Я до сих пор люблю парня младше меня по возрасту. А ему 18. Мне 30). Но я выгляжу на 23-25 лет по внешности и по поведению. Сначала нашей любовной истории его со мной, было так. Мы познакомились с ним в чате, общение плохо налаживалось и в тот период я переживала душевную боль (разрыв с парнем, которого я тогда любила). Потом, со временем, Леша стал чаще общаться со мной, потом мы с ним увиделись в реале и я ему(как он мне раньше говорил) понравилась. И он стал добиваться меня (моей любви к нему). Хочу сразу сказать, что я на тот период времени была чиста (невинна), но Леша не сразу об этом узнал. С самого начала он мне не нравился как парень, я просто с ним общалась как с другом-братом. Но и дать ему отворот поворот у меня не хватало смелости. Так постепенно, я стала привыкать к нему, к его (своеобразным) ухаживаниям, приятно было знать, что ты нравишься человеку. И я (первоначально) на нем отвлекалась от предыдущей своей душевной раны. Потом, со временем, помимо того, что я стала привыкать к нему, к его звонкам и т.д., я стала постепенно влюбляться (мне так кажется).
Где-то через месяца два, я сдалась в том плане, что отдалась ему (так как уже полюбила его). Наши отношения хорошо развивались, но потом пошли проблемы связанные (с начало) со стороны его родственников, которые ему постоянно упоминали о моем возрасте (о нашей с ним разнице в возрасте), да и мои родители (в особенности мама), были против наших с ним отношений. Но потом его (особенно, когда меня узнали и увидели, были уже не против наших с ним отношений), а мои родители не смерились, но мешали нашему счастью (я так думаю). Но мы продолжали быть вместе. Естественно, у нас начались ссоры, недомолвки и т.д. Он даже хотел уходить от меня (но это было на словах), на деле же он оставался со мной и мы дальше были вместе.
Это продолжалось где-то месяца 4-5. Затем... как он потом сам сказал.. у него прошла любовь (влюбленность ко мне) и он расстался со мной. Но это расставание продлилось месяц и он вернулся. В течении этого месяца, я ему напоминала (по-разному), что я его люблю. Конечно, я сильно переживала и страдала…. Как я считаю, он вернулся потому, что я была запасным вариантом в том плане - что если у него не получалось с другими девушками (они не отвечали ему взаимностью) или он отдохнул от меня, то и вернулся (а в душе надеялась, что все же я ему не была безразлична).
Конечно я его прощала и принимала, так как на тот момент я уже была влюблена в него (любила) и он это знал. Но мое счастье (конечно не на все 100% это было счастье) продлилось недолго. Все же, он встретил девушку, которая ответила ему взаимностью и своего возраста. Их любовь (если это можно назвать у них любовью) продлилась недолго. Девушка первая с ним рассталась (не буду уточнять по каким причинам). И конечно, Леша «вспомнил» про меня. И опять, было много красивых слов про его любовь ко мне, но я уже не верила, но конечно, надеялась, что все же это будет правдой (ведь я этого очень долго ждала – его возвращения). Но увидев его, пообщавшись (первое время на дружеской ноте), я чувствовала и поняла, что он меня уже не любит (да и сам потом, все же признался), что у него остались чувства к прежней девушке. И я решилась на один шаг – на контакт с этой девушкой (так как сомневалась, что они расстались и т.д.). В результате этого контакта с этой девушкой (моей бывшей соперницы) мы друг для друга многое выяснили про него, конечно, я в очередной раз поняла (о чем догадывалась) что он меня не любил и не любит и что он меня, так и ее во многих вещах обманывал.
Но что удивительно для меня, проходит время, моя злость на Лешу и все что я знаю про него (про его нелюбовь ко мне, про обманы и т.д.), про его плохие качества, проходит. И я понимаю, что все равно его люблю. Что скучаю, хочу видеть, слышать и т.д. Спустя небольшой отрезок времени, мы с ним общались сначала на дружеской ноте (я сделала вид, что забыла все и простила), я решала так попробовать. Но, потом поняла, что не смогу его воспринимать как друга, так как у меня к нему до сих пор есть чувства. А он меня воспринимает как человека, которого уже столько времени знает. У нас состоялся с ним разговор (я сама поражаюсь, как я решалась на этот разговор сама) по этому поводу (правда по телефону) и я сказала, что так не могу больше, и лучше совсем разорвать связь (общение, дружбу), так как я к нему испытываю чувства и не могу через них перешагнуть и что ему то проще в этом плане. Я говорила ему одно, а душа кричало другое (наверное Вы понимаете, какое у меня было состояние). Сначала он не хотел меня отпускать, но когда я ему все попыталась разъяснить, вроде бы понял и согласился.
Конечно, с того момента (нашего последнего разговора) я не могла найти себе места. Ведь я сама пошла на этот шаг, сама виновата, но в то же время не могла дальше себя мучить – зная, что он не мой. С каждым днем я понимала, что люблю его, скучала, хотела видеть и т.д., не смотря на наши ссоры, скандалы, плохие слова и расставание. И начинала жалеть, что пошла на этот шаг. Но он меня «не отпустил», были еще пару звонков с его стороны, но лишь с целью, в чем-то ему помочь и т.д….Конечно я отвечала на эти звонки, но в то же время спрашивала – «Зачем ты мне звонишь?», на что он отвечал, что я же для него родная и т.д. Проходило время, мы не общались долгое время. И все это время, я пыталась забыть Лешу, но это не получалась. Я пыталась жить, но не жила, а существовала – ходила на работу, домой и больше никуда. Как всегда, через какой-то промежуток времени, Леша давал о себе знать, звонком или смс. Конечно, так как чувства мои еще не угасли, я откликалась, простила уже его и снова общалась….но мне это давалось тяжело и больно, слышать его голос, иногда видеть, но не обнять..не поцеловать ит.д….
А потом, я узнала от одной девушки, с которой Леша общался, что он просто в очередной раз со мной переспит и кинет. И тут я была (опять) зла, и когда он позвонил, я просто «прокричала», чтобы больше он меня не беспокоил, забыл меня и я его забуду и бросила трубку. Как всегда, проходило время, я опять начинала по нему скучать и ждать его, не смотря на то, что я знала как он ко мне относится и что думает. Н знаю почему, но в глубине души я верила а надеялась, что Леша сам не понимает, что творит (так как у него такой характер, да еще подросток и ветер в голове), я продолжала (да и до сих пор продолжаю) надеятся и верить, что он еще любит меня, пусть какую-то малость, но любит…ведь его тянет ко мне, не просто так….Может быть, я и ошибаюсь и как всегда , снова одеваю розовые очки, но чтобы я не делала, я не могу его забыть….
Прошло время, где-то месяц и Леша опять дал о себе знать, не смотря на то, что я ему ранее сказала. Опять «подлизывался», опять признание в любви и т.д. и что хочет быть со мной. Конечно я уже не верила, но приятно было слышать, то что я так долго ждала, слышать его, видеть, обнять…..Но уже не то все и не так было с его стороны….Так и получилось, он добился своего и опять «охладел»….Да, это получается замкнутый круг….Да, я опять сказала ему «Прощай»….Да, я люблю его в душе, не смотря на все что было и что он меня не любит…Да, я продолжаю верить и надеяться, что он повзрослеет и поймет мои чувства и кого потерял…..
Я снова буду пытаться жить для себя, избавляться от мыслей о нем, учиться жить без него….Да…для меня это была первая любовь и первые долгие отношения, не смотря на то, что мне уже столько лет. А дело в том, что несколько лет у меня были вычеркнуты болезнями и только недавно я стала начинать жить….и Жизнь начала меня учить во своему в плане любви…..
И до сих пор, я не могу справиться с этим…..