В октябре ушла от мужа. Люблю его ужасно, но жить так больше не смогла. История нашего знакомства и наших отношений как всегда была самой прекрасной сказкой. Встречи, совместные поездки, куча эмоций и все прочее. Свадьба, рождение ребенка, семейная жизнь-все было так, как мечтает любая женщина. Муж помогал мне во всем, в сыне души не чаял. Подружки во дворе завидовали: "Какой у тебя муж! И с ребенком погуляет, и дома уберет, и кушать приготовит!" А я радовалась.
А потом все как-то круто изменилось! Сначала стали появляться странные СМС-ки от каких-то девушек. На что он всегда мне говорил, что любит только меня. Я верила. Потом стал выпивать, к ребенку охладел. Не поиграит с ним, книжку не прочитает. Стал кричать на него. Мне частенько стал говорить неприятные вещи. Оставался на ночь на работе, телефон не брал, спал пьяный, а я места себе не находила от переживаний за него. На мои вопросы о причине такого отношения ко мне всегда говорил, что любит больше жизни. Я, конечно, расстраивалась, обижалась, умоляла больше так не делать. Он слезно просил прощения, клялся и божился, что это все в последний раз. Я все ему прощала и обиды, и оскарбления, верила, что он все осознал и ради любимых людей сдержит слово.
Но все возвращалось на круги своя. Сначала наши скандалы были раз в месяц, потом все чаще и чаще. Пока не перерасли в мои бесконечные слезы и уговоры. Я предлагала ему помочь справиться со сложившейся ситуацией, а он отмахивался. Я же не теряла надежды. Даже когда он поднял на меня руку простила его. Самой обидно и горько, но любовь к нему такая сильная, что не могла себе жизни без него представить.
Потом вышла из декрета на работу. Тут уж совсем началось невообразимое. Его ревность, упреки и пьянство доводили меня до изнеможения. Он работал в другом городе сутки через трое. С работы приезжал пьяный, я тут же мчалась с работы, чтобы не напился еще сильнее, чтобы забрать ребенка из садика. Три своих выходных он тупо проводил на диване перед телевизором, между этим еще посещая кафе. Приду с работы - он опять выпивший, руки опускались. Спрашиваю: "Почему ты пьешь?" Такого ответа конечно не ожидала, - оказывается, скучно ему пока я на работе, не знает, чем себя занять. И опять мои слезы и уговоры, а на них его извинения и обещания.
Так все и тянулось на протяжении 2 лет. Потом ему предложили переехать на Север и пойти в армию по контракту. Я долго сомневалась, но решила, что он станет более ответственным и серьезным. Наконец-то осознает, что ему надо заботиться о семье. Ради этого бросила все: и работу, и своих друзей, и родных, - все остались на прежнем месте. Уехали на край земли, а счастье это так и не принесло. На новом месте стало еще хуже. Я без работы, без друзей, городишко маленький-военный. Все время проводила с ребенком. Для любимого каждый день старалась что-то вкусненькое приготовить, порадовать его как-то. А он стал пить еще крепче. Сослуживцы все пьют и его зовут, а он друзьям отказать не может. Домой после службы не торопится, то того встретит пива выпьет, то с тем постоит водки попьет. А я телефон обрываю, от окна к окну бегаю, не случилось бы чего. И опять уговры не пить, обещания, что в последний раз, все в том же исполнении.
А потом настал момент, когда он опять поднял на меня руку. Я с ребенком на руках получила таких тычков и затращин. Потом ему еще хватило ума позвонить моей маме и сказать, что я на него кидаюсь драться.
И тут то, что я так долго скрывала от родных, всем стало явным. Мама конечно же поняла, в чем дело, и ее это совсем не обрадовало. Естественно отношение ее к зятю очень изменилось. Я же всегда его защищала и оправдывала перед ней, но она женщина не глупая, сама жила с подобным мужем.
Муж же в свою очередь сказал, что я дура, раз за ним поехала. На утро он конечно же стал извиняться, говорил, что не знает, как так получилось и что он этого не хотел. А у меня вдруг все обиды и разочарования всколыхнулись в душе и я поняла, что так дальше не могу.
Я решила на лето уехать в отпуск, ребенка на море овезти, да и за родными очень заскучала. Муж правда испугался, что я навсегда уезжаю. Но я ему пообещала, что если он все осознает, перестанет пить и бесконечно мне врать, я никогда от него не уйду.
Отпуск прошел как в аду. Муж ежедневно мне звонил, в чем-то упрекал, постоянно пыталься скандалить. Конечно же пил, а мне по телефону доказывал, что трезв как стекло, только слова выговаривал с трудом. На следующий день звонил, извинялся, говорил, что скучает. Домой возвращалась с тяжелым сердцем.
Он пришел нас встречать пьяный. Дома меня ждала гора немытой посуды и не убираемая 3 месяца квартира. Я поняла, что ничего уже изменит нельзя. А тут еще он решил, что я ему всегда изменяла и обманывала.
Терпение мое лопнула и я, забрав ребенка и кота, уехала домой.
Прошло уже пол года. Легче мне не становится. Муж приезжал как-то дня на 4, все это время пил с давними друзьями. Поговорить у нас не получилось. Пытаюсь начать жизнь с начала, но получается не очень. Считаю себя виноватой во всем и простить не могу себя за слабость. Надеялась, что все еще можно вернуть, но ему этого уже не надо. Иногда сижу и думаю, что самые счастливые моменты в моей жизни уже были и больше никогда я не буду счастлдива. Сейчас я живу только ради ребенка. Его кстати после всего это вожу к психологу. Как стать прежней веселой и способной любить без памяти - не знаю!