Это произошло 2 года назад... когда я узнала, что у моего мужа роман с коллегой по работе. Мы к тому времени прожили 20 лет, у нас 2 детей. Жили, как мне казалось, очень замечательно. Роман у него длился 2 года, я даже представить не могла, что у него есть другая... Он встречался с ней, когда я была на работе. А когда я была дома, был примерным мужем. Он очень сблизился с ней, поэтому они стали вместе появляться на людях, и он стал подолгу пропадать из дома. Я спросила его, он долго отпирался, но потом сознался, что у него другая. Он сказал, что ему сразу стало легче. Говорил, что будет жить у мамы, что не собирается жить с ней. Говорил, что не любит ее, а просто жалеет, что у нее было 2 мужа - и ни одного хорошего, что у нее 2 детей от разных мужей. Потом я узнала, что у него было в планах жить дальше с нами обеими и никому не быть при этом обязанным. Я собрала вещи и сказала, что не могу его ни с кем делить, и что мне больно видеть, как он возвращается от другой. Он на следующий день вернулся и сказал, что хочет остаться с нами. Эта женщина звонила мне по нескольку раз в день ,я даже уже не помню подробно, помню, что она была пьяна. Потом она позвонила ему, обозвала его по-всякому и послала его подальше. Он очень переживал, говорил мне, что она дура и не могла немного потерпеть, и что он собирался с ней дружить и дальше помогать ей по жизни, как друг, заходить иногда в гости. Это убило меня, я то думала, что он любит меня и хочет бросить ее насовсем. Я знаю, что дружбы между бывшими любовниками быть не может, могут быть опять только любовные отношения. Я целый год провела как в аду. Я не спала ночами, все думала о них, представляла, как он ее целует, как спит с ней, что ей говорит, билась в истериках, я хотела умереть, несколько раз я шла к мосту, чтобы прыгнуть и прекратить эти муки. Никогда не думала, что это так больно. Мама мне сказала: иди в церковь, там тебе помогут. Я пришла, стала разговаривать со служащими, как я плакала, потом просила у иконы божьей матери помочь мне перенести мои страдания, вернуть мужа в семью. Ведь я его так любила. Я думала, что вот бросит он ее, и мы будем снова счастливы. И вот что я вам скажу, дорогие женщины, которые живут такой же надеждой, что муж вернется, и все будет по прежнему. По прежнему не будет никогда! Моя любовь медленно умерла, живу я с ним, а той радости уже нет. Мой любимый человек меня разрушил. За 2 года боль немного притупилась, но я помню о ней каждый день. Я ему не верю... Вот он говорит, что пойдет в гараж машину ремонтировать, а у меня в памяти, что он мне так говорил, а сам шел к ней. Я еду проверять, там ли он или нет, как идиотка, рискуя жизнью (мало ли что, собаки, маньяки), еду в гараж на окраину города, пробираюсь и проверяю - там он или нет. Я звоню к нему на работу, я постоянно живу в состоянии стресса. Мне не хочется опять быть в дураках. Я постоянно думаю об этом. Это меня убивает. Я вижу, что он хорошо выглядит, я же из цветущей женщины превратилась в рухлядь, душа выжжена, как пожарище. Я запуталась, и выхода нет. Сейчас я думаю, что лучше было бы, наверное, тогда все бросить и жить без него. Может, встретила бы кого-нибудь, и душа моя бы так не страдала. А может быть, и не встретила бы никого, а жить в одиночестве не хочется. Иногда вижу это во сне, просыпаюсь, а он мирно рядом посапывает. Хочется убить его в этот момент. С другой стороны, больше всего я, наверное, хотела бы забыть все, как страшный сон. Опять начать радоваться жизни, как раньше. Сейчас у меня после нервного потрясения нарушена нервная система, если показывают какие-то травмирующие ролики по телевизору, а я не успела переключить канал, то я могу разреветься. Вот сейчас посмотрела "брачное чтиво", рыдала как белуга, хорошо, что муж на работе и меня не видел. Как выжить, что делать, и жить без него не могу, и жить с ним в тягость. Бросить его не смогу, это точно, выжить второй раз, если он меня бросит, тоже не смогу. Все надеюсь на что-то, что все наладится, а наладится ли? Постоянно жду подвоха, тяжело...