Просьбы о помощи

Мне 38 лет, у меня есть двое детей-подростков, которые к счастью растут весьма симпатичными людьми. Отношения с их отцом плохие. Потому, наверное, что была слишком сильная любовь и перевести ее после расставания "на дружеские рельсы" никто из нас не смог и не захотел.
Возраст 30 с небольшим был самым тяжелым в моей жизни. Сейчас стало намного легче. Я поняла, что сама строю свою жизнь и, прилагая определенные усилия могу добиться всего что захочу. Это действительно так. Выучилась профессии, о которой мечтала, и работа сейчас доставляет мне только самые приятные переживания.
Около двух лет тому назад я познакомилась с молодым человеком на 9 лет моложе меня. После первой же встречи наедине мы стали жить вместе. Это было непросто. Человек был не очень готов к совместной жизни, к ответственности, но шаг за шагом он взрослел. К сожалению, как я сейчас понимаю, вокруг него было слишком много советчиков (весьма авторитетных для него религиозных людей), которые пели ему в уши, что жизнь со мной - это блуд и религиозному молодому человеку не подходит, жениться же на мне не стоит, так как для этой цели лучше найти кого то помоложе (с большим количеством яйцеклеток). Начиная с конца апреля на меня начали сыпаться неприятности, одна за другой. Я ждала от него поддержки, просила о ней, но не получила. Тогда я сказала ему: "Если ты не со мной, если ты не помогаешь, то уходи". Сейчас я думаю, что он услышал только последнее слово. Даже не знаю, понял ли он что в действительности произошло. Он ушел. Я знаю, что смогу вернуть его, если захочу. Но хочу, чтобы он вернулся ко мне не инфантильным мальчиком, а взрослым ответственным мужчиной. Считаю, что допустила очень большую ошибку, указав ему на дверь. Нужно было потихоньку подвести его к приемлемому для меня поведению, а не обострять и без того сложную ситуацию. К сожалению, у меня на это не хватило мудрости. Другой женщины на горизонте вроде замечено не было. Подружки (которые постарше и поумнее). Ушел он к "другу" - человеку, который когда то ухаживал за мной, но получил отказ, и все это время не прекращал попыток запустить между нами "черную кошку". Подруги (постарше и поумнее меня) в один голос уверяют, что мой друг довольно скоро взвоет без меня (а также без моих обедов и без секса) и запросится обратно. Я тоже склоняюсь к этой мысли. Вопрос же в том как мне себя вести когда это произойдет. Буду благодарна за совет.

Алина, возраст: 38 / 09.06.2007

Отклики:

Прежде чем задаваться вопросом - Как вести, надо бы подумать о том - Куда вести и зачем вести.

Раз он человек религиозный, то и жена ему нужна хотя бы церковная. Иначе брак не получится, и никакими обедами и сексом Вы ему этого не возместите. Такая ли Вы женщина и хотите ли стать его женой? Родить ему детей?
В этом ли направлении Вы хотите его вести?

Или Вы лишь хотите удовлетворить свои временные эмоциональные и физиологические нужды, не особеенно думая о том, как этот период отразится на его жизни, его будущем?

После ответа на эти вопросы, имеет смысл говорить - Как.

Брат, возраст: 40 / 09.06.2007

Брат, спасибо за столь быстрый ответ. Вы, наверное, и есть модератор? Я Вас, возможно, удивлю, но мы с ним оба - не христиане, принадлежим к одной конфессии. Я в Б-га не верю, а просто знаю, что он есть. И, по правде говоря, считаю практически все религиозные установления абсолютно человеческим изобретением, имеющим к Б-гу весьма отдаленное отношение. Мой же друг весьма почитает религиозный ритуал. Во время совместной жизни с ним я, конечно, изменила некоторые свои привычки и помогала ему выполнять и соблюдать всевозможные религиозные предписания. Я полагала, однако, что среди заповедей всех современных религий (кроме сатанизма, может быть) есть и такая, весьма очевидная: "Не оставляй ближнего в беде". А Вы как считаете?

Алина, возраст: 38 / 09.06.2007

Ему надо побыть одному и разобраться в себе и в жизни. Решить для себя многие вопросы. Не мешайте ему. Если ему надо, то он вернется, главное чтобы это не вошло в привычку.
Кстати, если вы его будете перевоспитывать как ребенка, ни чего у вас не получиться. Накладывайте лучше на него ответственность за принятие решений важных для вас обоих. Если он религиозен, то он не потерпет чтобы в доме главенствовала женщина, так как это нарушает устаявшиеся традиции. Если хотите быть с ним принимайте таким какой он есть и создавайте ему условия, что бы он совершенствовался. Но еще раз повторяю не воспитывайте его. В крайнем случае относитесь на равных друг другу.
Вы должны быть две личности, ни одна из которых не должна давлеть над волей другого.
Дарите друг другу тепло и уют.

Normolist, возраст: 22 / 09.06.2007

Конечно, такая заповедь есть. Но проблема в том, что порой мы сами как раз и являемся бедой для нашего ближнего. И самым добрым делом с нашей стороны порой было бы оставить этого ближнего в покое.

Поскольку Вы не христиане, а, скажем, иудеи (он - настоящий, Вы - по рождению), это конечно меняет дело. И Вы поступаете оригинально и смело, что попросили совета на этом сайте. Здесь все-таки преобладают христиане. Мы тогда можем что-то говорить только с точки зрения голой логики.

Вы не верите в Бога. Ваше право. Но разве Вы не знаете, что само понятие брака - религиозно? Поэтому если Вы и считаете религиозность заблуждением, должны понимать, что очень желательно, чтобы оба супруга "заблуждались" одинаково.

А у вас двоих тут расхождения настолько большие, что и друзья его и ваши - очень разные. Правда?

Тогда какого будущего Вы хотите Вашим отношениям? (Вопрос не риторический, хотелось бы услышать ответ. Мы ведь не знаем, как это бывает у иудеев).

Брат, возраст: 40 / 09.06.2007

Алиночка, меня зацепила фраза "Но хочу, чтобы он вернулся ко мне не инфантильным мальчиком, а взрослым ответственным мужчиной."
Не прокатит, скорее всего... Как это ни печально, но...
Ему чуть за тридцать, да? Сформировался уже, такие вот дела! Взрослым и ответственным мужчиной вот так запросто, "по щелчку пальцами", не становятся. Это долгий процесс, включающий ЕГО личную работу над собой и участие близкого человека. Если бы вы жили вместе... А так - нет, не знаю... Нужно время - будут ошибки, разочарования, открытия... Видимо, он еще и в самом деле не повзрослел. Вы готовы ждать?
Помоги Вам Господь, Алина!

Ирина, возраст: 35 / 09.06.2007

Я попросила совета на этом сайте, потому что здесь собралась очень симпатичная и доброжелательная публика. От отношений с мужчиной я ничего исключительного не жду, хочу чтобы было с кем перекинуться словом за ужином и чтобы в постели зимой было тепло. Хочу чувствовать, что я не одна на этом свете.

Алина, возраст: 38 / 09.06.2007

Алина,
я бы Вам кое что сказал, но это будет нелицеприятно. Хотите ли Вы услышать?

Брат, возраст: 40 / 09.06.2007

Говорите...

Алина, возраст: 38 / 10.06.2007

Хорошо.
Вот Вы написали, что ему не хватает ответственности.
Но после Вашего последнего письма мне кажется, что и Вам ее не хватает.
Ведь такие отношения - очень серьезное дело, тем более, когда уже не 20 лет обоим. Нужно думать не только о своих личных кратковременных ощущениях, но и о будущем, о благе - своем и его.

Конечно, это трудно, но жизнь - вообще штука серьезная. Именно мужественные, волевые решения, готовность и на самопожертвование ведут человека к успеху, к счастью.

Какой-то временный романчик - это всегда ошибка, всегда падение, всегда разрушительно. Не стоит разменивать свою жизнь на такие вещи.

Я бы Вам пожелал, если Вы реально подходите друг другу, повысить планку и твердой рукой вести дело к браку.
Либо расстаться и искать себе СВОЕГО.

Брат, возраст: 40 / 10.06.2007

Он вернулся

Алина, возраст: 38 / 14.06.2007

Вернуться в начало раздела

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Любовная зависимость
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта
Дмитрий Семеник, психолог, главный редактор сайта "Пережить.ру"

Любовная зависимость, ее причина и лечение

Дружеские, любовные, супружеские отношения — это такие отношения, в которых люди становятся особенно близки нам, и поэтому несовершенство нашей любви в этих отношениях проявляется особенно явно, до такой степени, что может причинять нам огромные страдания. Расставания, разводы и попытки самоубийства из-за якобы любви — это именно признаки таких искажений.

Читать полностью

Советы кризисного психолога
Михаил Хасьминский, кризисный психолог
Михаил Хасьминский, кризисный психолог

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Советы психолога: В этом-то и заключается корень многих наших проблем: очень часто никакого баланса между логикой и эмоциями у нас нет. Чувства не просто преобладают, они ПРАВЯТ нашей жизнью. В настоящей беседе мы рассмотрим это явление подробнее...

Читать полностью

Они пережили расставание
Alika
Alika

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Если эта любовь хочет меня убить, значит, она не настоящая, не та, которую я ждала. И человек не мой, чужой, а моя половинка меня ищет, проходит свой путь. Не может любовь убивать, она должна рождать, создавать.

Читать полностью

Любовная зависимость
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Кризисный психолог Михаил Хасьминский

О любовной зависимости

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме...

Читать полностью

Как пережить расставание?
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта
Дмитрий Семеник, психолог, основатель сайта "Пережить.ру"

Как пережить расставание – 6 шагов

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие для того, чтобы успешно пережить расставание. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами, пытаются вернуть любимого, вернуть мужа, вернуть жену. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии...

Читать полностью

Куда уходит любовь?
Психолог Ирина Рахимова
Психолог Ирина Рахимова

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10-15 лет – это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном.

Читать полностью

Лучшее новое

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Дмитрий Семеник, психолог
Дмитрий Семеник, психолог

Главная ошибка жен алкоголиков

Жены пьющих мужей хотят помочь им избавиться от этой проблемы. Но обычно они это делают неправильно. Причем до того неправильно, что только стимулируют усиление проблемы. В чем же ошибка и как ее исправить?

Читать полностью

Как вернуть любовь?
Елена, 33 года
Елена, 33 года

Я решила не расставаться с мужем

История семейного кризиса, как семья попала в него и как получилось спасти отношения.

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук
Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук

Невесты алкоголиков

Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба - заполучить мужа-алкоголика. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Читать полностью

Они пережили расставание
Лика, 32 года
Лика, 32 года

Выздоровление началось с развода

Больше года мне понадобилось на то, чтобы наконец раскрыть свои глаза и вытащить затычки из ушей. Последней каплей послужило то, что он очередной раз заговорив о совместным отдыхе только со мной вдвоем, уехал на отдых через месяц, обманывая прямо в лицо, и на прямые вопросы, с кем он едет, врал, не забыв пообещать, что как только он отдохнет с «парнями», мы сразу же поедем на отдых с дочкой. Я все узнала очень быстро, пока еще он был там, и хоть мне было и больно и жутко и страшно, на этот раз я сказала себе: «Стоп, хватит». Сообщила ему о разводе в смс и быстро начала им заниматься.

Читать полностью

Как пережить развод?
Психолог Максим Цветков
Психолог Максим Цветков

Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно

Защищаясь от боли переживания развода, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли...

Читать полностью

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Анна
Анна

Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…

Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от всех других своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у вас одно: развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается. Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...

Читать полностью

Гадание и приворот на любовь
Антон П., бывший маг
Антон П., бывший маг

Существует ли «приворот без греха»?

Абсолютно все «белые колдуны» говорят, что существует приворот без греха, который не приносит вреда, так как они просят светлые силы и Бога помочь воссоединить сердца и зажечь в них любовь...

Читать полностью

Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Что такое настоящая любовь?