Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Непонимаю,для чего дальше жить! Мы познакомились год над, 14 февраля. Я знала,что за неделю до нашего знакомства он развелся и там есть маленький ребенок. Мы общались, страсть была неимоверная. Он очень близко меня к себе подпустил. Спустя 8 месяцев я начала что-то замечать, открыла глаза. На все мои вопросы ответов не было, только "все хорошо". В один не самый прекрасный вечер пришло СМС "Прости, но я остаюсь со своей женой". Со стороны его жены был шантаж ребенком -это так жестоко и глупо!!!! Что я тогда пережила, просто смысла нет описывать, я не думала, что бывает так больно. Оказывается бывает еще больнее. 2 месяца он периодически звонил. Я понимала, как он мучается и там ничего не получается. Каждый день скандалы с битем посуды(в прямом смысле)на глазах у ребенка. Я Отказывалась от встреч. Потом, когда я уже чуть успокоилась, пошла на встречу. Он мне столько всего сказал, что я очень хотела услышать. Я перед ним в этот раз поставила некоторые условия, для спокойной совместной жизни. Это были совершенно другие отношения - серьезные, семейные. Он первый заговорил о ребенке, хотя знал, как это для меня серьезно. Не было никакой романтики, сильной страсти. Это были настолько теплые, глубокие отношения. Мы просто растворялись друг в друге. Обычная "бытовуха" каждый день была наполнена теплом и нежностью. Мы не могли утром расстаться, чтобы поехать на работу. Одна душа на два тела. Я старалась сделать для него все и сама получала от этого удовольствие. Он носил меня на руках. Жертвовал многим, чтобы я ему доверяла и знала, что он не уйдет. Она продолжала на него кидаться, как только он приходил навестить сына. После таких свиданий у него лицо и руки были изодраны. А я его утешала и он меня за это благодарил и просто отдыхал душой. Однажды он просто сказал, что "они без меня пропадут", "я хочу быть рядом с сыном, его спрячут от меня" и еще "я очень сильно тебя люблю, хочу быть рядом только с тобой, но там сын". Я первый раз видела его слезы, мы обнимались и плакали. И не понимали как дальше жить. Он попросил время подумать, а я не смогла. Вернулась одна в нашу квартиру и не понимаю для чего я в этой жизни?

Виталина , возраст: 27 / 16.02.2010

Отклики:

Виталина, вот вы пишите, что шантажировать детьми жестоко и глупо, а отнимать у ребёнка отца - не жестока и не глупо? Простите, это не упрёк, а пожелание Вам трезвости в оценки ситуации. И не стоит думать, что у него там так всё плохо и не ладится. Это уже не Ваши проблемы. Пусть бросает жену с ребёнком, если хочет, но не будьте Вы той, ради которой это произойдёт, а иначе Ваша расплата будет куда серьёзней, чем сейчас. Вот Вам сейчас нехорошо, а будет хуже, если не остановиться и продолжать падение. Встряхнитесь. Господь Вас хочет уберечь. Для чего жить? Ну уж точно не для чужого мужа - мелковата цель!

Ма-ри-на , возраст: 31 / 17.02.2010

Виталина, думаю то, что я Вам напишу, Вам не очень понравится... Сразу хочу отметить, что это только мое видение ситуации, и что Вас я ни в чем не обвиняю - Вы поступили неправильно, начав отношения с человеком, бросившим жену с маленьким ребенком, но Вы за это уже сами заплатили сполна...
Виталина, а Вы не пытались понять его жену? Скандалила, даже руки распускала? А что на душе у нее от такого предательства, как думаете? У нее все причины быть разгневанной и обиженной. Но всегда ли она такой была? Зачем же тогда Ваш бывший мужчина с ней имел какие-то отношения, даже женился? Вот именно с ним, от его поведения женщина до отчаяния и дошла! А Вас Бог уберег от такого ненадежного и непорядочного человека. И не надо на внешнюю мишуру, красивые слова, трогательные рассказы про метания между Вами и сыном обращать внимания - он законченный предатель - сначала семье столько боли принес, теперь вот и Вам. Думаете, роди Вы ему ребенка, живи Вы с ним вместе, Вас бы он также не оставил, нарассказывав новой девушке, как ему, бедному, не повезло и с первой, и со второй женой?
Он врет Вам, Виталина, и просто крадет время Вашей молодости. Так бы он и вернулся к женщине, которая ему не нужна! Женщины собой ради детей жертвуют, мужчины - ну крайне редко. Пошел он туда, где ему лучше (а преподнес все как красиво - аж противно!), а Вас тоже терять не хочет (зачем отказываться от человека, которй старается для тебя сделать все?). Но Вам-то это зачем? Зачем Вам этот эгоист? Есть нормальные, свободные мужчины без пепелища семьи в прошлом, и главное - без маленьких детей. Мне очень жаль и Вас, и его жену (поверьте, ей вся эта ситуация далась еще труднее, чем Вам), но главное - это счастье ребенка, а ему будет лучше в семье с отцом (если, конечно, он не будет снова убегать и искать новые приключения, не будет искать "единения душ" с кем-то при живой жене и матери своего ребенка).
Виталина, у Вас еще все будет хорошо, вот увидите. Жизнь полна сюрпризов, в ней много и хороших, порядочных людей. Забудьте этого мужчину как страшный сон - он чуть не сломал Вашу жизнь, но вовремя одумался и вернулся туда, где его место (хотя жену его жаль... Тяжелый крест ей тащить).
Советую Вам сходить на исповедь и причастие - сразу станет легче. И постарайтесь посмотреть на ситуацию под другим углом - уверен, Вы перестанете так переживать, будете Бога благодарить, что вовремя отвел такого мужчину от Вас. А когда появится в Вашей жизни Ваш мужчина (не чужой, не обманщик, не предатель) - Вы просто с ужасом вспомните все это и поймете, что Ваше счастье было "на волоске". Удачи Вам, берегите себя и простите, если чем обидел.

Алексей , возраст: 25 / 17.02.2010

Здравствуйте, Виталина.
Я очень вас понимаю. Вы лично никого из семьи не уводили, никого не отбивали, а просто хотели обычного женского счастья. Но, к сожалению, совсем не с тем человеком. Наши желания, наши чувства и эмоции нам часто закрывают глаза и уши самым настоящим буквальным образом. Но подумайте, постарайтесь, если не поймете сейчас - жизнь вам все покажет сама.
8 лет назад я увела своего бывшего теперь уже мужа из-под венца. Он ухаживал за мной с 20 лет, я отказывала. И он стал жить с девушкой. 3 года самой настоящей семьей. И перед свадьбой, когда был назначен день и т.д. пришел ко мне, сказал много всего красивого, в том числе, что не хочет жениться на ней, не любит и все такое. В общем, я сначала говорила, обещал - женись и нечего метаться, а потом сдалась. Мы остались вместе. И знаете, Виталина, мне до чувств этой девушки было очень мало дела, что она там переживает, каково ей. Ему тоже. Дальше - интереснее. Через два года я жду ребенка, мы поженились, я случайно нашла их взаимную переписку. Там БЫЛИ САМЫЕ НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА. Причем с обеих сторон. Я рыдала очень долго. Потихоньку стали открываться глаза, но дурное гнала от себя прочь все равно. Потом я перестала узнавать своего мужа. Его любви ко мне хватило ровно на 2 года. Как я теперь думаю, как и любви к той первой девушке.
Словами всего не расскажешь. Прошли периоды и жуткой ненависти к нему, и тоски, и любви. Сейчас желаю счастья. Им обоим. Она действительно у меня никого не уводила. Это, наверное, не мое все-таки. Думаю иногда, что это жизнь так все расставила по своим местам.
Подумайте сто раз. И еще. Грубо, но верно. Свои собаки грызутся - чужая не мешай.

Рита , возраст: 33 / 17.02.2010

Виталина, обязательно читайте этот сайт. И форум. Многое поймете. Нормальный человек, адекватный, здравомыслящий НЕ МОЖЕТ физически и психологически начать новые отношения спустя неделю после развода. Представляю, какие там были эмоции, скандалы и т.д., как эти муж и жена друг другу мозг сносили. А тут Вы подвернулись и этот парниша решил свою боль пережить с Вашей помощью. Вы его вытянули из болота его эмоций, а теперь он с бывшей супругой пришел в себя и пытается заново построить с ней отношения. Не исключено, что отношения с Вами он завел "назло" бывшей супруге, мол, вот я какой неотразимый, один не останусь. По стечению обстоятельств Вы стали жертвой его незавершенных отношений с женой.
Сейчас самое лучшее для Вас - абстрагироваться от данной ситуации. Пусть сам разбирается со своей бывшей. Любит Вас - вернется, нет - на нет и суда нет. Извлеките урок из этого, не начинайте отношений с такими мужчинами. Себя любите. Пишите сюда, Вас поддержат. Удачи!

Ирина , возраст: 37 / 17.02.2010

Виталина, миленькая!
Я вас понимаю очень. С той лишь разницей, что у меня такая история длилась 4 года! После чего, мой мужчина вернулся к бывшей жене и сыну. То, что было плохо - просто не сказать ничего. Однако, спустя полгода, на многое открылись глаза. На то, что идеализировала, на то, что верила предателю. Мы с Вами совершили грех. И теперь я это понимаю. Ходите в церковь, читайте, общайтесь с друзьями. Вы увидите - жизнь возможна без него. А когда будете готовы, сможете начать новые отношения. Спокойные и радостные. Дело в том, что я читала Вашу историю - она как-будто точно моя. Не пытайтесь разобраться, почему он так поступил. Бесполезно. Просто извлеките урок. И живите дальше, по-новому. Я смогла. И Вы сможете! Сил Вам! И Бог в помощь.

Кара , возраст: 29 / 17.02.2010

Бедная девушка!Мне вас искренне жаль,но,думаю,вы скоро и сами поймете,что встреча с этим человеком ничего хорошего вам не могла принести.Вы поймите,что свяжись вы с ним,вы будете все время маяться,Я уверена,что люди не меняются,так что через время и вас он оставит ради новой молоденькой и свеженькой.Говорю так,потому что сама пережида такой ужас,все на глазах детей.Мы прожили 21 год,вырастили 2 детей,все было прекрасно.Кто бы мог подумать,что он свяжется с молодой соседкой,женой нашего соседа,у них 2 маленьких детей было.Я узнала последней кто она,мне в кошмарном сне не могло присниться что так может быть.Все радовались,глядя на воспитаных наших детей,на наши дружеские теплые семейные отношения.Но случилось то,что случилось.Я разговаривала с той женщиной,предостерегала ее,но она злорадно сказала мне,что у них любовь,а любовь от Бога.И что это он просит ее быть с ним,а если не захочет он,то она сразу уйдет из его жизни.Я пыталась открыть ей глаза,уж если мы столько трудностей прошли,детей вырастили и он смог меня предать,то не боится ли она,что он бросит ее гораздо быстрее.Прошло почти 4 года.Он с ней то живет,то не живет.Пытался бросить несколько раз.Но,как я его и предупреждала,она обязателбно забеременеет,как только он решит ее бросить.Так и случилось.Значит,все,что она тогда говорила,что уйдет из его жизни,как только он попросит,неправда.Вон теперь как цепляется.А он и беременности не рад,упрекает ее в обмане,теперь,оказывается,меня любит и любил,хочет вернуться.И я теперь получаюсь на месте той разлучницы,я должна сломать жизнь тому ребенку.Она теперь следит за ним,ненавидит всех,а я его не приняла.Не хочу быть разлучницей.Моим детям такую боль та женщина причинила,хотя и знала их с детства и у меня была возможность"отомстить".Но зачем? Он уже опять гуляет,она в истерике,ребенок маленький и деться некуда ей,только терпеть его измены,упреки,что она прилипла к нему,решила ребенком привязать.Ну и кто выиграл в этой ситуации?Не меняются мужчины,поверьте.Благодарите Бога,что развязались с ним.Раз его так волнует тот сын и ответственность за семью,дайте им быть счастливыми.Вы встретите свободного мужчину,создадите семью,нарожаете детей и будете единственной любимой у своего мужа.А того мужчину поблагодарите за его чувства,вы теперь будете знать каким должен быть ваш мужчина,на меньшее не соглашайтесь.И будете,поверьте,счастливы.Я это все вам рассказала,чтоб вы поняли-на чужом несчастьи своего счастья не построишь.Если б там не ребенок,может я и вернулась бы.Но ради малыша не хочу.Если и бросит он ее,то не я буду тому виной.А он теперь так жалеет,что так поступил со мной,с нашими детьми.Но я простила и желаю ему счастья.Когда он пытался приходить к нам еще во время ее беременности,я его отправляла к ней.Пусть радуется.Не ломайте чужую семью,и Бог вас наградит,я это точно знаю.

Евгения , возраст: 46 / 17.02.2010

Виталина, вы совершаете ту же ошибку, что и я пять лет назад. муж метался между семьей и свободой. и тут в его жизни появилась я, и он решил с моей помощью начать новую жизнь. он конечно рассказал как там плохо и какой он несчастный...я поверила и вышла за него замуж. его любви хватило на 2,5 года (я думаю за это время он просто оправился после первого развода) нашел себе новых друзей и я (уже с сыном) стала просто не нужна. все что он мог он от меня получил: и заботу, и ласку, и поддержку...после этого еще 2 года мучилась, пыталась сохранить нашу семью, но он нашел себе новую любовь, а от меня не уходил, потому что было "удобно"...только сейчас начали открываться глаза на этого человека (очень много всего выяснилось: и про криминал, и про женщин разных и т.д.) молю Бога простить меня за свои грехи...понимаю, что прояви я мужество пять лет назад все бы сложилось в жизни иначе...а ему не верьте...очень удобно выставить себя мучеником, принесшим в жертву "свою любовь" ради ребенка...поверьте, вы еще не раз поблагодарите Бога, что отвел от вас этого человека..я когда-то Господа не послушалась, решила все сделать по своему, а все ради чего? сколько слез я пролила за эти годы...не ваше это, бегите от него и словам не верьте, иначе однажды очень горько пожалеете, только винить в своих бедах придется только себя...а у вас все еще будет хорошо, вам (как и мне) Господь дал шанс начать новую светлую жизнь без греха, цените это! а смысл в жизни? вы главное живите и он появится сам :)))

Надя , возраст: 27 / 17.02.2010

Виталина и Кара, никакой грех Вы не совершили. Мужчины, с которыми вы связались были УЖЕ разведены, вы не уводили их из-под носа у жены и причиной развода не выступали. И не крали у ребенка папашу.
Другой вопрос, что надо быть очень осторожной с такими разведенными неделю назад дядями. Вчера - жена, сегодня - новая девица. Так не бывает, если человек адекватен и переживает разрыв.
В следующий раз нужно обязательно интересоваться датой развода, отношениями с бывшей женой, отношениями его с ребенком. Не мешает даже тайком посмотреть в его паспорт, действительно ли он разведен. Обязательно узнать причину развода, и насторожиться, если он будет всю вину валить на бывшую супругу, т.к. в разрыве виноваты оба. И многое-многое другое.
Виталина, я очень Вам сочувствую. А сейчас бегите подальше от этого семейства со своими тараканами в голове, изодранными руками и т.д. Пусть он вначале разберется со своей бывшей, а потом уже с Вами попытается наладить отношения. Хотя вряд-ли Вы ему сможете уже доверять. Ненадежный он товарищ, мечется, не чувствуется в нем внутреннего стержня.

Ирина , возраст: 37 / 17.02.2010

Какая же типичная ситуация, к сожалению, к большому, огромному сожалению. И все одинаково - те же слова, те же оправдания и обвинения... Виталине просто не хватило опыта, и встретила она не того человека, бросившись в омут с головой... Такова человеческая, особенно женская психология - "вот с ней у него была ошибка и полный мрак, скандалы и унижения сплошные, а со мной-то точно все будет по-другому". А правда в том, что не будет! Почему же все "новые" пассии уверены, что жена во всем виновата, такая-сякая, скандалистка, и вообще его не ценит и не понимает? А что ее довело до жизни такой? Просто после существования вдвоем пару лет на голой страсти, и видимости неземной любви, приходит обычная жизнь - с проблемами, детьми, бытовыми хлопотами, и элементарной усталостью все решать самой, когда хочется крикнуть "ну будь ты, мужиком-то!" В этом-то и заключается "она меня не понимает" у таких мужчин. И что они делают? Решают проблемы по-мужски? Не-а! Решают, что "на них давят и не понимают", и бегут туда, где все заново, а значит нет этих накопленных претензий, когда нужно трудиться над отношениями, менять что-то в себе, искать компромисс, менять жену в конце концов, потому что она - твой самый близкий человек, и ты за нее в ответе... Рвут, бегут, боясь труда, решений и ответственности... Любой психолог вам скажет, что развод мужчинам легче всего переживать с кем-то. Ну вот такие они слабые по натуре - им необходимо замещать это пустое место, одновременно доказывая свою "желанность" для кого-то. Клин клином, как говорится. Известная вещь! Ну собственно, это и есть ваш случай. Действительно, нормальный человек через неделю после развода не в состоянии психологически строить полноценные отношения с другим человеком. Это замещение, не больше... "Отдыхал душой"... Ну естественно, там-то реальная жизнь, доказанные жизнью, годами, отношения и проблемы, а тут - тишь, гладь, "любовь-морковь", ну максимум в магазин сбегать, да счета оплатить... и никто ничего не требует... Только это все приятные хлопоты, мелочи, шелуха...
И вторая часть этого "марлезонского балета". Жена. Ну просто демон в юбке! Орет, кричит, на него бросается, к ребенку грозится не подпускать. Сюда же еще обычно добавляется "требует, зараза денег на ребенка, и все ей мало". Ужасы нашего городка. И вот представьте, если верить всем этим "беглецам" - мужчинам, у нас половина женского населения неадекватные истерички-диктаторы, на которых вообще неизвестно зачем изначально женились... Ах, находит единственноое оправдание женский мозг, - "Это была роковая ошибка, жена его на себе женила без любви". А если послушать истории тысяч брошенных жен, то все выглядит совсем не так... Далеко ходить не буду, просто приведу еще один пример, свой. Муж начал жить с новой своей девушкой через неделю после того, как ушел. Формально она "никого не уводила, не виноватая, он сам пришел". А если разобраться? Бывший муж точно также нашел отдушину от семейного быта (13 лет не шутки). Только вот первые полгода он традиционно метался - жил с ней, а приезжал к нам плакать и думать всерьез, а что же дальше, как жить? Мне даже не говорил, что живет с другой... Я тоже плакала, и даже бросалась на шею. Звонила иногда просить о помощи - все же тяжело одной остаться с ребенком - он не брал трубку, и не перезванивал. Вы представляете боль матери, которая смотрит на ребенка и понимает, что у него не будет родной семьи, двоих родителей рядом, всех тех удивительно ценных для детского сознания мелочей? Что вечерами, вместо того, чтобы быть рядом и помогать познавать мир, "папа" играет с другой тетей в романтику на диванчике в чужой квартире? К тому же вполне ясно, что при желании, работая над собой любые отношения можно возродить, выстроить заново. Это только молоденьким любовницам все время кажется, что есть мужчина и женщина, и все - только эта любовь и важна. Нет, не так это - важно оставаться верным себе, ценности семьи, своим детям. А неверные люди... - предавши единожды, предаст еще раз, проверено!
Мой бывший муж в течение первых полутора лет так увлекся новой жизнью, свободой и романтикой, что по три месяца забывал давать деньги, не звонил, не интресовался ребенком, даже с праздниками не поздравлял. Два раза брал ребенка на прогулку, и это было в обществе новой девушки. Я запретила это - а зачем? Ребенку нужно внимание отца, а не чужой тети, тем более раз в полгода. Мы о нем забыли, вычеркнули из жизни просто - так как ничего от него не видели вообще. Пару раз присылал смс "хочу завтра пойти с дочкой погулять". Но у нас уже были другие планы: театр, гости, и т.д. - жизнь, есть жизнь. Отказывали, просили перенести на другой день. И он опять пропадал...
Спустя время я случайно встретила старых знакомых, и с удивлением услышала всю историю с "той стороны". Естественно я была истеричкой, кричала, рыдала, пыталась вернуть его всеми способами. Шантажировала звонками и угрозами. А уж сколько с их слов я горя принесла новой девушке, и как ей бедной все нервы вытрепала, как она настрадалась в борьбе за свое счастье, которое она не уводила, только Богу известно! С их слов я не давала видеться с ребенком, шантажировала им, и все время требовала денег - она ведь давал (история умалчивает что копейки и крайне нерегулярно), а мне все было мало...
В итоге, спустя полтора года бывший начал все чаще пытаться с нами связаться, приезжает, дежурит у подъезда, приглашает нас в рестораны регулярно, даже начал с праздниками поздравлять, свекровь говорит "хотел бы попробовать вернуться" - только теперь нам уже это не нужно. Предав нас, оболгав близкого некогда человека - жену, он также сейчас предает свою новую любовь...
Ну вот, видите, насколько все выглядит по-другому с разных сторон! Так что не берите на себя грех осуждения той женщины. Тяжкий крест ей достался ввиде такого предателя, но на то она и жена, чтобы терпеть. А вам бежать надо, и жить начинать настоящей, своей жизнью, а не быть больше чьей-то "отдушиной". И не верьте его слезам - это его плата за то горе, которое он причинил всем своим женщинам. Дай Бог, чтобы у него хватило сил искупить все это хотя бы перед ребенком. Никто ребенка прятать от него не собирается, поверьте, все мы адекватные люди и живем в 21-м веке, иначе нас всех лишили родительских прав по причине психического расстройства. Просто этому мужчине выгодно так вам все "метафорично" объяснять - глупо и по-подростковому. Будьте хоть вы взрослой! Уходите и не оглядывайтесь!

Нина , возраст: 36 / 18.02.2010