"Муж изменяет. Развестись с мужем или наладить отношения?"

18 июня

Я хочу развестись с мужем. Решение очень непростое для меня... Я вышла замуж 5 лет назад, потому что очень хотела иметь мужа и детей. Была ли я готова к браку? Сейчас понимаю, что нет. На Бога я в то время роптала и молила о женихе! И вот мне 24 года, 26 лет, а никого нет, и целовалась-то я пару раз! Стыдно! И родители уже недовольны, что засиживаюсь, и подруги уже все родили. А жениха всё нет! И я сказала себе: «Я найду его сама!» И нашла...

Знакомая семьи познакомила меня с молодым человеком. Мы поженились. Я счастлива! Мечтаю о ребёнке! А он ребёнка не хочет и домой приходит в 3-5 часов утра. Я плачу. У меня истерика. А у него весёлая жизнь. Вот здесь и надо было задуматься. Но я, как мне казалось, люблю, и всё терплю.

Родилась дочка! Я – мама! Какое это счастье! А мой муж живёт своей жизнью: друзья, гулянки... И позже я узнаю – измены! Я воспитываю ребёнка и ругаюсь с мужем, пытаюсь достучаться до него. А он думает, что я хочу его переделать. И приходит ещё позже или раньше.

А я всё надеюсь на чудо. Вот уже два года как он отказал мне в супружеской близости. Почему? Он мне сказал, что ему это не нужно, он такой... А если мне не нравится, я могу развестись.

Два года мы живём как друзья-товарищи. А недавно я прочитала смс от девушки, с которой у него отношения. Он всё отрицает, конечно. А мне многое стало понятно... Я прошу его уйти. Сказал, что уйдёт, и не уходит, пока... Мы сохранили добрые отношения ради дочки, хотя иногда я и начинаю ссору. Очень больно, что столько лет он меня обманывал!

А у меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно. Хотелось бы услышать мнения со стороны... Не ответ, а рассуждения.

Готовлюсь к причастию и исповеди! Хочу вернуться к Тому, от Кого добровольно отказалась...

Дельфина

18 июня

Дельфина, разводиться с мужем не стоит, пока у Вас есть хоть малейшее сомнение в правильности решения.

Чужая

 

19 июня

Сомнения, я думаю, у меня возникают потому, что я не привыкла к себе новой. Срабатывает привычка – а вдруг он изменит своё отношение ко мне. С этими надеждами я жила столько лет! Раз мы решили создать семью, то и дети должны быть, и уважение, и верность, и любовь, думала я. А, оказывается, у другого человека могут быть другие представления о браке и о жизни.

О муже я не хочу писать и говорить плохо. Он человек с другими ценностями, с другими представлениями о семье. Моя ошибка в том, что я, не созрев в личностном плане, пыталась создать семью. Да, мне было уже 26 лет, но я не умела любить... Надо было создать семью – возраст и т.д. И он по тем же причинам женился на мне. Он тоже не умеет любить. Только я все годы нашего брака размышляла, что у нас не так. А он в это время был всем доволен: ребёнок, достаток. И не замечал и не понимал моих терзаний. Чем можно быть недовольной в такой ситуации: он не курит, не пьёт, мы хорошо питаемся и т.п. А встречи с «друзьями» до утра – это нормально. Нет у нас общих интересов, общих увлечений и друзей, нет между нами тепла... Нас связывает только ребёнок...

Дельфина

 

19 июня

Мне кажется, Вы очень правильно мыслите. Встречала в переиздании книги от 1913 г. «Трудные вопросы исповеди»:

«Не надеялся ли ты на человека более, чем на Бога?

Не надеялся ли ты слишком на свои силы, на свое богатство, на свои нравственные силы в деле спасения?»

Вы, получается, нашли конец ниточки, от которой все закрутилось.

Может быть, после Таинств и, как Вы говорите, «возвращения» будет какое-то решение.

Пишите, какие у Вас еще мысли появятся.

Галина М.

 

19 июня

Да, Галина, я тоже чувствую, что на верном пути. Теперь я знаю, каким должен быть брак и понимаю, в чём его смысл. Брак – это Таинство! И смысл его – в служении Богу! А вот что мне делать с моим браком, который был изначально построен не так?! Что мне делать теперь с моим знанием?! Пока ответа правильного я не знаю...

Дельфина

 

19 июня

Сейчас Вы все делаете правильно, за семью надо бороться до последнего. Только бороться с Божьей помощью. То, что человеку невозможно, возможно у Бога. Не меняйте мужа, а начните меняться сама, больше молитесь и просите помощи у Господа. И еще, не надейтесь на мгновенный результат. Это долгий и кропотливый труд, и если Вы его пройдете до конца, – в будущем Вам непременно будет награда. Успехов Вам и храни Вас Господи!

Мария

19 июня

Молитва и воцерковление творят чудеса, это так.

Мой муж уже давно мне сказал, что детей у него больше не будет ни с кем и никогда. И я, как его жена, должна с этим смириться. Почему не будет? Потому что ему достаточно одного ребёнка. Он считает, что свою миссию он выполнил: он обеспечивает семью материально, есть квартира, ребёнок. Я должна просто радоваться всему этому. У других хуже: муж пьёт и дерётся, не работает. Это буквально его слова. Все мои попытки наладить отношения блокируются. Я уже и не пытаюсь. Бесполезно.

Разводиться он не хочет: «Это ты рушишь семью. Я женился не для того, чтобы разводиться!»

Материально я не завишу от него, скоро я выхожу на работу, дочка в садик. Сейчас мы с дочкой спим в детской, он в спальне. Мне кажется он даже рад такому раскладу: я не спрашиваю, где он, когда вернётся, не звоню. Какой смысл в такой семье?!

Дельфина

 

19 июня

Я как и Вы, выскочила замуж в свое время, потому что все выходят и мне надо. Родила ребенка. Но с мужем не пожилось. Очень долго думала: развестись или сохранить отношения, брак. Но, знаете, надоело мучиться, и я развелась. Да, поначалу тяжело, но у меня был ребенок. Я стала ходить в церковь, молилась постоянно. И со временем я успокоилась, жизнь наладилась. Я влюбилась…

Жить с любимым человеком – это счастье. Когда я жила с нелюбимым, я мучилась постоянно, ревела. Все это передавалось моему ребенку. Я после развода очень долго лечила свою крошку у психолога, водила в церковь. Она у меня в 3 года только заговорила.

Не мучайтесь сами и не тревожьте ребенка. А Ваша настоящая любовь где-то рядом, ждите. У Вас все будет хорошо, Бог поможет. кстати, церковь же не осуждает разводы. разрешено до трех браков.

Екатерина

19 июня

Екатерина, я с Вами не могу согласиться. Церковь осуждала разводы всегда. И второй брак разрешен только невиновной в разводе стороне, а третьей – вообще крайне редко и то, если один из супругов умер. Так что так нельзя, «не понравилось, церковь разводы не осуждает и у меня в запасе еще два варианта». В случае с Дельфиной, ее никто не осудит за развод, т.к. присутствовала измена мужа. И ситуация здесь неоднозначная, я имею в виду отказ от близости, самоустранение от семейных дел, нежелание человека меняться и т.п. Но опять же это очень сложный вопрос и руководствоваться здесь надо разумом и советом опытного духовника. Ведь попущен был для чего-то этот брак и по-моему, в данном случае свою чашу надо испить до дна (я имею в виду борьбу за семью).

Мария

19 июня

Я совершенно согласна с Марией. Этот брак мне был дан для чего-то! Эта мысль и сдерживает меня от развода. Для чего-то был мне дан именно такой человек. Но и я такая для чего-то была ему (мужу) дана.

То, что я поняла о себе за это время, потрясло меня! То, что я думала о себе, и что я есть на самом деле на самом деле – это потрясло меня! С мирской точки зрения я давно должна была его бросить и искать новую любовь, а с духовной всё иначе и глубже...

Дельфина

19 июня

То есть получается, что нужно страдать и пусть страдает ребенок, но брак необходимо сохранить? Я не считаю, что есть запасной вариант с последующим браком, это уже дело каждого. Кстати, о разрешении развода я прочитала на сайте Азбука веры. Почитайте, что там пишут о браке, о разводе, о любви. И подумайте. Подумайте о себе, о ребенке, который явно тоже страдает и чувствует все, и подумайте о супруге, который тоже не в простой ситуации оказался.

Екатерина

19 июня

Нет, страдать не нужно. Это плохо, когда в браке страдают все, а тем более дети. Нужно стараться строить свои отношения на взаимном уважении, часто наступая на горло своему «я», уметь жертвовать собой, поддерживать и сопереживать в горе и в радости. И еще до последнего бороться за семью. И бороться нужно до тех пор, пока есть хоть капля надежды и сомнения, а стоит ли расставаться. И если твоя половинка не хочет строить отношения и идет игра в одни ворота, то все равно надо вымаливать заблудшего.

А дальше, на все воля Божья. Я не спорю, что бывают случаи, когда лучше развестись. Но всегда надо понимать, что это КРАЙНЯЯ мера. Да, разводы разрешены, и вторые браки тоже. Просто лучше, чтобы был один муж или жена на всю жизнь. А разводиться нужно лишь в крайнем случае, когда понимаешь, что все, ты сделал все, что мог и даже больше, чтобы наладить отношения, и совесть твоя в этом отношении чиста.

А можно и отдельно пожить, ведь любой человек может исправиться и одуматься, и надо всегда оставлять ему этот шанс. Хотя случаи бывают разные, и все индивидуально, но разводиться спешить не стоит никогда. Ломать – не строить.

Мария

19 июня

Мы не венчались, мой муж даже не крестился. Я это знала. И пошла на этот брак. Я пыталась своими силами построить хорошую семью.

2, 5 года назад я уходила от него, но вернулась. Мне казалось тогда, есть ещё шанс у меня, и он просил вернуться. Прошло 2, 5 года... Я опять стою перед тем же вопросом: развестись или нет. За эти годы я изменилась, духовно не выросла, но, скажем, подросла. Я его спросила: «Ты считаешь, что со мной ТАК можно»» – «Нет» – был ответ.

«А почему ты со мной ТАК поступаешь?» – «А куда тебе деваться, у нас ребёнок!» – был ответ. И ещё: «А ты что, надеялась, что я изменюсь?!» Он думает, что и в этот раз я окончательно не смогу порвать, и мы будем жить как и прежде... Наша дочка, конечно, всё чувствует. Она любит и маму и папу. А я живу и думаю, что ТАК жить я не хочу.

Завтра он уезжает в командировку на неделю, я могу спокойно размышлять дальше.

Дельфина

20 июня

Дельфина, теперь с Ваших слов его позиция ясна. Совет – просите вразумления и ищите его в плане, что Вам еще сделать, чтобы ее изменить, хотя бы поколебать немного.

А по поводу ребенка – непонятно. Знает ли он, что самое действенное воспитание – это своим примером? Осознает, чему он учит свою дочку – одну и единственную в соответствии с его планами? Что по этому поводу он говорит?

Галина М

20 июня

Спасибо, вам Галина, за сердечное участие!

О дочке он говорит следующее: «Она – девочка, и ты должна заниматься её воспитанием. Когда она подрастёт, я буду иногда её с собой брать в кафе, например». Это как бы мой ребёнок, раз я настаивала на его рождении. Он не хотел. Но, когда дочка родилась, он был счастлив и горд очень. Я это чувствовала, и мне от этого было тепло.

Его почти не было дома, после работы он уходил куда-то, и я всё вынуждена была делать сама. Его единственная обязанность по дому – это закупать продукты. «Ты же сидишь дома, что ты делаешь целый день? Это раньше женщины таскали воду и стирали руками» Я замолкала. Я говорила ему о том, что очень плохо для дочери, что она одна у нас, что очень важно иметь брата или сестру. Он всегда обращается к своему брату, а к кому наша дочка обратится? «У неё есть мы» – был мне ответ.

Когда говорю, что для ребёнка развод родителей – боль, он отвечает, что я использую ребёнка, чтобы давить на него, что я всеми силами пытаюсь его изменить. Он чист перед ребёнком, о разводе говорю я. Его всё устраивает в наших отношениях. Это я разбиваю семью. «Ты хочешь всем говорить, что я ушёл от тебя». Я говорю: «Нет, вся ответственность за развод лежит на мне». Он доволен моим ответом.

Я стараюсь с ним говорить просто и тепло, как с другом. «Мне очень больно, что ты так ко мне относишься» – говорю я. «Я знаю. Ты думаешь, у меня нет души. Я всё понимаю. Ну нет у меня к тебе ничего. Ты очень хороший человек (его любимая фраза)» – «А почему ты со мной живёшь?» – «Из-за ребёнка» – «А как же я? Я же не только человек, я– женщина» – «Не нравится – разводись!» И так много лет.

А потом, после разговора, он ластится ко мне, начинает веселить меня или что-нибудь покупать, даже цветы. Раньше я покупалась на это. Сейчас нет. Проблема у нас серьёзная, а он как клоун ведёт себя.

Я – жена, которую не любят, но разводиться со мной не хотят из-за ребёнка.

Дельфина

21 июня

Дельфина, я думаю, что Ваш брак не может быть ошибкой. Его допустил Бог, а значит Вам это нужно (Вы и сами об этом говорили). Мне кажется Вы на правильном пути. Самой большой для проблемой (может я и ошибаюсь, но так вижу из ваших писем) для вас является отсутствие близости. Поверьте, это не стоит ваших нервов, без этого можно обходиться. Не мучаясь по этому поводу, Вы сохраните свою душу.

Помогай Вам Бог!

Вика

21 июня

В такой ситуации всегда возникает вопрос.

1. Что Вы хотите? (Не Ваш муж, Вы.)

2. Имеете ли Вы то, что Вы хотите?

3. Что Вы готовы сделать для того, чтобы иметь то, что Вы хотите?

Лариса

21 июня

1. Я хочу иметь крепкую и дружную семью! Чтобы мы вместе проводили время, имели общих друзей, семейные вечера и т.п.

2. Я не имею всего этого...

3. Сказать честно, я не знаю... Смогу ли я повлиять как-то на создавшиеся отношения между мной и мужем? Что я должна делать?

Дельфина

21 июня

Бесплатная диагностика семейных отношений.

Этого хотят все. Вы знаете кого-либо, кто бы не хотел крепкую и дружную семью, теплые отношения, семейные вечера? Однако... Все ли это имеют? Мне кажется, это не может просто так на нас свалиться...

Что Вы можете сделать? Прежде всего попробовать перестать страдать и мучиться, понимая, что Ваш муж – это Ваш сознательный выбор.

Ведь у нас как получается? В голове у нас есть определенная картинка нашей идеальной семейной жизни. Мы выходим замуж за человека, у которого тоже есть какая-то картинка. Эта картинка может не совпадать с нашей. Не правда ли? Вы, наверное, не хотели бы, что бы Вас пытались переделать? Ваш муж тоже этого не хочет.

У каждого из вас своя модель семейной жизни.

По всему видно, что Вы готовы меняться, а муж – нет.

Так меняйтесь. Только без ожиданий, без внутренних и внешних претензий. Это же Вам нужно! Его всё и так устраивает. Будьте готовы к тому, что поддержки от мужа не будет. Поэтому обращайтесь к Богу! Он точно поддержит!

И ещё... Постарайтесь всё, что Вы делаете, делать с удовольствием! Найдите положительное в Вашей внутренней работе!!! Ещё раз удачи, всех благ!

Вика

21 июня

Вы совершенно точно заметили:

1. Что у нас разные представления о семье. Для меня это было своего рода открытием.

Я это осознала.

2. От отсутствия близости я страдала раньше (не физически, а эмоционально, я была унижена и растоптана). Я знаю теперь, что от отсутствия этого не умирают.

3. А вот насчёт страдать Вы попали в точку. Я не живу, а страдаю! У меня лицо грустное и несчастное, особенно, когда поблизости муж.

И Вы правы, муж меняться не будет! Спасибо, за хорошее определение «поддержки от мужа не будет». В этом вы правы! Я должна это осознать. И принять!

Спасибо Вам! Вы мне помогли многое разъяснить. Смогу ли я из страдающей стать жизнерадостной? Думаю, да!

Дельфина

21 июня

Сможете! Вы же этого хотите. Побольше думайте о хорошем. Радуйтесь своему ребенку. Благодарите Бога за посланные Вам уроки и людей. Всё будет хорошо! Обязательно.

Я думаю, что добрые люди Вам обязательно встретятся не только на форуме, а и в жизни. Стоит только повернуться к людям лицом. Гуляйте с ребенком, общайтесь, читайте, посещайте парки, театры... ну что Вы там ещё хотите? В общем живите полноценной жизнью! У меня есть уверенность, что и мужу своему Вы такая большая понравитесь. Как только Вы перестанете страдать и мучиться, а начнете радоваться жизни, перемены не заставят себя ждать. Правда, возможны варианты:

1. Муж оценит Вас самодостаточную.

2. Муж не оценит и уйдёт.

Всё в руках Божьих... Но в том, что менять что-то нужно, Вы правы.

Я Вас поддерживаю. Бог помощь!

Вика

21 июня

Кстати, муж мне говорил не раз, что хочет, чтобы я была более самостоятельная: водила машину, работала, одевалась модно. А у меня была установка в голове, что надо в нём раствориться, как бы нет тебя. Он же глава! А потом, позже, я поняла, что должна иметь свою жизнь, но был страх упустить его из-под моего контроля. Вдруг изменит мне! Но он и так делал всё, что хотел, была я рядом или далеко.

Дельфина

21 июня

Доверяйте! Себе, мужу... А главное, Богу доверьтесь.

Да, я Вас понимаю. Также я знаю, что легко не будет. Но победа над собой: своими страстями, заблуждениями, ошибками – это так приятно, так здорово. Всегда знайте и помните: больше, чем мы можем вынести, нам не дадут и всё, что нас не убивает, делает нас сильней. Силы, мужества Вам!

Вика

21 июня

Дельфина, присоединяясь к совету Вики насчёт изменения к себе, хочу его (совет) немного расширить. Мне кажется, что в Вашем случае нужно как бы новое знакомство Вас с Вашим мужем. То есть, новая Вы, удивляющая своего мужа.

1. Самостоятельная и уверенная в себе (Но Бога не забываем).

2. Новые, не известные ранее, таланты и способности: деловые, организаторские, художественные – не важно, какие. Господь подскажет, найдётся, сами удивитесь.

3. Стильная, спортивная и уверенная женщина. Поставьте перед собой эту задачу, для себя, в первую очередь.

Не позволяйте унынию влезать в душу.

И безусловно – молитесь, заставляйте себя даже когда веры нет, даже когда не хочется (чаще всего именно не хочется, точно знаю, по себе).

Удивится Ваш муж, обязательно. Он привык к Вам обычной, а новую Вас он ещё не знает. Пусть удивится, пусть обалдеет (простите), пусть захочет с Вами (новой) познакомиться! А Вы – красивая, новая и желанная уже и сами себя будете воспринимать по-другому. Любовь – конечно, жертва, но это ещё и то, что делает нас сильными. Помоги Вам Господи.

Таисия

22 июня

Спасибо! Обязательно воспользуюсь вашим советом. Я как раз размышляла о своих талантах, а Вы это подчеркнули, и про молитву Вы правы. Это очень важно! Как хлеб и воздух!

Дельфина

25 июня

Здравствуйте, все! Сегодня неделя, как я обратилась со своей болью на форум. А столько уже произошло изменений! Как были правы те люди, которые писали о том, что разводиться не надо! Что надо начинать работать над собой. Как вы правы!

18 июня я создала эту тему, а в понедельник 23 июня я читала утреннее молитвенное правило и плакала. Это были слёзы покаяния! Впервые в своей жизни я стояла на молитве и понимала все! Раньше мне казалось, зачем такое большее правило придумали, разве это можно читать утром! А теперь я читала с лёгкостью и радостью. И теперь, после этих слёз, понимаю: как надо молиться, и как мне дальше жить, и что мне дальше делать, и почему Господь соединил меня и моего мужа. Всё стало на свои места! Разве это не чудо?!

Мой муж пока не вернулся, он задерживается в командировке. А я уже знаю, что я буду делать. Я наведу порядок в доме, приготовлю его любимые пельмени и борщ. И ни слова упрёка!

И ещё... Я очень плохо сделала бы своему ребёнку, если бы решила развестись с мужем. О последствиях своего поступка я даже боюсь думать! Слава тебе, Господи!

Я знаю, что впереди много трудностей. Но я знаю, что с Божьей помощью, я справлюсь. Я радуюсь! Я счастлива!

Спасибо всем, кто мне отвечал! Храни вас Господь!

Дельфина

25 июня

Дельфина!

Искренне рада за Вас. Да, это так... Наша вера делает настоящие чудеса. Терпения Вам, мужества. Вы на правильном пути и Бог с Вами!

Вика

25 июня

Простовика, спасибо! Я знала, что вы за меня порадуетесь!

Моя дочь уже заметила перемены во мне. Ведь последнее время я раздражалась и гневалась на неё. Ужасно! Я только теперь становлюсь мамой!

Дельфина

25 июня

Я, действительно, рада за Вас.

Но знайте, что трудности тоже ещё будут. И чем они станут для Вас, зависит от Вашего к ним отношения. Сможете во всем находить волю Божью – это будут уроки и испытания, а если уныние будет Вашим спутником – это будут настоящие трудности и горести.

Но я в Вас верю. Держитесь!!!

Вика

27 июня

Здравствуйте! Для себя я уже решила, что этот брак мне нужен. И этот муж мне тоже нужен! Почему? Ответ прост – я поняла, в чём я была не права, и к осознанию какого греха меня Господь вёл через моего мужа, через его отношение ко мне. Мой главный грех был – гордыня! От своей гордыни я считала себя во всём правой и не видела, что своим отношением к мужу я делаю его несчастным. Я его, а не он меня. Он должен быть главой в семье, а не я. А что я делала? Я его упрекала, переделывала, и всё это с агрессией, без любви. Откуда взяться любви, когда самое главное было для меня, чтобы всё было как я хочу?! Мой муж не мог всего этого объяснить, но он верно чувствовал, что нельзя нам расходиться. А ведь он неверующий! Но он понимает больше, чем я!

Я счастлива сейчас! Счастлива! Я поняла и осознала главное для себя – только вера в Бога делает нас счастливыми. Может быть, мой муж решит уйти от меня или будет встречаться с той девушкой дальше. Несчастной я уже не буду. На всё воля Божья!

Вы, наверное, думаете, как так человек быстро стал верующим? Увы, не быстро! Я давно искала смысл жизни, много читала, обращалась к психологам пару раз. Но всё было не то. А теперь через своего мужа, через его измены, я пришла к пониманию смысла жизни. Я ещё раз повторюсь – не надо торопиться разводиться, если сердце болит от этой мысли.

Меня, кстати, не понимают мои близкие (мама и сестра) и настаивают на разводе. А мой отец и брат говорят, что я делаю верно. А я слушаю своё сердце и молюсь! Я ведь люблю своего мужа, а он меня... И моя любовь, с Божьей помощью, сделает наш брак прочным. Как? Я буду делать всё, чтобы мой муж почувствовал себя главой нашей семьи, а я буду помощницей...

Это не значит, что я забуду себя, нет. У меня есть хорошие подруги, с которыми я буду встречаться, я записалась на курсы иностранного языка, я начала бегать в парке. Дел у меня много, как всё успеть? Так интересно жить.

И ещё. Мой муж всегда хотел, чтобы я жила интересной жизнью. Он не тиран, который требует от меня забыть свои мечты и желания. Это я сама загнала себя в клетку! Это я сама перестала быть себе интересной! И вы правы в том, что надо работать над собой, развивать свои таланты, иметь хобби и т.д. А зачем моему мужу такой брак? Любит он меня! А почему изменяет? А как до меня ещё достучаться?! Я простила его...

Дельфина

27 июня

Какая же Вы умничка. Так держать. Желаю Вам успехов во всех Ваших начинаниях и помогай Вам Бог!

Мария

27 июня

Как же это здорово, видеть, как люди сознательно хотят исправить свои ошибки! Здорово, когда в семью возвращается лад и мир!

Приятно осознавать, что люди понимают, что всё в руках Божьих и мы сами хозяева своей жизни!

Идите этой дорогой, милая Дельфина! Бог помощь!

Вика

22 июля

Прошло чуть больше месяца, как я решила со своим мужем не разводиться. За этот месяц у меня произошло много изменений.

Замечу, что я решила меняться самой, не мужа переделывать, себя...

И от него я не жду похвал, одобрений, поступков. Так я решила!

И так я действовала в течение этого времени. Молилась, исповедовалась, читала, училась (и учусь) любить спокойно, тихо, как учат святые. Чтобы получить любовь, надо самой любить!

В результате мы с мужем начали разговаривать, много разговаривать... о жизни, о вере, о Боге, о грехах, о нас! Инициатива исходила от него, я не навязывалась на разговор, он сам начинал спрашивать, почему я так изменилась. Мы стали смотреть друг другу в глаза! Мы начали делиться, что произошло за день! После работы мы трапезничаем вместе, пьём чай вместе, телевизор смотрим вместе. С дочкой он стал гулять во дворе дома. И большую часть времени проводит дома. Пока у меня так идет жизнь! Не упрекать, не обижаться, не злиться мне легко, в душе нет места этому, там любовь! Лезть к нему в душу с вопросом, раскаялся ты, осознал ты свой грех, я не буду. Он сам должен принять решение. В его душе тоже идёт невидимая работа. Как будет дальше? По молитве и по труду и будет.

Дельфина

11 сентября

Здравствуйте! У нас в семье мир, радость! Мой муж стал даже говорить о втором ребёнке

У меня бывали спады, когда я отчаивалась и плакала, казалось, что всё напрасно, он не любит меня... не было сил молиться. Но через «не могу», поплакав, я молилась. Силы возвращались, в голове устанавливался порядок. Препятствий и трудностей очень много, и внешних, и внутренних. Но это уже не пугает.

Самое удивительное, что мой муж с радостью принял мои изменения, он словно все эти годы ждал моей любви.

Моя история действительно удивительная: пару месяцев назад я готова была развестись с мужем и начать новую жизнь, а сейчас я рада, что этого не произошло.

Я всегда думала, что измену прощать нельзя. После измены, обязательно должен следовать развод. Согрешивший должен быть наказан.

О любви было понятие, взятое из книг, журналов, кино. Любовь – это страсть, когда не можешь спать, есть, думаешь только о нём, всё делаешь для него, и он тебя безумно любит. С таким понятием любви я ожидала своего суженого. С таким настроем я вышла замуж.

О том, что любовь – это терпение и несение тягот, я не знала и не понимала.

А эти тяготы начались сразу после моего замужества... А где же любовь, где страсть? Где цветы и восхищение? Где прогулки под луной? Начались мои мучения. Я от мужа ожидала одного, а получила совершенно противоположное. Я не могла понять, почему... Ведь мои требования к мужу правильные: приходить вовремя домой, проводить свободное время дома, устраивать романтические вечера, считаться с моим мнением и т.д. Почему же он охладел ко мне, почему мы ссоримся, почему мне так плохо? Стали возникать мысли о разводе, о том, что я ошиблась в выборе мужа. Казалось, поменяю мужа и обрету счастье с другим. Ведь я заслуживаю этого.

Всё это время я читала, как должна вести себя мудрая жена, как очаровать собственного мужа и т.д. Я делала разные попытки наладить отношения: меняла причёски, покупала красивое бельё, одевалась модно. Всё, как советуют «знающие» люди.

Эти мои внешние изменения ничего не меняли в наших отношениях.

О его неверности я уже знала точно. Выход был один – развод.

От этой мысли почему-то становилось ещё хуже... Плохо было и ему.

Я начала молиться, иногда ходила на службу.

Уже ни на что не надеясь, я решилась написать свою историю здесь.

Советы людей помогли мне понять, что мой брак возможно сохранить, наладить отношения с мужем путём изменения себя. Более того мне подсказали, как менять себя.

Через молитву и Таинства, через чтения материалов на этом сайте, я осознала своё назначение.

Когда моё сознание очистилось от стереотипов, от ложных представлений о любви, о роли жены в семье, я вдруг увидела, какой хороший у меня муж. Меня буквально поразило, что он обладает чувством юмора, может заниматься с дочкой, уважает моих родителей, помогает своим друзьям. Я жила с ним пять лет и совершенно не знала его!

Оказалось, что я сама разрушала себя и свою семью. Оказалось, что счастье зависит не от того, какой у меня муж, а от того какая я.

Православие научило меня, как надо любить, что значит быть женой-помощницей. У Бога я прошу, «не остави мене».

Дельфина

17577