Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Прожил в браке почти 10 лет. Пока жена не забеременела, жили на съемной квартире, было все нормально, мне во всяком случае так казалось. Потом переехали к родителям, якобы там должно было быть легче с ребенком, но оказалось на много тяжелее. Начались постоянные крики, ссоры. Мама встревала везде, где только можно. Попытался убедить жену опять снять квартиру, чтобы восстановить спокойствие в семье, она на отрез отказалась. Купил дом без внутренней отделки, начали жить там. Опять все не то и не так. Крики, скандалы и т.п. Ну я конечно понимал, что с маленьким ребенком в недостроенном доме будит очень тяжело, поэтому старался помогать во всем. Как мог достраивал дом, но денег не хватало быстро все доделать. Жена участия не принимала ни в чем. Чуть какая проблема бежала к маме. Долгое время пытался спокойно поговорить, выяснить что конкретно не устраивает в жизни. Она сказала, что в доме жить не хочет, не приспособлена, хотя когда покупал, говорила другое. Решил купить квартиру, думал что переедем все будет хорошо. Продал дом , купил квартиру. Переехали, все так и продолжалось, ничего не изменилось, только дочь подросла, жена пошла на работу и тут я узнал, что у неё на протяжении уже лет пяти есть мужчина, с которым она постоянно встречается. Мама была в курсе всех этих встреч. Меня как током ударило. Я попытался поговорить спокойно, выяснить, что во мне не так. До сих пор не понимаю , что не так. Все создал для хорошей жизни, во многом себе отказывал, чтобы быстрей все решить, чтобы жили мирно, спокойно и счастливо, но оказалось, делал неизвестно для кого. Еще в течении года пытался восстановить семью, но она сказала что жить со мной не хочет, на дочь наплевать, сказала новый папа будет любить больше. Подал на развод, думал, может 3 месяца которые дали её образумят. Но ни звонка, полная тишина, как будто не было этих лет совместной жизни. Развели. Я пожелал ей счастья и ушел. Первое время видеть её не мог вообще. Она с дочерью видеться не давала. Ребенок из-под одеяла мне звонил, когда мама была в соседней комнате. Сердце разрывалось на части от этого всего. Ребенка с горем пополам вырвал, но постоянно время ограничено, дочь нервничает, что мама ругать будет. Неужели у мамы совсем нет сердца. Так прошло около года, как пережил не знаю, друзья помогли, спиться не дали. Познакомился с женщиной разведенной, тоже с похожей судьбой. Вместе боль переживали, а потом поняли, что есть между нами то чувство. Стали жить вместе, И тут объявилась бывшая жена, со слезами, чтобы вернулся, она все поняла, станет совсем другой и все у нас будит хорошо. Она с таким упорством меня стала возвращать, я даже удивился, что она столько хороших слов знает, на протяжении всей совместной жизни ничего подобного не слышал. Все время я её возвращал. Дочь жалко, но возвращаться не хочу, слишком все больно. Не знаю до чего она может дойти, звонит постоянно, и днем и ночью. Пытается испортить мою теперешнюю жизнь. Что теперь от меня надо не понимаю.

Поддержать сайт:

Алекс , возраст: 36 / 22.02.2010



Отклики:

Здравствуйте, Алексей. Извините, но трудно понять, чем Вам может испортить жизнь бывшая жена.А Вы женились на другой женщине или живете с "приоткрытой дверью"? Может в этом ответ.

Ольга , возраст: 40 / 23.02.2010


Сложно сказать, чего сейчас хочет жена, вернее это понятно: хочет, чтобы Вы вернулись, а вот по какой причине: действительно ли человек осознал свои ошибки и раскаялся или не сложилось у нее с тем мужчиной и вспомнила о Вас? Нельзя залезть в мысли другого человека, узнать, что у неё на уме, что ею движет, можно только предполагать. А слова её красивые... Слова все умеют говорить и мужчины и женщины, когда пресдледуют какую-то цель, а вот поступки... Я для себя сделала вывод, что слова - пусты, хочешь узнать истинное отношение человека к себе - смотри на его поступки! Постарайтесь с ней установить нейтральные отношения на первых порах, уже огромный +, который появился в этой ситуации - будете беспрепятственно общаться с дочкой. Не спешить принимать кардинальных решений по отношению к жене. Возвращаться только ради дочки... сможете ли Вы жить прежней жизнью, если все слова окажутся только словами? Да и опять-таки есть рядом близкий человек, Вы пишете появилось взаимное чувство с ней, вместе пережили разводы, она была рядом, помогала, поддерживала и т.д. в тяжелый период, переживет ли она еще раз такую ситуацию, если Вы решите уйти от неё? Заслужила ли она такое? Решать только Вам, однозначно можно только про дочку говорить, конечно же общайтесь, я не думаю, что сейчас жена будет вам в этом препятствовать.

Анжелика , возраст: 29 / 23.02.2010


Алексей, а сами что чувствуете сердцем? К кому лежит душа - с кем хочется строить дом, обустраивать быт, развиваться, жить?

Юлия , возраст: *** / 24.02.2010


Вы - хороший! Хороших, как правило, ценят мало. Ваша бывшая жена Вас использовала, боюсь и дальше надеется на это. Что Вам делать все-равно только Вам решать. Вы, похоже, добрый, мягкий человек. Не позвольте сыграть на этом. Постарайтесь серьезно подойти к решению, и там и здесь живые люди, постарайтесь никого НЕ ОБМАНУТЬ! Ни женщин, ни себя! Иногда спокойный, искренний вопрос своему сердцу приносит спокойный, ровный, сильный ответ. Молитва помогает. Если Вы вернетесь в свою привычную тюрьму ради дочки, хорошо не будет. Вы - ее папа в любом случае. От души желаю Вам счастья и подлинной, настоящей любви. А за жену молитесь, лучше каждый день. Человека бесы крутят, молитесь за очищение ее души, и за дочку молитесь, искренняя молитва чудеса творит.

Натали , возраст: 42 / 24.02.2010


Алекс, ваша ситуация, к сожалению, достаточно типичная... Вы ведь "так и не поняли, чего жене не хватало?" А вот это зря! Это большая ошибка мужчин хорошо и много раз описана у психологов (в той же книжке "Мужчины с Марса, жензины с Венеры") - ну вот так выходит, что говорим мы немного на разных языках. Вы давали жене то, что как ВАМ казалось должно сделать ее счастливой, а на самом-то деле ЧТО ЕЙ было нужно так и не поняли... Понимаете, смысл тех же "Алых парусов" в том, что паруса такого цвета не взялись сами собой откуда-то, Грей узнал чего конкретно хотела Ассоль, о чем мечтала, и те самые паруса для нее сшил. И напротив, в сказке "Свинопас" принц-свинопас дарил принцессе те вещи, которые ценил сам, не понимая, что ей-то нужно было, возможно, совсем другое, а потом ее еще и обвинил, что она неблагодарная, не оценила "соловья и розу"... А может у нее был совсем другой вкус?... так за что же? То, что жене вашей чего- не хватало - это факт. И то, что вы не сумели понять чего - тоже факт. И не всегда женщина может все выразить конкретно, логично, как это могут мужчины. Женщины часто недоговаривают, хотят, чтобы "сам догадался". Это не ее вина, а ее беда. А то, что "пошла в разнос" - это тоже бывает. Скажите, а скем не бывает? С мужчинами гораздо чаще. На то и вторая половина, чтобы тепреть, прощать, понимать, и преодолевать вместе. Ну хорошо, допустим, невыносимо было, вы не смогли, ее занесло, она не захотела. Но время и опыт действительно меняют людей! Вы мужчина, вы сильный, и вы в ответе и за дочь, и за свою жену! Психологи склоняются к мнению, что то, какая женщина всегда зависит от мужчины. Женщины только последовательно подстраиваются под мужчину. Это ваше зеркало в каком-то смысле. И это нужно глубоко осознать - как и в чем... Возможно, вам потребуется даже профессионал для того, чтобы выяснить глубинные вещи, мотивы, которые человек не всегда в состоянии уловить сам... Вы-то тоже "не понимаете почему", ну так и другой также - "не понимает вас". На самом деле семьи разбиваются об эгоизм, о те обиды, которые наслаиваются и культивируются в душе. Вот вы сейчас очень обижены на жену, это чувствуется... А если простить, и попытаться поверить? Ну люди же меняются, осознают какие-то вещи, сталкиваясь с реальной жизнью, переоценка ценностей происходит! Может стоит помочь жене, а не "обижаться дальше"? Сколько женщин даже на этом сайте прощают, принимают даже после страшных предательств - потому что это верность себе, семье, детям, значению истинной любви... Как только речь заходит о мужчине - "Он не может простить", Почему? То, что мужчине легче преживать развод в обществе другой женщины - это тоже вполне себе доказанный факт. Уйти, бросить, отречься всегда проще, нежели чем решать проблемы по-настоящему там, где они возникают... Простите, если что не так, это лишь мое мнение... И все же недаром так популярна эта фраза "Мы в ответе за тех, кого приручили", тем более мужчины "СИЛЬНЫЙ пол"! Ваша женщина слабее морально, сорвалась, покатилась, может бесы попутали - так может стоит протянуть руку, а не пнуть? Так вот я считаю, что мы в ответе и за блудных мужей-предателей, и уходящих жен, потому что добрая половина ответственности лежит на нас! Только надо иметь мужество разглядеть и понять это, а обида - худший советчик...

Нина , возраст: 36 / 24.02.2010


спасибо всем кто написал отзывы, но позвольте, Нина, я пытался разобраться, я очень хотел сохранить семью, никогда "не пинал", но когда тебя топчут, унижают публично, здесь только остается пожелать счасливого пути. В чем моя вина, если она выбрала не тот путь. А теперь, когда мужчина её бросил, я должен бросить человека, с которым живу, и бежать спасать её, это по-моему предательство и называется. За дочь я в ответе, я её не брошу никогда. К профессионалу ходил, очень помогло, многое стало на свои места, много просто не замечал.

Алекс , возраст: 36 / 24.02.2010


Сегодня мужчины не живут в той ответственности, которую возлагает на них Бог как на главу семьи. Они не могут проявить свою решительность, силу, и мужество из-за безответственности. Они строят мнимые ценности – думают осчастливить жену квартирой, благосостоянием, но лишь им одним, при этом все больше времени проводя в трудах, и все меньше времени уделяя семье, жене. Их ответственность переложена на женщин – дом, воспитание детей, принятие решений, да и вообще женщина как бы предоставлена сама себе. Женщина становится реальной главой семьи, потому что выполняет ответственность мужа. Поэтому ей тяжело уважать мужа, ей хочется крикнуть «ну будь ты мужиком-то!». Мужу тяжело уважать себя, и тяжело уважать жену, потому что он видит, что она - на его месте, и он не может ничего поделать. Замкнутый круг….
Мы часто забываем, что дьявол РЕАЛЬНО ходит как крыса, ища что украсть. Мы просто люди, и на протяжении жизни неизбежно будут и ошибки, порой роковые, и обиды, и недопонимания, и недосказанности - со временем они накапливаются. Рано или поздно придет время, когда за семью нужно будет РЕАЛЬНО постоять – и может быть не год, не два, а десятилетие, и может быть, придется бороться за душу близкого и противостоять козням дьявольским - не обижаясь, прощая, сопереживая, в общей ответственности. Женщинам держать такой удар темных страстей трудно – они эмоциональны, а играть на чувствах легче, это любимое развлечение лукавого. Раздражение и недовольство - верный способ разъединить людей. С этим может справится только любовь, безусловная, истинная, и в чем-то слепая… в том, чтобы уметь «пропускать» и «прощать» злые слова, обидные поступки… Не поступай с другим так, как не хотел бы чтобы поступили с тобой. Если ты однажды придешь в раскаянии – чего захочешь от других?
Как только мужчина женился, - значит на нем ответственность за жену перед Богом, за всю ее жизнь, и за духовное состояние тоже… Не следует ему бежать и кричать «она сама виновата». – ответственность-то перед Богом все равно на нем… Как детей у нас не может быть иных, чем те, что есть, так и жена ваша – навечно останется на вашей совести, что бы ни было… Даже если будет второй брак – с души такие вехи не смоешь ничем, и перед Богом отвечать все равно придется. Вот в этом, по-моему, суть…


Натали , возраст: 34 / 24.02.2010


Алекс, по-моему, в последнем вашем ответе вы сами себе отвечаете на вопросы, которые поставили здесь изначально :-) Уже хорошо! Одним словом "поезд уже ушел"? :-) Здесь на сайте есть такое высказывание "Ваш поезд от вас никогда не уйдет". Так что слушайте сердце и Бога в нем. Ну если вы сами считаете, что сделали все, что могли, что с женой вы оставаться не хотите - значит вы все решили. Тогда откуда этот крик о помощи? Что-то сидит в вас недоговоренное, недопонятое, сомнение, или горечь, обида, или все же вопрос сердца и совести - подумайте, попытайтесь честно разобраться! Вон как бывает, вроде уже и вычеркнул, и жить по-другому начал, а для чего-то господь посылает это испытание, для чего-то поворачивает к вам жену бывшую лицом... Но только, конечно, не в качестве "приза" за ваше страдание - дескать, "вон как ее жизнь стукнула за грехи". У Господа так не бывает, тут что-то другое для вас...
... Просто я заметила в вашем письме слишком много "не понимаю", "не знаю" - тогда не понимал что ей надо, и сейчас не понимаю что, не знаю до чего может дойти... Поговорите, и высяните, выскажетесь, выслушайте, расставьте все точки над "и"! Да, больно ворошить, но разбираться надо, чтобы не было, как говорят психологи "эффекта незавершенного действия" ни у вас, ни у нее... Будьте тверды и последовательны, и снисходительны конечно: жена ваша не дьявол, а лишь его жертва... Уйдите от соблазна добить ее - "тот тебя бросил и ты ко мне прибежала, а у меня все и без тебя хорошо, опоздала!" Бумеранг - страшная штука, и бьет по голове очень больно, жена ваша уже страдает, поверьте, постарайтесь быть мудрее, простить, выслушать, даже поддержать, все же это мать вашего ребенка... Мне так кажется... Вы же мужчина - вы сильнее, вы справитесь...
А вина за отношения двоих - всегда на обоих, не бывает одной виноватой стороны, потому что в отношениях участвуют двое... А если ваша новая жещина оступится, что будете делать? Тоже скажете - "Она выбрала не тот путь, я не виноват?" Действительно, мужчина в ответе за свою жену и ее духовный путь перед Богом, как написано выше... На самом деле, поговорите с батюшкой, посоветуйтесь. В принципе, измена как бы анулирует брак, так как разрушает близость, доверие... Конечно вы в праве выбирать как поступать, но нужна ясность прежде всего в вашей душе. Батюшка обязательно подскажет - как поступить лучше, как вернее... Удачи вам и мира в душе!

Нина , возраст: 36 / 24.02.2010


Здравствуйте.
Хороший Вам, Алекс, вопрос Ольга задала. Если мужчина официально не женат, то по классической схеме можно предположить, что на 100% в живущей с ним женщине он не уверен, ответственности за неё - несет меньше, а может, и вообще не несет - не спешит ведь женой делать, да и женщина, нормально относящаяся к сожительству, тоже ощущает себя "как-бы" свободнее. Вывод на поверхности - мнимая свобода у обоих. Почему Ваша супруга должна получать иные сигналы? Раз брака нет - значит Вы свободный, раз свободный - с Вами можно "работать", да и характер и продолжительность Ваших с супругой отношений - это что-то большее, это - семья, в прямом смысле - ведь и ребенок есть, и пройдено вместе (где-то лучше, где-то хуже) но ведь пройдено - не мало!
Есть такое понятие - не подходит. По всей видимости, что-то из вашей с ней жизни, Вашей супруге не подходило. Журавль в небе там и остался, а Вы - синичка, Вас вроде-бы грех не удержать (не вернуть), а Вы уже - оперение сменили, да ещё и самостоятельной - без неё - жизнью зажили.
... жена ваша – навечно останется на вашей совести, что бы ни было… - Натали, 34. Сажая в детстве меня на велосипед, перед тем как мне самостоятельно на настоящую транспортную дорогу ехать, отец странную речь произнес, общий смысл которой: Ты, Женька, правила движения на дороге знаешь? - знаешь. Как думаешь, кто вместе с тобой по дороге ехать будет - знают? - знают, у них права (удостоверение) есть. Броде-бы все у всех есть, а аварии со смертельным исходом - сама ты видела - часто происходят. Почему так? Потому что выехав на дорогу - ты участник ОПАСНОГО движения, именно потому, что движение это предполагает взаимодействие его участников, и соблюдение тобой, Женька, всех правил, не означает, что твой партнер по дороге их будет непременно соблюдать. Поэтому, дочка, дорогу надо "видеть". Всегда, в любую секунду. И не рассчитывать на то, что показавшаяся машина проедет мимо тебя, не коснувшись. И только после того, как отец убедился в правильности понимания его слов, я уехала. И наложил он на меня двойную ответственность - за себя и за того парня, что за рулем сидит, ибо я должна была отвечать за то, чтобы он в меня не врезался. Круто, да? Так и Вы, Алекс, ровно свою часть ответственности соблюли, а двойную - нет, в чем я Вас и упрекнуть не могу и не хочу. Но не соблюли - и все тут. А сейчас, когда супруга ищет контакта, постарайтесь соблюсти. В чем? Не уходите от разговоров, надо будет 30 раз ей одно и тоже объяснить - объясните 31. Без упреков и кивков "сама виновата", без нотаций об ответственности, без подколок по поводу несостоявшейся "любови". Это Алекс, труд, серьезный труд, да ведь без него и сам себя уважать перестанешь.

Женя , возраст: 38 / 24.02.2010


Здравстуйте, Алекс!
Есть такая пословица:"Что имеем - не храним, потерявши - плачем". И еще "Не узнавши худшего - не оценишь лучшего". Кто знает, что сейчас происходит с вашей женой? Возможно, ее, извините, "жаба душит" (со мной была похожая история - "Рита 02.10.09") - так мне психиатр сказала о моих тогдашних переживаниях. Возможно, она действительно многое поняла и осознала, а, возможно, эгоизм "как это, меня можно разлюбить" и т.д.
Вы в себе разберитесь. Бывший муж в довольно откровенном разговоре, когда до официального развода оставалась неделя и я, уже смирившись, плакала оттого, что развод, что не получилась семья, что ребенок (дочь)будет все равно лишена всего того, что есть у детей в полных семьях, сказал: "Никого я не люблю. Ни тебя, ни ее. В душе пустота." Я то думала, что он хотя бы ее любит, раз нас оставляет... Эта девушка, по его предыдущим словам, вернула его просто к жизни. А на самом деле, банально помогла пережить разрыв. Вместе ли они - мне уже все равно. Я справилась. Протяни тогда мой муж ко мне руку, я, казалось, всю оставшуюся жизнь ему была бы благодарна... Но "если любовь прошла, то она ПРОШЛА". Подумайте, Алексей, сто раз. У мужчин это лучше получается, как правило. Думать. И думать мужчина должен и за свою женщину, которая почти на 100% эмоциями думает, тоже.
И еще. Есть и такой афоризм: "Жениться нужно не на женщине, с которой можно жить, а на той, без которой жить невозможно". Удачи вам, Алексей!

Рита , возраст: 33 / 01.03.2010



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.11.2020
Общалась с молодым человеком около двух лет, были чувства. В один момент он мне признался, что встретил женщину своей мечты и прекращает наше общение. Он в красках рассказывал о своих чувствах к ней. С той ночи признания я впала в депрессию. Пропал аппетит, за 4 дня похудела примерно на 4 кг, постоянно плачу, жуткая апатия, чувство, что жизнь прошла, да и жить не хочется.
16.11.2020
Прожили с мужем 35 лет, ему 61. Двое взрослых женатых сына, трое внуков. В конце июля я отправила мужа навестить свекров, передала гостинцы. По дороге он подвез женщину, до свекров они так и не доехали. Она на 21 год моложе. За 3 месяца похудел на 32 кг, готовит себя к длинной счастливой жизни с молодой женой. На развод он еще не подавал. Где найти силы жить дальше? Очень боюсь одиноковй старости.
14.11.2020
Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так. В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru