Здравствуйте, Андрей! Может я не права, скажу то, что вынесла из опыта оставленной (как мне казалось) любящим человеком. Цель "разлюбить" - неверная. То что меня "бросили" я восприняла как ступеньку к тому, чтобы научиться любить по-настоящему того, кто меня уже не любит. Легко любить , когда любят тебя. На это труда не нужно, это может и собачка и котик. А вот сохранить к человеку теплые чувства вопреки его изменившемуся ко мне отношению,не ожидая уже ничего взамен, желать добра и счастья, пусть даже и не со мной(!) это и будет настоящей Любовью. Не подумайте, что это мной достигнуто, но эта та цель, ради которой стоит жить дальше. Что для этого нужно делать?
Попробуйте понять свою жену. Любой человек - существо переменчивое. Наступил период в ее жизни, когда она, сама может того не желая, развернулась к Вам на 180 градусов. Может, она сама этому не рада. Представьте, что Вы не воспринимаете какого-то человека, внутри все отталкивает и Вы не можете это контролировать. Такое, наверное, бывает у всех, только в разной степени. Но только человек верующий сможет понять, что это испытание в его семейной жизни, начнет бороться с этой неприязнью с помощью молитвы, Причащения и понуждения себя. А с неверующего, не знающего о том, что за семью нужно бороться, какой спрос? Такой человек доверяет только своим чувствам. Чувства ушли, и он бедный не знает как поступить, уходит сам. Мне кажется, очень важно ее понять, тогда будет легче простить. И еще, начните за нее молиться Богу, чтобы у нее все было хорошо, чтобы она была счастлива, настоящая любовь на самом деле бескорыстна и не ищет своего. Правда до этого нам как до Луны, но идеал к которому нужно стремиться, дан. И попросите у Бога, чтобы дал Вам силы это пережить, принять верные решения и всей Вашей семье понять, то, что нужно понять. Не претендую на верность этих советов, но это дало мне силы жить дальше и многие вещи поставило, как мне кажется, на свои места. Все это ( с Божьей, думаю, помощью) вижу только спустя 3 месяца. Сначала я лежала "трупом", не было никаких человеческих потребностей (в еде, сне и т.п.)- одна душераздирающая боль.
Понять, простить, начать молиться за нее (желая ей только добра), обратиться за помощью к Богу через исповедь и Причастие, и пока учиться жить без ее любви... Помоги Вам Господи.

Полюбите ее еще больше - так сильно, как только возможно. Пусть это будет истинная любовь - она позволит Вам принять ее (жену) такой, какая она сейчас...равнодушная, раздраженная, может быть, жестокая...когда вы сможете полюбить ее так, как любит ее Бог, это позволит вам отпустить ее - любя ТАК, вы захотите, чтобы она была счастлива, пусть даже без Вас.
И полюбите себя - так же сильно, как любит вас Бог, и вы поймете, что можете быть счастливым, пусть даже без нее.
Верю, Вы - сможете.

Дорогой Андрей!Прсто наберитесь сил и отпустите вашу жену,поблагодарите ее за эти 16 лет.Чем больше ваше желание быть с ней,тем меньшее ее желание к вам вернуться.Не думайте,что ничего исправить нельзя,только лишь Бог знает,что будет у вас впереди.Ваши характеристики прекрасны,видно,что вы взрослый и порядочный мужчина. Но все же в разрыве всегда виноваты оба.Подумайте,может,вы ее так любили и хотели оградить от всего самого плохого,а ей показалось,что вы ограждаете ее от жизни.Я сама переживаю развод. Я тоже думала,что же не так? Я ведь тоже его очень люблю и пыталась сделать все для нашего счастья.Он не ушел от меня к другой,а просто захотел расстаться.Я и до сих пор в полной эйфории.И только сейчас я поняла,что я не давала ему личностной свободы, я пыталась быть всем и жить только для него,а этого делать никогда нельзя. Подумайте,о том,что вы живы и здоровы,займитесь собой и новым интересным делом. Как только вы перестанете зацикливаться на своем горе,жизнь откроет вам свои тайники!Вы обязательно будете счастливы!

Здравствуйте, Андрей.
У супруги, по-видимости, есть мужчина. Она, по описанному Вами -"вдруг" престала любить Вас. Мне об этом легче говорить и проще разбираться, поскольку еще год назад приходилось буквально рот себе рукой - вот так, механически, закрывать, чтобы не сказать именно такие слова своему супругу. Из уважения к Вам, к семье, к годам, когда вы были вместе и делили все пополам, она выбрала самый щадящий способ - сказать о том, что рядом с Вами ей сейчас тяжело. Люди честные всегда хотят признаться - она и признала, что не любит Вас, а сказать о своей страсти - не захотела, из самых, поверьте, высоких побуждений, чтобы не сделать Вам ещё больнее. Принимать любовь от Вас в таком её состоянии, да ещё 4 месяца - это просто душевная катастрофа, потому как не хочется быть с мужем, когда в сердце совсем другой мужчина. Я никогда не верила, что граната, вот так, от ничего, взорваться может. Что, как минимум, среда её нахождения, какие-то незначительные факторы, упущенные из вида, обязательно сыграют свою роль. Что причинно- следственные связи есть всегда и во всем. Ан нет, есть и такое - любовь с первого взгляда, когда еще минуту назад мир был одним, а тут вдруг -бац - и перевернулся. На ровном месте, при нормальной погоде, при отличных во всех отношениях семейных связях - может, Андрей, случиться и такое.
Если Вы найдете подтверждение моим словам - один лишь совет - подождать, набраться терпения и подождать. Отметьте себе год - ну хоть с сегодняшнего дня, и проживите его один - достойно и без загулов, без срывов и алкогольных коктейлей. Мой супруг так и сделал - год он не вторгался в мою территорию, вообще,плохо понимая, что происходит со мной, но, скорее всего - догадывался. Мы не разъезжались, жили просто рядом, когда я "болела". Вот только мне было проще - болезнь я свою осозновала, и честное слово - лечила и местами резала по живому, и много просила Бога чтобы на путь истинный наставил, и сама над собой, над своими чувствами, работала. Было очень тяжело, местами - фантастически тяжело, и были дни катастроф- несколько за год, когда начинала смотреть на духовой шкаф не с желанием там пирожки испечь - думаю, Вы меня поняли. А потом мысленно возвращалась к сыну, к родителям, к любимой свекрови, и, конечно - к мужу, который все это стоически, молча, переносил, которому я сейчас,когда уже практически вернулась в нормальное свое состояние, могу только в ноги поклониться, и не только за терпение. Надо действительно любить и уважать свою жену, чтобы ТАК держать себя в руках, ничем не выдавая своей боли.
Андрей! Не ищите всей правды, просто дайте супруге время разобраться в себе. Я не могу Вам написать - ждите её возвращения, нечестно Вам такую надежду давать, но вероятность возврата есть всегда. Просто себя не теряйте. И пока практически во всех отзывах тут отмечают, что предстоит сделать серьезный выбор - пускать или нет в свою жизнь обратно оступившегося, может даже упавшего, но поднявшегося человека, принимать его обратно или нет, я для себя этого вопроса не вижу - случится такое с моим мужем - буду ждать, и приму обязательно. Потому как мы не только 20 лет вместе прожили, но и гулящими нас даже в шутку назвать ни у кого не получится. А прощать и верить надо уметь. Доброго Вам здоровья.

Андрей, не разлюбить Вам жену надо, а просто ОТПУСТИТЬ, отстраниться - пусть и на время, вспомнить, наконец, о себе и о собственной душе. Скорее всего, к сожалению, за 10 месяцев без нее Вы так этому и не научились... Не держитесь за нее и ваше совместное прошлое. Говорите себе почаще: "Я хочу быть с тобой, если ты меня любишь. Но если ты меня не любишь - уходи и будь счастлива". Положитесь на волю Бога. Старайтесь не придумывать себе "мечт" вроде: "Ах, если бы да кабы!.." Будущее - это только наши планы и мечты, а вести нас в него за руку может только Бог. У Вас замечательная работа, работа с людьми - так ЗАМЕТЬТЕ людей: с кем-то поговорите, кого-то поддержите, кому-то окажите помощь, и так, чтобы добро наполняло Ваше сердце. Попробуйте каждый день это делать, и обязательно замечать хорошее, если надо - заведите дневник и записывайте, что произошло с Вами за день, но только именно ХОРОШЕЕ!.. Пусть записей будет сначала 1-2 в день (солнышко светит, ребенок улыбнулся, музыка играет приятная), но потом - сами увидите!.. Помните, что главное - вырваться самому... На этом сайте - масса замечательных статей, я все читала от корочки до корочки, каждое слово пропуская через сердце - попробуйте, читайте, ведь когда в голове "все по полочкам", найдены ответы на вопросы - сердцу и душе тоже становится легче...
Мира Вам, тепла и света! Все у Вас обязательно наладится! Храни Вас Бог!

Доброе утро, спасибо большое всем вам, дорогие люди, кто откликнулся на мою ситуацию.
Я очень постараюсь "отпустить" жену, мне этого и правда очень хочется.
Буду жить... стараться видеть хорошее, вести дневник, посещать церковь чаще. Радоваться мелочам, раньше не замечаемым мною. С сыном мы очень хорошие друзья. Жизнь продолжается, а Бог наградит только тогда, когда испытание будет с честью преодолено, и я изменюсь правильно. Спасибо всем...

ДОБРЫЙ ДЕНЬ АНДРЕЙ. ПОНИМАЮ ВАШЕ ГОРЕ, ВЫ ОДНОЛЮБ. Я САМА ПЕРЕЖИВАЮ ПОДОБНУЮ СИТУАЦИЮ, И ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ВАМ ПОМОЖЕТ В ЭТОМ ГОРЕ, ЭТО ОБРАЩЕНИЕ К БОГУ, ТОЛЬКО С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ ВЫ СМОЖЕТЕ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ БЕДУ. ПРОСИТЕ У ГОСПОДА МИРА ДУШЕ.

Дорогой Андрей,
Ваша история очень напоминает мою (посмотрите 22.12.2009). Схема та же: длительный счастливый брак, дети - и вдруг жена, казалось бы, без каких-то конкретных причин и, главное, вроде бы без прямой нашей вины, говорит, что разлюбила; потом наши попытки доказать ей (тут нам представляется, что мы, может быть, где-то виноваты: не оказывали ей должного внимания, думали слишком много о себе, о работе и т.д.), доказать ей, что мы ради нее способны измениться; и всё зря, делается только хуже. И мы думаем: "Не может быть, это абсурд. Мы их не били, не изменяли им, не принуждали их ни к чему, не унижали - почему всё это, за что?"
Что я делаю? Во-первых, стараюсь больше зарабатывать, чтобы поскорей уйти. Во-вторых, стараюсь больше говорить с проверенными друзьями. В-третьих, и это самое главное, стараюсь уповать на Бога. Вы знаете, пути Господни неисповедимы, и все наши попытки понять, из-за чего с нами случился этот кошмар, наивны. Но все-таки мне кажется, что этот кошмар упредил какие-то неправильные, греховные действия с нашей стороны. Может быть, мы причинили бы нашим женам боль и сделали бы что-то непоправимое, если бы они не отстранились от нас первыми. Сейчас, в горе, мы учимся делать меньше зла. Скорби нас заставили думать о содержании наших поступков. А вообще нам с Вами надо заглушить боль (если иначе никак, то хоть таблетками, но на время!) и стараться жить нравственно: в словах, в делах и в помышлениях.

Мне знакома ситуация написанная Андреем (40 лет) и похожая у Алексея (46 лет). Сейчас в развитии со мною. ПО итогам прошедших 15 месяцев я как-то выжил от такого удара.
Надо отпускать её, с миром. Сумеете сохранить дружеские связи с человеком, принесшим эту невероятную боль - вы настоящая личность. Но не теряйте себя. Идите к людям. Их столько много, и они не живут вашим горем. Ищите живительные соки в других источниках. Аремя и люди точно вылечат ...
И ещё совет, постарайтесь узнать максимум подноготной ситуации. Ваши оценки ситуации должны основываться на реалиях, а не на гаданиях на кофейной гуще.