Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите разобраться в ситуации!
6 лет я встречалась с молодым человеком по имени Сережа. Встретились мы у стоматолога, мне было 19 лет, он на 2 года старше. Он жил со своей мамой, а я со своими родителями. Сергей стал первым моим мужчиной (как я надеялась, что единственным!). Сначала он приходил днем попить чай, посмотреть телевизор, со временем начал оставаться на ночь.
Когда мы начинали встречаться, он не очень много зарабатывал, потом перешел на более высокооплачиваемую работу. Кстати, я никогда не знала, сколько же он получает: он не говорил, а я не спрашивала. Мне хватало своей зарплаты, я могла занять денег у мамы, иногда он подкидывал мне сотню грн, если мне не хватало.
Как-то сразу у меня не заладилось с его мамой: то я не так зашла, повернулась, не поздоровалась, не улыбнулась (или не так улыбнулась), то прошла мимо и специально не заметила... И все в таком репертуаре. Я даже не пыталась ей объяснить, что ситуации в жизни бывают разные, все мы люди, иногда болеем, иногда устаем, да мало ли что. Бесполезное занятие! Сколько раз она беспричинно придиралась ко мне, акцентировала внимание присутствующих (она даже говорила, что бабка-гадалка сказала ей, что Сережа мне будет изменять, если я не буду его удовлетворять - ?!), причем Сергей всегда молчал, а я не хотела с ней ссориться, чтобы не причинять ему неприятности. Когда мы оставались с ним наедине, я просила его решить эту проблему, на что он отвечал, что не хочет портить маме настроение, испортить с ней отношения, и вообще я должна разобраться с ней сама. Почему-то я могла себе позволить своей маме сказать: "Не вмешивайся, разберемся сами"...
Точное определение моего к нему отношения только сейчас подобрала моя подруга-коллега по работе, когда сказала, что нельзя так растворяться в человеке. Т.е. это была не привязанность, не привычка: Сереженька прежде всего, можно не обращать внимания на родную маму и других родственников, я потеряла связь со всеми друзьями, а т.к. у него не было друзей - я не приобрела новых, я отказалась от своих привычек и увлечений - любила то же, что любил он.
Так случилось, что месяц назад он попал в больницу с производственной травмой - переломом ноги со смещением. Ежедневно я отпрашивалась и уходила раньше с работы, все выходные я проводила в больнице, наконец-то я научилась готовить для любимого человека. Я ухаживала за ним, как могла, насколько хватало моего опыта: помыть, прибрать, покормить, подать-убрать, развлечь, отвлечь. С первого же дня он заладил: "Тебе без меня будет лучше. Зачем я тебе такой нужен?". Как-то сказала: "Давай по выходу из больницы сделаем маленькую Полинку". В ответ услышала: "Нет. у меня сейчас одна задача - стать на ноги и определиться с работой". - "Но ведь ты не калека, не инвалид: руки-ноги целые, люди и в более тяжелом состоянии рожают детей". Но настаивать не стала: как всегда Сережа уже все распланировал - стать на ноги, доделать ремонт (который длится уже 2 года), переехать, а потом когда-нибудь и ребенок.
К ним в палату положили 3-летнего мальчика, с ним была молодая симпатичная мама. Глядя, как Сережа замечательно и весело с ней общается, я закомплексовала. Она рассказала ему, от кого у неё ребенок, что сейчас она встречается с двумя спонсорами и ещё третий кто-то есть - так, для здоровья. Мне это не понравилось: с какой бы стати я стала рассказывать постороннему человеку о своей личной жизни?! А тут ещё сальные шуточки соседей по палате... Когда в ответ на его шутку о том, что его сосед подсватал его к этой Оле, я спросила, чем я хуже, он сказал: "Хочешь поссориться? Собирай вещи и иди." Я подскочила и как ужаленная выскочила из палаты. Не помню, как дошла домой, но на следующий день поехала мириться. Через несколько дней (Олю с ребенком уже выписали) совершенно случайно в поисках ММС с моей фотографией обнаружила в его телефоне сообщение от абонента О: "Серенький, спокойной ночи, сладких снов. Завтра приеду." "Это от кого?" - "Я не знаю." - "От кого?" - "От сестры." Я перерыла всю телефонную книгу и нашла номер телефона абонента "О". Я вспылила: "Я переживаю за тебя и твое здоровье, а ты тут приятно время проводишь? Какая же дура я была!!! Я представляю, как вы тут ржали всей палатой надо мной: опять дежурный клоун привалил! Почему нельзя было сказать все сразу?" Сначала он держал меня за руки: "У меня тут ничего не было." - "Что? Не было физической возможности?" А потом отпустил. Он так и не перезвонил.
Прошла пятница, а в субботу позвонила ему я. Он сказал, что хочет остаться один, моя помощь ему не нужна, он достаточно сильный, чтобы справиться одному, мы можем быть друзьями, он не заставляет и не просит меня приезжать. Я пошла в церковь, попросила за его здоровье и как можно скорее найти выход из сложившейся ситуации: я очень хочу быть с Сережей, но если это уже невозможно, пусть все решится быстрее и менее болезненно. И я поехала, как друг. Мы мило пообщались, я рассказала последние новости, просто я решила бороться за него. А когда вечером я приехала домой, там меня уже ждала его мать и сестра: "Ты никогда не любила моего сына, не ври мне! Ты нашла себе денежного лоха, который вокруг тебя на цыпочках ходил, пылинки с тебя сдувал, оборванный, грязный, а ты ходила вся такая пани! Ты за эти 6 лет так и не смогла сдружиться с нами: то у тебя сися болит, то пися, то голова. Мне Сережа сколько раз рассказывал, как он тянул тебя зайти в гости, а ты говорила, что у тебя голова болит. Когда я у него спрашивала, почему у него дырявые носки и трусы, он говорил, что тебе все равно. Как тебе могло быть все равно - вы же жили вместе? Когда он лег в больницу, ты до обеда высыпалась, а потом приезжала к нему и ничего там не делала. Зато каждый день устраивала скандалы, которые слышала вся больница и сбивала с ног больных на костылях. Да он же тебе п..у выцеловывал. Да где же ты ещё такого лоха найдешь? Я всегда была против ваших отношений, но теперь особенно. Не смей ему звонить, ходить, иначе я тебя живьем в могиле сгною!" Она забрала его немногочисленные вещи и удалилась.
Я была в шоке: она говорила о таких подробностях нашей личной жизни, в том числе и интимных! Сережа, по всей видимости, ей предоставлял ежедневные отчеты?! Сначала я злилась, потом плакала, потом начала обдумывать произошедшее. Он удобно устроился: есть где приятно и с пользой для тела провести время, причем всегда можно вернуться к маме. Не даром я не раз ему говорила, что семья для него - это его мама и сестра, а я - "так, проходила мимо". Я начала вспоминать, что как только мы начали встречаться, их и наши знакомые говорили, что он все докладывает маме, ходит с ней покупать прокладки и трусы. Многие говорили о том, что его мать не даст нам жить вместе. Почему я их не слышала тогда? Почему он подослал её, промолчав об этом, не сказал все сам? Это подло! В голове факты начали собираться в другом ракурсе: у них нет друзей, от них отказались родственники (даже когда перед Новым Годом хоронили его дедушку, их родственники не пришли, не было кому выносить гроб), они постоянно сплетничают и обливают всех грязью, от них я узнала, что можно ставить свечку за упокой души живого человека (тут я поняла смысл её слов: живьем сгною) и другие подробности по наведению порчи и т.п. Её дочь год назад выгнал из дому муж, причем тогда ходили упорные слухи, что они его опоили или что-то там ещё, а потом и за упокой поставили свечу. Тогда я думала, что все вокруг ненормальные, если такое говорят об этой семье. Но теперь...
Подруги говорят мне, что хорошо, что я вырвалась из этого гадюшника. А я до сих пор не пойму, что же произошло, как это случилось и что делать дальше?

Елена , возраст: 25 / 11.06.2007

Отклики:

Подруг не слушайте, думайте своей головой. Сережа сейчас переживает очень тяжелый период. Хочет себе доказать, что несмотря на травму он ого-го.

Алина , возраст: 38 / 11.06.2007

Елена,у меня к вам 3 вопроса.1.Почему вы изначально не наладили отношения с его родными?Милая улыбка при встрече и спросить как дела и здоровье-это не трудно.Это элементарная вежливость.2.Почему вы допустили,что ваш любимый ходил в обносках?Купить новое-элементарная забота.3.Почему вы позволили себе истерику при посторонних?Держать себя в руках это элементарное уважение и такт.Так чего вы хотите?Чтоб получать нужно и давать.И рыться в чужом телефоне некрасиво.

Лило , возраст: 31 / 11.06.2007

Классическая ситуация, когда мамочка разбивает семью. А в вашем случае, ведь даже семьи еще не было.
Наверное, нет смысла продолжать дальше мучаться, все равно мамочка будет гнуть свою линию.
Да и потом, Сергей ведь даже не пытается сохранить отношения, мало того, что находится полностью во власти мамочки, так еще и готов изменять.
Да, похоже, Сергей ваш - несчастный человек, у него нет своей воли, своей жизни, главное - мамочка;
насколько я знаю, такой результат часто получается, если сына растит мать-одиночка..

Ива , возраст: 23 / 12.06.2007

А я бы на вашем месте.. сбежала бы оттуда с радостью.
Любимый человек, на то и любимый.. чтобы мог вас защитить, чтобы вам было с ним хорошо.
Да еще и высказывания такого характера со стороны мамы.. нет.. после такого ..однозначно надо сказать им "до свидания".. И не жалейте об этом.. Негативный опыт - это тоже опыт...

Алекса , возраст: 23 / 12.06.2007

Ответ для Лило:
1. Достаточно трудно растянуть лицо в улыбку, когда я, не успев открыть рта, слышала в свой адрес: "О! У Лены настроения нет!" Как бы Вам объяснить попонятнее? Моя начальница как-то сказала, что я очень похожа на Мадонну Рафаэля: грусть в лице и в глазах, но если присмотреться, можно увидеть искру, жизнь. Такой вот у меня печальный образ (жизнь не баловала), такая вот я принципиальная (я не улыбаюсь и ограничиваю свое общение с неприятными мне людьми). Такая ситуация: когда-то мне было очень плохо (тяжело протекающая менструация), я наглоталась таблеток, отпросилась с работы и зашла к ним домой, чтобы Сережа отвел меня домой. Пока я корчилась в корридоре от боли, он одевался. На следующий день оказалось, что его мать при этом была дома (почему было не выйти самой?!), потом она закатила ему скандал из-за того, что я с ней не поздоровалась, и долго меня игнорировала. После таких ситуаций можно себя вести элементарно вежливо? Ксати, улыбки и простого "Здравствуйте" никогда не было достаточно, чтобы её удовлетворить.
2. Слава Богу, любимый не ходил в обносках, а покупал себе вещи подороже моих (мог позволить). У него был свой кошелек, в который я не лезла, и покупки он всегда делал с мамой. А по поводу дырявых носков и прочего белья, можно было бы задать ответный вопрос его матери: почему Вы допустили, чтобы Ваш сын вышел из Вашего дома в драной одежде. Ко мне, вернее в родительский дом, он приходил в гости, а не жил у нас, соответственно, все его вещи были дома у его мамы. Вы же не снимаете со своих гостей, даже очень близких Вам, трусы в присутствии других, чтобы зашить дырку?
3. Я очень вспыльчива и теперь работаю над этим качеством своего характера. А Вы можете объяснить, почему человек не удалил СМС подобного содержания, отлично зная, как он утверждал, меня и особенности моего нрава? Приятно было перечитывать снова и снова? На тот момент, мы не делили телефоны на его и мой: как он мог порыскать в моем телефоне (причем, когда я выходила куда-нибудь), так и я рылась в его телефоне, кстати всегда в его присутствии и совсем не в поисках компрометирующей информации, поверьте мне. Я доверяла ему.

Елена , возраст: 25 / 12.06.2007

Дорогая Елена!

Постарайтесь разобраться со своими внутренними ощущениями и начните с обид : на Сережу, его маму, на Олю и, возможно, других Ваших обидчиков.

Обида - это результат ошибки обиженного или обидчика, либо того и другого одновременно. Ошибки, возможно, в ожидании, что окружающие должны считаться с нашими интересами, уважать наши особенности, ценить наши усилия, отзываться на наши заботы. Чем больше таких ожиданий, тем больше обид. Особенно, если нам кажется, что мы не получаем того тепла и участия, которое, по нашему мнению, проявили мы сами, на которое рассчитывали. Возникает чувство несправедливости и обделенности по сравнению с другими и т.п.

Обида, как и любая другая ошибка - не беда, если на ней учатся. Честное и глубокое раздумье о ее причинах, изменение своих представлений о себе и других - и будет тем самым лечением, которое Вам сейчас необходимо.
Постарайтесь пересмотреть свои представления о справедливости, об ожидаемом и должном.

Если Вы ошиблись с выбором избранника, то это Ваша ошибка, а если не ошиблись, значит проблема в Ваших чувствах, а не в других людях.

Желаю Вам удачи!

психолог Светлана Комизерко , возраст: 37 / 12.06.2007

Елена, по-моему, Вам нужно бежать от этих людей. Ваш Сергей самый настоящий маменькин сынок. Конечно, оч важно чтобы мужчина любил свою маму, но как-то нужно различать любовь к маме и к жене. Вам (и никакой другой женщине) никогда не наладить отношение с его матерью.

Дарья , возраст: 19 / 12.06.2007

Лен, я не знаю, что на самом деле между героями Вашей истории происходило, но мне было достаточно прочитать Ваше письмо с просьбой о помощи, чтобы понять, что стиль речи Сергея (его шутка в больнице) и монолога его мамы (мда... весьма содержательный) сильно и не в лучшую сторону отличается от Вашего стиля изложения. Совершенно понятно, что у вас с ним разный интеллектуальный уровень. Думаю, потому Вас так сейчас и "пробило", потому что целых шесть лет подстраивались, снижая планку. Может, конечно, и ошибаюсь. Но в любом случае, я бы на Вашем месте, все разложив по полочкам (что уже у Вас очень хорошо получилось сделать самостоятельно), и поняв, что любящий и "свой" человек не тянул бы шесть лет кота за хвост, а у вас давно был бы и брак заключен, и Полинка бы родилась. Вот честное слово, не о чем, и не о ком жалеть. Лена, Вы позже это поймете, верней, поняли-то Вы это уже сейчас - ощутите позже. Годик продержитесь (будет больно: вот такой решительный настрой, как в письме, будет сменяться совершенно сентиментальным с желанием прийти мириться), а дальше вдохнете полной грудью. И вполне вероятно, что когда Вы встретите серьезного мужчину, пройдет и Ваша вспыльчивость (да просто он не будет давать поводов вспылить), и засияет на лице улыбка (и начальница Ваша заметит Ваше сходство с другим персонажем). В общем, жизнь продолжается!

Тезка , возраст: 33 / 13.06.2007

Сразу видно,что вы не связаны с шоу бизнесом и работой с людьми.В этой сфере улыбка обязательна.Как бы плохо небыло и как больно-вы улыбаетесь не зависимо нравятся вам люди или нет.Но в каждом человеке есть,что то хорошее и это хорошее нужно замечать и основываясь на него контактировать с людьми и проявлять дружелюбие.Если вы жили раздельно,то речи об уходе за его гардеробом нет!Его проблема.А вот учиться держать себя в руках нужно учиться.А телефоны все же индивидуальная собственность каждого.Как личный дневник.Не стоит на будущее читать чужие страницы.

Лило. , возраст: 31 / 13.06.2007

Произошло, наверное то, что и должно было произойти. Вопрос. только в том. когда это должно было произойти, может раньше. может позже. Сейчас вы, скорее всего похожи на птенца, который остался один. ну так относительно один (у вас есть родители, а значит вы уже не одиноки в этом мире). Скорее всего за это время уже что-то тало проясняться, по крайней мере шок от случившегося должен был уже пройти. Совсем недавно в подобной ситуации оказался мой друг, скажем больше, для меня он немного больше, чем просто друг. Когда он растался со своей девушкой, он сказал мне такие слова "Пять лет, пять лет я готов был отдавать себя, каждую минуту любимому человеку. я строил планы, я имел смысл жизни, а теперь в один момент - это всё рухно, теперь я не знаю что и кто у меня есть. Я не знаю. что делать дальше." Это был тяжелый разрыв, не спасала и работа, потому что она заняла все его мысли. Постепенно он стал успокаиваться, он замкнулся в себе. Он говорил. что с ужасом думает о тех пяти годах и разбитых мечтах. Но это лишь одна сторона медали, а вернее даже ребро. Стороны - это перое - взаимоотношение между вами и вашим молодым человеком и вторая сторона - это взаимоотношение между вами и его матерью и его с его матерью. Для многих, хотя не скажу что для большинства матерей, какой бы "золотой" не была невестка. она всё равно будет плохой и ещё одна из коронных фраз "сынок. она никогда не заменит тебе меня". По сути заменять ему мать вы и не собираетесь, как большинство жен, но этот сложившейся стереотип и постоянное вдалбывание сыновьям в голову делают своё дело, порой они начинают смотреть на вас её глазами. Всё бы было ничего, если бы вы жили в разных городах, но если это в одном городе, то постоянные нравоучения и тому подобное неизменно коснулись бы вас, как только бы вы стали жить вместе. Насчет отношения вашего молодого человека к вам, могу сказать, что с одной стороны всё как-то сразу свалилось, ведь насколько я понимаю не малое значение сыграло и то. что он травмировался. Люди становятся дольно "капризными" и ущемленными оказавшись на больничной койке. И их можно понять. Достаточно маленькой искорки и огонь разгорится. Но по видимому, мать для него более значимый человек, чем вы и так и будет дальше, нельзя вот так резко это изменить и вряд ли бы вам это удалось.

Евгения , возраст: 29 / 15.06.2007