Здравствуйте, милые женщины. Хочу написать и о своей боли и беде. Посоветуйте мне что-нибудь. Очень тяжело.
Прямо сейчас я с детьми еду на дачу в электричке, а муж съезжает от нас в эту секунду на другую квартиру.
В декабре было бы 23 года нашим отношениям.
Познакомились ещё почти детьми: ему 18, мне 20 и с тех пор были вместе. Поженились, когда мне было 25. Сейчас нашим мальчикам 13 и 10 лет. В отношениях было разное. Ещё до свадьбы поймала на изменах. У меня тогда мир рухнул, думала не переживу. Чуть не расстались, но простила. Просто не могла без него. Муж из интеллигентной семьи, все с высшим образованием и такие "эрудированные". Сейчас у него хорошей должность связанная с Ай Ти. Но была проблема у нас. Муж пивной алкоголик. В юности столько не пил, но пил всегда. Но в молодости это большой проблемой не казалось, вроде вся молодежь выпивала, возраст такой. Тусовки, клубы.
Отношения были разными. Иногда прекрасными, иногда невротичными. Муж, мне кажется, всегда любил меня доводить, я даже не знаю как это объяснить.. Нагнетал, давил, доводил до слез. Например, один раз поссорились из-за ерунды, а должны были идти в театр на следующий день. Я приехала. Билеты были у меня, я ждала его у входа. Зашла, когда уже 5 минут до спектакля оставалось, он не пришёл. На следующий день он начал звонить (мы тогда только встречались). Я была обижена, не отвечала несколько дней, но потом сдалась. Так оказывается он был там, смотрел на меня и собирался подойти, а я зашла в театр уже. И вот каких-то подобных моментов было много. Мог психануть и уйти например из кафе, где мы вместе с детьми сидели, потому что решил, что шаверма здесь дорогая, а мы оставались одни сидеть как оплеванные. Многое можно подобное вспомнить и рассказать. Да и вообще постоянно наказывал меня молчанием. Иногда я сама не понимала, за что. Мог не разговаривать днями и неделями. И конечно очень много пил, особенно в последние лет 5. Мог заснуть там, где пил, на кухне стуле, в машине. Не раз засыпал на унитазе. Я когда-то тоже любила выпить вина, но с рождением детей это практически прекратилось, хотя к моему стыду иногда бывало и напивалась с ним за компанию. Даже наверное тоже была зависимость, но не такая всё же. В последние годы могу не пить совсем, или выпить раз в 3 месяца вина.
Самый счастливый период был, когда дети были маленькие. Тогда мы были прямо хорошей семьёй, хотя и тогда конечно было много неприятных моментов и его пьянства, но хорошего было больше. В последние 5 лет стал особенно груб. Меня обвиняет, что я не развивалась, а он развивался (я секретарь, он айтишник), что не так воспитывают детей, что во всем никакая, что тело не в тонусе.
В последние 2 года 2 раза всерьез собирался уходить, но видимо были сомнения. А сейчас ушёл. Я написала про негативные моменты, но было ведь и хорошего. Муж очень ответственный. Главный кормилец был, все счета, кредиты - все на нём. Все бытовые моменты он закрывал. А я апатичная с детства, мало энергии, не вытягивала на долгом уровне быт, работу, воспитание детей, внешность. В сексе в последнее время часто отказывала - тошно уже было с ним выпившим, а другим он по вечерам не бывает. Вот читаю, вроде хорошего в последнее время мало было, а всё равно сердце разрывается. Я его любила и даже хотела третьего ребенка, очень. Главная мечта была - чтобы бросил пить.. Но сейчас бы наверное и это вытерпела, лишь бы остался. 23 года жизни, думала в старости внуков будем нянчить. И вот я одна. Детей обожаю, но они вырастут и уйдут. А меня ждет одинокая старость. А этот человек, настолько родной, что я себя без него не представляю, теперь не со мной.
Поговорите со мной.
Прямо сейчас я с детьми еду на дачу в электричке, а муж съезжает от нас в эту секунду на другую квартиру.
В декабре было бы 23 года нашим отношениям.
Познакомились ещё почти детьми: ему 18, мне 20 и с тех пор были вместе. Поженились, когда мне было 25. Сейчас нашим мальчикам 13 и 10 лет. В отношениях было разное. Ещё до свадьбы поймала на изменах. У меня тогда мир рухнул, думала не переживу. Чуть не расстались, но простила. Просто не могла без него. Муж из интеллигентной семьи, все с высшим образованием и такие "эрудированные". Сейчас у него хорошей должность связанная с Ай Ти. Но была проблема у нас. Муж пивной алкоголик. В юности столько не пил, но пил всегда. Но в молодости это большой проблемой не казалось, вроде вся молодежь выпивала, возраст такой. Тусовки, клубы.
Отношения были разными. Иногда прекрасными, иногда невротичными. Муж, мне кажется, всегда любил меня доводить, я даже не знаю как это объяснить.. Нагнетал, давил, доводил до слез. Например, один раз поссорились из-за ерунды, а должны были идти в театр на следующий день. Я приехала. Билеты были у меня, я ждала его у входа. Зашла, когда уже 5 минут до спектакля оставалось, он не пришёл. На следующий день он начал звонить (мы тогда только встречались). Я была обижена, не отвечала несколько дней, но потом сдалась. Так оказывается он был там, смотрел на меня и собирался подойти, а я зашла в театр уже. И вот каких-то подобных моментов было много. Мог психануть и уйти например из кафе, где мы вместе с детьми сидели, потому что решил, что шаверма здесь дорогая, а мы оставались одни сидеть как оплеванные. Многое можно подобное вспомнить и рассказать. Да и вообще постоянно наказывал меня молчанием. Иногда я сама не понимала, за что. Мог не разговаривать днями и неделями. И конечно очень много пил, особенно в последние лет 5. Мог заснуть там, где пил, на кухне стуле, в машине. Не раз засыпал на унитазе. Я когда-то тоже любила выпить вина, но с рождением детей это практически прекратилось, хотя к моему стыду иногда бывало и напивалась с ним за компанию. Даже наверное тоже была зависимость, но не такая всё же. В последние годы могу не пить совсем, или выпить раз в 3 месяца вина.
Самый счастливый период был, когда дети были маленькие. Тогда мы были прямо хорошей семьёй, хотя и тогда конечно было много неприятных моментов и его пьянства, но хорошего было больше. В последние 5 лет стал особенно груб. Меня обвиняет, что я не развивалась, а он развивался (я секретарь, он айтишник), что не так воспитывают детей, что во всем никакая, что тело не в тонусе.
В последние 2 года 2 раза всерьез собирался уходить, но видимо были сомнения. А сейчас ушёл. Я написала про негативные моменты, но было ведь и хорошего. Муж очень ответственный. Главный кормилец был, все счета, кредиты - все на нём. Все бытовые моменты он закрывал. А я апатичная с детства, мало энергии, не вытягивала на долгом уровне быт, работу, воспитание детей, внешность. В сексе в последнее время часто отказывала - тошно уже было с ним выпившим, а другим он по вечерам не бывает. Вот читаю, вроде хорошего в последнее время мало было, а всё равно сердце разрывается. Я его любила и даже хотела третьего ребенка, очень. Главная мечта была - чтобы бросил пить.. Но сейчас бы наверное и это вытерпела, лишь бы остался. 23 года жизни, думала в старости внуков будем нянчить. И вот я одна. Детей обожаю, но они вырастут и уйдут. А меня ждет одинокая старость. А этот человек, настолько родной, что я себя без него не представляю, теперь не со мной.
Поговорите со мной.
Отклики:
Ну, что сказать... муж пьет, гуляет, а вам норм, "люблю не могу, хочу еще детей". И д смысл/цель жизни была очень удобно очевидна, не что-то про себя, а что бы "ОН бросил пить", тут главное, чтобы реально не бросил, потому что тогда цель исчезает) Что ж, у каждого свой вариант нормы...
Вы да, сейчас испытываете крушение картины будущего.
Но могу сказать, что 90% людей это проходит, мало у кого старость ровно такая сложится, как себе представлял. Тут даже как через 5 лет будет никто не скажет, а вы про старость... В конце концов, муж может покинуть этот бренный мир гораздо раньше старости, учитывая как он пьет. И кто останется один, а кто нет - невозможно предугадать вообще. А может вы не доживете, извините... вобщем рано про нее еще думать так однозначно.
Вас понимаю, в плане удобства что все по финансом он решал. Но мало кому везет всю жизнь прожить в этом плане "за пазухой". Но раз муж айтишник, вероятно с белой зарплатой, есть же алименты. Да и вы, как я поняла, работаете все же.
А по поводу его претензий - тут серьезно не надо воспринимать. Вам говорит, что не развивалась, другим говорят наоборот - развиваешься много, мало домом занимаешься.. Нашел видимо кого-то, кто с ним в одном, пивном, направлении развиваться будет.
Вам же сейчас надо оперативно проконсультироваться с семейным юристом, как делить нажитое, да по алиментам решать. Защитите себя материально, а там может и смысл жизни новый забрезжит.
Вы да, сейчас испытываете крушение картины будущего.
Но могу сказать, что 90% людей это проходит, мало у кого старость ровно такая сложится, как себе представлял. Тут даже как через 5 лет будет никто не скажет, а вы про старость... В конце концов, муж может покинуть этот бренный мир гораздо раньше старости, учитывая как он пьет. И кто останется один, а кто нет - невозможно предугадать вообще. А может вы не доживете, извините... вобщем рано про нее еще думать так однозначно.
Вас понимаю, в плане удобства что все по финансом он решал. Но мало кому везет всю жизнь прожить в этом плане "за пазухой". Но раз муж айтишник, вероятно с белой зарплатой, есть же алименты. Да и вы, как я поняла, работаете все же.
А по поводу его претензий - тут серьезно не надо воспринимать. Вам говорит, что не развивалась, другим говорят наоборот - развиваешься много, мало домом занимаешься.. Нашел видимо кого-то, кто с ним в одном, пивном, направлении развиваться будет.
Вам же сейчас надо оперативно проконсультироваться с семейным юристом, как делить нажитое, да по алиментам решать. Защитите себя материально, а там может и смысл жизни новый забрезжит.
Проживаю сейчас период развода, детей нет и браку не столько лет, но от этого боль не уменьшается, я понимаю как Вам сейчас больно, страшно и одиноко. Вы должны жить, не строить планов на будущее, а просто жить. У Вас есть дети и Вы должны жить ради них, не опускайте руки. Я не знаю когда нам станет легче, не знаю. НО ОБЯЗАТЕЛЬНО станет легче, день за днём и наступит период, когда болеть не будет, мы выживем верю. Просто сейчас держитесь, плачьте не держите в себе слезы. Верю скоро все будет хорошо.
Кэтти, здравствуйте!
Его еще лет 10 будет колбасить. Алкоголизм, кризис среднего возраста. Наверно дальше выяснится, что есть дама сердца.
Может он и придет назад, но что потом будет непонятно. В любом случае мальчишкам не айс видеть папу, который пьяный спит на унитазе.
Включите прагматичную Кэтти и уладьте фин.вопросы. Поверьте, чем дальше, тем сложнее. Вот просто звоните ему и твердым голосом говорите: "Вася, предлагаю пойти к нотариусу и подписать два документа: 1. Брачный договор, в котором прописано, как делится недвижимость, накопления и кредиты. А также предметы роскоши если есть, ювелирные украшения.
2. Соглашение о добровольной уплате алиментов на детей.
Или дожидаетесь, что он сам позвонит.
Вот ваша сейчас самая главная задача это сохранить свое лицо. Не писать, не звонить, не ныть в трубку, не запускать дом и детей. Не обращаться к нему по бытовым вопросам. Например, где квитанция за свет. Обращайтесь в коммунальные службы.
Моя подруга, когда муж ушел просила его поменять выключатель в комнате сына. Муж ее был страшно недоволен, что его об этом попросили. Лучше бы подруга вызвала электрика.
Вы как-то себя недолюбливаете. Не апатичная, а спокойная; не карьеристка, а домашняя.
Не развиваетесь. А он жил когда-то с женщиной с карьерой. Да они живут работой и на работе. Тогда бы у него были претензии, что вас нет дома. И так далее
Основная претензия у него к себе, но ему кажется, что к вам.
Вы утром просыпаетесь и ставите себе цель дожить до вечера и сегодня не звонить, не писать ему. Плакать с собой можно писать письма и выбрасывать. Ни в коем случае ему их не отдавать.
Удачи Вам.
Его еще лет 10 будет колбасить. Алкоголизм, кризис среднего возраста. Наверно дальше выяснится, что есть дама сердца.
Может он и придет назад, но что потом будет непонятно. В любом случае мальчишкам не айс видеть папу, который пьяный спит на унитазе.
Включите прагматичную Кэтти и уладьте фин.вопросы. Поверьте, чем дальше, тем сложнее. Вот просто звоните ему и твердым голосом говорите: "Вася, предлагаю пойти к нотариусу и подписать два документа: 1. Брачный договор, в котором прописано, как делится недвижимость, накопления и кредиты. А также предметы роскоши если есть, ювелирные украшения.
2. Соглашение о добровольной уплате алиментов на детей.
Или дожидаетесь, что он сам позвонит.
Вот ваша сейчас самая главная задача это сохранить свое лицо. Не писать, не звонить, не ныть в трубку, не запускать дом и детей. Не обращаться к нему по бытовым вопросам. Например, где квитанция за свет. Обращайтесь в коммунальные службы.
Моя подруга, когда муж ушел просила его поменять выключатель в комнате сына. Муж ее был страшно недоволен, что его об этом попросили. Лучше бы подруга вызвала электрика.
Вы как-то себя недолюбливаете. Не апатичная, а спокойная; не карьеристка, а домашняя.
Не развиваетесь. А он жил когда-то с женщиной с карьерой. Да они живут работой и на работе. Тогда бы у него были претензии, что вас нет дома. И так далее
Основная претензия у него к себе, но ему кажется, что к вам.
Вы утром просыпаетесь и ставите себе цель дожить до вечера и сегодня не звонить, не писать ему. Плакать с собой можно писать письма и выбрасывать. Ни в коем случае ему их не отдавать.
Удачи Вам.
Дорогая Кетти, есть люди - моральные садисты. Им нужно, чтобы партнеру всегда было плохо, хуже чем ему. Внутри у них своя дыра. По их мировоззрению, если Вы радуетесь, то Вы эту радость у него украли, будете за это наказаны. За много лет жизни с таким человеком Вы привыкли страдать и готовы ещё. Это очень плотная связка, из которой трудно выйти. С каждым разом гайки закручиваются всё сильнее. Он будет издеваться всегда, он не поменяется. Может выбрать в жертвы кого-то детей. Он не остановится, Вы не должны жить. Такие мужчины часто доводят своих жен до онкологии. Бог спасает Вас, он отводит от Вас этого человека. Поверьте, я знаю о чем говорю. У меня был такой игнорщик, он каждый день убивает в тебе жизнь, как тот колдун, что ворует радость. Но Вы когда-то сами разрешили ему это, отдали свою радость взамен на то, чтобы он был рядом(страх остаться одной для Вас страшнее, а может другой страх).
Разрешите себе жить! Это жертва приглашает Тирана. Точку поставить можете только Вы, сказать хватит, со мной так нельзя! Пока будете терпеть, будет только хуже.
Выздоровление начнется после этого, я не знаю сколько времени на это уйдет, у меня ушло около 3х лет, но поверьте, оно стоит того. В награду Вы получите свою жизнь. Удачи.
Разрешите себе жить! Это жертва приглашает Тирана. Точку поставить можете только Вы, сказать хватит, со мной так нельзя! Пока будете терпеть, будет только хуже.
Выздоровление начнется после этого, я не знаю сколько времени на это уйдет, у меня ушло около 3х лет, но поверьте, оно стоит того. В награду Вы получите свою жизнь. Удачи.
Добрый день!
Огромное спасибо всем, кто написал свое мнение, и за поддержку!
Я понимаю, как это все выглядит, то что я описала по поводу поведения мужа. И я не преувеличиваю. По поводу измен - они были в молодости, до рождения детей. Я их с трудом пережила. Но это было очень давно уже. Но и без измен, проблем было, конечно, очень много. И вот даже вчера, мы приехали с детьми с дачи, он должен был приехать и поговорить с ними о том, что папа с нами больше жить не будет. Но мы приехали позже, чем он думал - в 20:00. И он позвонил старшему сыну, сказал, что он заночует в студии и домой завтра. Студию эту мы покупали детям на «вырост». Она еще на много лет в ипотеке. До этого сдавалась, но, когда муж решил уйти, он попросил квартирантов, и вот сейчас переехал туда.
Сказал сыну, что заночует там - потому что конечно хочет лично сказать, о том, что больше не будет с нами жить. А не приехал вчера, конечно потому, что уже выпил к этому моменту и не мог сесть за руль. Сказал приедет сегодня. Сейчас написал смс: во сколько сегодня дети будут дома?
Ответила, что после секций - в 19:30. Спрашивает: "А завтра"? На что я ему написала: "Найди место в своем плотном графике сообщить детям, что происходит. Они уверены, что сегодня ты домой".
Ничего не ответил, наверное-таки приедет сегодня, посмотрим.
Как выдержать этот разговор с ним и детьми - не знаю.
Да, муж действительно очень сложный и проблемный человек. Алкоголь, вспышки раздражительности и даже агрессии, критиканство, обесценивание - всё это было и очень много.
Но было и хорошее, конечно не только плохое. За 23 года было много и того и другого. Вот вчера у меня вроде был такой настрой - отмучалась и слава богу, даже нормально себя более-менее чувствовала. А сегодня опять накатило. Почему-то в основном накатывает на работе, хотя, казалось бы, она должна отвлекать. Я знаю, что это все. Я очень просила его не уходить, пока он не съехал. По-разному просила и плакала, и умоляла в том, числе. К сожалению, достойно «проводить» не очень получилось. Сейчас, когда он уже ушел, не звоню, не пишу, только отвечаю на его смс по детям. Но мне кажется, что это как сон. Просто могу представить себе паузу в отношениях, но не могу принять в голове, что уже НИКОГДА мы не будем вместе. За 23 года я проросла в него так, что не могу без него себя представить. Головой все понимаю, что созависимость, что психология жертвы в принципе. Что надо в душе поставить точку, но как? Как, если это как вторая часть меня самой? Самый близкий человек.. Не могу пока с собой справиться. Сижу на легком транквилизаторе - с ним полегче, все видишь более трезвым взглядом. Но все равно очень тяжело. И мне почему-то кажется, что самое тяжелое начнется позже. Когда «дойдет окончательно», что это конец. Когда узнаю, что нашел себе женщину и т.д. А если у него еще дети будут? Как мне жаль моих мальчишек! Пытаюсь себя встряхнуть и быть сильной. Получается с трудом пока.
Огромное спасибо всем, кто написал свое мнение, и за поддержку!
Я понимаю, как это все выглядит, то что я описала по поводу поведения мужа. И я не преувеличиваю. По поводу измен - они были в молодости, до рождения детей. Я их с трудом пережила. Но это было очень давно уже. Но и без измен, проблем было, конечно, очень много. И вот даже вчера, мы приехали с детьми с дачи, он должен был приехать и поговорить с ними о том, что папа с нами больше жить не будет. Но мы приехали позже, чем он думал - в 20:00. И он позвонил старшему сыну, сказал, что он заночует в студии и домой завтра. Студию эту мы покупали детям на «вырост». Она еще на много лет в ипотеке. До этого сдавалась, но, когда муж решил уйти, он попросил квартирантов, и вот сейчас переехал туда.
Сказал сыну, что заночует там - потому что конечно хочет лично сказать, о том, что больше не будет с нами жить. А не приехал вчера, конечно потому, что уже выпил к этому моменту и не мог сесть за руль. Сказал приедет сегодня. Сейчас написал смс: во сколько сегодня дети будут дома?
Ответила, что после секций - в 19:30. Спрашивает: "А завтра"? На что я ему написала: "Найди место в своем плотном графике сообщить детям, что происходит. Они уверены, что сегодня ты домой".
Ничего не ответил, наверное-таки приедет сегодня, посмотрим.
Как выдержать этот разговор с ним и детьми - не знаю.
Да, муж действительно очень сложный и проблемный человек. Алкоголь, вспышки раздражительности и даже агрессии, критиканство, обесценивание - всё это было и очень много.
Но было и хорошее, конечно не только плохое. За 23 года было много и того и другого. Вот вчера у меня вроде был такой настрой - отмучалась и слава богу, даже нормально себя более-менее чувствовала. А сегодня опять накатило. Почему-то в основном накатывает на работе, хотя, казалось бы, она должна отвлекать. Я знаю, что это все. Я очень просила его не уходить, пока он не съехал. По-разному просила и плакала, и умоляла в том, числе. К сожалению, достойно «проводить» не очень получилось. Сейчас, когда он уже ушел, не звоню, не пишу, только отвечаю на его смс по детям. Но мне кажется, что это как сон. Просто могу представить себе паузу в отношениях, но не могу принять в голове, что уже НИКОГДА мы не будем вместе. За 23 года я проросла в него так, что не могу без него себя представить. Головой все понимаю, что созависимость, что психология жертвы в принципе. Что надо в душе поставить точку, но как? Как, если это как вторая часть меня самой? Самый близкий человек.. Не могу пока с собой справиться. Сижу на легком транквилизаторе - с ним полегче, все видишь более трезвым взглядом. Но все равно очень тяжело. И мне почему-то кажется, что самое тяжелое начнется позже. Когда «дойдет окончательно», что это конец. Когда узнаю, что нашел себе женщину и т.д. А если у него еще дети будут? Как мне жаль моих мальчишек! Пытаюсь себя встряхнуть и быть сильной. Получается с трудом пока.
Здравствуйте. Я тоже переживаю развод, правда детей нет и в браке были 9 лет.... Понимаю, что вам дико страшно и больно, но могу сказать, что через 2 месяца точно будет по другому уже.. Сначала мне казалочь, что я сплю, что жизнь закончилась, не знала как спать одна на диване... Но скажу так, жить можно!
Первое время делайте всё что хотите - плачьте, гуляйте, звоните подругам. В конце концов вы же ещё не развелись, кто знает какой будет финал. Жизнь без пары она совсем другая, но она есть, вполне сносная. У вас есть дети, значит одиночество не грозит, озаботиться нужно финансами прежде всего. В любом случае вы справитесь, как человек после перелома, понемногу начнёте ходить, а потом и бегать.
Мы расстались в середине июля, в конце августа развелись, вроде была надежда остаться друзьями, но человек дал понять, что ему ничего не надо.. Пережила и это, появилась здоровая злость, сейчас делю с ним финансы. Настроение вполне сносное, не тоскую, весь день занят делами, до мужчин пока дела нет вообще. Есть плюсы, начинаю рассчитывать на себя, и пришло осознание, что к сожалению если человек начал вести себя как чужой, надо жить дальше свою жизнь. Ведь жизнь дана не только ради этого мужика, в ней могут быть дети, подруги, путешествия, питомцы, прогулки. Много кто может украсить и согреть эту жизнь. А прошлое надо забывать и не убиваться, как говорится, никто не умер, просто другой человек так решил, а раз так решил, значит он уже Чужой, свой бы так не сделал, мое убеждение. И нечего ради Чужого страдать. Но все эти осознания к вам прийдут позже если вы реально разведетесь. Может ваш муж ещё и одумается, если нет - глицин и успокаивающий чай на ночь Ещё хорошо магний пропить, теплые ванны, баня, много ходить. Можно сходить онцерт с подругой или ресторан. Я например отмечала развод в ресторане в диско баре, плясала под хиты...
Первое время делайте всё что хотите - плачьте, гуляйте, звоните подругам. В конце концов вы же ещё не развелись, кто знает какой будет финал. Жизнь без пары она совсем другая, но она есть, вполне сносная. У вас есть дети, значит одиночество не грозит, озаботиться нужно финансами прежде всего. В любом случае вы справитесь, как человек после перелома, понемногу начнёте ходить, а потом и бегать.
Мы расстались в середине июля, в конце августа развелись, вроде была надежда остаться друзьями, но человек дал понять, что ему ничего не надо.. Пережила и это, появилась здоровая злость, сейчас делю с ним финансы. Настроение вполне сносное, не тоскую, весь день занят делами, до мужчин пока дела нет вообще. Есть плюсы, начинаю рассчитывать на себя, и пришло осознание, что к сожалению если человек начал вести себя как чужой, надо жить дальше свою жизнь. Ведь жизнь дана не только ради этого мужика, в ней могут быть дети, подруги, путешествия, питомцы, прогулки. Много кто может украсить и согреть эту жизнь. А прошлое надо забывать и не убиваться, как говорится, никто не умер, просто другой человек так решил, а раз так решил, значит он уже Чужой, свой бы так не сделал, мое убеждение. И нечего ради Чужого страдать. Но все эти осознания к вам прийдут позже если вы реально разведетесь. Может ваш муж ещё и одумается, если нет - глицин и успокаивающий чай на ночь Ещё хорошо магний пропить, теплые ванны, баня, много ходить. Можно сходить онцерт с подругой или ресторан. Я например отмечала развод в ресторане в диско баре, плясала под хиты...
Поблагодарите Бога, что он наконец-то ушёл, и не принимайте обратно. Закажите благодарственный молебен и присутствуйте на нём. Заодно исповедуйтесь, укоряя себя, что своим поведением помогала мужу деградировать.
Дорогая Кэтти! Сочувствую вашей боли и понимаю её. Вы ещё совсем молоды и время вылечит это, гарантирую вам. Если постараетесь по максимуму выбросить из нынешней жизни все напоминания о прошлом - через полгода станет вот прям ощутимо легче, а через полтора вы с удивлением почувствуете, что снова живёте. Это чисто научный факт, нейробиологические процессы мозга. Дети у вас уже есть и взросленькие, значит, будет очень много сил и времени на свою жизнь, это бесценно!
Посоветовала бы я вам по своему опыту две вещи, обе очень важные и стопроцентно рабочие:
1. Психиатр. Абсолютно любой, на любом сайте с врачами. Вам нужно просто дойти и описать ситуацию, он выпишет препараты и боль не будет такой адской, можно будет пережить эту ситуацию плавно, без вреда для психики. Жалею, что в свое время не знала о такой опции, много здоровья было потрачено зря.
2. Молитва. Любая, с сайта Азбука веры или своими словами. Меня лично очень утешают Матрона и Богородица, ощущение, что тебя любят и жалеют больше, чем любая родня, можно выплакаться и на какое-то время получить успокоение.
В остальном - время вас вылечит, а его в запасе у вас еще очень много. Боль уйдет, хоть и кажется, что это невозможно. И вам правильно посоветовали заняться алиментами - это забота о ваших детях, т.к. часто бывает, что с новыми отношениями у мужчин приходит равнодушие к детям от бывшей жены. Не факт, что ваш случай, но нужно перестраховаться ради них. Держитесь, дорогая Кэтти, болею за вас✊
Посоветовала бы я вам по своему опыту две вещи, обе очень важные и стопроцентно рабочие:
1. Психиатр. Абсолютно любой, на любом сайте с врачами. Вам нужно просто дойти и описать ситуацию, он выпишет препараты и боль не будет такой адской, можно будет пережить эту ситуацию плавно, без вреда для психики. Жалею, что в свое время не знала о такой опции, много здоровья было потрачено зря.
2. Молитва. Любая, с сайта Азбука веры или своими словами. Меня лично очень утешают Матрона и Богородица, ощущение, что тебя любят и жалеют больше, чем любая родня, можно выплакаться и на какое-то время получить успокоение.
В остальном - время вас вылечит, а его в запасе у вас еще очень много. Боль уйдет, хоть и кажется, что это невозможно. И вам правильно посоветовали заняться алиментами - это забота о ваших детях, т.к. часто бывает, что с новыми отношениями у мужчин приходит равнодушие к детям от бывшей жены. Не факт, что ваш случай, но нужно перестраховаться ради них. Держитесь, дорогая Кэтти, болею за вас✊
Здравствуйте! Вам очень повезёт, если он наконец-то уйдёт... Говорите, что измены были, но давно. Я бы не была так уверенна. Обычно мужчины в пустоту не уходят.
Вспомните о себе. "Самый близкий, не могу без него". Близкие так не поступают... Вы просто привыкли к такой жизни... Проблемы с алкоголем благом не заканчиваются, это всегда дорога вниз к печальному исходу. Дети с Вами, возьмите себя в руки. Да, объясните детям, что сейчас такой период, но мама с ними,любит их, всё в порядке. И выбирайтесь. Поплакали немного для приличия и хватит. Ставьте свои цели. Без "чтобы бросил пить"... Созависимость очень много энергии забирает. У Вас все будет хорошо!
Вспомните о себе. "Самый близкий, не могу без него". Близкие так не поступают... Вы просто привыкли к такой жизни... Проблемы с алкоголем благом не заканчиваются, это всегда дорога вниз к печальному исходу. Дети с Вами, возьмите себя в руки. Да, объясните детям, что сейчас такой период, но мама с ними,любит их, всё в порядке. И выбирайтесь. Поплакали немного для приличия и хватит. Ставьте свои цели. Без "чтобы бросил пить"... Созависимость очень много энергии забирает. У Вас все будет хорошо!
Добрый вечер всем.
Да, я немного успокоилась. Успокоительные ещё помогают. Я понимаю, что так продолжаться не могло. Сейчас я ничего себя чувствую. Но понимаю, что откаты будут, и ещё не раз будет очень больно. Всё напоминает. Вот, например, скоро новый год. Перввй без него и т.д. Но сейчас мне больше больно за детей. Муж общается с ними очень мало. Я надеялась, что будет больше. И старший сын очень по нему скучает. Говорит про это, а у меня сердце болит за него. Нет, они конечно созваниваются, но разве этого достаточно. Ощущение, что общение с детьми у него по остаточном принципу. Если бы детям было всё равно, да и ладно. Но они скучают и от этого очень больно.
Да, я немного успокоилась. Успокоительные ещё помогают. Я понимаю, что так продолжаться не могло. Сейчас я ничего себя чувствую. Но понимаю, что откаты будут, и ещё не раз будет очень больно. Всё напоминает. Вот, например, скоро новый год. Перввй без него и т.д. Но сейчас мне больше больно за детей. Муж общается с ними очень мало. Я надеялась, что будет больше. И старший сын очень по нему скучает. Говорит про это, а у меня сердце болит за него. Нет, они конечно созваниваются, но разве этого достаточно. Ощущение, что общение с детьми у него по остаточном принципу. Если бы детям было всё равно, да и ладно. Но они скучают и от этого очень больно.
И огромное спасибо вам за поддержку!
Я каждый день перечитываю все ваши сообщения, и становится легче.
Но сейчас опять накрыло, муж скажет детям о разрыве завтра. До этого он им рассказывал, что поживет в студии просто.. зачем? Дождался пока ребенок соскучился и теперь добьет. Так больно за детей. И за себя больно! Я не была плохой женой! Стала думать о каре и желать ему её. Знаю, что плохие мысли, но ничего не могу поделать..
Я каждый день перечитываю все ваши сообщения, и становится легче.
Но сейчас опять накрыло, муж скажет детям о разрыве завтра. До этого он им рассказывал, что поживет в студии просто.. зачем? Дождался пока ребенок соскучился и теперь добьет. Так больно за детей. И за себя больно! Я не была плохой женой! Стала думать о каре и желать ему её. Знаю, что плохие мысли, но ничего не могу поделать..
Здравствуйте. То, что Вас сейчас «накрыло» — это абсолютно естественная реакция на происходящий стресс. Вы проходите через начальную тяжёлую стадию расставания, когда иллюзии рушатся. Имеете полное право злиться, обижаться и т.д., главное - не навредить себе и детям. Не вините себя за эти чувства - это говорит боль. Злость в данном случае — это защитная реакция психики. Направить её в нужное русло - на достижение целей для вашей дальнейшей жизни с детьми.
То, что муж сначала выбрал полуправду («поживу в студии»), а теперь вынужден сказать как есть — это его ответственность и его ошибка. Дети действительно столкнутся с реальностью, и им будет грустно. Но дети намного взрослее и сильнее, чем нам кажется. Они справятся, если рядом будет стабильный, любящий взрослый. Для детей определённость, пусть даже грустная, в долгосрочной перспективе лучше, чем затянувшееся подвешенное состояние и фальшь. Дети очень чутко улавливают скрытое напряжение, и недосказанность часто пугает их сильнее, чем горькая правда.
Как вы можете помочь детям и себе - будьте их безопасной гаванью, где есть стабильность (пока временно через боль, через стабильные ежедневные ритуалы). Их мир пошатнется, но выстоит. Во избежании тревожных расстройство и неврозов в дальнейшем, руку нужно держать на пульсе.
Не берите на себя ответственность за дефицит внимания отца: Вы не можете заставить мужа общаться с детьми больше. Самая горькая часть для любой матери — видеть, что отец не дает детям того тепла, которого они ждут.
К сожалению, вы не можете заставить его быть более вовлеченным родителем. Чем больше вы будете пытаться на это повлиять, тем больше сил потеряете. То, что он общается «по остаточному принципу» — это его выбор и его будущая потеря, а не ваша вина. Дети вырастут и всё поймут. Ваша задача — дать им максимум тепла и стабильности со своей стороны, не пытаясь компенсировать или оправдать его поведение.
Вы справитесь, даже если сейчас кажется, что сил совсем нет. Пейте успокоительные, если они помогают, обнимайте детей и позволяйте себе плакать, когда это нужно. Ищите поддержки близких людей.
Если старший сын будет плакать или злиться — не переубеждайте его, не говорите «папа плохой» или «все будет хорошо». Просто обнимите и скажите: «Я вижу, как тебе горько. Я рядом. Мы со всем справимся, я с тобой».
Постепенно дети сами выстроят с ним те отношения, на которые он способен. Вы не сможете заменить отца, но вы можете дать им безусловную материнскую любовь. Если сын говорит, что скучает — разделяйте его чувства: «Да, я понимаю, ты очень скучаешь по папе. Это нормально».
Откаты ещё будут. Праздники, памятные даты, первый Новый год — всё это будет триггерить боль. Относитесь к себе в эти моменты как к человеку, выздоравливающему после тяжелой травмы. Не требуйте от себя мгновенной силы. Шаг за шагом, день за днем. И первый Новый год, и первые праздники без него будут ощущаться иначе. Но знание того, что это будет происходить, лишает эти откаты эффекта неожиданности.
Когда придет волна боли, напоминайте себе: «Мне сейчас очень плохо, но это временно. Эта волна схлынет, как и предыдущие».
На Новый год придумайте с детьми новые, ваши личные традиции, которых не было раньше. Перепишите этот праздник под вашу новую реальность.
Вы были той женой, которой только могли быть на всём протяжении брака. Там, в прошлом, нельзя ничего изменить уже. Есть сейчас - настоящее, в котором можно действовать, и это повлияет на дальнейшее будущее. Вы остаетесь чуткой и заботливой мамой. То, что происходит сейчас — это шторм. Но штормы всегда заканчиваются. Берегите себя, не подорвите своё здоровье, если нужно обращайтесь к врачу, не требуйте от себя многого прямо сейчас. Вы сильнее, чем Вам кажется, и этот острый период обязательно пройдет.
То, что муж сначала выбрал полуправду («поживу в студии»), а теперь вынужден сказать как есть — это его ответственность и его ошибка. Дети действительно столкнутся с реальностью, и им будет грустно. Но дети намного взрослее и сильнее, чем нам кажется. Они справятся, если рядом будет стабильный, любящий взрослый. Для детей определённость, пусть даже грустная, в долгосрочной перспективе лучше, чем затянувшееся подвешенное состояние и фальшь. Дети очень чутко улавливают скрытое напряжение, и недосказанность часто пугает их сильнее, чем горькая правда.
Как вы можете помочь детям и себе - будьте их безопасной гаванью, где есть стабильность (пока временно через боль, через стабильные ежедневные ритуалы). Их мир пошатнется, но выстоит. Во избежании тревожных расстройство и неврозов в дальнейшем, руку нужно держать на пульсе.
Не берите на себя ответственность за дефицит внимания отца: Вы не можете заставить мужа общаться с детьми больше. Самая горькая часть для любой матери — видеть, что отец не дает детям того тепла, которого они ждут.
К сожалению, вы не можете заставить его быть более вовлеченным родителем. Чем больше вы будете пытаться на это повлиять, тем больше сил потеряете. То, что он общается «по остаточному принципу» — это его выбор и его будущая потеря, а не ваша вина. Дети вырастут и всё поймут. Ваша задача — дать им максимум тепла и стабильности со своей стороны, не пытаясь компенсировать или оправдать его поведение.
Вы справитесь, даже если сейчас кажется, что сил совсем нет. Пейте успокоительные, если они помогают, обнимайте детей и позволяйте себе плакать, когда это нужно. Ищите поддержки близких людей.
Если старший сын будет плакать или злиться — не переубеждайте его, не говорите «папа плохой» или «все будет хорошо». Просто обнимите и скажите: «Я вижу, как тебе горько. Я рядом. Мы со всем справимся, я с тобой».
Постепенно дети сами выстроят с ним те отношения, на которые он способен. Вы не сможете заменить отца, но вы можете дать им безусловную материнскую любовь. Если сын говорит, что скучает — разделяйте его чувства: «Да, я понимаю, ты очень скучаешь по папе. Это нормально».
Откаты ещё будут. Праздники, памятные даты, первый Новый год — всё это будет триггерить боль. Относитесь к себе в эти моменты как к человеку, выздоравливающему после тяжелой травмы. Не требуйте от себя мгновенной силы. Шаг за шагом, день за днем. И первый Новый год, и первые праздники без него будут ощущаться иначе. Но знание того, что это будет происходить, лишает эти откаты эффекта неожиданности.
Когда придет волна боли, напоминайте себе: «Мне сейчас очень плохо, но это временно. Эта волна схлынет, как и предыдущие».
На Новый год придумайте с детьми новые, ваши личные традиции, которых не было раньше. Перепишите этот праздник под вашу новую реальность.
Вы были той женой, которой только могли быть на всём протяжении брака. Там, в прошлом, нельзя ничего изменить уже. Есть сейчас - настоящее, в котором можно действовать, и это повлияет на дальнейшее будущее. Вы остаетесь чуткой и заботливой мамой. То, что происходит сейчас — это шторм. Но штормы всегда заканчиваются. Берегите себя, не подорвите своё здоровье, если нужно обращайтесь к врачу, не требуйте от себя многого прямо сейчас. Вы сильнее, чем Вам кажется, и этот острый период обязательно пройдет.
Ольга, спасибо вам огромное. Такой длинный, такой правильный и тёплый отклик от вас. Да, я постараюсь так и жить. Пока это трудно, пока я иногда совсем не в ресурсе. Вот эти выходные мы все провели на даче, последние выходные дачного сезона. И муж был там. Дача общая, приходится вот так пересекаться. Меня, конечно, триггерило жутко. И по глупости, и слабости, оставшись с ним вдвоем я рассказала ему, что ребенок очень переживает и попросила подумать ещё. На что получила ответ: "Не прикрывайся детьми, ты их для себя родила". Я конечно была в шоке и уточнила: "А ты их не хотел"? Он начал как-то вяло оправдываться: "Да нет, я тоже хотел". Мне было очень тяжело в этот день и я вновь дала слабину и опять подошла к нему с целью поговорить. В этот момент он разговаривал по телефону со своей мамой. Они и до нашего разрыва каждый вечер общались подолгу всегда. В основном о политке, ну а теперь видимо о нашем разводе. динамик у него громкий и я услышала, как его мать говорит: "Конечно, если были такие отношения, то всё правильно. Жизнь ведь для радости! Жизнь одна!"
Я развернулась и ушла. Как же я её ненавидела в тот момент. В то время как мой ребёнок страдает и я не знаю, как ему помочь, она рассказывает его папе, что жизнь для радости. Ну и плевать на детей, видимо. В этот момент мне хотелось самой побежать и подать на развод. Но меня остудили мама и подруга. Они сказали, пусть он все делает своими руками. И я с этим согласна.
Обидно, что он ей там наплевать про плохие отношения, умолчав явно свою роль в этом всем. Обидно, что бабке безразличны внуки, я и раньше это замечала, но тут особенно резануло. Обидно, что она даже не позвонила мне узнать, что с моей точки зрения произошло. Стараюсь не злиться за детей и за себя, стараюсь не скучать, стараюсь гнать ужас понимания что семья ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разрушена и это не временная размолвка. Но пока очень тяжело.
Я развернулась и ушла. Как же я её ненавидела в тот момент. В то время как мой ребёнок страдает и я не знаю, как ему помочь, она рассказывает его папе, что жизнь для радости. Ну и плевать на детей, видимо. В этот момент мне хотелось самой побежать и подать на развод. Но меня остудили мама и подруга. Они сказали, пусть он все делает своими руками. И я с этим согласна.
Обидно, что он ей там наплевать про плохие отношения, умолчав явно свою роль в этом всем. Обидно, что бабке безразличны внуки, я и раньше это замечала, но тут особенно резануло. Обидно, что она даже не позвонила мне узнать, что с моей точки зрения произошло. Стараюсь не злиться за детей и за себя, стараюсь не скучать, стараюсь гнать ужас понимания что семья ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разрушена и это не временная размолвка. Но пока очень тяжело.
Добрый день, уважаемые женщины.
Сегодня начала слушать аудиокнигу "Очарование женственности". Стало страшно, ведь я тоже получается вела себя не правильно. Но мне и в голову не приходило говорить те слова, что там советуют говорить мужу, так как была очень зла на его пьянство и хамство. Но теперь не могу избавиться от чувства вины. Я тоже, получается, не на 100% всё перепробовала. Возможно, он не услышал от меня то, что хотел услышать? То что касалось не моих претензий к его пьянству, хамство, отношениях с детьми и т.д. Или в случае с моим мужем это бы не спасло ситуацию, ведь даже если бы сами отношения и удалось бы подогреть - алкоголизм вещь очень сильная. Я не знаю. Но сижу на работе, а хочется кричать..
Сегодня начала слушать аудиокнигу "Очарование женственности". Стало страшно, ведь я тоже получается вела себя не правильно. Но мне и в голову не приходило говорить те слова, что там советуют говорить мужу, так как была очень зла на его пьянство и хамство. Но теперь не могу избавиться от чувства вины. Я тоже, получается, не на 100% всё перепробовала. Возможно, он не услышал от меня то, что хотел услышать? То что касалось не моих претензий к его пьянству, хамство, отношениях с детьми и т.д. Или в случае с моим мужем это бы не спасло ситуацию, ведь даже если бы сами отношения и удалось бы подогреть - алкоголизм вещь очень сильная. Я не знаю. Но сижу на работе, а хочется кричать..
 Версия для печати |
