Ты тоже развелся, чтоб быть рядом с другою,
Очень хочется руки на себя наложить,
Но.. Я БУДУ ЖИТЬ!!!
Ушла от мужа.. к Саше, точнее на съемную квартиру. С Сашей мы вместе работали, но отношения не сложились. Он не торопился с разводом, и я решила, что здесь я третья лишняя. Я сумела заставить себя жить, (сайт в том числе помог) даже радоваться жизни вдвоём, с дочкой. Сейчас работаю в другой конторе, одна воспитываю дочь и мне очень тяжело, но не столько материально, сколько морально. Материальные трудности позади. Сознаю, что разрушила семью во имя своего эго. Хотя у бывшего мужа сложилось всё хорошо. Недавно у них с Оксаной родилась дочь. Это был единственный случай, когда я порадовалась рождению ребенка, с тех пор, как рассталась с Сашей (который якобы очень хотел от меня детей, а своих у него не было, собственно на это и купилась, по-молодости). Маленьких детей я не могу видеть - ненавижу, в частности соседского – Сашу, ему скоро годик и мн. др. Завидую, наверно, только соседи об этом не знают.
А в целом все хорошо, только время от времени мне напоминают о Саше, или говорят – «тебе надо замуж, ты красивая, умная, добрая (ага, а в душе злая!!!)». Хотела бы, давно вышла, ребятам я нравлюсь, (имя у всех правда, преимущественно, Саша). Раньше мне льстило что ребятам нравлюсь, сейчас только злит! И тогда я начинаю думать о Саше, о моем Сашеньке… и смс, ура!… но, увы, опять.. не от Саши. Инструктор - чё тренировки бросила, он был бы рад меня видеть снова в спортзале. Отвечаю: взаимно. И думаю - пока, не до спортзала, дочь надо на ноги поднимать. А Саша стал ген.директором того предприятия, на котором вместе работали, с женой развелся, мне тогда заявил «ты не верила, что я разведусь, а я развелся» и тут же обзавелся новой. Ну и ладно. У них родился сын. Я думала, ну и ладно, он же хотел сына. Только на 5-й или 10-й день после родов она вышла на работу и зависает там постоянно. А я вот недостойна рожать ему детей. Мне он предлагал делать карьеру. Но ..а как же Таня (моя дочь от бывшего мужа) одно другому если по честному - помеха, пробовала.. А новая жена была юристом, стала его первым замом. Предприятие по факту стало – банкрот, хотя деньги город выделят, но куда все девается?.. Сашина новая жена с его новыми замами разворовывают крупнейшее предприятие города, а Саша просто стал много пить. Так говорят. Наверно, не знаю. Сегодня мне сказали, что Сашина мама увольняется с конторы, не может видеть что творит новая ее родня (людей перевели на трехдневку, платят гроши). Вот..
И когда мне о нем напоминают, например, как сегодня, начинаю ему звонить, (и удивляюсь, чё трубу не берет и на смс не отвечает?, ведь любил, а теперь я ему пофик, на-а-а-д-о же??? Ну прямо, сама наивность), а вообще хочется подохнуть. Пашешь по 6 дней в неделю на таких как его новая жена и ничего в этой жизни уже и нехочешь. И зачем дочке учиться на пять если карьеру можно сделать, как его новая жена - через задницу, в прямом смысле слова. Фу, столько пошлостей. Она мне хвасталась.. в смс-ках (а у нас с Сашей была романтика и больше дружеские отношения, только даже их я не вынесла, потому что все считали меня любовницей, однажды позвонила его жене и стала для Саши предателем №1.., а потом стала стараться быть предателем №1) Господи, ничего святого нет! И начинаешь ждать окончание рабочего дня, чтоб не реветь. Ужас!! Но я ведь знаю что ему не нужна!. Он поставил на мне крест еще три года назад. Господи, я начинаю просить его вернуть мне Сашу, зачем?!!
Завтра на похороны. Это человек с того предприятия, который познакомил нас с Сашей. Светлый. Все так говорят, и я так считаю. Не знаю, будет Саша там или нет. Решено, пойду! Тем более что отмечать 23 нет никакого желания. Сегодня через силы вывела плакаты. Завтра тосты с меня, как с самой молодой и красивой.. А так не хочется никого поздравлять, ведь в моей жизни защитника по-сути не было и нет
P.S. Я высказалась, легче стало. :) Матери я не доверяю,особенно, с тех пор.. и вообще с трудом терплю её присутствие, присутствие отца, сестру. С тех пор мне по-настоящему хорошо только когда одна.. Ведь на этом свете был только один человек который для меня что-то значил, которому доверяла… Саша…
А завтра на похороны. Завидовать :) Есть человек и нет человека. Я тоже туда хочу.. У меня предрасположенность к онкологии выявили. Даже не знаю. Год назад УЗИ должна была делать, а зачем, Саше я пофиг и мне все пофиг, ради дочери и живу, пока, а еще умирать страшно :)
Отклики:
Выбрав неверное направление, шли по нему бодрым шагом, не замечая чужой боли. А зачем её замечать - она ведь чужая! А с ним, женатым - романтика, блин. Поцелуи и объятья, скрываться от посторонних - а зачем, пусть все увидят, какая я - своего мужа забросила, чужого не удержала. Сейчас активно завидую той, которой это сделать удалось. И свое поражение признавать не хочется, а жизнь, зараза - заставляет. Получи, говорит, своё, голубушка. Вот так, Вера, жестко - и по факту.
Как вот до Вас донести, что Саша - не Ваш и Вашим никогда не был, ведь выбираем мы себе мужчин, достойных себя. Подруг, шепчущихся за нашей спиной, спешащих поделиться свеженькой новостью "про него" - достойных себя, и неумение радоваться приходу в Мир новой жизни - из этой же оперы. И объем пережитого - нами запланированный объем, как кастрюля с супом, - что туда положишь, то и в желудок попадет. Не получается у меня Вам хорошее письмо написать, так что совсем не обижусь, если модератор его исключит из списка отзывов.
Был у меня товарищ - учились вместе в институте, после школы. Сорил деньгами, крутой - не в меру, жизнь ел полной ложкой, и было ему хорошо. До-поры, до-времени. Пока не пришли злые накаченные дяденьки, и не поставили его родителей перед фактом, что сумма задолженности - ну очень кругленькая, и пришлось родителям квартиру свою в центре города продавать, чтобы ребенка их не грохнули. О чем я? О Вашей, Вера, дочери. О том, что своею безответственностью, своим некорректным поведением - с родителями, с сестрой, с мужчинами, вообще с Жизнью, тихо и незаметно ломаете ей жизнь, от чего лично у меня сердце кровью обливается. Сколько ей? Пять, семь, девять? Да сколько-бы ни было - мелкие всё впитывают, как губка. Не губите дочку, остановитесь! Не раньте так безжалостно сердца своих мамы и папы! Найдите, через силу, в себе доброту, и культивируйте её, и не жалейте на это времени! Благодарю за внимание.
Но раз "хочется руки на себя наложить" - значит, нужна.
Умирать действительно страшно. Но не менее страшно жить без надежды, без поддержки, без друзей, любви, в озлобленности и одиночестве, без счастья вообще.
Разберитесь в себе. Иногда, чтобы пережить самые сложные и запутанные ситуации в своей жизни, надо за самой собой и событиями наблюдать как бы со стороны и поменьше поступков и слов до тех пор, пока боль не уляжется. А это может занять довольно много времени.
Потом и ошибки исправлять легче, когда не наворочено столько, что сложно все...
Нет людей без греха. Просто нет. Есть те, кто не осознает свою греховность, неправильность поступков и мыслей и продолжают и дальше сползать в яму. А надо бороться за себя, за свою душу. Надо. И не отступать.
Если я не по вашей теме пишу - извините.
Когда я по собственной инициативе разводилась с мужем - он был "плохой" во всем, я как озверела буквально. Я такое выделывала и говорила - вспоминать страшно. Вообще не соображала, что творила. А надо было успокоиться, отстраниться и СДЕРЖИВАТЬСЯ.
Я вот действительно плохая и злая. Еще и плохо воспитанная. Сколько не пытаюсь себя переделать, не получается. Я Бога именно об этом прошу. Мы развелись. По моей инициативе. Я тоже тешила свое эго. И с мамой в течение очень очень многих лет отношения не ладились совсем. Не знаю, что дальше, но оказалось, что мама и дочка - единственные люди, которые меня любят безусловно. Мама до сих пор ругает за все - на это она и мама. Очень редко хвалит - не за что, наверное.
Было очень больно и плохо, когда пришло осознание собственных ошибок. Радуюсь, что не спилась и не скурилась. И в блуд сплошной не ударилась. Не хочу. Тоже иногда кричу - ненавижу. Бывшего мужа. Ему лучше без меня. У него все хорошо. Но это неправильно. Ненависть и зависть разрушают нас в первую очередь.
Этот человек - не ваш мужчина. Любовь - очень светлое чувство, оно созидает, а не разрушает. Ничего хорошего на этом не вырастает никогда.
Если мужчине нужна женщина, он принимает и ее ребенка. Другой мужчина вам не нужен. Вам просто не нужен такой мужчина. Женятся на женщинах и с двумя, и с тремя детьми - поверьте. И еще - дистанцируйтесь, пожалуйста. Максимально. Вы еще живете там, той жизнью, которя прошла. Я знаю, как это тяжело, но быть в курсе тех событий - это как вилкой в ране ковыряться постоянно. Не мучайте себя. вам и так тяжело. И не озлобляйтесь, пожалуйста.
И не делайте вид, что вам все равно. Вам больно - переживите эту боль. Это по-честному.
Жалость, злоба, боль, обида...
Держитесь и постарайтесь себя из этого вытащить,надеюсь вам посоветуют как.Добра и любви вам нехватает, и от людей и от вас самой к себе и к людям...Попробуйте помочь тем кому и правда хуже чем вам.Возможно это даст вам силы.
Любви вам и помощи от Господа.
Я не собираюсь осуждать вас ни в чем... То, что было сделано не так, уже породило горькую отдачу... Но это не конец жизни, не конец вас, и даже не конец вашей семьи, маленькой семьи - вы+дочь. Сотни женщин в мире мечтают о таком счастье... У всех все складывается, вы пишите.. Ну так во-первых, тоже не само собой, это ответственность, а во-вторых - их "хорошо", это совсем не "ваше хорошо". Понимаете, о чем я? Что немцу хорошо - русскому смерть! Вы хотели бы быть на месте той "новой любви Саши"? И вы бы смирились с этой меркантильностью, гадостью и пошлостью? А ведь если Саша сейчас с ней - значит он таков и есть, это ведь его свободный выбор. Так чему же завидовать? Понимаете, у каждого в этой жизни ровно СВОЕ, свои грехи - свои победы. В этом смысле завидовать кому-то просто глупо! На эту тему есть масса мудрых высказываний - "В каждом дому по кому", "Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик". Отчего же вам смотреть по сторонам, когда и в своей жизни вы пока ничего не устроили - вот оно реальное поле действий! Наведите порядок в душе, в сердце, в жизни. Проведите генеральную уборку! И выкиньте хлам ввиде "божка Саши". Тот, кто живет с оглядкой "а у другого лучше", как правило о себе не особо умеет забоиться. А стоило бы - ведь все достигается трудом, умением отдавать и верой, а не завистью, не слезами, и не жалостью к себе. За свои ошибки вы платите высокую цену, но вы ее сознательно или нет, сами же стократно увеличиваете! Вычищайте мусор, оставляйте в жизни только настоящее, в значении - подлинное, то, что есть на самом деле, и стремитесь к тому, о чем мечтаете... А вот "Сашу" вычеркните, бога ради... этот персонаж уже принес немало вреда вашему сознанию. Знаете, в какой-то современной повести есть такой сюжет - у них была "любовь", но ради нее он от жены не ушел, они расстались, а потом она его встретила спустя время с новой женой... Так что сюжетец этот не единичный, видимо. Да только надо ли вам это "заезженное счастье"? Сами видите, мерзость какая... Выбирайтесь вы оттуда. В мире множество прекрасных подлинных вещей, ради которых стоит жить, только для того, чтобы это осознать нужно потрудиться! Без труда не выловешь рыбки из пруда.
Это совсем ничего-это мало...скажем коротко.
У вас уже есть дочь.
Вы разрушаете себя...в память о Саше? Странный способ привлечь внимание, вы не находите?
Попробуйте по другому.
Станьте успешной, спокойной, уверенной..а главное-счастливой
Оставте ваши "пофик" и "нафик"
Живите счастливо.
Ваше счастье-внутри вас.
А ваше здоровье-это ценность.
Почему вы не цените СЕБЯ? Почему вы не цените счастье быть здесь и сейчас-с вашей дочкой..которая любит вас, ведь любит же???????? Больше всех на свете
возможно, где то совсем рядом мужчина, который будет вам надежным мужем и отцом вашей дочке и вашим малышам.
Но эти ваши "пофик" и "нафик" мешают видеть белый свет
Кто поддерживает вас сейчас,в чьей квартире вы живете,и есть ли у вас ближе и роднее люди,чем эти???Благодарите Бога,что есть эти люди в вашей жизни,Вера,что они живы и здоровы,а вы так говорите...грустно это,мягко говоря..
Не бывает людей без грехов,не бывает таких людей,которые не чувтсвуют таких же негативных эмоций иногда, у всех бывают и злость,и гнев,и обида, и тд..но вот недалеко от вашего отзыва пишет девушка,с просьбой помочь побороть гнев,обиду,что она работает над собой,исповедуется,общается с батюшкой,но не так просто этот негатив в себе вытравить..Я верю,что она справится,тк идет в верном направлении,у вас,к сожелению,я такого порыва,осознания СВОИХ грехов ( а не саши,маши,соседки,чужих жён и тд)я не заметила, просто констатация " я злая всех ненавижу и мне пофик".Ну и что дальше??Сама с этим конечно не справишься,но хотя бы постараться осознать,что никто тебе не враг,что САМА губишь свою жизнь своими же руками, а заодно ни в чём не повинного ребёнка..Остановись..!Мне кажется,ещё не поздно изменить и себя и как следствие свою жизнь,Вера
У меня хорошие отношения с соседями, успешна в работе, дочь меня любит (Танюша, "солнышко моё" - ей 7 лет), ходим на гимнастику, дома постоянно много детей. Но это результат большой внутренней работы. Жить заставляла себя ради Тани, хоть и ни во что не верила, особенно когда пришлось взять кредит, жилищный. Выкупала комнату в общежитии у бывшего мужа по завышенно-рыночной стоимости (торговаться не было ни сил, ни желания), чтоб порвать с Сашей и не скитаться по съемным квартирам, которые он оплачивал. Порвав с "любимым" Сашей, недоедала 2 года, тратила деньги только на необходимое для Тани и на выплату кредита. Первые полгода жила на мамину пенсию, хоть и много работала (всегда считала, что дети должны помогать родителям, а не наоборот) Мирского, суетного много... может быть, когда кушать хочется не до любви как-то становится... Если б не сайт, не выжила... Но повторюсь, материальные трудности позади, даже не верится. Вот и расслабилась, выговорилась... Но всё верно: Саша - прошлое, и если опять напомнят "доброжелатели" (после чего так накатывает, хоть на стену лезь) буду помнить - настоящее лучше, оно БЕЗ ГРЯЗИ!! Спасибо за отклики!!! Любила, боготворила, не замечая чужой боли.. за что и пострадала...
Родители и сестра, они хорошие, добрые, просто иногда очень хочется побыть одной, особенно когда на душе кошки скребут. Для всех, особенно для близких, я жизнерадостная девочка, немножко без царя в голове, немножко с иронией, всеми любимая и которая всё давно забыла... (а ещё сумка у меня любимая есть, недавно купила, вся такая в черную полосочку, по-кругу, зато блестящая, прямо как моя жизнь :)) )
В церковь хожу, но батюшки разные, с первой исповедью не получилось, но духовник мне все-таки нужен, чтоб был человек, который бы направлял и чтоб не было желания подобные письма писать.. и оступаться.. так.. больше не хочу.. а вера.. вера в Бога с тех пор появилась.
![]() |