Здравствуйте, Надежда!
Судя по Вашему описанию, ваш муж - человек очень сильно неуверенный в себе, с большими комплексами. Не тратьте силы на него. Злоба у него от того, что понимает сердцем, что виноват - но легче ведь другого обвинить, чем за собой грех признать. В таких ситуациях мужчины чаще всего ведут себя так - на форуме здесь почитала, ужаснулась, как все одинаково. Он не ревнует, раздражается просто, что Вы лучше оказались. Я тоже в свое время удивлялась - мой же самый хороший муж, верующий, и откуда все это в нем, злоба такая? И я плохая, и семья моя плохая (мои родители всегда помогали, машину ему отдали). А оказалось, это новая любовь так проявляется в нем. Сказал мне: "Ты мне не изменила, потому что тебе лень!" Во как у людей логика работает - 15 лет со мной прожил!А он уже по крайней мере 2 раза мне изменил. Первый я простила, а ему, похоже, не это вовсе надо. Знаете, хорошая есть пословица на тему наших мужчин: "Повадился кувшин по воду ходить, там ему и голову сломить".
Пожалейте себя и девочку. Ей то за что такие мучения? Моя дочь 13и лет глядя на наши с ее родным папой отношения в похожей ситуации стала хуже учиться, кошмары ей снятся иногда. Ведь она принимает это на свой счет -это ее не любят, когда в семье такое. Хотя ее папа как раз очень любит. А Вашей девочке зачем терпеть такое мерзкое отношение от чужого нехорошего человека (не хочу ругаться, но другие слова просятся)?! Ведь с нас потом Там спросят за детей наших - они слабые, маленькие, мы должны им любовь дать. Здесь уже страшно от своих ошибок становится.
Но за мужчину Вы отвечать не можете. Притащив в храм насильно, Вы его не спасете. К этому самостоятельно надо придти. Поверьте, сам только человек может себя спасти, ничем Вы ему не поможете! Мы все свободные люди и сами выбираем свой путь.
Можно сменить номер телефона или определитель поставить - и не разговаривайте с ним, если Вам от этого плохо. Читайте сайт, очень помогает, проверено на себе. Боль пройдет. Я читала, самый острый период - 6 первых недель, вроде так и есть. Потом в голове проясняется. Время лечит. Вы не боитесь, что он к Вам вернется и будет болтаться, как камень на шее? Простить-то можно, а вот забыть такое очень трудно.
Сил Вам и мужества.

Надежда, очень тронула Ваша история...
Даже не представляю, что вам довелось пережить... Могу посоветовать только разорвать все, что Вас связывало с этим человеком - он сам не знает, что ему нужно от жизни, и ему нужно обратиться к психиатру.
Держитесь, ради дочки, ведь ей наверняка тоже очень тяжело...
Начните ради нее новую жизнь...
По себе знаю - жалость в таком случае последнее, чем стоит руководствоваться...

У меня опыта такого не было, но по вашей истории думаю - вы поступили верно, разве что раньше надо было как-то узнать его поближе, хотя вот сам не знаю как! Человек оказался какой-то ненадежный и неуверенный в себе и правильности своего выбора, раз не смог определиться. Может, вы подсознательно чувствовали, что это не ваш человек, и не родили ему ребёнка? Наверное, это к лучшему, а то бы травмировали психику маленького человека. Главное не убивайтесь и не калечьте свою жизнь из-за человека, который так с вами поступил! Думаю, люди старшего возраста могут вам посоветовать что-нибудь более конструктивное, а моё мнение - надо от такого человека бежать поскорее!

Здравствуйте, Надя.
Вполне естественно, что сейчас вы ищете ответы на многие вопросы, касающиеся причин поведения Вашего мужчины, поскольку сильно изменилось Ваше представление о нем. Ведь в голове не укладывается, как мужчина сильный и надежный вдруг превратился в ничтожество. И не оставляет в покое вопрос: Как я могла так ошибиться, куда я смотрела, почему не разглядела все это раньше? Я хочу обратить Ваше внимание вот на что. Для того, чтобы начать какое-то дело, к нему надо подготовиться. Правильно организовать свое рабочее место, убрать все лишнее со стола, проверить функционирование приборов, используемых в работе, убедиться, что под рукой в удобных местах расположены и имеются в достаточном количестве различные материалы и инструменты, и самое главное - то, что предстоящая работа точно нужна и её выполнение вообще имеет смысл. И я серьёзно Вас спрошу, какую работу Вы для себя сейчас считаете нужной и важной? Имеет смысл искать понимание, какие процессы происходили в голове Вашего партнера? Сомневаюсь, ибо конечный результат - уже все сказал. Имеет смысл планировать с ним совместную жизнь, разложив по полочкам все его минусы и плюсы, сейчас, когда Вы о них уже так много знаете? Тоже сомневаюсь, я бы не стала - слишком уж минусы эти поганые, а поступки- непредсказуемые. Есть такое очень хорошее понятие - "отстраниться". И говоря о том, что Вы не готовы свою жизнь положить на разборки с "красавцем", я уверена, что Вы точно правильно меня поймете, потому как попытки уйти от чужих проблем Вы уже предприняли, и правильно сделали. И до конца идти, по всей видимости, придется... Я вот все принюхивалась, прислушивалась во всё то, что за строчками Вашего обращения осталось, и как-то чувство имеющейся неуверенности Вашей - не сегодняшней, вполне понятной, а той, другой, более ранней, еще на стадии знакомства и жениховства присутствовавшей, так меня и не оставило. Возможно, ошибаюсь я, или что-то такое Вы сами ощущали, да гнали прочь, считая необоснованным? Если я в точку попала, то позвольте представить Вам то, что называется интуицей (я не о своей говорю, я ей давно и успешно пользуюсь, правда не часто). Повспоминайте пожалуйста. Если получится - запомните те секунды, и когда наступит подобное состояние - будьте внимательны, это высшие силы помогают, не забивайте в это время свое поле размышлениями различного характера, даже логическими.
Изолируйтесь. Не от людей, не от себя, не от Бога. Изолируйтесь от любых, повторю - любых контактов, даже самых мельчайших. Нужно - отключите телефон, вообще. Смените СИМку, раздав новый номер только очень надежным людям со строгим запретом передавть его кому-либо ещё. Оставьте ребенка совсем без связи на пару месяцев (если у неё есть мобильный). И не открывайте дверь ему - совсем к двери не подходите, даже для того, чтобы милицией попугать - вряд-ли он на абордаж пойдет. У подъезда подстерегать будет - идите мимо твердым шагом даже без "здрасьте". Хватать за рукав будет - каменным голосом говорите "Мы не знакомы", и продолжайте свой путь. Почему так подробно пишу - Ваши трудности с формулированием мыслей во многом объясняются крайне низким запасом энергии, из Вас её высасывают просто постоянно, а периодов её восстановления очень мало, позитива ведь катастрофически не хватает, верно? Соответственно, утечки Вам надо снизить, а поступление - прибавить. С этим Вы справитесь, я уверена. Хорошенько подумаете - и справитесь.
Я почти фанат планирования. И за этим "почти" стоит возможность пререстройки прямо во время какого-то дела, если вдруг какие-то коррективы жизнь и обстоятельства вносят. Так вот, сейчас на Вашем месте я бы долгосрочным планированием не занималась. Выстраивание в голове своего жизненного пути хорошо делать в состоянии спокойном и относительно разумном, имея какую-то стабильную базу для этого. Повремените, не задумывайтесь пока о том, что вот уже второй брак - и опять неудача. Закончится этап восстановления, пение птичек услышите (образно)- тогда и вернетесь к серьёзным вопросам, не раньше. Всего Вам доброго. И посмотрите мультфильм, где герой говорит: "Спокойствие, только спокойствие". Удачи.