Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Такое и писать страшно. В конце июля мой муж объявил с хвастовством будучи в состоянии алкогольного опьянения, что у него молодая любовница, которая моложе его на 32 года.Он предложил мне смириться, потому-что в наше время обеспеченные мужчины только так и поступают.Рассказать, что только я не пережила- это ничего не говорить.В конце концов-я его выгнала, но еще в течении нескольких месяцев он приезжал 2-3 р. в неделю и я пускала. Пускала по малодушию, боясь пережить то состояние которое было вначале- медленная смерть.Но с собой ничего поделать не могу-в очередной раз порвала с ним 3 недели назад.Сейчас опять ломка. Головой понимаю, что правильно- но не спать, ни жить нормально не могу.Вот сегодняшний день- апогей всему. Я работаю врачом, пытаюсь этой работой заполонить все вокруг, но не получается.Во время работы не выдержала и попросила пациента отвезти в церковь и поставила свечки за её и его здоровье. Эта девушка согласна на все. Её понять невозможно.Её устраивает двоежёнство-это я борюсь с ним, а она не напрягается. Я не желаю ей зла, но она принесла в мой дом разруху. Я не первая,до него она жила с еще более старшим мужчиной в течении 4 лет. А ведь ей только что исполнилось 25.Я 8 месяцев в аду, а как та женщина выдержала 4 года? Где взять силы пережить это. Я сильная, я справляюсь.Но наступают такие периоды, когда обида накрывает тебя волной и тогда кажется реально не выдержишь. Подскажите, особенно те кто постарше. Возможно ли после быть счастливой.

Татьяна , возраст: 45 / 19.02.2010

Отклики:

Здравствуйте! Мне как раз 25 лет, и скажу честно, что всех и вся надо называть своими именами... В 25 лет человек уже прекрасно понимает, кто он и что вокруг происходит. Не ребенок - состоявшаяся личность. Если девушка себя так ведет - значит, это ее образ жизни, а до хорошего это все равно не доведет, счастья ей не светит, поверьте!
А про мужа Вашего даже говорить не хочется. Как Вы поможете после такого еще позволять себе страдать? Страдать и плакать можно по хорошим людям, которые по каким-либо причинам уходят из нашей жизни. А страдать по такому...
Простите, я в силу своего возраста не могу, наверное, Вас поучать и давать какие-то советы. Но уж больно история Ваша задела за живое. Сочувствую Вам! Губите Вы свою жизнь, как мне кажется, из-за человека, который вообще ноготка Вашего не стоит - ни Вас, ни любой другой, нормальной, хорошей женщины. Гоните его из своей души и сердца. Будьте счастливы и любите себя!

Ирина , возраст: 25 / 20.02.2010

Милая Татьяна, Ваш муж вернется к Вам спустя какое-то время. Он далеко не мальчик, он не молодеет с каждым годом и неужели Вы думаете, что он будет нужен этой женщине спустя несколько лет? Она высосет из него все, что можно и нельзя, и выкинет, как старые тапки. Вот тогда он и вернется к Вам, я ни минуты в этом не сомневаюсь. Но сможете ли Вы простить его тогда, знаете только Вы сами. У моей мамы была соседка, она растила сына одна. Сыну было уже около 30 лет, когда вдруг вернулся его отец. Мать с сыном не пустили его на порог и он всю ночь просидел в их подъезде и во дворе, а утром исчез. Вот расплата этого мужчины за грехи молодости. Ничто не остается безнаказанным, я убедилась в этом на собственном горьком опыте. Вам не нужно пускать мужа в дом, этим Вы только продлеваете агонию. На мой взгляд, лучше всего было бы поменять место жительства, если есть такая возможность, чтобы он не знал, где Вы и забыл дорогу к Вам. Сейчас ему очень комфортно: есть молодая любовница и Вы его перидически пускаете, он понимает, что всегда сможет вернуться. А вот если Вы перестанете его принимать и вообще исчезнете из его жизни, возможно, он задумается, не останется ли один на старости лет, будет ли нужен этой молодой, когда постареет? Крепитесь, дорогая Татьяна, жизнь Ваша не закончена, и в нашем возрасте можно прекрасно жить без мужчины под боком, я сама в этом убедилась. Со временем убедитесь и Вы, вот посмотрите сами. У Вас, наверное, есть дети, возможно, и внуки, Вам есть для кого жить, есть кому быть нужной. Постепенно жизнь расставит все по своим местам, главное, не отчаивайтесь, не опускайте рук. Пусть Господь хранит Вас!

Nataly , возраст: 47 / 20.02.2010

Татьяна! Добрый день.Я пережила нечто подобное только гораздо всё было страшнее.Вы должны забыть его и выбросить из головы.Я слышала от мужа в момент его апогея любви с перспективной , как он говорил женщиной сказкой, принцессой на белом коне. Рассказывал какая она прекрасная и какая я не достойная.Я родила двоих детей, он плюнул на них. Обнаглели совсем, звонил ей при мне, она ему тоже.А я ему трубку носила, когда она звонила. Дети плакали. Но разве может что то остановить. Нет он издевался над нами.Её называл "малышка-бэби".Прошло 6 лет и он снова с нами. Но это ужас- я реагирую как собака Павлова на него. Вызывает только горесть воспоминаний, унижений, а любви к нему никакой, кроме обиды, горести, унижений я ничего не испытываю. Когда его дома нет спокойно, а как приходит он начинается нервное возбуждение.Подруга его бросила и жить не где.Видимо разбила ещё одну семью.Бог ей судья. Я не выгоняя я его только по причине того, что страшно заболели дети, видимо по причине развода и по моей просьбе он возит, как водитель по врачам.Одеваю и обуваю их я. И я уверена предавший однажды, предаст и дважды. Сейчас он говорит, что был кризис среднего возраста, он потерял голову. Бред всё это. Всё происходит от лёгкой жизни, незанятости по полной программе наших мужей. Вы можете его простить, потаскается с дамой без принципов и бросит она его, это точно. Он старый для неё и что кривить душой, очень скоро это соответствие проявит себя.Он вернётся, только поймите, что предательство не выкорчевывать их души. Будете жить, но червяк в душе не умрет. Самое большое наше заблуждение состоит в том, что мы хотим вернуть их, точнее вернуться в прежнюю жизнь до измены. А этого уже не будет никогда. Но не стоит отчаиваться-это наш опыт, горестный, но наш. Так что хорошо подумайте жизнь с ним будет кардинально другой и доверия к нему не будет.Я уверена в этом, потому что сама прошла этот путь. Может быть освободить сердце для другого человека. Вот уже более года я люблю другого человека, который помогает мне решать проблемы с детьми, любит меня. Конечно, бракосочетаний я устраивать не буду, сыта. Но я не одна, он любит меня с проблемами, это показатель, очень умен. Встреча с ним произошла можно сказать неожиданно, а может быть и нет. Но в первую очередь я советую Вам обратится к батюшке.Когда нас бросают неизвестно кому повезло больше.Переболейте, перестрадайте и выдержите длительную паузу в отношениях с ним. Ни в коем случае не унижайтесь, лучше поплачьте, но без него.В Ветхом Завете прелюбодей уже одной изменой брак делал не действительным. Знаю как Вам тяжело, знаю что какие муки испытываете Вы. Но всё пройдёт. Наберитесь сил и терпения. Да хранит Вас Бог.

Елена , возраст: 46 / 20.02.2010

Дорогая Танечка!По поводу малодушия или может быть зависимости от наших бывших мужей ( или временно сбежавших?)я бы хотела сказать, что это добродушие, которое показывает нашу настоящую любовь и долготерпение.Я такая же, по прежнему чувствую в нем родного человека.Проблема в том, что это разрушает нас самих. Мы отдаем им нашу энергию,а взамен получаем только боль.Моего бывшего назначили начальником в другой город, и он, счастливый, забрал свою любовницу-сослуживицу(на 16 лет моложе)с собой,с мечтами о новом счастье,оставив меня с нашей 9летней дочкой.До этого было 2 года мучений- его метаний, агрессии,вранья, алкоголя.Короче,они уехали,счастливые...а я переживала все, что переживают в таких случаях.Вначале, я с трудом воспринимала многие советы с сайта.Но потом, поняв, что если я не возьму себя в руки, я просто могу непоправимо заболеть, я решила смириться с ситуацией и начать жить заново.Все бы забывалось быстрее, да он звонит мне почти каждый день, чтобы не забывала. Мне советовали не ссориться и дружить с ним.И я, болея после каждого разговора,каждый раз давая себе слово бросить общение, продолжала брать трубку.Там "счастье" не заладилось.Как оказалось, кроме ее молодости,сравнение во многом было не в ее пользу.И он мне давал об этом знать, не меняя ситуацию.Мучил меня этим.Попросила его не звонить хотя бы 2 недели.И вот, Танюш,хотя бы так, мы перестали общаться.Вопреки моим ожиданиям, мне стало легко дышать! Танечка, дай ему почувствовать, что ТЕБЯ у него нет, пусть он не пользуется твоей энергией, найди в себе силы не слышать, не видеть, не думать о нем...Мы им нужнее, чем им кажется. Мой выдержал неделю, а потом с рыданием признался, что не может без общения со мной, о своих ошибках и т. д. А я поняла, что не готова принимать его назад, не верю.На твой вопрос можно ли быть счастливой "после" отвечаю уверенно: если ты добрый человек и сможешь не осуждать наших слабых мужей, то после определенного времени наступит такое облегчение, что тебе уже не захочется возвращения твоего мужа и ты почувствуешь счастье покоя и свободы. Я сама в это долго не верила.Смирись, отпусти ситуацию, не общайся с мужем,займись собой, отдай все на волю Богу и ты увидишь, что будет происходить.

Оксана , возраст: 43 / 22.02.2010

Дорогая Татьяна, здравствуйте!
Прочитала отзывы на Ваше письмо.Как же правильно пишут девочки нашего возраста. Чувствуется уже определенный опыт жизненный, мудрость.
Уже прошло полтора года, как муж развелся со мной после более чем 20 лет брака. Двое сыновей. Живет с новой любовью, моложе его на 15 лет, и ее дочерью от первого брака. Всем говорит, что жениться не собирается, т.к мало ли что еще в жизни случиться может. Я не знаю, что произошло с моим мужем, то ли кризис среднего возраста, то ли стал много зарабатывать и деньги голову вскружили. Но у них на все есть ответ - она прекрасная (хозяйка, любовница, красавица и т.д.), а ты - ничего из себя не представляешь. Как же жил тогда со мной 20 лет, если я все эти годы была такая плохая? Они дуреют от этой новой любви. Ничего не видят, не слышат и не чувствуют. Дети не нужны. Хвалятся всем, как им хорошо.
Только я думаю, что счастье это ненадолго. Убеждаюсь в этом, читая письма на этом сайте. Да и на работе женщины старше меня говорят, что мужья возвращаются. Только вот, что потом? Как исправить то, что они натворили? Возможно ли начать сначала, забыть, простить, не думать об измене? Если мужчина полностью осознает грех своего падения, если захочет жить как положено, тогда - ДА. А, если будет снова мучиться из-за кого-то, срывать на тебе свое плохое настроение, зло, что тогда? Снова идти по этому кругу, по которому уже прошли?
Мы живем после их ухода, живем. Да, сначала больно, очень трудно, но мы растем, развиваемся, становимся сильнее и лучше. Это они думают, что вот они вернутся, а мы такие же, как и были. Нет! Мы уже совсем другие. Мы меняемся и в лучшую сторону. Мы начинаем себя уважать, относиться с вниманием к своим желаниям и мечтам. Начинаем любить себя и задумываться над своей жизнью. А они, возвращаясь, хотят, чтобы мы снова жили их жизнью и их проблемами. Чтобы снова они были у нас на первом месте. Но, только попробовав лучшее, вернешься ли к худшему?
Давайте, девочки, себя уважать!
Таня, на Ваш вопрос "можно ли быть счастливой" скажу, что можно быть счастливой всегда, в любую минуту, просто так, ни из-за чего. Просто быть счастливой и все!

Анна А. , возраст: 48 / 23.02.2010

Спасибо вам всем за отклики. Такое впечатление, что вы все наблюдаете за мной. Пишите все, что происходит со мной. Подписываюсь под каждым словом. Только мой называет её не малышка-беби, а "божий подарок". И я вдруг превратилась в скандальную бабу. И на Новый год он звонил ей при маме и при мне. И звонит мне часто, и я после этого чувствую себя плохо. И трансформации у меня в душе происходят такие, какие вы все пишите. Спасибо вам всем. Утром и вечером я перечитываю ваши отклики и потому живу. Счастья нам всем!

Tanya , возраст: 45 / 23.02.2010

Танюша, тебе очень правильно написали отзывы умные и опытные женщины. Подпишусь под всеми предыдущими отзывами.
Я умирала дважды: в молодости, когда муж ушёл к другой и оставил меня с 3-мя маленькими детьми и в 45, когда ушёл к молодой. Такие не меняются, потому что он уже переступил однажды эту грань и гром не грянул. Два года я сходила с ума, потом отпустило. Я научилась жить без него, уважать себя. Теперь смотрю на него и думаю, зачем я убивалась 2 года и зачем тратила своё здоровье на него? Он не изменился, в свои 50 ведёт себя как безответственный подросток, только плачет теперь его любовница - а я живу спокойно для детей и внуков. И я точно знаю, что он мне не нужен ни в каком виде и никогда.
Танечка, я знаю, что ты сейчас переживаешь, это как болезнь - но она проходит! Он тебя предал, променял твою любовь, преданность и заботу на временные, личные удовольствия. Если он и вернётся, то не потому, что ты ему нужна, а потому, что там ему любимому хуже. И дай Бог, чтобы к тому времени ты пришла в себя и смогла оценить, что ты имела и что потеряла. У тебя замечательная работа, ты финансово независима от него. Танечка, учись жить без него, отпусти ситуацию, займись своим здоровьем и вообще чем угодно - главное быть занятой. Вернётся - тебе решать, что с ним делать.
Танюша, дай Бог тебе сил, терпения и мудрости пережить это всё и принять правильное решение.

Алиса , возраст: 48 / 24.02.2010

Вы знаете, я сама пережила предательство мужа, но я младше вас, и потому могу сказать только, что обида, боль - проходят. И это как болезнь, после которой учишься как бы ходить заново - если терпишь, работаешь над собой скрипя зубы, значит - победишь, справишься. Если ляжешь и будешь себя жалеть, а судьбу и других винить - болезнь станет стилем жизни. Это как психосоматика. Меня тоже качало как маятник - от любви до ненависти, особенно в первое время, это нормально... Я тоже задавала вопрос "Как?" "Как пережить?", "Как простить?". На этом сайте есть хорошие, проверенные "рецепты", но все же это самостоятельная работа. Если маятник раскачать - то рано или поздно он все равно придет в равновесие, нужно время.
Вы спрашиваете, можно ли быть счастливой?
Вы знаете, я расскажу о недавней встрече с одной удивительной женщиной. Ей 46 лет. Она прожила как бы несколько жизней. Одну - матери 2-их детей и преданной жены, вторую - жестоко обманутой, брошенной и растоптанной женщины - без жилья, без работы, с двумя детьми на руках, униженной. Третью - это был путь преодоления себя, перестройки мировозрения, выживания, полной отдачи себя детям и заработку, строительство нового, своего мира. И сейчас, как она говорит наступила четвертая, самая счастливая жизнь - уверенной, самостоятельной женщины, обретшей через потери себя, научившейся ценить каждое мгновение жизни, начавшей делать то, что всегда хотелось - она в качестве хобби, но очень профессионально шьет кукол, ее работы даже продаются на вернисажах. А главное, она сейчас любима. И говорит, что именно сейчас понимает, что надо было пройти через те страдания и потери, чтобы обрести счастье... Это реальная история, а значит - и с вами может случится тоже самое! Храни вас Бог, сил вам, мудрости, целостности!

Нина , возраст: 36 / 26.02.2010

Здравствуйте, Татьяна. Вы обязательно будете счастливы! Вы сильная, умная и справитесь обязательно. Если уж я справилась. Эту ломку почти наркотическую я боюсь до сих пор - ни с чем не сравнимая боль. А потом со мной случилась депрессия - каждое утро встаешь после полубессонной ночи с ощущением, что случилось ужасное, все внутри сжимается и ... начинаешь плакать. Это когда я приняла ситуацию, смирилась с ней, что семьи не будет, возвращать я его не стану и т.д.
Сейчас у меня все налаживается. Причем, совсем недавно я дала себе 7 месяцев еще на "реабилитационный период", а прошел всего 1 месяц. Это значит, что я просто начала работать над собой. Вы врач. Отнеситесь к тому, что вы чувствуете как к болезни, которую надо лечить всеми доступными средствами.
Скажу сразу, жизни больше с изменившим мне мужчиной не представляю себе. Но это я.
Вы вполне можете принять другое решение. И оно будет правильным. Почитайте https://www.pravmir.ru/article_1357.html статью здесь. Она очень хорошая, называется "Как простить обиду". Работайте, работайте над собой. Счастья Вам и спокойствия душевного, а также уверенности в себе!

Рита , возраст: 33 / 01.03.2010

Татьяна, позволю себе Вам ответить, хотя мне 24. Но я дочь матери, которая пережила такую же ситуацию. Наш папа при мне, брате, маме и моём молодом человеке позволял себе иносказательно выпендриваться своей любовницей моего возраста.
Всё это длилось 2 года. Катализатором стала смерть его мамы (моей бабушки). После этого у него как крыша поехала...
Моя мама его не выгоняла, он жил на работе (за городом) вместе с той девушкой. И даже до сих пор так и не признался ни в чем. Но мы все пытались вернуть его в семью. Я разговаривала с ним много раз, мама тоже. Брат ещё маленький. За эти два года мама очень сильно похудела, открылась болезнь щитовидки на нервной почве... Я поначалу по дурости советовала ей выгнать папу, а теперь понимаю, насколько это было не мудро. Через некоторое время он все осознал. Осознал, что дороже семьи ничего в жизни нет. Правда случилось это только благодаря маминому желанию сохранить семью, мягким увещеваниям и всяческой демонстрацией, что в семье лучше, потому что это семья. Сегодня папу просто не узнать - отдыхать только с мамой, подарочки маме, сюсюкания - да этого не было никогда до этого взбрыка! И это не от вины - это искренне, чувствуется!
А мама... мама все равно не может ему до конца доверять. Хотя видит, как он изменился. Но каждый раз на любую мелочь реагирует с подозрительностью. Она учится прощать. Она стала лучше выглядеть (намного =)!

И пусть тяжело было всей нашей семье, это испытание её только укрепило. Возможно, укрепит и Вашу! Желаю Вам силы духа и не отступать от семьи! Кроме Вас и Ваших детей сейчас некому за неё бороться!

Яна , возраст: 24 / 08.03.2010