Я не жила, я существовала, считала дни непонятно до чего, медленно сходила с ума. Я верующая, утешение в храме находила, но наступала тяжелая, печальная смиренность перед длинной скучной жинью. Пыталась уйти в монастырь, но не чувствовала себя готовой...
Потом я встретила его, и моя жизнь перевернулась. Я не верила ему, не могла поверить, что меня можно полюбить, что я могу нравиться, ведь все меня считали скучной, неинтересной, некрасивой. И тут он говорит, что я для него самая хорошая, красивая, лучше других, он говорил о свадьбе, о нашем будущем, а я слушала и не верила что это может быть со мной... Я не любила его, он мне нравился, но оставалось недоверие, я смотрела на него и думала: "Зачем я тебя мучаю? Мне хорошо с тобой, интересно, но если придет время и ты сделаешь мне предложение, я откажусь... Я разобью тебе сердце? Зачем я хожу с тобой?..." Много раз хотела сказать ему об этом, и говорила, что ничего у нас не получится, но он отвечал: "Все Господь управит! Все будет хорошо!" Я мучилась от этих мыслей, но меня как магнитом тянуло к нему, я не понимала, что уже люблю его, просто мне мешает страх...
Я ненавижу себя, это из-за меня все так случилось. Я знала что начну ему надоедать, все потому, что я скучная, я не знаю о чем говорить, я иду с ним и мне хорошо просто идти, слушать его... я не умею поддерживать беседу, я с ним просто молчала (не всегда, конечно), он мне стал говорить, что надо учиться развивать тему, и я, как последняя дура, боялась наших встреч, потому что постоянно судорожно пыталась придумать, что бы сказать... Он активный, он в центре внимания, он везде лучший, а я серая мышь всегда в его тени - я стала ему надоедать, а однажды приревновала его, это стало последней каплей... Он сказал, что не готов серьезно считать меня своей девушкой, что нужно время, а пока мы будем просто друзьями. Я не испугалась в тот момент, что потеряла его, думала, что это очередной этап наших отношений, что будем общаться так же как и раньше... но потом я стала замечать, что он отдаляется, если раньше мы ходили под руку, то теперь он не разрешал мне подходить к нему ближе вытянутой руки, на мои вопросы "как его дела, как учеба?" он отвечал "это мое дело, тебя это не должно интересовать", и тут я поняла, что это разрыв.
Я решилась на разговор - просила прощения, плакала, пыталась рассказать причину своей ревности, просила дать мне шанс, но он замкнулся, отвечал сухо, сказал "Я так решил, мы не будем парой". Всю дорогу он молчал, ушел не прощаясь. Я отчаилась, решила раз и навсегда не приходить туда, где мы обычно виделись, поменять храм, не искать с ним встречи. Вечером я пошла в храм, стояла и плакала, даже рыдала, не обращая ни на кого внимания, вспоминала счастливые моменты с ним, прощалась со своей надеждой. Уже к концу службы пришел он. Мне и сейчас кажется, что это был Божий промысл, иначе я бы никогда его не увидела... Он проводил меня, договорились о встрече. Стало все налаживаться, мы гуляли, разговаривали, я начала работать над собой, все казалось, идет хорошо, он уезжал на каникулы домой, сказал что это время будет для нас испытанием,и все будет хорошо.
Как я его ждала... Когда увидела думала сердце выскочит... Он мне обрадовался, мы гуляли и тут он глядя мне в глаза сказал: "Я перед отъездом познакомился с прелестной девушкой, думаю надо начинать серьезные отношения". Меня как будто облили холодной водой. Это была первая серьезная боль от нашего разрыва. Дома я упала на колени около икон и так проплакала всю ночь. Не могла ничего делать, слезы катились из глаз не переставая все дни,хотелось бежать к нему умолять, просить... Когда думала, что умираю, когда от боли стала терять сознание он пришел... Пришел как ни в чем не бывало, разговаривал, шутил - мне сразу захотелость жить, словно крылья выросли.
Потом было очень много боли. Он видел других девушек, хвалил их, меня гнал от себя, то вдруг смягчался и снова общался со мной. Однажды я сказала ему как сильно люблю, как надеюсь, как верю, что будем вместе, он ничего не ответил, только что очень рад этим чувствам. Снова появилась надежда, и снова разрыв, на этот раз с упреками, с насмешками.
Ночью у меня случился сердечный приступ. Неделю я не ела, не могла спать, впадала в забытье с мучительными виденьями - как он с другой, как снова прогоняет меня..., не вставала, не разговаривала - просто лежала и смотрела в одну точку, а слезы все текли и текли, просила у Бога смерти; от могилы или психбольницы меня удерживала надежда и молитва.
Он не общался со мной полгода, не звонил, не здоровался. Я видела его с другой девушкой, он проходил мимо меня, а я как собака смотрела ему в глаза с надеждой, что он хотя-бы кивнет мне... Сердце разрывалось от боли, не хотелось жить, часам сидела над его фотографиями и выла, да, не плакала, а выла. Тогда я перестала молится, перестала просить у Господа, чтобы он ко мне вернулся, просила только о том, чтобы он был счастлив и все у него было хорошо, я смирилась...
Он позвонил... Я не могу передать того что я чувствовала в тот момент... У меня случилась истерика, я рыдала два часа от радости... но когда мы встерились, он сказал, что я ему нужна для миссионерской помощи, и еще, что у него есть девушка и мне нет смысла надеятся, но девушки его я так и не увидела, все наладилось, иногда он делал намеки на наше будущее, относился очень заботливо и нежно - я была на небесах, непрестанно благодарила Бога.
А однажды он сказал "Я пытался, но нет у меня ответных чувств". Я плакала у него на плече, было чувство, что теряю самое родное, говорила все подряд, сама не помню что, умоляла его не прогонять меня, позволить видеть его, хоть что-то для него сделать. Первый раз он не злился на меня, утешал и ответил: "Если Бог даст, мы будем вместе".
Осталась только надежда, он не гонит меня, но я вижу что и не любит. Я смотрю на него и медленно схожу с ума, понимаю, что никогда не смогу быть с ним. Не знаю как выразить ему свою нежность, любовь. Хочу обнять его - он отталкивает меня, погладить по голове - просит к нему не прикасаться. А мне ничего не надо, только взять его руку, сказать как сильно его люблю, посидеть рядом положив голову ему на плечо... но ему это не нравится.
Как мне быть? Недавно он сказал, что хочет уйти в монастырь - против Бога я не могу идти, но мне так больно. Я в отчаянье. Он вернул меня к жизни и без него у меня все их рук падает, возвращается прежняя неуверенность, замкнутость, страх...
Я боюсь одиночества, боюсь пустой жизни, где я не смогу послужить ни Богу, ни людям, а без него это так и будет. Я не могу смотреть на счастливые пары, на детей - мне кажется что я умираю. Очень скоро он уедет, я уже сейчас чувствую, что не переживу, от одной мысли становится плохо.
Я никогда не буду ему препятствовать, какой бы путь он не выбрал, буду только молится за него, но как жить самой...
Я его очень сильно люблю...