Добрый день, Дмитрий! Очень тронуло Ваше обращение. Конечно, практически все на этом замечательном сайте чуткие, добрые, отзывчивые люди, недавно сами прошедшие через огромную невыносимую боль и совершенно новые обстоятельства. Главное, что Вы хотите сохранить семью, и это сильнейший мотив, который будет давать Вам сил и терпения. Когда я верила, что могу вернуть своего мужа, много читала советов священников, например, здесь на сайте
https://www.perejit.ru/main/will_it_back?id=51
или на сайте прекрасных психологов, очень опытных и вдумчивых, например, www.levi.ru. У меня пока нет сил активно учавствовать в своей жизни, но даже в моей ситуации, когда просто нет сил сделать себе чай, читая информацию на этих сайтах, появляется надежда и осмысление, интуитивно понимаю свои ошибки, вижу решение и понимаю свои действия. Еще неплохи книги у Литвака. А если Вам нужен индивидуальный совет и анализ сложившейся ситуации, можно все же пойти на личную консультацию, иногда мотивы поведения жены лежат все же не на поверхности. У меня первое высшее образование - психолог практический и преподаватель психологии, но поверьте, даже мне невозможно, зная теорию, проводить анализ в одиночестве, нужно активное слушание и беседа. Всего Вам светлого! Дай Бог Вам сил и мудрости в помощь.

Дмитрий, вы знаете, очень трудно советовать, как сохранить вашу семью, не зная всех тонкостей. Напишу свой опыт. Муж ушел с головой в работу, ценил ее проблемы превыше семейных, мог на праздники или выходные уехать на корпоратив, оставив меня с малышом одну, часто "задерживался" почти до утра. И было очень обидно, вроде бы и рядом, и говорил, что любит, а нет его, и от осознания того, что не нужны ему стали, почти сходила с ума. Видела, что он чужим стал, разговаривать не хотел, даже мог за несколько дней не спросить, как мы вообще без него живем... а потом выяснилось, что изменял давно. Может быть, и у вас в какой -то момент произошло то же самое? Может, вы перестали интересоваться ее жизнью? Вы увидели, что "ее глаза перестали гореть"? А ваши? мой муж при расставании тоже сказал, что перестал видеть мою любовь, поэтому искал развлечения на стороне... Я понимаю, что это он сказал от эгоизма, лишь бы свалить вину за разрушенную семью на меня. Его постоянное отсутствие дома и никакой помощи не могли способствовать "горению глаз". Посмотрите прежде всего на себя критически. А уделяли ли вы ей должное внимание? Может, был момент, когда она ждала вашего участия, а вы были заняты? И конечно все перегорело... Один мудрый человек сказал: "То, что случается во внешнем мире, сначала происходит внутри нас". Может, сначала вы перестали гореть, а потом "потухла" она? Но раз вы хотите сохранить семью, то не опускайте руки, покажите ей свою любовь, и не словами и подарками, а участием в ее жизни, заботой, пониманием и терпением. Если Богу будет угодно, то она "оттает" и вернется. Но вы должны быть готовы к тому, что она может уйти совсем. Тогда вам надо поступить как мужчина: не перекладывать вину на нее, а отпустить и помогать, если ей будет трудно. Но если она все еще не ушла, то у вас есть все шансы все вернуть. Главное нужно снова "загореться" вам и набраться терпения. Молитесь Богу! Прекрасно понимаю, как больно, когда рушится семья... Удачи вам! С новым годом!

Добрый день, Дмитрий.
Да, ситуация у Вас непростая, и простых решений здесь не будет. Жизнь предъявила Вам счет, по которому Вам платить тяжело. Но тяжело - не значит что невозможно. Не торопитесь считать что причина холодных отношений в семье - только Вы сами. Отношения всегда строят двое, и если у второй половинки опустились руки - лучший выход - помочь и поддержать супругу, но не своим предложением о временном раздельном проживании, а в обретении силы на период времени, когда необходимо будет давать, давать и еще раз давать - ничего не требуя взамен. Дарить тепло и внимание, так нужное каждой женщине, не заглядывая в глаза, потеплело или нет у неё в душе, помогать (иногда - через немогу) по дому, по хозяйству, но без ожидания ответной благодарности. Когда ко мне обращаются за помощью с просьбой дать совет как изменить ситуацию в семье, я каждый раз пытаюсь определить, как далеко человек готов пойти в своём желании, где у него "нулевая точка", после которой он не сделает даже шага. Обычно меня уверяют что готовы на всё ради любимой, а на поверку оказывается что это "всё" - пара подарков, тройка комплиментов, а вот дальше - требования ответных действий и благодарности, а ведь по сути - это путь в никуда. Постарайтесь не ступить на него, хотя, по моим наблюдениям, умению дарить ничего не требуя взамен человек учится с детства, это один из элементов непростой работы "растить Бога в душе своей", но начать (или продолжть начатое) никогда не поздно. Я поделюсь с Вами своим опытом, как любое дело, которое необходимо сделать, довести до конечного результата, и не просто результата, а результата, которому можно присвоить статус "Положительный". Давайте Вы, Дмитрий, постараетесь меня услышать.
Итак, само дело. Первое, о чем необходимо задуматься, а для чего (кого) я собираюсь его сделать. Второе - что будет являться результатом, меня удовлетворяющим, и третье - не нанесёт ли урон для меня и окружающих как сам процесс его выполнения, так и конечный результат. Вы работаете над сохранением своей семьи ради себя самого, ради супруги и ради своего ребенка. А ради кого больше - оцените сами. Результатом, не удивлюсь, для Вас будет являться любовь к Вам Вашей жены, желательно с признанием этого во всеуслышанье. Осторожно, меня бы удовлетворил результат, именуемый "взаимная любовь", а не игра в одни ворота, с отчетливыми признаками эгоизма, причем без громких заявлений. Постарайтесь не предъявлять счет за проделанную Вами работу ни сейчас, ни в процессе, ни по окончании, если окончание, по-Вашему, возможно.
Четвертым пунктом своей подготовки я определяю свои возможности, иначе - оцениваю свои силы на сейчас и на перспективу, а также определяю себе помощников. Я не стесняюсь просить совета у людей, более сведующих в каком-то моменте, чем я, не забывая при этом, что ответственность остается лежать на мне. И для меня это - не признание своей слабости или некомпетентности, а конструктивный подход к решению задачи. Учиться любви - не просто, но лучше всего - у Всевышнего.
И последнее - я верю. Я верю в успех, я верю в себя, я верю в достижимость хорошего результата, причем верю искренне. Но "пройти по трупам" - я не готова, и не исключаю для себя, в связи с этим, что путь будет тернист и долог. Я к этому готова, а Вы? С уважением к Вам и Вашей цели, Евгения.

Дорогой Дмитрий, я проходил через "это" (история 22.12.09). Даже число 18 сходится. Впрочем, у нас с Вами есть немаловажные различия: Вы женились более или менее рано, а я более или менее поздно; я живу заграницей, а Вы в России. А так очень многое похоже. У нас с Вами совершенно дурацкая ситуация. Это "не знаю" - вроде и не нет и не да. Скорее нет, но такое нет, которое сеет надежду на да. От этого голова идет кругом. Но Вы, в отличие о меня, смотрите на эту ситуацию трезво и реалистически. Мне два года назад жена тоже ответила "не знаю". Затем она предлагала мне пожить раздельно - но я был настолько загипнотизирован прошлым счастьем, что просто не принял это предложение всерьез. И попытался доказать ей, что - если, допустим, дело тут во мне, - я могу быть другим, т.е. окружить ее полностью любовью и вниманием. И ничего это не дало. Вы сами уже предложили пожить раздельно. Это большой плюс. Я думаю, Вам надо деликатно "отпустить" ее. Дать ей почувствовать, что она свободный человек. У нее душевный кризис, она не знает, куда ей идти и что делать. И поэтому ей необходимо чувство свободы. Я знаю, что слово "свобода" в такой ситуации звучит как-то неприятно, грубо, отталкивающе, даже вульгарно. Но это для нас, потому что мы хотим сохранить. А они хотят изменить. Только не знают пока, что именно и как именно. Попытайтесь договориться с ней о деталях: чтобы все выглядело не разрывом (хотя бы для ребенка), а, так сказать, "временной мерой". Можно ходить друг к другу в гости. Говорить по телефону (только не "о чувствах" и не каждый день). Не настаивайте резко ни на чем. Не подчеркивайте, что любите ее и хотите сохранить семью. В этой "дистанции", я думаю, Ваш шанс сохранить ее. Знаю, говорить тут легко, а как все это конкретно сделать, когда голова отказывает и боишься, как бы не сойти с ума? Да еще и денег не хватает. Но - другого выхода, как мне кажется, нет. Не тяните. (Я тянул без конца). Если она придет в себя, то надежда на ее возвращение к Вам есть. Хоть через год или через два. Но есть. Терпение. Терпение. Надежда. С Новым годом Вас и с наступающим Рождеством Христовым.

Дима!

1. Иногда часть тела человека или внутренний орган, рука, нога и т.д., начинают болеть, или ещё хуже..., они ломаются..., но при этом нам даже и мысли не приходит отделить их..., отрывать и выбрасывать. Мы их лечим и любой ценой сохраняем! Муж и жена - одно тело...!

2. Мы ВСЕ грешим и в сегодняшнем циничном мире даже не придаем этому значения. Более того, грех стал нормой... Но духовные законы срабатывают независимо от наших знаний о них, и однажды критическая масса нераскаянных грехов придавливает человека различными бедами, жизненными проблемами и тупиками, которые и должны развернуть человека лицом к самому главному в нем - к его собственной душе, которую человек постепенно теряет, постоянно гоняясь за мирскими вещами и ощущениями! А душу надо отмывать так же регулярно, как мы и одежду свою стираем, чтобы плохо не пахнуть..., но многие так до конца жизни ни разу не исповедуются и попадают в замкнутый круг. Чтобы вырваться из этого круга читай внимательно это - www.pravmir.ru/vyrvatsya-iz-zamknutogo-kruga/

3. Любовь - это только наше право любить другого человека, но это не обязанность другого отвечать нам с той же силой и всю жизнь. Кроме того, многие считают Любовью то, что ею не является..., читай - www.orthomama.ru/cat19text194.htm

4. На работе делай то, что можешь, и положись на Бога..., сегодня все в схожей ситуации!

Если можешь, люби сам ничего не ожидая в ответ, будь с женой доброжелателен и считай её просто заболевшей, которой нужна твоя помощь, молись за жену и начни путь к Богу с себя самого, при этом никого не осуждая. Начнешь меняться ты, тогда, глядя на твои изменения, начнут меняться и люди вокруг.

Бог тебе в помощь!

Здравствуйте, Дмитрий. Не знаю, что произошло за эти 10 дней, но историю вашу прочла только теперь. Теперь и пишу.
Думаю, очень неправильно разъезжаться. Думаю, надо терпеть её такую. 17 лет счастья, так чего бы и не потерпеть теперь. Что трудно... так вы же мужчина. Она дурит, теперь и вы начнёте: "давай разъедемся". Ещё и о разводе заговорите...
Считаю, что спасать семью надо с Богом. Мы и так всё в жизни всегда стараемся делать сами, ещё и хвастаем этим, мол мы всего в жизни достишли сами, мы молодцы. Но это не так. Как только вы осознаете это, поймёте, что без Бога мы ничего не можем, тогда всё начнёт налаживаться. Если, конечно, вы не побоитесь круто изменить свою жизнь. Теперь ведь боятся "набожных", стесняются, что ли...
Вообще, согласна с откликом Андрея. Призываю вас не впадать в отчаяние, собрать в кулак волю,призвать здравый смысл, перестать у жены что-либо выведывать про её переживания (думаю, она сама сейчас не очень-то отдаёт себе отчёт в том, что с ней происходит). Не хочется подозревать вашу жену в дурном, но вы должны быть готовы к самому худшему и стойко снести всё. Знаете, ей теперь несладко, что бы она ни натворила. Если она надумает всё рушить, ведите себя достойно и не рассчитывайте на то, что это конец. Это не конец, это начало ваших новых отношений, вашей новой жизни.
Молитесь, верьте, терпите.