Ирина, здравствуйте! Сколько же в Вас доброты и понимания... В Вашей просьбе нет ни упреков в его адрес, ни оскорблений его секретарши, ни жалоб на судьбу. Это очень хорошее начало! То, что простили его - верю, а вот насчет отпустила - очень сомневаюсь, иначе не было бы вопроса - стоит ли его ждать.
Мое мнение такое - поиграет с любовницей в семью, загрызет их быт, разница в возрасте будет мешать во всем, совесть мучать не перестанет. Скорее всего, вернется к Вам. Но знаете, Ирина, не стоит оправдывать человека, совершающего предательство. Злобы не надо, но трезвую оценку его поступку дать стоит. Он ни за что сделал Вам очень больно, он перечеркнул все прожитые вместе годы - и ради чего? Ради романа с молоденькой девочкой? Каким бы в жизни он ни был замечательным, он очень непорядочный мужчина. И пока он это не осознает, пока не изменится (что бывает очень редко, к сожалению) - он Вам не нужен... Почитайте истории на сайте - поймете, что сегодня - секретарша, через год - еще кто-нибудь... И вопрос не в том, что он полюбил другую (это вообще смешно - ну не верю я в "любовь" седеющего семейного мужика к глупышке с молодым телом - это банальная похоть. Если бы ушел к ровеснице, с которой хоть общий уровень развития и жизненный опыт одинаковый - еще можно предположить наличие высоких чувств, а тут...). Просто ему хочется разнообразия, а с этим бороться невозможно, если желание получать удовольствие стоит выше желания быть хорошим человеком.
Ирина, Вы правильно понимаете, что главное - не наломать дров. Сейчас советую Вам не принимать никаких решений и просто понаблюдать за ситуации как бы "со стороны". Не эта ситуация, а лично Вы должны быть для себя "в центре внимания". Займитесь собой, приведите в порядок нервную систему - после такого удара на это уйдет не один месяц. Хотите уехать и есть возможность - уедьте на какое-то время туда, куда давно хотели. Вам нужны новые яркие впечатления, отдых. Да и знаю, как первое время тяжело жить там, где еще пару дней назад ты жил с любимым человеком. Больше времени проводите с детьми - их поддержка и любовь сейчас Вам очень нужны.
В любом случае - все наладится и Вы еще будете счастливы! И не думайте о его возвращении, пока сам не попросится. Эти мысли болезненны и бессмысленны. Примите ситуацию такой, какая она есть на данный момент, и адаптируйтесь к ней. Теперь Вы свободны, и хоть не сами это выбрали, нужно учиться наслаждаться этой свободой! А иначе можно превратиться в птицу, которая не вылетает из открытой клетки...

Уважаемая Ирина. Могу представить, что вы чувствуете. Во-первых, не спешите. Пока не сможете рассуждать спокойно - никаких кардинальных шагов не предпринимать. То, что он объявил всё вам и детям, значит, что он всё обдумал и принял взвешенное решение? Или у него семь пятниц на неделе? С этим определитесь. Ждать не надо. Что будет дальше - никому не известно. Но ждать вам точно не надо. Смиритесь. Вы должны сказать себе, что всё, что было - закончилось. Дальше вы должны жить своей жизнью, без него. Он ваш бывший муж и отец ваших детей. И всё. Это уже не мало. Но не больше. Больно вам будет ещё очень долго. Настраивайтесь на год. Просто надо жить день за днём. Заставлять себя вставать утром, умываться, одеваться и т.д. Просто надо жить. И в конце концов вы это переживёте. Время всё расставит по местам. Постарайтесь не замыкаться. Друзья, родители, дети - общайтесь почаще. Работа, интересы - это тоже помогает. Насчёт сохранить семью - что вы имеете ввиду? Не дать ему развод, если захочет? Заставить его жить с вами? Этого хочется только в начале. Вот он ушёл, и вам кажется, что вернись он сейчас - и всё будет хорошо. Не будет. Это иллюзия. Поверьте опыту. Если случится так, что он поживёт с той женщиной, и через какое-то время осознает, что любит всё-таки вас, только в этом случае у вас с ним может быть всё хорошо. Но этого может и не произойти. Вы справитесь, вы всё переживёте, вы станете сильнее и мудрее. Твёрдо помните, что однажды настанет день, когда вам не будет больно. И вы будете счастливы. Это обязательно случится. Вы не одиноки. И ещё знаете, Ирина, женщины, которые живут в состоянии неопределённости долгие годы, когда и не уходит, и не живёт здесь и сейчас, и постоянно врёт, когда понимаешь, что врёт, а доказать не можешь, могут вам даже позавидовать. Всё-таки лучше горькая правда, чем полнейшая неопределённость годами. Это тоже опыт. Когда наконец-то вскрылась правда, я испытала облегчение. Так что, как бы странно это ни звучало, ваш муж поступил по-человечески, что сказал вам правду. А любовь непредсказуема. Со всяким может случиться. И вы правы, ему тоже тяжело. В некотором смысле, даже тяжелее, чем вам. Он кругом виноват. Желаю вам поскорее всё пережить. 2011 год вы встретите совсем другим человеком.

Ирочка, не спешите! Знаете, я была 12 лет назад на месте Вашего мужа. Завязался роман с молодым человеком (на 7 лет младше меня). Только спустя время поняла и осознала, что я натворила. Очень хотела бы, чтобы этого никогда не было в моей жизни, но время не повернуть вспять. Если муж захочет вернуться, не отталкивайте его. Понимаю, что Вам страшно больно и обидно, и в том, чтобы принять его обратно, есть определенный риск, но бывает, что человеку очень нужно прощение. Вполне возможно, что Ваш муж осознает свою ошибку, поймет, какую боль он причинил Вам. Если человек действительно осознал свой проступок, он больше никогда его не повторит, если же нет - вот тогда и расстанетесь с ним окончательно и бесповоротно. А сейчас дайте ему шанс, ведь оступиться может каждый человек, от этого никто не застрахован.

Дорогая Ирина, держитесь! В такой ситуации оказались не только Вы. Но надо держаться. Это очень-очень больно потерять любимого. Хочется надеяться, на то, что она поймет, что он ей не пара, как я поняла в свое время, и он снова вернется к Вам.О какой любви может идти речь с ее стороны, когда она моложе на 20 лет. Может, Ваш муж зарабатывает хорошо, а ей надо выучиться, подняться на ноги за его счет.Вы не задумывались над этим? Взбодритесь.

Здравствуйте, Ирина! Искренне сочувствую Вам! Очень и очень подробно и неплохо предложено в откликах на Вашу крайне непростую ситуацию. Единственное, что хотелось бы добавить к написанному в откликах: в каждом из нас (чем старше мы становимся), по различным причинам, присутствует и нарастает страх одиночества. И мне кажется, что желанием "сохранить семью" довольно часто как раз и движет страх одиночества. Вам необходимо разобраться и честно признаться самой себе, что Вами движет. Если это страх одиночества, то постарайтесь отпустить этот страх. Часто действия, совершаемые от страха одиночества, как раз и приводят к этому одиночеству. Вы не будете счастливы, проживая с человеком, который, по сути, уже не считает Вас своим близким, любимым человеком. В своё время вот этот страх одиночества не позволил мне внимательно разобраться в своих чувствах, что привело к тому, что физически - я не одинока, а вот в остальном я ощущаю как раз то одиночество, которого и опасалась. Вместо вывода, предлагаю Вам: честно разберитесь в движущих Вами мотивах, тогда Вы сами сможете найти самые верные для себя действия. Успехов Вам!

Ирина, моя ситуация написана ниже, только секретарша моложе на 34 года. Все, что вам пишут, правда, только как с ней жить? Старайтесь не делать никаких попыток к примирению, никаких лишних движений. Замрите. Никому не хочется чувствовать себя подлецом. Постарайтесь при встрече ни в коем случае не упрекать его. Здесь он кругом виноват, а там он - герой. Все остальное правда, чувство одиночества сильнее здравого смысла. Конечно он предатель, но лично я прощу, если вернется. Прожито немало лет вместе, лошадь спотыкается, а человек... Единственное, что радует, не нам нужно делать выбор. Нужно просто ждать. Первый раз в своей жизни я не управляю ситуацией. Что-то в этом есть! Я бы не хотела быть сейчас на месте мужей. Правда и на своем месте тоже не хочу. Удачи вам! Верьте, что Бог "разрулит" все это. Если суждено быть вместе, то будете, а нет - значит, от чего-то страшного с ним Бог вас спасает. Просто живите.

Уважаемая Ирина! Попробуйте на себя посмотреть с позиции третьего, т.е. как сериалы смотрим. Со стороны всегда виднее. Держать рядом - смысла нет, будете мучаться все. Нужно поставить себя так, чтобы он захотел вернуться к Вам как к женщине, которая ему нужна, которую он захочет полюбить заново. Только прошу Вас - не звоните, не унижайтесь - лучше от этого не будет. Желаю удачи!

Здравствуйте, Ира. Мне кажется, уехать месяца на два, если есть такая возможность - это самый лучший вариант. Сколько я дров наломала, когда узнала от ребенка, что у моего тогда еще мужа подружка и зовут ее "Света". Мы поссорившись, разошлись. Не в первый раз. А в четвертый. Я думала, что если он осознает серьезность ситуации, перестанет так ко мне относиться.... Ничего подобного. Со всего размаху шарахнуло по мне. Многое бы отдала, чтобы уехать в этот момент... Два месяца. Не больше. Чтобы привести мысли и чувства в порядок, а заодно и заняться собой - всегда что-нибудь есть, что нужно поправить. Может, и муж успокоится, и вы... И все будет хорошо.

Ирина, держитесь. Правильно пишете-вы умница. Мой тоже был влюблен (ему было 43, а ей 28 - красивая пара могла бы получиться), как дурак, холоден тоже был, глупостей наделал много. А позору-то сколько, сколько разговоров вокруг было... Как только все стало явным, флер сошел, романтика уплыла - появились заботы. Держите марку - не надо истерик. Спокойно и взвешенно займитесь собой. Побегает и захочет вернуться - такие альянсы недолги.