В браке прожили 10 лет, брак был счастливым. Родили сына, которому уже 8. Любили друг друга сильно. Мы с мужем всегда считали, что мы и есть те самые две половинки, которые (как в притче) всевышний раскидал по свету. Мы нашли друг друга. Похожие по характеру, интересам, привычкам и, что удивительно, внешними сходствами. Чувствовали друг друга на расстоянии. Он поддерживал меня в трудные минуты, я платила ему тем же. За нашими плечами очень тяжелые три года, когда мой супруг был в Чечне. Я ждала его вместе с маленьким сыном все это время, оставаясь верной ему и в поступках и в помыслах. Молилась за него, чтобы он вернулся к нам живым и здоровым. Он вернулся. Восстановился на прежнюю работу. Так уж по жизни получалось, что мне всегда его приходилось ждать, работа у него трудная и морально, и физически (наркополицейский). Видели друг друга по утрам перед уходом на работу и вечером перед сном. Но я любила его и смирилась с этим. Думала, наши отношения прошли проверку на прочность. Но оказалось я глубоко ошибалась... Четыре месяца назад я узнала,что он встречается с другой женщиной (она разведена, с ребенком трех лет). Все банально: нашла смс в его телефоне от нее. В тот момент во мне умерло все. Устраивать скандала не стала, решилась спокойно поговорить. Он сказал, что запутался, что хочет быть с ней, что ко мне чувства прошли. Встречался он с ней уже полгода. В попытках вернуть его я делала все глупости, которые делают большинство женщин в подобных ситуациях. Просила остаться, шантажировала, давила на обязанности по отношению к сыну и т.п. И даже разговаривала с той женщиной. Я не понимаю одного - как женщина, пережившая развод, оставшись с маленьким сыном, могла начать встречаться с женатым мужчиной?! Она же все сама это пережила! Я не понимаю, как такое может быть?! Я не понимаю своего мужа - за что это предательство? Это благодарность за мою любовь? За мою заботу, теплоту и нежность? За мою верность? За то, что я прошла три года ада, когда ждала его из Чечни? После его ухода месяцы без него для меня - ад. С мужем общаемся только из-за ребенка. Он очень изменился: оскорбляет меня, унижает, избегает со мной встреч, говорит, что все годы, которые прожил со мной - потеря времени, что она родной и любимый для него человек, а я никто в его жизни и он никогда не вернется. И как из заботливого и любящего мужа он превратился в бессердечного негодяя? Ведь он предал не только меня, но и сына. Держит только мой любимый сынок Николушка, для него живу, остальное не интересно. Из-за депрессий месяц назад потеряла работу, бросила увлечения. Стараюсь быть сильной, но не получается. Ложусь спать - думаю о нем, просыпаюсь - думаю о нем. В течении дня злюсь на ту женщину, желая ей испытать то же, что переживаю я. Дурные мысли в голове постоянно. Мне его очень не хватает, я готова ему простить даже это. Я его очень люблю. Себя извела уже, чувствую использованной, ненужной вещью. Не смогла его удержать, корю себя. Целыми днями занимаюсь самоедством, а ночами реву в подушку. И я все понимаю, что держась за прошлое, в настоящем не живу, упускаю будущее. Что отпустить нужно. Что нужно ради ребенка стать сильной. Все понимаю, но справиться с собой не могу. Прошу, помогите мне словом и молитвой... Мне очень больно...
Отклики:
Мой Вам совет – конечно же, отпустить и переждать. Сейчас насильно не удержите, только разозлите. Он, скорее всего, сам не отдаёт себе отчёта в том, что происходит. И если Ваш муж сейчас хочет от Вас уйти, предоставьте ему эту возможность. Только так он сможет понять, что это неправильно и это ему не нужно. А если нет – значит, Бог отводит и только смириться надо, ведь неизвестно, что (или кто) нас ждёт впереди. Я тоже, когда пыталась сохранить семью, слышала от мужа о себе столько такого, что и вспомнить страшно. А теперь, я знаю, ему очень стыдно за всё сказанное. Так что не провоцируйте его, не вводите в грех. Не принимайте сейчас никаких серьёзных решений и отчаянных шагов. Успокойтесь и займитесь работой над собой – во всех смыслах. И, конечно, будьте побольше рядом с Вашим сыном. Нужно время, чтобы, так сказать, вся эта муть осела, и тогда и вы, и Ваш муж поймёте, куда дальше идти.
Конечно, Ваш муж не плохой человек, раз вы были вместе десять лет. Вы же чувствовали его любовь и заботу. Подумайте о том, что Ваш супруг мог просто оступиться. У людей бывают внутренние кризисы, когда по ошибке в погоне за какой-то мечтой или идеей можно разрушить всё, что так дорого. Мой муж, я чувствую, очень жалеет, что поддался наваждению и в какой-то момент был готов отказаться и от меня, и от ребёнка. Сама эта ситуация длилась очень недолго, а вот переживает он это уже второй год, и мы до сих пор не вместе, потому что чувство вины разъедает его. Хоть Вам сейчас и очень тяжело, но пусть Вас успокаивает то, что Вы, по крайней мере, засыпаете с чистой совестью. И если и виноваты в чём перед мужем, то, скорее всего, по неведению. А вот ему будет действительно тяжело, когда туман в голове рассеется (а это обязательно рано или поздно произойдёт). По мне, так лучше переживать обиду, чем муки совести. Так что пожалейте его заранее и помолитесь за него. Держитесь, дорогая, и здоровья Вашему сыночку.
"Я не понимаю одного - как женщина, пережившая развод, оставшись с маленьким сыном, могла начать встречаться с женатым мужчиной?! Она же все сама это пережила! Я не понимаю, как такое может быть?!" - от одиночества, отчаяния и безверия она это сделала...
"Я не понимаю своего мужа - за что это предательство?" - мы ВСЕ больны духовно, и это провоцирует человека на разные одержимости..., которые лечатся только покаягием в Церкви! Все духовные заболевания лечатся только регулярным покаянием! Но если человек не кается, то ему посылается или одержимость, чтобы показать глубину его паления, либо боль через близких и ситуации в жизни. Кроме того, нам многое не дано знать до поры и тем более не дано и ЗАПРЕЩЕНО судить других..., сразу надо все свои грехи вспоминать и станет ясно, что мы все одинаковы. За больного духовно человека можно и нужно постоянно молиться, да и за себя тоже, хотя бы простой Иисусовой молитвой - "Господи Иисусе, помилуй мя грешную!".
"Мне его очень не хватает, я готова ему простить даже это. Я его очень люблю." - прощение нужно даже больше вам, чем мужу, поскольку не прощая, мы теряем возможность быть прощенными Богом... и помните, что уныние это грех, встрепенитесь и меняйте кардинально свою жизнь по духу! А Любовь - это только наше право любить другого человека...
Идите в Церковь, поговорите со священником и он скажет что делать. Читайте эту статью и очень многое поймете - https://www.pravmir.ru/article_2367.html
Спаси вас Господи!
Вам нужно скорее в храм, на исповедь, причастие. И бывать в Церкви регулярно. Посмотрите, мможет быть, чем то можете помочь в храме, спросите священника.
Надо чем-то начинать заниматься. Работать. Начните новый день с утренних молитв, вечером - на сон грядущий - неопустительно.
Подумайте - цель здесь не в муже, даже не в ребенке, а в том, чтобы спастись. Так вышло, что он ушел и теперь он отдельно, но есть вы и ребенок, заботьтесь о нем и себе, о вашем спасении. Продолжайте двигаться к цели всей жизни человека - Царствию Божию, или начинайте... Все наладится, депресссия пройдет, попросите помощи у Спасителя, Матери Божией.
И ни в коем случае нельзя отказываться от работы и любимых увлечений, чем больше времени будет уходить, тем вам сложнее будет выбраться из этой ямы, а ведь надо жить дальше, ради сына и ради своего будущего.
У вас все будет хорошо. Удачи вам.
Думаю, нет.
Знаете - тут много историй, когда муж уходит, оставляя жену с дитем, или детьми... но почему-то читая вашу мне показалось, что он вернется. Только возьмите себя в руки - считайте, что снова ждете его. Из Чечни. Или что он болен, тяжело болен (а это так и есть) - и эту болезнь вы можете толко переждать. А помочь ему - снова же молитвой и беззлобием. Молитесь о нем, о себе, о сыне и о ТОЙ женщине и её малыше.
Просите, путсь Господь управит. Бог вам в помощь!
Как Вы можете корить себя, что не удержали мужа? Это ведь не собачка на веревочке. Мы, бывает, свои мысли плохо понимаем, а тут другой человек. Вы не можете быть ответственной за его мысли и поступки - это в любом случае его выбор, может, он и понимает, а справиться с собой не хочет. Вы даже в своем письме пишете "все понимаю, что держась за прошлое, в настоящем не живу, упускаю будущее". Зачем же Вы себя так ведете, раз понимаете? Мы все в какой-то степени неразумны. Я тоже сейчас переживаю кризис из-за измены мужа, истерики бывают еще какие. И тоже понимаю, что делаю неправильно, но продолжаю - трудно остановиться и усмирить свои страсти. Ведь уныние тоже страсть, как и блуд - смертная. Та же ответственность за нее перед Богом. Чем же мы лучше своих мужей?
Считаю, что в настоящий момент в Вашей жизни самое плохое - то, что Вы потеряли работу и сидите дома. Вот теперь времени-то вагон, чтоб порыдать над собой. Нельзя сейчас оставаться одной, надо быть с людьми, общаться и трудиться. Вы не одна на свете, не отгораживайтесь от мира, иначе очень трудно будет выбраться из Вашего нынешнего состояния. Если есть возможность - надо нагружать себя физически, лучше всего на воздухе. Может у Вас, Ваших родителей или друзей есть дача? Думаю, от Вашей помощи никто не откажется, а Вам это будет очень полезно и для душевного, и для физического здоровья. И то, что Вам батюшка Михаил здесь посоветовал - бегите выполнять, не теряйте время. В церкви легче становится.
Еще хочу Вам сказать - Вы переживаете, что ждали мужа из Чечни, страдали тогда, а он не благодарен за это. Но он-то Ваших страданий не чувствовал, у него свои были чувства и эмоции. Мне подруга моя, замечательный зубной врач и человек однажды сказала "Ко мне каждый день приходят люди, которые испытывают боль, и я знаю, что им больно. Но ведь я не знаю, КАК им больно." Так и мужья наши. Конечно, он видит, что Вы сейчас страдаете, так это его только больше раздражает - мешает ему, он же понимает, что сделал плохо. Пока Ваше поведение не изменится, он будет вести себя по-прежнему. Только когда мы ведем себя не так, как от нас ждут, тогда меняется реакция другого человека.
Сейчас будет Вербное воскресенье, Страстная неделя, а там и Пасха - Христово Воскресение. Радость-то какая! Я со временем начала понимать и надеяться, что испытания, мне посланные, сделали меня ближе к Богу. Я даже иногда чувствую, что в чем-то благодарна мужу - я столько прочла и прослушала за последнее время на этом сайте и других сайтах ( https://realisti.ru/, https://realove.ru - здесь столько ценной информации) о вере, о семье, о любви, поняла, как много делала неправильно и насколько это отравляло мне жизнь(а значит, и близким моим еще больше) именно в то время, когда я считала, что в семье у меня все распрекрасно. Всегда есть, над чем потрудиться, чтобы стать лучше. Не ради кого-то, а ради себя, своего внутреннего состояния.
Вам обязательно станет легче, но это зависит только от Вас самой! Другие люди не могут сделать нас счастливыми, счастье ведь внутри нас.
Бог Вам в помощь, начинайте действовать!
10 лет вы были счастливы с мужем, были двумя половинками, похожими по характеру, интересам, привычкам, поддерживали друг друга в трудные минуты. Теперь он у вас - бессердечный негодяй. А вас он унижает, оскорбляет, и считает, что жизнь с вами - потерянное время. Как так может быть? Сколько же вы оба друг другу наговорили и сделали, чтобы те замечательные 10 лет перечеркнуть. Зачем?! И как же та другая женщина умудрилась за несколько месяцев(!) стать родной и любимой.
Это вы были родной и любимой! Что же нужно сделать, как минимум? Вернуть к себе уважение, и с его стороны в том числе. Кто, как ни вы, его заслуживает? А для этого нужно, что? Успокоиться и стать мудрой женщиной. То, что вы переживаете сейчас, сделает вас сильнее, мудрее и лучше. В первую очередь нужно избавиться от обиды. Отвратительное это чувство. Просто запретите себе задавать вопросы, как он мог, и за что мне такое. Хватит. У человека есть только право Любить другого, вот и все. Никто не знает, кроме Бога, что с нами будет завтра, а вы хотите, чтобы вас вечно любили, как обещали. Не имеем мы права судить других, даже если считаем, что они поступают очень и очень плохо. Их рассудит Господь и их собственная совесть. Не судите и ту, другую, как она могла. Потому как если осудишь кого-то, то и сам попадешь в такую же точно ситуацию, это духовный закон. Представьте: вот вам очень плохо, жить невозможно, и тут появляется ОН - огромная поддержка для вас, только женат. Сможете отказаться? Отвечаете да? Но так ответить могут далеко не все. Вот и она не смогла.
Пишете, что вы готовы ему все простить, только бы он вернулся. Хотите, чтобы он жил с вами, но продолжал встречаться с другой? Поверьте, такая ситуация в 1000 раз хуже и тяжелее.
По крайней мере, в вашем случае есть определенность, и вам не надо метаться и думать, как поступить. За вас уже все сделали, а вам надо выжить. И вы будете жить!!! Еще как! Только правильно себя ведите.
Просили молитву. Есть очень сильная от святого аввы Дорофея. Молятся за тех, к кому мы испытываем гнев, обиду и другие плохие чувства. "Господи, Помози рабу Твоему или рабе Твоей (имя) и за молитвы его или ее мне окаянной." Я за вас и вашего сыночка тоже помолюсь.
Вы очень нужны Вашему сыну - Николеньке, он ведь тоже чувствует, как Вам больно и тяжело. Постарайтесь ради него хоть немного отпустить эту ситуацию, приглушить боль. Думаю, Вам очень поможет хороший, глубокий разговор с батюшкой - сходите в церковь, поговорите, излейте ему свою боль, свои страдания и переживания. Он посоветует, как лучше всего быть. И держитесь!
Помните, что Вы молодая, красивая мама, и никакие другие женщины не отнимут у Вас Вашего счастья - сына, и встретится еще обязательно хороший человек, с которым Вы построите свое гармоничное счастье. Боль пройдет, обнимаю Вас крепко-крепко, дай Бог сил и мудрости.
![]() |