Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прошел почти год, как я написала свою историю на сайте: 15 лет брака, 2 детей, ушел к молодой/красивой, подал на развод, развелись. Да, правы все - время лечит, все перетерпелось, пережилось. Нет, не само - с помощью Бога. Только так. Но вот наступила "вторая серия". Мой "блудный муж" вернулся. Но не ко мне - в нашу общую квартиру. Ни раскаяния, ни сожаления о содеянном. Ничего. Не скандалим, ведем общее хозяйство, но - "соседи". А по выходным, а то и среди недели - у нее. Никому ничего не объясняя. Пришел - ушел. Пробовала поговорить с ним -он сам не знает, что делать, ни на что не может решиться.Говорит, что запутался, не может ее бросить, но и жить к ней не уходит. А я пытаюсь смиряться, терпеть. Ведь, возможно, Бог именно через эту ситуацию и хочет научить меня смирению? Но с каждым днем, с каждой ее и его sms-кой понимаю, что начинаю его ненавидеть, как год назад, что боль, которую, думала, пережила - возвращается. Я целый год читала этот сайт и убедилась, какие мудрые здесь даются советы, какие правильные говорятся слова. Может быть, и мне посоветует кто-нибудь выход из той ситуации, что я оказалась?

Фатиния , возраст: 37 / 23.03.2010

Отклики:

Фатиния, дорогая! Ведь он так ничего и не понял... "Ни раскаяния, ни сожаления о содеянном". Пришел - ушел... Получается общежитие в вашей квартире с вашего согласия, и вы опять возвращаетесь в то же состояние, что и год назад, а ведь вам наверняка было ох как непросто из него выбраться. Зачем он Вам, такой запутавшийся в своих страстях и неопределившийся? Да и для деток далеко не лучший пример поведения отца семейства, они ведь все видят, и впоследствии будут считать возможным, чтобы их половинка вела себя подобным образом! Вам же наверняка не "сосед" нужен, не материальная оболочка от мужа у себя дома, а близкий и родной человек рядом... Не давайте ему себя использовать, пользоваться вами, нехорошо это, для Вас в первую очередь.Не определился - пусть уходит, и живет как знает, а уж если принимать обратно, то с раскаянием только, мне так кажется. Бог вам в помощь, буду молиться за Вас, все у вас будет хорошо!

Катя , возраст: 36 / 24.03.2010

Фатиния, здравствуйте! Я думаю, что советы тут вобщем-то могут быть однонаправленными... А именно, сформулировать точку отсчета, ту грань, за которой должен состояться-таки окончательный выбор. Но тонкость здесь в том, что эту самую точку должны не только сформулировать вы для мужа, но и вы сами для себя. То, что ваш муж не сделал никаких выводов, не провел никакой духовной работы - это очевидно. Он только еще больше запутался, приобретя еще и некое "чувство долга" по отношению к той женщине. Ну что же, это лишь иллюстрирует истину о том, что страсть на стороне - это настоящая болезнь, которая усугубляется, если ее не лечить. Ну а для лечения нужно прежде всего собственное желание. Вашему мужу нужно прежде всего разобраться в себе, определить систему ценностей, и т.д. Но для этого нужно его собственное желание.Что можете сделать вы? Во-первых, обозначить для него необходимость этой внутренней переоценки, а также обозначить то, что такая ситуация противоестественна, и что выбор делать необходимо. Можно сказать, что для детей такое присутствие "мотающегося" отца - это очень плохо. Так как дети чувствуют отношение отца и матери, и переживают. А еще, они усваивают модель семьи, и когда-нибудь не дай Бог сочтут такое положение вещей нормальным, и пойдут строить такие же семьи, где нет примера отцовской любви, истинной любви мужчины и женщины, которая суть - ежедневный труд, и главное - ответственности. Но Главное, о чем вы должны думать - это вы сами и ваши дети. Присутствие отца, но в то же время уходящего-приходящего... Соседа, но не мужа, который должен нести ответственность за климат в семье в том числе... Все это не есть хорошо для вас. Я понимаю, что как женщина и мать, в возможно ждали этого возвращения, и часто думали "только бы вернулся"... Но нет, это "только бы" - тоже не абсолютное благо... Очевидно, что ситуация эта нездоровая, вредная для всех... Думаю, что вам все же придется взять себя в руки и поставить четкое и ясное условия - или да, или нет. Вам важно определить, что нужно вам, и взвесить все за и против по отношению к собственной жизни и жизни детей. Не может он ее бросить? Как говорится "не можешь - не ешь". Эта ситуация из тех, где третьего не дано. Объективно вы можете предложить мужу посещать вместе семейного психолога, православного психолога (если он верующий), таким образом протянув ему руку помощи, коль он уж так запутался, впрочем это путание - суть потакание всем желаниям и мотивам одновременно. Предложите, но при этом необходима все же четкая грань - либо он с вами без той женщины, либо живет один до того, как разберется окончательно. Не давайте в обиду ни себя, ни детей - дети все чувствуют. Терпеть можно тоже до какого-то предела, пока это не превращается в своего рода нравственное насилие, которое сейчас со стороны вашего мужа и имеет место быть. Смириться можно с потерей, но с неприкрытым блудом и многоженством - вряд ли...

Нина , возраст: 36 / 24.03.2010

Добрый день. Прочитала и ужаснулась! Неужели такое возможно?! Я сама год ждала ушедшего мужа, не могу сказать, что и сейчас полностью отказалась от надежды, хотя, конечно, сейчас она уже не единственный свет в моем окошке...
То, что Вы в конце концов будете вынуждены поставить ему уловие ВЫБОРА - это ясно. Не ради себя, так ради детей. А с другой стороны, я вот подумала, может быть, Бог испытывает нас с Вами? Но не терпение наше и не смирение, как Вы написали. Мы так до конца и не приняли Его воли. Наши мужья ушли, бросили нас с детьми, а мы, вместо того чтобы принять волю Божью и жить дальше с благодарностью, всё пытаемся изменить реальность. Вот у Вас теперь есть возможность лично удостовериться в том, как это выглядит, когда "вернись - я все прощу". Простите меня, если я пишу что-то Вам неприятное, просто я вдруг испугалась, что и мою немую просьбу о возвращении мужа Бог может услышать...
Правильно мне на этом сайте отвечали, что мой любимый человек УМЕР, а тот что остался - это уже абсолютно другой, чужой человек, которого я совсем не знаю. Мне кажется, что в Вашу жизнь тоже пришел какой-то чужой человек, а Вы ему сейчас позволяете травмировать Ваших детей и Вас саму. Защищайтесь! Вы мать, Вы - женщина. Делайте выбор, Фатиния.

Юлия , возраст: 30 / 25.03.2010

Милая моя! Читаю Ваше послание и вижу свою ситуацию практически один в один с той лишь разницей, что у меня совсем не уходил насовсем. Типа он нас не бросает. Скажу по себе - боль невыносимая!!! А он так ничего и не понимает и, наверное, не хочет понимать. Ему так комфортно. Сил нет выгнать самой. Хотя я умом понимаю, что это самый лучший выход, иначе будет что-то страшное. Батюшка сказал, что нужно рвать все отношения. Ушел, так ушел. Выгоняйте его. С детьми пусть видится, но в пределах разумного. Пока ситуация не дошла до непоправимых последствий для Вас и Ваших детей - гоните его. Так, как он хочет жить - это шикарно для него. Подумайте о себе и своих детях. Нервы, они же не железные. Если он выбрал для себя эту маяту, не идите за ним следом в этот адов круг. Это может длиться всю жизнь. А Вам это надо?

наташа , возраст: 38 / 26.03.2010

Дорогая Фотиния!
Очень хочется вам помочь советом, только не совсем понятна ваша ситуация.
Все-таки вернулся ваш бывший муж в семью, при этом продолжая жить с другой женщиной, или только на совместную жилплощадь, на которую он имеет право по закону? Из вашего письма следует как-будто второе.
В таком случае вам и нужно вести себя по-соседски до тех пор, пока не решится вопрос с разменом (делением) жилья. Так ставится вопрос?
Если так, то запаситесь терпением и смирением, вы уже проделали огромный путь духовного развития за год, что были без мужа. Зачем вам скатываться опять в пропасть, читать ее и его смс? Как говорил мне батюшка, это грех большой рыться в чужих вещах и приравнивается к воровству. Простите! Да и зачем вам это, только душу себе травить, ведь вам и так все ясно - на выходных у другой, среди недели тоже бывает, открыто говорит о том, что бросить ее не может.
Значит, не смирились вы с его выбором. Во всей ситуации как раз самое плохое, что вы начинаете ненавидеть вашего бывшего мужа. Плохое для вашей души. Найдите в себе силы с Божьей помощью стать еще раз лучше и выше вашего мужа и той женщины вместе взятых, и вы увидите результат. Живите своей жизнью для себя и ваших деток, не позволяйте злу через вашего мужа завладеть вами.
Искушает вас присутствие бывшего мужа, не можете с собой справиться и одолевают плохие чувства, попросите его снять отдельное жилье до тех пор, пока решится вопрос с разделным проживанием.
Или вопрос о раздельном проживании не ставится вообще? Вашему бывшему мужу так очень удобно. Удобно ли вам и вашим детям? Вам решать. Помоги Вам, Господи.

Sunflower , возраст: 45 / 27.03.2010

Фотиния, здравствуйте. Пишу из опыта своих знакомых : имела возможность наблюдать две такие же ситуации ("муж-сосед")как и у вас.
Главныц принцип должен быть "с глаз долой - из сердца вон"! "Начинаю ненавидеть" - это ведь почти и не от вас зависит, это как некое физиологическое ощущение (с ним броться, понятно, молитвой)

Так вот, с глаз долой уйдет - и этих приступов ненависти не будет; конечно, это все человеческая греховная природа ит.пп., и смиряться надо, но только как "да, Господи, это во мне есть, помоги изменить ситуацию (с его пребыванием рядом) и помоги избавиться от этой ненависти".

Нужно СРОЧНО разменивать/сдавать и на эти деньги снимать квартиру/комнату. Поверьте, дети страшно страдают из-за этого, у моих знакомых они заболевали, более того - появилась психологическая неуравновешенность: "бывшие"отцы настраивали их против матерей, дети в принципе не могли понять, кого слушать, как понимать всю эту ситуацию.
Пожалуйста, ради себя и ради детей - не терпите это "соседство"

Жанна (Иоанна) , возраст: 23 / 31.03.2010