Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот и кончился этот страшный год, наступил другой. Как вырватья из этого замкнутого круга боли, отчаяния? Кажется, что с нами такого никогда не может случиться, а оно случилось. Эта боль... она преследует день и ночь, давит, душит, не дает жить. Разум отказывается принять худшее... Эта надежда, вера, что все изменится к лучшему!!! Изменится ли?
Банальная, наверное, история. 17 счастливых лет с мужем, которого очень люблю, трое детей. Несколько лет назад завел молодую любовницу. Сбежал от быта, рутины, трудностей семейной жизни, устроил себе отдушину для души - молодая любовница, умная и красивая, рестораны, поездки с ней в заграницу под видом загранкомандировок и пр. Несколько лет жил двойной жизнью. Когда же все раскрылось, ему стало очень стыдно и он сбежал от нас. Забрал вещи и где-то снимает квартиру, не дает больше прикоснуться к его жизни. Говорит, что ему очень плохо, надо побыть одному, разобраться в себе, что нас любит, всегда будет рядом, но сейчас вот так... И это "вот так" затянулось. страшно затянулось, жизнь из меня вынимает... Он приезжает раз в неделю, целый день занимается с детьми, обеспечивает нас, говорит, что очень нас любит, но домой возвратиться не может. Он тепло относится ко мне, целует меня, обнимает, говорит, что любит, иногда у нас бывает секс, но живет своей жизнью, без нас. Говорит, как жалко, что нельзя дважды войти в одну и ту же реку, я прожил с тобой 17 счастливых лет... Я много с ним говорила, убеждала, что все семьи проходят через кризисы. Надо преодолеть его, не позволить злу победить! Говорила о том, что очень люблю его, очень хочу прожить всю свою жизнь с ним, что я простила ему тот роман и больше никогда об этом не вспомню. И ведь у нас очень хорошая семья, трое детей. И нам ВСЕГДА было хорошо вместе. Мы же любим друг друга! А он говорит, чтобы я не просила его вернуться, не унижалась перед ним, иначе я его потом возненавижу. Его позиция: я тебя и детей очень люблю, но я не могу вернуться - в душе выжженная пустыня, я мертвый. Я изменился, я стал другим. Я всю жизнь буду рядом с вами. Он не говорит ни ДА, ни НЕТ. Он сам не знает пока. Новый год, говорил, встретит с нами. Мы с детьми так ждали этого! Наготовили всяких вкусностей, украсили квартиру... Была надежда - с кем Новый год встретишь, с тем и проведешь. Мы все повеселели, дети успокоились - мы опять семья. А он приехал, и не глядя мне в глаза, говорит, что Новый год встретить с нами не сможет, у него срочная командировка, поезд уходит за час до Нового года, узнал он об этом только пару часов назад и поэтому не смог нас предупредить заранее. Удар! Это так жестоко и бесчеловечно! Я расплакалась. Зачем, говорю ты меня так мучаешь? Ведь я понимаю, что все это отговорки, правда она другая. Не надо мне врать, это слишком жестоко, правда она всегда милосернее, потому что это определенность, с ней жить легче. А он говорит, что у него нет для меня другой правды, просто теперь я ему ни в чем не верю. Поиграл с детьми, запускали фейерверки на улице, подарил им и мне подарки, обнял, поцеловал, говорит ЛЮБЛЮ и уехал. В полночь ему позвонили дети, поздравили с Новым годом, он с ними поговорил, потом трубку взяла я. Он не в поезде - в трубке нет стука колес, говорить ему со мной было неудобно, видно, что рядом с ним другие люди и он не хотел, чтобы они слышали наш разговор,он все время кому-то говорил спасибо, делал вид, что начались помехи связи и он меня не слышит... Ну я же все понимаю... Все. Господи, как же хочется исчезнуть, не быть, чтобы больше не было этой БОЛИ...Ну как же мне оторваться от него? И ведь больно как отрываться, ведь он стал частью меня, и так ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ, что все наладится. Ведь он не говорит НЕТ. Если бы он сказал, ну прости меня, я полюбил другую женщину, ну так получилось, я не хочу жить с тобой и обманывать тебя, ты и дети мне дороги, но я ухожу из семьи. Да, конечно, очень больно, очень, но это определенность, для меня это легче, тогда уже начинаешь думать как жить по-другому, без него. Я бы поняла его и простила. Но он не хочет развода, он не отпускает, говорит, все время думает о нас и еще не решил. Как же я извелась за этот год, как же все внутри кричит, болит!!! Какая же это мука!!! Депрессия, отчаяние, забиться в уголок и чтобы никто не трогал... Эта проклятая надежда!!!!! Пожалуйста, помогите мне разобраться в этой ситуации, как выйти из нее, как выжить... Я стала ходить в церковь, давно хожу, прошу, молю, молю, молю!!! Что если не суждено нам жить вместе, чтобы Господь освободил меня и детей от этой боли, помог нам выйти, начать другую жизнь... Что я только не делала... чудотворные иконы, Матронушка, сорокоусты, молитвы, молитвы ... А в ответ ТИШИНА... Помогите...

Елена , возраст: 44 / 01.01.2010

Отклики:

Елена, как же вы намучились... Он вас не жалеет, он думает только о себе. Он "мертвый", он "не определился", он "не может ничего решить"... Все только он, он, он... а вы? А где же тут вы и ваши дети? Он все еще говорит, что любит вас, но делает вам больно снова и снова... Он не отпускает вас, но и не возвращается... Елена, у вас трое детей, и ВЫ (а не он, в такой ситуации) в ответе за них. Я понимаю, что проще все еще надеяться на чудо, но вы знаете, чудо, если Богу будет угодно, случится и без вашей на то надежды... Елена, как бы горько это ни звучало, но он трус и подлец... Думает лишь о себе, удовлетворяет лишь свои потребности (соскучился по детям - приехал, поиграл с ними раз в неделю, на это большой любви и силы не надо), а сказать, что все еще любит, для некоторых людей вообще не проблема (мой бывший муж всегда целовал меня при встрече и на прощание, на мои вопросы о любви всегда отвечал "да". Когда выяснилось, что у него давно другая, и на нас с ребенком ему по большому счету наплевать, я спросила: "зачем тогда ты столько времени врал мне о любви, целовал меня?" Вы знаете, что он ответил? "А мне не трудно...", а я-то питала надежду и жила ею полгода, просто сходила с ума). Елена, вы уже и сами понимаете, раз обратились за помощью, что доведены до предела, что дальше так жить нельзя (но если есть еще запас терпения, то можете продолжать позволять издеваться над собой и дальше). ПОРА ОПРЕДЕЛЯТЬСЯ, пора БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И ЖИЗНЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ В СВОИ РУКИ!!! это тяжело, больно и страшно, сама прошла через это, но наступил новый год, и он как нельзя более кстати подходит для новой жизни. Раз он не определяется, то ОПРЕДЕЛИТЕСЬ ВЫ!!! Ведь брак - это жизнь для ДВОИХ, а в вашем случае получается, что вы лишь удобство для облегчения совести вашего мужа. Обеспечил вас, и вроде как не подлец, но своего греха подарками и деньгами он не искупит. И выжить в данной ситуации вы можете только так. Поставьте его перед выбором, может это поможет ему опомниться... Только если он выберет не вас, надо быть очень твердой в своем решении и ни шагу назад пока не докажет, что снова достоин доверия... Ваши дети смотрят на вас и впитывают вашу манеру поведения, вы ведь не хотите, чтобы они вели себя как вы в подобной ситуации? А вообще, конечно, решать вам... Молитесь Богу, набирайтесь сил и терпения, год у вас предстоит не из легких... Но вы справитесь, очень хочется в это верить! Помоги вам Господь! С новым годом вас и ваших деток, с новым СЧАСТЬЕМ!

Надя , возраст: 27 / 01.01.2010

Лена, милая, читаю вас и как про себя - только детей у меня четверо... Все это я уже пережила. Слава Богу, что я независима от него материально. Всегда старалась сохранить эту независимость, потому что в жизни бывает все. Надеяться нужно только на себя.
Вы, Лена, до сих пор живете своей прошлой жизнью. Только ведь даже если бы он вернулся, по-прежнему не получится. Другие они становятся. Не слушайте вы сказки, что он думает. Он живет полноценной жизнью. Есть женщина, с которой он живет, есть вы, которая тоже любит и ждет, дети есть, к которым можно, когда соскучится, приехать. И, вроде, не упрекнешь...
Лена, я вот тоже пыталась добром, молилась, разговаривала. А толку? Человек делает вид, что меняется. А на самом деле... У меня еще хуже - с той женщиной он не живет и жить не будет, но в качестве развлечения ее терять не хочет. Но и нас тоже. Приходит, как мартовский кот, метит территорию, почти ежедневно. Как собака на сене. Да он бы и не ушел, если б я не выгнала. Живет у матери. Здесь разрушил, там не построил. Так и болтается.
Лена, я тоже чувствовала то, что чувствуете вы. Только время идет. И сегодня единственное мое желание, чтоб меня и детей оставили в покое. Собственно, на колени меня поставить не удалось. Но я хочу жить счастливо. Он свое счастье видит по-другому, поэтому жить больше вместе нельзя, ведь семья существует до тех пор, пока у людей одни цели, пока они одинаково мыслят о жизненных принципах.
Лена, отпустите его. Почитайте психологическую литературу, научитесь этому. Процесс этот занимает не один день, но он того стоит. Если вы любите его, вы должны понять, что он отдельный человек, и его право жить так, как он хочет. И не важно, что вы считаете совсем по иному. Это его путь, он вправе набить свои шишки. Сами сходите к психотерапевту - на мой взгляд, вам это сейчас крайне необходимо.

Ольга , возраст: 39 / 02.01.2010

Надя, спасибо за ваш отклик. Конечно, вы правы. Пора что-то делать и больше не ждать чуда. Я САМА ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ЭТОТ ШАГ. Надежда и ожидание - это мука без конца. Еще один год я не выдержу. Мой муж ничего менять не станет - ему удобна эта ситуация - встречается с детьми, когда соскучится, наш дом всегда для него открыт, а сам живет свободной жизнью с этой ... Да, я знаю, по христиански ее надо простить, но я не смогу - за ту боль, которую она принесла моим детям, за те муки, через которые проходят они сейчас. Эта девушка без души, без сердца и без совести увела отца троих детей. Она очень боролась за него, я знаю. Старшая дочка, почти ее ровестница, написала ей на стене В КОНТАКТЕ. И эта тварь ответила моей дочери: "Живите спокойно и не мешайте жить нам! Все будет хорошо."
Я бы уже давно подала на развод с мужем, если бы не дети. Они его любят и ждут, очень ждут и надеются. Они так плакали в Новый год, когда он ушел... Неужели то, что он приобрел, стоит той цены, которую он платит - боли и слез его детей?
Все думаю о том, чтобы запретить ему появляться в нашем доме. Это дом мой и моих детей, пусть встречается с ними где угодно. НО... Да, мне так будет легче - с глаз долой, из сердца вон. А детям? Их интересы для меня важнее. Старшие дети меня поймут, но младшему только 4 годика... Он платит за грехи своего отца - он стал задыхаться. Врачи сказали, что это астма на нервной почве. Уходит отец - он нервничает, и у него начинается приступ удушья. Чтобы снять приступ даю ему гормональные препараты - врачи прописали. Так уже 4 месяца. Врач говорит, что ему не хватает общения с отцом, отец должен приезжать чаще. Но у отца чаще раза в неделю не получается. Посоветуйте, как тут быть? Мой мальчик превращается в астматика, все время кашляет. Что я могу для него сделать? Полностью прекратить общение с отцом? Он его забудет и успокоится? Или я не имею права лишать его общения с отцом? Ему 4 с половиной года. Как это на нем скажется? Я не могу найти выход из этой ситуации.

Елена , возраст: 44 / 02.01.2010

Лена, мне 47 лет и четверо детей, 20 лет совместной жизни и последние 5 лет душевных мук и физической боли от предательства любимого человека, близкого и родного. Мне муж сказал, что полюбил другую, но от нас сразу не ушел, он жил, спал, целовал меня и бегал тайком к ней, а мне врал, врал... Потом начались уходы из семьи, возвращения-раскаяния, но с каждым годом становилось хуже, я молила Бога остановить мое сердце, без него мне не хотелось дышать, без него мне все было не интересно, жила на автопилоте, все надеялась, что все наладится, ведь до этого мы жили в любви, всегда и везде вместе. 2009 год начался с того, что я получила повестку на развод, для меня это было неожиданно, мы жили вместе два года, как мне казалось, все закончилось. На мой вопрос муж сказал, что хочет пожить один и ушел, я держать больше не стала, но через две недели он вернулся в семью, отменив развод, сказал, что семья для него - это свято и просил прощения - мы стали жить вместе. Прошло две недели и он снова сказал, что я хорошая жена, хозяйка, человек, но он меня больше не любит, и ему с нами не комфортно, стал собирать вещи. Наша доченька(ей 16 лет)плакала, а он собирал свои вещи и говорил ей, что когда-нибудь она его поймет. Прошло 57 дней, которые перевернули во мне все, и тут опять появился наш папа, просил прощения, плакал, сам сказал, что у него все эти годы не прекращалась связь с этой совсем молодой девушкой, что он любит только нас, что ему без нас ужасно плохо, умолял дать шанс, ухаживал - мы сошлись, а в октябре он снова ушел, собрал вещи пока я была на работе, потом мне стали приходить на мобильный смс от нее оскобительного характера, а дочери она звонила и угрожала, и когда я позвонила ему, то он тоже стал меня оскорблять последними словами. Я все выслушала и положила трубку. С тех пор мы его не видели, не слышали, помощи от него никакой-РАСТВОРИЛСЯ. На Новый Год прислал дочери смску (поздравляю с Новым Годом,здоровья,счастья)и все, а доченька весь день первого января листала фотоальбомы, где мы все вместе, а мне больно на нее смотреть - во мне просыпается к нему ненависть. Лена, я все это Вам пишу, чтобы Вы поняли - не отрекаются любя. Когда любят, то всегда рядом и вместе, а где ложь - там нет любви. Не любит он Вас, а держит на всякий случай. Это Ваше право верить ему или нет, ждать его или нет - это Ваша жизнь, но просите Бога, чтобы забрал эту боль, дал Вам сил изменить то, что изменить возможно, смиренно принять то, что изменить невозможно, и Мудрости отличить одно от другого. Ведь с Вами дети, все живы и здоровы, у Вас руки, ноги на месте, все не так плохо. Ваша семья с ним или без него с Вами, и это главное. Спасайте себя от него, не навязывайтесь ему, отпустите, пусть приходит к детям, помогает, но никакого секса, не надо поцелуев - я через это прошла, кроме душевной боли и пустоты это ничего не дает. Женщины всегда уходят от мужчины, а мужчина всегда уходит к женщине. Явно у него сейчас отношения с другой - ОТПУСТИТЕ, по-настоящему, тогда, может быть, он и вернется к Вам, но будьте готовы к тому, что доверия и уверенности у Вас к нему уже не будет. Пройдет время, боль утихнет, и жизнь все расставит по своим местам, потерпите - все наладится с ним или без него. Я Вас обнимаю, дорогая, и очень Вас понимаю.

Елена , возраст: 47 / 02.01.2010

Елена, понимаю как Вам тяжело. Держитесь. У меня была точно такая же боль, когда муж после 22 лет брака сказал, что больше со мной жить не будет. Он так же говорит о любви ко мне, но это не та любовь, которая ему нужна для того, чтобы жить вместе. Любовь к другой женщине совершенно изменила его, он строит отношения с ней. Прошло полтора месяца как он мне об этом сказал, я ещё не вполне оправилась от шока. Но уже понимаю, что у него эта перемена навсегда. Себе говорю: Да будет воля Твоя, Господи.
Поймите, все произошло не потому как сначала кажется, что кто то лучше-хуже. Нет. Просто другая. Это важно понимать.
У меня есть некоторые размышления по этому поводу, но они достаточно жесткие. Так что если не готовы морально, дальше лучше не читать.
Всё дело, наверное, в том что у нас (женщин) и у них (мужчин) разное понимание любви (плотской). "Любовь – история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины." Жан Поль. В своей истории я поняла, что муж "сделал ставку" на другой эпизод. Всё, что было у нас, для него осталось завершенным в прошлом. Это конечно больно, но такова реальность. Прошлого больше нет, есть настоящее, и оно вот такое. Хочу принять это настоящее с миром в душе, поэтому старательно и последовательно разбираюсь в том, "что и почему" мешает мне это сделать. Такие разборы лучше делать под наблюдение профессионального психолога.
Не унывайте! Всё пройдёт, пройдёт и это.
Всё будет в Вашей жизни хорошо независимо от присутствия рядом этого мужчины.

Татьяна , возраст: 40 / 02.01.2010

Елена, здравствуйте! Когда у меня случилась беда, после 22 лет брака муж за 3 месяца решил изменить всю жизнь, зачеркнуть прошлое и начать с чистого листа, только уже с другой. Оба разрушили семьи, вспомнили старую любовь. Мне казалось, что таких, как я, преданных любимым человеком мало, но зайдя на этот сайт, куда вот уже 10 месяцев захожу каждый день, поняла, как много женщин, которых мужья бросают даже не задумываясь о том, сколько боли приносят тем, кто столько лет был рядом, делил радости и горе, когда столько пройдено вместе. Очень тяжело было , да и ещё ни совсем боль ушла, думала никогда не переживу этого, но ради детей, которые ему теперь тоже не нужны,пришлось выкарабкиваться. 24 декабря развелись, хотя имущество ещё не делили. Вам Елена надо сделать выбор,иначе у Вас так и не будет душевного спокойствия,отпустите его. В любом случае нужно время, если он поймёт, что семья важнее всех плотских утех, он вернётся к Вам. А там уже Вам решать простить его или нет, принять обратно или отправить назад.Если Вы всё оставите, как есть он так и будет болтаться туда, сюда и врать. А как они умеют врать, я тоже с этим столкнулась. Мне было стыдно, что всегда порядочный и честный человек, стал нам врать,подчас сам запутывался в своём вранье, взрослые дочки тоже это видели и не узнавали своего отца.Как бы Вам ни было тяжело, но попробуйте, что-нибудь в жизни без него находить положительное, полюбите себя, живите ради детей! Я тоже постоянно смотрю на своих детей и понимаю, что я счастлива, что они у меня есть, они рядом и я должна теперь любить их вдвойне. Жизнь всё-равно идёт, не заканчивается. Будет ещё и на Вашей улице праздник! Лучше не надеяться, так будет легче пережить, если он не вернётся к Вам. Обнимаю Вас, желаю счастья и терпения!

Ирина , возраст: 46 / 02.01.2010

Лена, разорвать этот замкнутый круг можете только ВЫ... усилием воли... с Божьей помощью. Не ждите НИЧЕГО от мужа, он болен душой. Понять и почувствовать Вашу боль он сможет только когда переживет ее в своем сердце. А случится это или нет - знает только Бог. Сейчас, в силу своего эгоизма, трусости, неразборчивости, незрелости, немощи, Ваш муж просто не способен принять какое-либо решение. Ну не хочет он ничего менять, нести ответственность за то, что натворил, и задумываться о том, что будет дальше. Не любит он НИКОГО. А ведь настоящая ЛЮБОВЬ не разрушает!!! "Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает".
Я эти слова часто повторяю про себя, как молитву... Невозможно жить без веры и надежды! Обязательно надо верить!!! Все будет хорошо, боль утихнет, только еще чуть-чуть потерпеть! Знаю, как это невыносимо, когда любимый человек становится вдруг чужим и далеким, когда кажется, что никакие молитвы уже не помогут, и все напрасно... Только Вы все равно не переставайте молиться, не отчаивайтесь. Молитесь не о том, чтобы муж вернулся, а о том, чтобы Господь вразумил его и Вас, научил прощать, терпеть и любить.
Помогите себе выбраться из депрессии. Отпустите мужа душой. Это очень трудно. Но только так дело сдвинется с мертвой точки... Переживания, боль, отчаяние - это только ВАШИ чувства. Вы можете все это остановить. Любите мужа, молитесь за него, НО НЕ ЖДИТЕ ЕГО БОЛЬШЕ! Доверьтесь Богу и ЖИВИТЕ! Живите заботой о детях, родителях, о себе самой. Только не допускайте, чтобы Ваш муж превратил Вашу семью в "запасной аэродром".
Все, что происходит с нами в жизни, промыслительно. Кто знает, может, Господь дал Вам это испытание, чтобы уберечь Вас от чего - то более страшного?..
Держитесь, не унывайте, Леночка! Храни Вас и Ваших деток Господь!

Ирина , возраст: 42 / 02.01.2010

Дорогая Лена, здравствуйте! Не могу оставить без внимания тот момент, что Вы пишете о своем 4-летнем ребенке. Знаете, я тоже с мужем прожила 20 лет. Тоже влезла в нашу жизнь молодая женщина и увела отца двоих детей из семьи. Должна Вам сказать, что в последний год перед его уходом, у моего сына, которому было 10 лет, начались астматические приступы. Врачи думали, что это последствия вирусных заболеваний, но я была уверена, что ребенок просто задыхается в такой семейной обстановке. Я тогда еще не знала, что мой муж встречается с другой женщиной, это стало известно позже. Но муж так плохо стал относиться ко мне, так жестоко и непорядочно, что ребенок все это каким-то образом улавливал и давал реакцию. Врачи хотели посадить его на гормональную терапию, но я отказалась, не позволила. Господь пощадил меня и моего ребенка - муж ушел и подал на развод. И знаете, с того момента, как он ушел, астматические приступы у ребенка прекратились. НО! Я прекратила всякое общение с мужем (до сих пор язык не поворачивается называть его бывшим). Я не разговаривала ни разу с ним даже по телефону. Мне так было легче, если вообще что-то может быть легче в данной ситуации. Дома стало спокойно и комфортно. Никто не раздражался, не обвинял меня во всех смертных грехах, не пил, не приходил домой ночью и т.д. Я, конечно, старалась при детях не плакать и быть в хорошем настроении, а это было очень трудно. Спасала работа и друзья, которые звонили, приглашали в гости, писали по интернету. Когда муж ушел, он отдал через старшего сына ключи от квартиры, поэтому прийти внезапно домой он уже не мог. И это, я считаю, очень положительный момент. Ваш муж, Лена, когда приходит к детям, выступает как фактор-раздражитель. Ради Вашего 4-летнего ребенка поговорите с мужем, попробуйте, пусть он пока не приходит. Придумайте легенду, что он поехал в командировку, что-нибудь еще, и посмотрите. Может быть, Вашему мальчику станет лучше. Надо снимать его с гормонов. Это не дело, чтобы из-за взрослых так страдал малыш. Мой ребенок встречается с папой на нейтральной территории и только один на один. Муж пытался настроить его, чтобы он присоединялся к его новой семье на выходные, но ребенок сам не захотел. И ничего, папочка 9 месяцев пообижался, но принял наши условия. Вот под Новый год встретился с сыном наедине и на нейтральной территории. Так что, Лена, выдержка и еще раз - выдержка. Нужно успокаиваться. Трудно, очень трудно понять, что муж изменился и не хочет быть уже таким, каким был раньше. Ну не хочет, и НЕ НАДО! Успокаивайтесь, думайте о детях. Все настроение и микроклимат Вашей семьи сейчас зависит только от Вас. Уйдет атмосфера боли, станет здоров ребенок. Трудно, очень трудно, но НАДО. Надо сделать так, чтобы все были счастливы даже без отца.

Анна А. , возраст: 48 / 02.01.2010

Добрый день, Елена! Нельзя изменить то, что уже случилось. Вы можете сказать "прощаю", но корни из души не вырвать. Только совместная и искренняя вера в Бога, молитва, праведная жизнь может возродить вашу семью. Но к этому вы должны идти вместе.
Если любовь уходит, какое найти решение?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать.
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.
Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.
А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай.-
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь:- Я не держу. Прощай!
Конечно, ужасно трудно, мучаясь, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человек, а не ползи ужом! (Эдуард Асадов)

Елена , возраст: 45 / 03.01.2010

Милая Елена!
Внимательно прочитала Вашу историю и пришла в ужас: до чего же ситуации похожи друг на друга, женщины-то по сути одинаковы, борются за счастье и надеятся до последнего, тем самым убивая себя, опустошая свою душу, терпя нестерпимую боль...
Моя ситуация похожа на Вашу, просто детей не было. Но он ездил ко мне на работу, звонил, оставлял мне надежду. Состояние истерики, любви и ненависти одновременно, безысходности и бессонных ночей длилось год. Страшнее не придумаешь. Я сделала ошибку, пыталась вернуть прошлое, ведь мы же любили друг друга... Полгода назад я поняла, что пора определяться и ставить точку. Я решила начать отвыкание от него на физиологическом уровне, т.е. просто перестала с ним спать. Он же продолжал ездить ко мне на работу, напоминая о себе, подавая надежду и трепя мне нервы. Сил у меня больше не оставалось. Месяц назад я просто ОКОНЧАТЕЛЬНО поняла и решила: ВСЁ, ХВАТИТ!!! Жизнь у меня одна, и НИКТО, слышите, Елена, НИКТО!!! не вправе своим поведением, стремлением удержаться на двух стульях - не вправе портить мне здоровье и нервы. Признаюсь честно: ломка была страшная, но я к этому была готова. И сейчас накатывает периодически, настроение меняется 10 раз на день. Леночка, прежде всего молитесь. Молитва хорошо отрезвляет беспокойную голову и остерегает от ненужных мыслей и эмоциональных поступков, как то: сбросить жалобное смс или позвонить ему с надрывом в голосе. Это унижает женщину. Первое: исключите с ним любые контакты, причем сразу и жестко. Мобильный поменяйте, аську тоже, хочет общаться с детьми - пусть звонит им напрямую и встречается на нейтральной территории. Хочет передать деньги - пожалуйста, через банк на вашу фамилию. Второе: постарайтесь исключить из поля зрения его шмотки, совместные фотки (если не выбросить, то запаковать и припрятать подальше). Третье: мысли о нем старайтесь гнать прочь, запомните, всё: ушел - значит умер для Вас, нет больше этого человека. Мысли изгоняются прочь легко, только займитесь чем-то очень полезным, например, занимайтесь больше с детьми, водите их на кружки, секции и т.д., просто гуляйте. Также помогают активные занятия спортом, танцами, пешие прогулки (с детьми в том числе). Насильно выдумывайте себе занятия. Меня, например, спасала работа, пахала, как лошадь, и сейчас пожинаю плоды своего труда в виде денег, это же классно! Четвертое: не ведитесь ни в коем случае на его попытки пожалеть вас, позвонить и сказать, как вам было хорошо вместе, вы хорошая, добрая, вы прожили столько прекрасных лет, но... Такие разговоры советую пресекать на корню, сухо прощаясь. Это, кстати, любимая тактика мужиков: вот я, красавец, нарисовался на горизонте, а она плачет, любит, значит! Он самоутвердился, а вам - очередная истерика и самооценку соскребать, которая и так ниже плинтуса. Пятое и немаловажное: ОБЩАЙТЕСЬ с мужчинами, пусть с братьями, друзьями, сослуживцами, знакомыми. Это поможет вам поднять свою самооценку, ведь это вы для своего бывшего уже не женщина, а для других мужчин - женщина.
Простите за пространный пост, главное для Вас сейчас - думать ТОЛЬКО о себе, о своей душе. Счастливая, спокойная, уверенная в себе мать - счастливые дети. Думайте сейчас о себе, только о себе.
От чувства унижения и внутреннего стыда, что тебя бросил муж (или пытается усидеть на двух стульях) - спасает самый обыкновенный салон красоты, особенно сауна с подружками и хороший массаж (нервы сейчас в ужасающем состоянии, массаж успокоит, даже уснёте - проверено!). И теперь подумайте: разве КТО-ТО в этой жизни стоит Ваших слез, землистого от бессонных ночей лица? НЕТ. Церковь, молитва, а потом сауна, массаж, парикмахер и дорогая косметика творят чудеса! Это я своим опытом делюсь.

Ирина , возраст: 36 / 03.01.2010

Здравствуйте, Елена. Сегодня прочитала про ваши мучения ,и знаете, мне есть что вам сказать. Про себя рассказывать не буду, кроме одного: мы с мужем смогли пройти через это и начать новую жизнь.
Итак,
1. Молиться надо с верой, не смотря ни на что.
2. Самой вместе с детьми надо регулярно исповедоваться, причащаться, вообще начать вести церковную жизнь.
3. Мужа надо отрезвить. Никаких разговоров о любви, тем более близости. Не можете запретить ему приходить, уходите на время его общения с детьми из дома сами. Из разговоров только :да, нет. Какие-то технические вопросы решайте по почте.
4. На состояние детей не жалуйтесь, не вините его в страданиях детей. Это теперь даже раздражает его. Если уж надо сказать, то холодным голосом перечислите факты( рыдал, задыхался, звал папу...)
5. Не доверяйте словам и поступкам мужа. Он сейчас ОЧЕНЬ НЕ В СЕБЕ. Он может говорить что угодно, сам может в это верить, но его поступки, поведение, уход из семьи демонстрируют не любовь, а предательство. Теперь он носитель зла. Он во власти греха. Можете относиться к этому иначе, но как только вы примите этот факт, всё встанет на свои места.
6.Вы должны осознать, что он духовно болен. И все силы направить на спасение человека, который теперь не ведает, что творит. Только не общением с ним надо его спасать, а молитвой, обращением к Богу, верой в то, что Он знает, что вам теперь лучше , и ваша задача теперь только учиться жить по-христиански и терпеть.
7. Отчаяние, в котором вы теперь находитесь - грех. Все эти состояния уныния и т.д. для вас теперь роскошь. Муж в ауте, ещё и вы давайте начните глупостями заниматься. Нет уж. Сейчас не время. Сейчас время выглядеть лучше всех. Быть холодной и спокойной. Уходить вникуда, приходить и радостно обнимать детей, даже не поворачивая головы в его сторону. Заниматься детьми, даря им улыбки и сюрпризы (поездки, приход гостей, прогулки, игры). Это всё очень трудно, но выполнимо. Только надо всё время про себя молиться.
8. И ещё. Чтобы увидеть, что всё не так плохо, приглядитесь к людям. Кто-то мучительно болен, кто-то одинок, кто-то переживает смерть близкого. Вокруг очень много боли. Кому-то вы даже можете помочь. Возможно, вам даже станет стыдно за то, что вы так раскисли.

Елена, вас слышат. Только надо ещё потерпеть. Не позволяйте доводить вас до отчаяния. А если слёзы, то тайком от детей. Держитесь!
Всё наладится, правда.

Дарья , возраст: 34 / 10.01.2010

Здраствуйте!
Я не знаю с чего начать, но постараюсь все написать. Мне просто очень нужна Ваша поддержка сейчас. И я не знаю как себя вести и как жить дальше. Мы с мужем прожили вместе 14 лет, у нас есть сынок, ему 6 лет. пол года назад мы с мужем поругались и я попросила его уйти к маме и пожить отдельно. А мы жили у моих родителей. Поругались из-за того, что он постоянно (каждый день) пил пиво и не хотел ничего делать. С ребенком вообще не занимался, я думала он подумает и все наладиться. Мы встречались каждые выходные и он начал меняться в лучшую сторону. и вот когда мы уже строили совместные планы и думали сойтись обратно, он резко изменился и стал холодным. Сказал что у него ко мне чувства прошли и пока ему лучше жить отдельно. я его спрашивала,что случилась? у тебя появилась другая? а он говорил что все хорошо.И вот я узнала, что у него появилась другая он не стал отпираться и говорит что не может выбрать с кем остаться, что он запутался. А я не знаю как себя вести дальше. Мне просто без него очень плохо и я все равно люблю его. И еще так получилось, что он врал нам обеим приходил на выходные к нам и у нас был секс (я еще не знала про другую), а потом щел к ней. Помогите мне советом, как жить дальше? Я так боюсь натворить ошибок, а как хочется позвонить ей и все рассказать.

Иринка , возраст: 31 / 12.03.2012