Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте!
У каждого человека в жизни бывает критическая ситуация, из которой он не может выйти самостоятельно. Это случилось и со мной.
Вот уже полгода я не живу со своим мужем. Разрыв случился после того,как он нашел новую работу и через 1,5 месяца уехал со своим родным братом, новой хозяйкой (у которой он работает) и её сестрой на дачу праздновать день рождения. А я с ребенком (дочери 10 лет) остались не при делах. На вопрос: "Почему не взяли нас?" последовал ответ: "Так надо". Ни извинений, ни объяснений, просто собрал вещи на второй день и уехал. У новой хозяйки(ей 25 лет)буквально 2 месяца до этого умер муж, и она осталась богатой вдовой. Как мне кажется, этот праздник был только поводом для разрыва, для того, чтобы я спровоцировала скандал и не надо было ничего объяснять. Его брат с женой меня не поддерживают, потому что они сами работают у этой хозяйки уже несколько лет. Да и мы раньше встречались на общих праздниках,знали друг о друге всё.
Да, может мы и до этого жили не очень хорошо. Я всё время на работе, муж особо не напрягался и не старался заработать побольше денег для своего же ребёнка. Всегда говорил, что не перед кем не будет кланяться: ни перед мамой, ни перед папой, ни передо мной. Пережили многое, всю жизнь (прожили мы в браке 10 лет) по съёмным квартирам, с которых съёзжали со скандалом, когда я ещё не работала, а сидела с ребенком дома. Два года назад длительное время муж пил и нигде не работал,постоянно закатывал скандалы из-за ревности ко всему: к знакомым, к друзьям, к работе. Только сейчас и понимаю, что в какой-то степени виновата, потому что тянула на себе всё: ребёнка, дом, его, себя. Вот уже год он не пьёт, работает, красиво одевается, развлекается, но с нами не живет. И просила чтобы вернулся, умоляла - нет. Сказал, что хочет наконец-то пожить нормально, для себя. Знаете, умом понимаю, что его уважать после этого нельзя, но сердце разрывается на части. Знаю, что "гуляет" с этой хозяйкой, живёт у неё, хотя в разговорах со мной всё время говорит, что у него с ней ничего нет. Думаю, что если бы он сказал, что он с ней, мне стало бы легче... может я ошибаюсь... Если бы ушел к нормально женщине, а не к такой, которая после смерти своего мужа спустя свосем немного времени попросту легла под моего мужа и перед этим особой верностью и кротостью не отличалась, мне было бы легче... Может мне просто себя жалко и я никак не могу с этим смириться? Говорят, что время лечит, но чем дальше, тем всё хуже и хуже. Сейчас уже запуталась и не знаю, чего хочу... Он не делает никаких попыток возвращаться, с ребенком видится всё реже и реже. Видя страдания ребёнка после его долгого отсутствия, звонила раньше и говорила, чтобы хоть приехал и повидал. Но узнала через общих знакомых ответные его слова: "Просит приехать к ребёнку, чтобы самой меня увидеть". Я и перстала звонить... Разве можно заставить человека приезжать к своей кровиночке? Думаю, что это на совести каждого человека.
Что делать? На развод не подаёт ни он, ни я. Сама просто боюсь, что потом он скажет, что я разбила семью. Вот так и живем: ни женаты и не разведены. Учитывая то, что мы ещё и венчаны, я просто не знаю, что делать. Ездила в монастырь к батюшке, просила совета, что делать. Сказал на развод не подавать, всё станет на свои места после поминальной недели. Но вот прошло уже 2 недели, а результатов никаких. Может мы просто ждем чего-то нереального? Я уверена, что он не вернётся, но подсознательно, в душе творится что-то непонятное. Даже сама не знаю чего хочу... Все поддерживают, успокаивают, но от этого становится ещё хуже...


Поддержать сайт:

Ирина , возраст: 32 / 23.04.2010



Отклики:

Милая Ирина! Есть такое понятие- достоинство. Почему-то женщины редко пользуются этим человеческим качеством. Постарайтесь научиться самоуважению. Господь создал тебя как любимое дитя, а ты позволяешь человеку, неоценившему тебя как личность, топтать твою душу и тащить за собой в блуд!
Очнись и оглянись вокруг - ну какой это муж? Так, гиря, мешающая идти вперед. Не держи на него зла, скорее всего пути назад уже нет.
Постарайся сосредоточиться на своих интересах и поверь - Господь не даст тебе упасть! Иначе зачем Он дал тебе шанс явиться на свет? Уж никак не для служения недостойному тебя мужчине.

екатерина , возраст: 49 / 24.04.2010


Милая Ирочка! У меня история намного печальнее вашей. Но истории все разные, а чувствуют и переживают измену и предательство все практически одинаково. Вот и Вы сейчас в таком состоянии, когда никто не может помочь, кроме Вас самой. Я поняла, что нельзя просить от человека того, что он не может дать и нельзя дать человеку то, что он не хочет брать. И мы очень страдаем, когда человека, которому мы не нужны, все еще считаем родным и близким.
Чтобы избавиться от боли я решила, что этот человек уже чужой для меня. Просто чужой, не мой и ничего ожидать, а тем более требовать от него, я не могу. Вот Вы упрекаете мужа в безразличии к своей кровиночке, а сами что делаете с ней? Представьте, как ей тяжело пережить уход отца и каждый день видеть страдания матери. У несчастливой мамы может вырасти только несчастливая дочь. Встрепенитесь! Оставьте свои страдания и отдайте свою любовь маленькому человечку, который страдает не меньше Вашего. Ей нужны Вы здоровая и счастливая. Очень нужны!!!
Освободитесь от желания страдать, чтобы ни у кого не возникало желания Вас поддерживать и успокаивать. Станьте сами поддержкой и опорой прежде всего для себя и Вашей дочурки!
Ваше счастье в Ваших руках, а Вы его отдали в недостойные руки и от этого так страдаете. Вы справитесь с этим, если захотите. Просто не оглядывайтесь назад. Поверьте, что хуже, чем мы сами себе, сделать нам никто не может!
Улыбнитесь и вперед в новую и прекрасную жизнь!!! Желаю удачи!

Галина , возраст: 42 / 24.04.2010


Ирочка, милая! Живите своей жизнью и не думайте, как и с кем живет сейчас ваш муж. Я знаю, что это тяжело сделать, когда эти навязчивые мысли постоянно лезут в голову, и душа болит, и разум говорит одно, а сердце чувствует другое. Но вы - самостоятельная личность, замечательная женщина и мама, и МОЖЕТЕ жить так, как хотите, а любой человек хочет быть счастливым, поэтому перестаньте страдать и делать себя несчастной! Поверьте, у вас обязательно получится, вы справитесь! Улыбайтесь почаще, радуйтесь всему хорошему, что происходит каждый день в вашей жизни, любой мелочи, и думайте о СВОЕМ БУДУЩЕМ! Верьте и знайте, что уже сейчас у вас все хорошо, а будет еще лучше! Вам все по силам!!! Удачи!!!

Лана , возраст: 44 / 25.04.2010


Ирина, насильно мил не будешь, перестаньте надеяться на его возвращение, возьмите себя в руки, хотя бы ему не показывайте как вы страдаете, этим вы его только отталкиваете еще больше... захочет, сам вернется, а вы еще подумаете принимать или нет. Не заставляйте видеться с ребенком, большинство мужчин далеко не так относятся к своим детям, как женщины ожидают.. ребенок подрастет и сам все поймет. И еще, не подаете на развод, боитесь, что он скажет.. да какая разница, что он скажет??? просто взгляните правде в лицо, и поступайте как считаете нужным. Знаю, что со стороны легче рассуждать, но вы все-таки постарайтесь трезво оценить ситуацию.

Наталья , возраст: 26 / 25.04.2010


Ирочка, дорогая моя. Вам будет тяжело, пока вы еще надеетесь и ждете. Ситуация не разрешилась до конца. Вашему мужу, наверное, удобно. Очень многим мужчинам, да и некоторым женщинам , нравится такое-сразу две женщины его любят. Он же спокоен и доволен. Поймите это, попробуйте посмотреть на все со стороны. Когда наступает развод - казалось бы, самое худшее, женщина потихоньку успокаивается и начинает жить по-новому. А сейчас вы терпите тяжелейшие душевные страдания - я знаю - сама пережила развод. Из своего опыта могу сказать - самое тяжелое - это состояние неопределенности. Ирочка, я желаю вам спокойствия, душевного мужества, терпения, любви, смирения. Вы очень молоды, вся жизнь впереди. Как бы не закончились ваши отношения с мужем- вы станете сильнее и мудрее, а счастье будет обязательно, пусть не с этим человеком. На все Воля Господа.

маргарита , возраст: 52 / 25.04.2010


Я думаю, что может вернуться. Формально повод к церковному разводу появится только через год после гражданского. Формально можно разводится, повод есть. Но можно и подождать. Никто за вас выбор не сделает. ПРо достоинство тоже писал в других местах, и здесь это подходит. И то, что участники написали, верно.
Кто же знает все ваши ньюансы?
Я думаю просто молитесь, ходите в храм, причащайтесь. Про мужа не думайте. Если нужно- вернется, а жить надо сейчас и дальше...
Помоги Господь!

свящ. Михаил Иванов , возраст: 32 / 27.04.2010


Практически ни один мужчина не может почуствовать ту боль, которую он доставляет своей оставленной семье. Я знаю много мужчин, предавших своих верных жен и детишек. Поймите, Ирина, они просто устроены по другому! И они себя не только оправдывают, не считают виноватыми. И Ваши слезы, страдания, боль, ничему не научат. Только Бог, я точно знаю, заставит повиниться. А каким способом, мы не угадаем. А себя Вы можете погубить. Не стоит бояться женского одиночества и цепляться за недостойного мужчину. Вам будет очень плохо, но все однажды закончится. НО. С бывшим мужем общаться не стоит. Если он не раскаялся и не видит своей вины, Вы только бередите свои раны. Заставьте себя сократить общение с бывшим до нуля. Из опыта старшего поколения могу сказать, кто Таких мужчин отпускал- прожил жизнь лучше и спокойнее, чем те, кто всю жизнь ждал, умолял, обижался. Это чужой человек. Не держите на него зла, обид. Я не знаю ни одного примера, что бы Господь помогал людям, живущим в грехе. Возьмите себя в руки и работайте над тем, что бы однажды вспомнить бывшего мужа и удивиться самой себе, как долго Вы о нем не думали. Пока муж не кается, нечего тратить годы жизни на пустые эмоции. Дайте себе установку - он ушел из Вашей жизни. И Вы, ИМЕННО ВЫ, не хотите думать о нем. Ничто так не вселяет силы, как уверенность, что сама творишь свою жизнь. Вы еще пожалеете о том, как много душевных сил потратили на глупость- жалкого мужчину. А он жалок. Молитесь, Господь устроит Вашу жизнь, а не муж, с сомнительными установками в голове. И Вы можете поддерживать и успокаивать тех, кто переживает за Вас, помогать нуждающимся. Мужчина с гнильцой, любящий только себя, мог бы испортить Вам ВСЮ жизнь. Не зря говорят, Господь отвел. Вы молоды и впереди жизнь, а не страдания. Очень надеюсь, что спустя время Вы будете заходить на этот сайт Для помощи,а не За. Уважение вызывает женщина, отпустившая блудного мужа, а не унижающаяся перед ним. И не стоит прибегать к помощи в Церкви, ожидая результата, как от посещения экстрасенса или "бабки". Это не купля-продажа: поставил свечку- выполнена просьба. Пусть на все будет ВОЛЯ ГОСПОДА. Просите. Он даст то, что Вам нужно. А Вы примите и смиритесь с тем, что Вас ждет. Вы успокоитесь и поймете, что лучше без Такого мужчины. Захотите для себя восхищения, а не жалости. И стремитесь к этому.

Ромашка , возраст: 32 / 27.04.2010


Дорогая Ирочка! И мы тоже не женаты, не разведены. Но у нас двое детей, уже довольно взрослых. Жили вместе 23 года, а теперь он стал мне чужим. Говорит, что больше со мной жить не хочет. Я плохая ему жена, и спасибо мне, что родила ему детей. Вы еще совсем молодая, соберитесь, Вас ждет новая любовь и новые отношения с достойным человеком! Забудьте про него, пусть живет как хочет. Насильно-то мил не будешь. Тем более, у него уже есть кто-то там... Все равно Вы лучшего достойны! Займитесь собой, тоже живите для себя. Думайте, что он ушел навсегда. Мой "муж" тоже пока не разводится, но и живем мы в одной квартире как соседи: разные постели, полки в холодильнике. Хоть орать и критиковать перестал вместе со своим отчуждением. Ну кризис у человека. Пусть он себе его переживает. Поживите пока самостоятельно. В современном мире мы это можем! Я раньше не представляла, как колеса на своей машине поменять, а теперь вот хоть ноготь и сломала, но обошлась 1000 рублей и полутора часами вечернего времени, да и то на шиномонтаже поболтала с нормальными людьми, много интересного узнала. Стала ходить на йогу - это очень здорово успокаивает и не дает совсем расслабиться. Живите, дорогая моя, живите на всю катушку и думайте о хорошем. Оно, я верю, к нам обязательно придет!

Милла , возраст: 43 / 29.04.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
09.07.2020
В браке 15 лет. Двое сыновей, 13 и 6 лет. Умом понимаю, что нужно разводиться, а сделать ничего не могу. Жили всегда плохо. Несколько раз уходила из дома. Раньше со старшим сыном, теперь с двумя детьми. Все равно возвращаюсь. Сейчас ушла к матери. Ушли, потому что он пьяный грозился нас убить.
07.07.2020
Была в браке 22 года. Приехала в чужой город по месту службы мужа. Родила сына. Воспитывала его сама, пока муж был в горячих точках. Родился еще малыш. .. Муж мне изменил. Снял квартиру, сделал перевод в ее город. Подал на развод. Детьми интересоваться перестал. Перестал поддерживать их материально.
03.07.2020
Я был женaт, развелись в марте. Инициатором была жена, после того как открыл свой бизнес. Прожили вместе 6 лет. У нее 2е детей от предыдущего брака и родился мой сынок, ему сейчас 3 годика. Вроде всё неплохо, жили не тужили, но есть у меня проблема небольшая: один раз в 6-8 месяцев я просто напиваюсь и пью дня 3-4.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru