Я жила в гражданском браке с человеком 7 лет с 15 - 23. Это была детская влюбленноость, но я чувствовала что он мне нужен, он авторитет старше меня на 5 лет, а я гадкий утенок. И я поставила себе цель завоевать его. Маленькими шагами и женскими уловками мы стали встречаться, все было нормально (это значит не хорошо ни плохо). Не было страсти , всепоглащающей любви, я уважала его, он умный , добрый, душевный, в нем уверенность в завтрашнем дне. Он много работал (на телевидении), а когда приходил домой, если приходил, то все что ему нужно было, это попить пива и посмотреть новый фильм на компьютере. Я естественно как женщина хотела слов о безграничной любви, ласк и прочее. Но он такой какой есть и не мог дать мне то, что я искала.
По натуре своей я романтик. когда я встерила его я училась еще в школе. Потом институт, случайные флирты с парнями и прочее, но он оставался для меня мужем и я считала нас семьей. Хотя он редко появлялся дома, а я была предосавлена самой себе, развлекалась, веселилась и обустраивала быт. Хотя быт этот ему был не нужен и он после своей тяжелой работы не замечал ничего вокруг. Я понимала что от этого человека не увижу того, что мне надо, а нужна мне была всепоглащающая страсть, любовь до гроба, постоянные звонки и смс с признаниями в любви. Хочу пояснить сразу, почему мне этого не хватало, потому что весто слов любви человек говорил "Я типа тебя люблю". Проводил время не со мной , а с друзьями в кабаках, хотя я была уверена, что женщин там нет, он просто такой как есть. Но я переживала , плакала, а вдруг с ним что-то случится, он на 3 дня мог пропасть, выключить телефон , а я не знала, куда себя деть. Я искала любви на стороне, мне ее не хватало, были измены не приносящие ничего кроме разочарования. Я каждую ночь засыпала и мечтала о принце. И вдруг однажды я увидела молодого человека, который проявил интерес ко мне, я решила подойти к нему и оставить свой номер телефона, так вдруг в кино сходим, пообщаемся. И вдруг он звонит, мы пообщалсь на отвлеченную тему, а потом закружилось. С утра он уже писал мне смс, весь день звонил на мобильный и мы общались и не могли наговориться друг с другом. Я не находила места себе, ведь у меня гр муж и как поступить в этой ситуации.
Когда я увидела Ивана (тот которому дала свой номер телефона) мне показалось что он не тот кому дала свой номер, но отступать было некуда и мечты о прекрасном взяли верх. Мы целовались везде, обнимались, говорили такие слова, которые хочет услышать каждая девушка. И я верила всему и сомнений не было в том что это любовь на всю жизнь.
Через 2 дня после единственной встречи и разговора по телефону о том, что он любит меня я пришла домой рассказала все маме, она слушала меня, я рассказывала о своих чувствах , мы плакали, потом я пошла и позвонила Вове (7 лет гр брака), сказала чтобы он больше не приходил. Я не подумала о нем, что он испытал в этот момент ,тогда я подумала только о себе и своем счастье. Думала, что выйду замуж, рожу детей, как всегда мечтала, а не то что с Вовой алкоголиком, который на день рожденья вылил мне бутылку пива на голову при всех моих знакомых, просто так чтобы я не строила из себя крутую, показал тем самым свой авторитет.
И вот началась моя новая жизнь. Я познакомилась с его семьей, тогда все было в розовых очках и я ничего не заметила. Мы стали жить вместе после недели встреч и разговоров по телефону. Мама взяла икону в руки когда провожала меня к ним жить (даже не вериться сейчас что это было). Я преехала к ним. Все было замечательно, подружки не верили в мое счастье и я тоже, но что-то было не так, родители имели определенный вес в этой семье. Я уже тогда работала и зарабатывала сама. я люблю красивые вещи - это моя слабость. Они пытались научить меня жить , не тратить деньги направо налево. Мне нравилось жить с Иваном, он меня любил, боялся потерять, смотрел на меня как на Бога, такого я никогда не испытывала. Он не мог уйти на работу устром поскольку сидел на краю кровати и смотрел на меня, любовался мной. Я же в то момент еще не понимала, что люблю его или не было привычки.
Потом началось самое страшное, чувство вины за то, что я поступила так с Вовой поглатило меня, он стал мне сниться, я переживала. Стала звонить ему, просить простить меня. Встречалась, даже из чувства вины пыталась перспать с ним. Ванечка естественно знал о моих переживания, и боясь потерять мня говорил что, чтобы я ни сделала , главное чтобы я была рядом, ведь он так меня любит и не может жить без меня. Как приятно знать, что тебя любят и готовы на все ради того, чтобы ты всега была рядом. Но я ушла , вернулась к маме, не помню уже для чего , помню это был кошмар, сердце боролось с разумом. Я ушла с работы, 3 месяца сидела дома, освобождалась от любви и чувства вины к Вове, а Иван он был рядом, но когда я уже точно поставила точку в отношенях с Вовой, поняв что люблю его, начался новый кошмар. Я без работы, денег у меня нет, душа не на месте, любовь не любовь, разобраться сама не могу, Иван стал показывать себя странным образом, говорить, что надоели твои истерики и прочее, я просила совета у Вовы , а он был готов на все т.к. любил меня до сих пор. Уходить, а я бежала за ним, по морозу босиком в прямом смысле, и все равно он уходил. Не брал трубку телефона ночами, я приезжала к нему домой, сидела на лестнице ночью и ждала, когда он выйдет, он выходил, я говорила о свой любви он занимался со мной сексом на лестнице, я спрашиваа поедем домой, а он говорил что не хочет. Я позвонила Вове и он отвез меня домой.
Я много уже не помню. Но все же. Я стала привязываться к Ване, и вроде бы жизнь стала налаживаться, он переехал ко мне , у нас был общий бюджет и хозяйство, я свойственно своему характеру повышала на него голос, были и мелкие ссоры и прочее. Но вот проблема была в его родителях, с тех пор как я уехала я стала врагом номер 1. Я не имела права показаться у них дома, мне не передавали приветы, я стала 2-м сортом. Его папа однажды сказал, что мои переживания никого не волунуют, а сестра и мама говорили по телефону, когда мы были с ним в ссоре , что он здесь больше не живет. Я проглотила все это и подумала, что это не главное и мы всё преодолеем, ведь обещал мне сделать все так как надо. Он говорил о то что хочет , чтобы у нас была девочка, такая же Оленька и он будет целовать ее в попку, и это будет самый замечательный ребенок на свете.
Потом я нашла чисто случайно работу, было тяжело морально из-за неопределенности в чувствах из-за ситуации которая сложилась, денег не было , Ваня не оказывал моральной поддержки, Вова помогал материально, просто так потому, что человек добрый, а я на эти деньги покуплала Ване куртки чтобы только он был красивый и как ребенок получал то, что хочет. Потом некоторое ремя было все спокойно. А летом Ваня поехал к родителям и его не было дома 3 дня, он оставил меня одну на выходные , сказав что на даче необходимо помочь родителям, а я естественно не могу туда поехать. 3 дня и прихожу домой , а вещей его нет. Он все забрал. Телефонный разговор закончился тем , что любовь любовью , но он так больше не может. Дальше 3 месяца унижений, просьб о возвращнии , клятв о том, что я изменюсь для тебя. В то время подруги не поддержали, спасала себя как могла, а спасение мое было только в этом человеке. Унижаться готова была сколько угодно, а он принимал решение. Назначал сроки, приходил срок, но решения он еще не придумал. Говорил что все конец, опять звонил и говорил о любви и назначал снова срок. И так 3 месяца. В итоге назначили день когда он переедет ко мне. Вечером соответственно он должен был поговорить с родителями, я переживала, зная что за родитлями авторитет, он конечно пойдет против их воли, но все равно, они окажутся правы. И после этого разговора он сказал, что родители считают меня больной и что у меня будут больные дети, и он еще не принял решения возвращаться ли ко мне. Наступило утро и вечером все-таки мы были уже вместе.
Начался новый этап наших отношений. Я стала следить за собой, во всем хотела угодить Ване. Нашла новую работу , много зарабатывала, много мы с ним тратили на развлечения, отдых , покупала ему вщи которые он хотел. Но недоверие к человеку с моей стороны было. Я знала, что он снова бросит меня. И бездна между его родителями только увеличивалась. Он говорил, что все уладил с ними и скоро мы поедем вместе на дачу на перемирие, но я не верила ему. Мама подарила мне машину , мы были счастливы , я готова была ему отдать все не только материальные ценности, но даже любой свой орган. Я думала только о нем, любила только его, жила только им, смысл жизни видела только в нем. Но страх и боль первого расставания стали у меня открывать глаза на человека, я перестала ему доверять. Когда я спрашивала зачем он так поступил, он отвечал что иначе бы я ничего не поняла. Хотя единственное что я поняла после этого это то, что он не такой, каким кажется. Я знала и была уверена с каждым днем все больше в том, что он предаст меня, и все это вранье. Но надежда умирает последнй.
И вдруг невинная встреча выпускников у него. И появилась девушка в мобильном которую он стал называть лучшим другом. Потом я почувствовала, что он уже не со мной и однажды собираясь на работу , хотела положить его мобильный поближе к нему , он просил его разбудить. Любопытство пересилило меня и в смс я нашла их переписку, пока еще не любовную, но до нее было не далеко. Я спросила что это, он сказал дружба, какая может быть дружба если за весь день человек тебе позвонил 1 раз коментируя это большим количеством работы, а ей за весь день набрал 10 смс . В общем был скандал, я выгоняла его , но он не уходил. Нет он не просил прощения, не обещал любить меня вечно, просто ласнился к моим коленям и в глазах была любось, но слов не было. На утро я знача, что он уйдет, но не верила до последнего. Позвонила с работы хотела уладить конфликт, сказав что если надо общайся с ней сколько надо, только люби одну меня. Он сказал что надо поехать к родителям (как в первое расставание), я почувствовала чем это кончится. Спросила а есть ли шанс , что ты меня бросишь - он сказал один из ста (как обычно), я ответила ему что у тебя же всегда побждает один из ста. Прошло несколько часо он позвонил и сказал что все кончено - я умоляла дать мне шанс, но он сказал что не любит меня и это привычка. Положила трубку. Буквально через несколько часов он начал писать ничего не значащие смс и звонить. Я ответила, он плакал и спрашивал у меня почему так получилось. Потом еще около месяца он мучил меня, приезжал, говорил что все у нас будет хорошо, что безумно любит, стал реже звонить, и за месяц мы не увиделись ни разу.
Я жила мечтами что все образуется. Потом набралась смелости и поехала забрать ключи которые он мне так и не отдал (на самом деле я давала нам последний шанс). Я приехала и увидела другого человека, чужого, он сказал что изменил мне с этой девушкой, он не любит меня, его ко мне не тянет, и его счастье ходит где-то рядом. Я сказала о своей любви не ему в этот миг,а человеку которого нет, я пожалела его и простила ему все , даже измену (потому что ранее мне приснился сон что Ваня мне изменил и всю боль я пережила тогда). И я уехала. Сейчас мне больно, плохо, я страдаю, стараюсь, забыть, простить, понять, пережить, ничего не помогает. Мыслей много. Человек оставил не только рану , но и след, хотя признаюсь с самого начала не верила и не доверяла ему, странно но таких двуличных людей я еще не встречала. Хочу отметить что то что мы делаем в этой жизни возвращается нам бумерангом, я бросила Вову , меня бросил Ваня, теперь я свободна. Еще бы от воспоминаний освободиться и чувства вины и жизнь стала бы перкрасной. У Вовы год назад родилась дочка, но с женой он не живет. Не знаю что с ним на телефонные звонки не отвечает. Ваня наверное со своей девушкой , ведь она его счастье, скорее всего понравилась его родителям, у нее машина лучше, чем у меня и прочее. А я , что я , я свободна или одинока пока не понятно, верю в настоящую любовь и в то, чо Бог не делает все к лучшему. Советов за это время получила кучу, но как же тяжело жить и знать что уверенность в тебе пропала всего за 3 года, а родные и близкие говорят что уверенней в себе и сильнее человека они не встречали. А во мне живет ребенок, которых просто заблудился и боится темноты.