ей скрасить боль одиночества в самый тяжелый период времени. Но эта, казалось бы, взаимовыгодная сделка имела и негативные последствия. Моя пациентка настолько «прилепилась» к семье дочери, что стала чувствовать себя жертвой. Таких ловушек, конечно, следует избегать. Бывает, страх одиночества вызывает в нас необходимость заполнить душу шумом, суетой, а попытки заместить кажущуюся пустоту принимают порой достаточно крутые извороты: уход в алкоголизм, трудоголизм, а также так называемый, шопоголизм, ставший сегодня для многих женщин суррогатом счастья и полноты жизни

Другая история – женщина 50-ти лет, около 30-ти из них прожившая за мужем, «как за каменной стеной». Ни в профессии, ни в творчестве она себя не реализовала. Муж был центром и смыслом ее существования. Оставшись одна, женщина испытывает не только страх перед лицом свалившихся на нее житейских проблем, но и чувство глубокой обиды на мужа за то, что он так не вовремя ее оставил. Конечно, реабилитация такой женщины потребует много времени и большой внутренней работы.

Бывает также, что с женщиной, по каким-то причинам оставшейся без мужа, происходит то, что называется «опускаются руки». Исчезает интерес ко всему, что происходит в мире, включая детей и внуков. Нет желания принимать пищу, выходить из дома, даже вставать с постели. Начинается пассивное разрушение себя, человек медленно умирает. Такие ситуации можно назвать экстремальными, случаются они, конечно, нечасто, и чаще всего с женщинами, не нашедшими смысла в жизни, либо нашедшими его не там и не в том.

Человек не должен быть одиноким. Одиночество противно человеческой природе. Но одиночество – не причина, а следствие «несчастливости». Бегство от одиночества – путь в никуда. В чем бы мы ни искали опоры, найти ее невозможно, потому что она не во вне. Она – внутри. Эта опора – любовь к жизни, любовь к людям, любовь к себе. Сердце, наполненное любовью, трудно скрыть. Такое сердце притягивает к себе, дарит окружающим свет и тепло. А любящее сердце в груди женщины делает ее прекрасной и желанной для всех.

© Perejit.ru