Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Очень нужна помощь!
Я живу в христианском браке уже 14 лет, у нас двое любимых детей, моя жена замечательный, добрый, внимательный человек, говорить про неё плохо просто не повернётся язык. За годы совместной жизни случалось всякое, но мы всегда находили пути сохранить семью и добрые отношения. Жена меня очень любит! Как я сейчас понимаю, у меня любви не было, была влюблённость, которая потом переросла в уважение и дружбу. Я был всем доволен и счастлив. Но полтора года назад я встретил женщину, которую полюбил, как сейчас понимаю, полюбил по настоящему. Это чувство я испытал впервые именно с ней! Знаю, что не должен был позволять себе этого, но уже так случилось, назад не вернёшь. Мы встречались примерно полгода, наши чувства были взаимны, это тот случай, когда две половинки нашли друг друга. Она замечательный человек, искренне и сильно переживала, что стала причиной моей измены. Но чувства оказались силнее нас. Жить во лжи было невыносимо, и встал вопрос о моём уходе из семьи. Наверное, в тот момент я ещё не был к этому готов, и не до конца был уверен в своих чувствах. Мне было жаль свою жену, она отдала мне лучшие свои годы и строила планы на дальнейшую жизнь, плюс дети, которых безумно люблю. И тогда я принял решение остаться с семьёй и попытаться перебороть свои чувства! По сути я совершил предательство дважды: один раз по отношению к жене, второй раз - по отношению к любимому человеку! Я искренне раскаиваюсь за это и никогда себе этого не прощю!!! Мы растались, я прекратил встречи и остался в семье, следующий за этим год оказался самым тяжёлым испытанием, которые выпадали на семью и на меня. У нас с женой сильно испортились отношения, мы перестали быть близки, появилась раздраженность, жена чувсвует, что всё изменилось, моя борьба с чувствами к любимой превратилась в невыносимую пытку, я пытался её забыть, вычеркнуть из свой жизни, она тоже сходила с ума, всё было разрезано по живому, страшная боль у меня и у неё, описать всё невозможно! Сейчас прошёл год, она смогла себя перебороть и начала встречаться с другим человеком. У меня нет никакого права её за это осуждать, я очень виноват перед ней! И не смею мешать её счастью. Но моя боль только усилилась от осознания того, что я её потерял навсегда. В семье я больше жить не могу, меня тяготит ложь, в которой мы живём. Я так больше не могу и не хочу жить, и собираюсь уходить, рассказав всю правду жене. Я знаю, для неё это будет страшный удар, и не нахожу себе места. Моя жизнь находится на волоске. Помогите!!!

Виктор , возраст: 40 / 22.12.2009

Отклики:

Дорогой Виктор. Мне стало очень больно, прочитав ваш крик о помощи. Прожив столько лет в счастливом браке вы задумывались о том, что создав семью вы взяли на себя определенные обязательства перед своей супругой.Что трудно ломать свою жизнь до брака, а после развода трудно перестроиться на жизнь в одиночку. И это Вы пытаетесь сейчас сделать с собой и со своей женой. А вспомните, ведь когда то встретив ее, свою жену, она чем-то Вас привлекла к себе, какие были у нее глаза, как было интересно и приятно с ней общаться, ведь была в ней та изюминка, в которой вы так нуждались. Неужели Вы думаете, что это все испарилось? Ваши отношения испортились только потому, что Вы перестали видеть в супруге ее индивидуальность, так когда-то привлекшую Вас. Вспомните, как Вы вели себя по отношению к ней, когда-то единственной и неповторимой. Все зависит от Вас, от Вашего желания сохранить семью, уважение и любовь между Вашей супругой, Вами и Вашими детьми. Я ни в коем случае не хочу Вас осуждать. Я хочу, чтобы Вы поняли, что Ваша семья это самое ценное и дорогое, что есть в Вашей жизни. Та настоящая любовь которую вы встретили, подарена Вам Богом и судьбой прежде всего за Ваши действия по отношению к себе, за уважение по отношению к Вашей супруге и за безграничную любовь к Вашим детям. Цените это и это прекрасное чувство останется с Вами, уважайте свою супругу и она отплатит Вам прежней любовью, пониманием, теплотой и любовью. Цените себя и те чувства что были у Вас по отношению к Вашей семье и Вашей супруге.
Берегите то, что Вами же и создано. Ведь создавали Вы семью не просто так, а чтобы с любимыми людьми быть рядом не только в радости, но и в горе. В моей душе Ваш крик зацепился и не уходит. Мне хочется всем сердцем и теплом моей души дать Вам силу для осознания Ваших ссил, Ваших возможностей. У Вас есть все, о чем можно только мечтать, пожалуйста не рубите с плеча. Хорошо все подумайте и не разумом а сердцем. Оно мудрее.

Любовь , возраст: 35 / 22.12.2009

Здравствуйте,Виктор!Я хочу Вам сказать следующее:Бог послал Вам искушение в виде вашей любовницы и Вы смогли это преодолеть!Да,именно смогли,несмотря на Вашу измену,Вы все-таки остались в семье!!!!Вы понимали,что там любовь,но с женой вас связывает намного большее.И знаете,я бы не сказала,что там у Вас была любовь,скорее влюбленность.Влюбленность – это мучительная, страстная зависимость от другого человека. Влюбленность никогда не приходит от Бога, поскольку в ней есть мучение.А настоящая любовь -она взращивается годами,она - долготерпит, милосердствует, Не завидует, Не превозносится.Вы пишите,что этот год был самым мучительным для Вас,так правильно,это идет расплата за ваше предательство,но Вы потерпите,переживите это,не думайте о другой,которая уже нашла другого,Вы поймите,для нее Вы не так уж много значили,ведь она уже нашла свое счастье с другим и Слава Богу,значит так угодно Богу,чтобы она была счастлива с другим,а Вы остались в семье.Что не пришлось разрушать для этого Вашу семью,и делать несчастными Вашу жену и детей.Вас тянет к той,потому что она уже с другим,Вы пишите,что Ваша боль от этого только усиливается!!Но это не правильно!А у Вас просто-запретный плод сладок!Не думайте больше о ней,думайте о своей жене,что она возможно догадывалась или догадывается,что Вы ей изменили,но живет с этим,терпит,потому что она по-настоящему Вас любит!!!Вы с ней достаточно долго,через многое прошли,Вы знаете этого человека от и до,знаете как она поведет себя в той или иной ситуации,Вы на нее можете положиться,доверять ей как самому себе.Это и есть настоящая любовь!!Не оставляйте свою семью.С той Вы все-равно уже не будете.Если Вас мучает совесть за измену-покайтесь,сходите церковь,признайтесь своей жене-она все поймет и простит,она же Вас любит.Да,будет нелегко ей Вам доверять,но вместе Вы се сможете,все преодолеете.Вам стоит поговорить,что вас не устраиает в вашей совместной жизни,и начните новую жизнь с женой,не вспоминая старое.Для Вас семья-очень важно,ведь Вы остались в семье и не просто так.У Вас хорошая жена,Вы даже о ней ничего плохого не можете сказать.А Вам кажется этого мало,что обязательна нужна страсть,эмоции...Страсть со временем пройдет,и под конец просто захочется спокойной жизни,рядом человека,который Вас не предаст.А у Вас уже этот человек рядом!!!!!Так благодарите Бога за это,за то,что послал Вам такое испытание и Вы смогли его пережить.Перетерпите и Вам воздастся!!!! Претерпевший до конца спасется!!!!Храни Вас Господь Бог!!!!

Ольга , возраст: 26 / 22.12.2009

Не надо ничего рассказывать жене. Пощадите ее. "Такая правда" может зарезать без ножа. Зачем, чтобы страдал и мучался еще один человек - Ваша жена. Лучше попытайтесь наладить свою семейную жизнь.

Лада , возраст: 50 / 22.12.2009

Добрый день, Виктор! Одни и те же ситуации посланы людям... А я была вот такой женой... Только прожив подобный год во лжи, я заставила мужа уйти к той, невыносимо было смотреть на его тоску... Мы год жили раздельно... Конечно, очень сильно страдал ребенок... Мне же только на пользу пошла вся эта ситуация... Я стала увереннее в себе намного... Самое удивительное, что мужа потянуло обратно... Что его неземные чувства к той быстро трансформировались во что-то тягостное, как только у них возник совместный быт... Он тосковал по ребенку... Ему не хватало заботливых рук ЛЮБЯЩЕЙ его женщины, с которой он прошел много испытаний совместных... Только он не знал, как вернуться... Перед той стыдно было, у меня появился в жизни другой человек... И когда я, осознав, что совместная жизнь с ним окончательно прекращена, с легким сердцем подала на развод, он вернулся... Это было возращение человека, которому вот-вот отрубят голову... Ситуация так сложилась, мы два месяца живем вместе... Он счастлив, ребенок счастлив... А я в шоке... Меня тянет к другому... Только, видимо, женщины сознательнее или чувства мои не настолько проснулись... ну я контролирую пока себя ради своего ребенка и СЕМЬИ... Насколько меня хватит - вопрос... Я к тому Вам это описала, чтобы Вы знали о возможном варианте дальнейших событий... Муж все чувствует и говорит, что это ему наказание, видимо, пройти то же самое, что прошла я... Думайте, решайте... Только не забывайте одну истину: мы чаще не ценим того, что имеем...

Настя , возраст: 31 / 22.12.2009

Я думаю вот над своей жизнью, почему так получается, что я называю счастьем? и есть ли это то, что я называю любовью? То, что называю любовью – есть энергетический взрыв, горячий эмоциональный фейерверк, это когда жарко, когда хочется прижаться к человеку и не расставаться. То, что называю счастьем – это когда мой ребенок смотрит на меня глазами полными радости, когда все близкие здоровы, когда на душе тишина. И если то, что я называю любовью, не принесет мне то, что я называю счастьем, тогда есть какой-то перекос (то, что люди называют «не от Бога») и надо призвать все то мужество, что во мне заложено, и просить у Бога дать мне это мое счастье…
Будь мужчиной, Виктор, проси у Него, Он услышит и поможет, кому как не мужчине - самому крепкому в семье - быть сильным, на тебе сейчас ответственность за твои частицы - детей и ту кто дал тебе их, твое ребро. Соберись в кулак и дай отпор искушению, борись, не сдавайся, нет сил - проси у Бога. Пройдут годы, уйдет отчужденность, и вы познаете новые радости, в вашем мире будет солнечно и тепло и тогда, оглянувшись, ты поймешь, что поступил правильно, как отец и муж, защитил свой дом, свое будущее.

Alika , возраст: && / 22.12.2009

Уважаемый, Виктор! Очень больно читать Вашу просьбу о помощи, потому что я, похоже, сейчас нахожусь в роли вашей жены. Мой муж тоже решил остаться с семьей, и хотя у него не было как такового романа с его любовницей, измена была и были и есть чувства (он думает, что любовь, я думаю, что страсть) к другой девушке. Что можно сказать, это серьезное испытание для семьи. Если Вам эта дорога девушка, дайте ей шанс быть счастливой с другим человеком. Хоть я никогда не была в роли любовницы, мне кажется, что если у человека есть совесть, ее никогда не заглушишь. Я думаю, что это очень тяжело жить с пониманием того, что по твоей вине (пусть и отчасти) распалась семья, и дети видят папу только по выходным. Что касается Ваших с женой отношений, Вам нужно постараться их наладить, занимайтесь семьей, детьми, Вы поймете, что это самое большое счастье. Чувство, мучительное, болезненное, котрое вы испытываете, не может идти от Бога, Бог не дает детей, чтобы потом оставить их без отца. Боритесь с искушением, молитесь, просите помощи у Бога. Поймите, что разрушить легко. Уйдя из семьи, Вы, вероятно, через какое-то время можете горько пожалеть об этом, а возврата может не быть. От того, как Вы справитесь с этим ипытанием, с искушением, будет зависеть Ваша (и не только Ваша) жизнь. А боль, которую Вы описываете, она пройдет, она притупится. Видите, Ваша любимая уже начала выздоравливать, возможно, Вам требуется больше времени. Жене не говорите о другой женщине, обсудите проблемы в семье, почему испортились отношения, может, сходите вместе к семейному психологу. Будущее Вашей семьи в Ваших руках.

Liana , возраст: 28 / 22.12.2009

Виктор! Берегите свою семью! Поверьте: наладить отношения можно, если этого хотят обе половинки. Одиночество - на что вы хотите обречь себя и свою жену, это самое ужасное, что бывает с человеком. Вы прожили 14 лет, это не малый срок, не обижайте свою жену, ваша правда никому не нужна. И незабывайте - бумеранг страшная штука. Все будет хорошо.

Аля , возраст: 38 / 22.12.2009

Здравствуйте, Виктор. Не суди, да не судим будешь, но... Я нахожусь на месте вашей жены, только меня вот никто не пощадил. Мне муж честно сам во всем признался, не знаю, нужна ли мне была такая правда... Многие считают это поступком, да и он сам такого мнения. Мучается, наверное, как и Вы. Стараюсь понять, поэтому не держу. Прожили 18 лет, и сейчас живем под одной крышей из-за дочери. Пока. Приходит только ночевать. Мне все еще очень больно, поэтому не жалко таких, как Вы, простите! Подумайте, а жену в Вас все устраивало? Может быть ей тоже не хватало Вашего внимания, Вашей любви, чего-то новенького, но для нее верность, преданность - это не просто слова. Она же не начала искать отдушину на стороне, ну почему же у вас это так все просто и легко? Это потом муки совести, а сначала все даже очень нравилось. Потом вдруг: "я влюбился, извини, ничего специально не планировал, это жизнь." А что делать нам, надоевшим, с этой самой жизнью? Даже после всего я готова была сохранить семью, только ему нечего сохранять, для него хорошее только с ней. Прошу, подумайте, не рубите с плеча. Все сейчас зависит только от Вас. Это в ваших силах. Пусть Вам поможет Бог!

Линна , возраст: 38 / 22.12.2009

Здравствуйте, Виктор!
Я не дам вам готовое решение, как поступить в Вашей ситуации, но свои мысли и чувства постараюсь изложить честно и достаточно подробно. Дай Бог, если они помогут Вам в Вашем нелегком выборе.
С момента встречи с Вашей супругой прошло, как минимум, 15 лет. За такой период времени люди меняются, кто-то больше, кто-то не столь значительно. И осознание, что законная жена - уже не та девушка, в которую Вы когда-то влюбились, да и Вы - не Вы прежний, так внезапно на Вас обрушилось. Вы смотрите на свою жену и с недоумением задаете себе вопрос: что я рядом с ней делаю? Что она мне может дать? Что дам ей я? Ответы, предполагаю, не радуют. Пришло время собирать камни. Пришло время расплачиваться за годы жизни с женой, в течение которых Вы не работали, или работали спустя рукава. Это - плата за неразрешенные проблемы, о которых не разговаривали, плата за мелкие конфликты, в которых обе стороны остались при своем, плата за корректность в спорах, ничем не оконченных. Плата за Ваше желание так или иначе остаться индивидуальностью, вместо того, чтобы в действительности быть с женой одним целым. Продолжите сами.
Предостерегу Вас от весьма распространенной ошибки. "Я ухожу к другому"(мужчине, женщине - не так важно). За этим событием реально стоят два. Первое: Я расстаюсь с тобой, я не желаю продолжать наши отношения, я не хочу быть рядом. Второе: Я принял решение строить свои отношения с другой женщиной, моё сердце уже не свободно. И второго, без выполнения первого, не бывает. Поскольку возможность отношений с женщиной, чувства к которой Вас так тяготят, Вами сейчас не рассматривается, остановитесь на обдумывании пункта первого. Вы светский человек, Вас волнуют вопросы морали, нравственности, порядочности - спасибо за это, но лишь придя к Богу в истинном понимании, Вам удастся принять правильное решение и научиться жить в мире и согласии с супругой (и её научить при необходимости), и не менее важному - с самим собой. Я не предлагаю Вам бросаться перед супругой на колени с заверениями в вечной любви (а она этого ждет, хотя и никогда в этом не признается, в том числе и самой себе), не предлагаю рвать на себе волосы в знак признания своих грехов, но очистить свою душу - время пришло.

Женя , возраст: 38 / 22.12.2009

Как-будто бы писал мой муж, Виктор. Всё слово в слово, у нас лишь детей в 2 раза больше. Мне так и показалось, что написал мой муж и немного изменил историю, а так всё сходится. Проходя через такую вот нелюбовь и чувствуя, как муж любит ту единтственную, мне бы было легче, если б он всё рассказал и может даже ушел. Это же мука, поверьте, жить с человеком, который уже тебя не любит. Ты льнешь к нему всем сердцем, проливавешь за него слезы в молитвах, все мысли только о нем - уже не о детях..., а в ответ - холод, отчуждение, ложь, боль... Я уже тоже не хочу задерживать мужа, зачем? Единственное, что хочу сказать, что сбрасывая этот крест, Вы будете нести другой, и он будет более тяжелым. Я не запугиваю Вас, но таков закон. Почитайте этот сайт, быть может, это сумасшедшее чувство и не любовь вовсе? В данном случае, Вы прежде всего думаете о себе, а это эгоизм... Мы все такие... Желаю Вам мудрости, и помните, что Вы всегда будете в ответе за тех, кого приручили...

Вера , возраст: 37 / 22.12.2009

А может быть не просто так все получилось? И кто сказал, что вы должны быть вместе всю жизнь? Да, дети страдают, это понятно, но дети вырастают. Если папа добрый и надежный, то он будет уделять детям достаточно внимания. Все-таки это лучше, чем ситуация, в которой люди совершенно чужие друг другу живут под одной крышей, потому что дети чувствуют и понимают намного больше, чем мы думаем. Что вам посоветовать - не знаю, ситуация сложная... Когда-то, когда я была в похожей ситуации и во всем винила себя, меня вернули к жизни слова психолога, который сказал мне: "что бы ни происходило в твоей жизни, проблемы в семье, на работе, или еще что-то, даже когда все летит в тартарары, у тебя есть ты сама, и нужно беречь себя, свое душевное здоровье..." Берегите себя несмотря ни на что. Искренне желаю вам гармонии в душе!

love , возраст: 29 / 22.12.2009

Виктор, добрый день,
Вы поступили достойно, решив вернуться и попробовать сохранить семью. Такой поступок заслуживает уважения! И, может быть, со временем, у вас и наладятся отношения в семье. Однако для этого требуется не только ваше возвращение, но и правильное отношение к этой ситуации вашей жены. Несмотря на то, что вы сделали ей очень больно, ее женской обязанностью являеться создавать для вас комфорт и любящую атмосферу в доме. Если она вас простила и стремится сохранить вас как мужа, значит, вам нужно потерпеть и все наладится со временем. Если же она все время предъявляет претензии, обижается на вас, скандалит и ведет себя, как жертва - к сожалению, разбитую вазу семьи вам не склеить. Вашу любимую вы потеряли, смиритесь, больно, но будьте к ней таким же благородным, как вы были к вашей жене, не дайте собственному эго пересилить. Если с женой не будет получаться, уходите вникуда - так будет честно по отношению к себе.

Ира , возраст: 32 / 22.12.2009

Виктор, не буду осуждать Вас - судя по письму, Вы все сами понимаете и переживаете. Но! Как думаете, мало Ваша страсть принесла горя Вашей семье? Уверены, что еще надо подбавить дров в костер?
Вы мало написали про свою "любовь" - попробую угадать: моложе Вас лет на десять, без детей, без проблем, веселая, отлично выглядит... Да, ну и в добавок не плохой человек, не глупая (Вы же наверняка на ум позарились, на порядочность, которой у нее полно - так ведь стыдно ей было из семьи забирать мужа и отца!). Виктор, любовь, это не когда ищешь вариант "покруче". Но Вы правильно написали - видимо, Вы никогда и не любили свою жену. Жаль, что так поздно спохватились, она и правда отдала Вам лучшие годы. Наверное, лучше бы в начале ваших с ней отношений, брака она встретила мужчину побогаче, покрасивее, поинтереснее, кинула Вас с Вашей к ней тогда "влюбленностью и дружбой". И сама бы свое счастье построила, и Вы бы после такого удара почеловечнее были. И детей брошенных не было бы... Одумайтесь и перестаньте жить только своими интересами... Помните, Бог есть!

Алексей , возраст: 25 / 22.12.2009

Виктор, я надеюсь, что перед таким страшным решением вы всё-же зайдёте сюда и перечитаете отзывы. Послушайте меня: несколько лет назад я тоже нарубила таких дров, ушла от любящего меня мужа к другому. Тогда казалось, что муж - это просто привычка, а этот-новый - настоящая любовь. Мы почти разрушили 2 семьи - его и мою, но в последний момент между нами произошёл конфликт и мы разбежались, каждый гордый человек - думал, что другой уступит - так и сидели-дули в кулачок, хотя страдали - словами не описать. Не буду рассказывать, как я пришла к решению вернуться к мужу (хотя что-то похожее, как и у вас), но я РЕШИЛА! Я стёрла все контакты, я не поднимала незнакомые номера, я забыла дорогу на сайты, где мы могли бы общаться с любовником. Это было искушение, огромное, но я это уже воспринимала как игру с собой! И должна была победить моя хорошая и мудрая половина. Теперь о муже - поначалу это было кошмаром, он принял меня, но не мог простить, постоянно выплывали конфликты! НО! Знаете, какая разница меду нами? Я всю вину взяла на себя, поэтому понимала, что ОШИБКУ нужно исправлять мне и только мне. Идти на компромисс, даже если у него истерика, и он не прав. ДОКАЗАТЬ, что мне опять можно доверять. Если в душе чувство, что отдаляемся - значит сделать всё для того, чтобы сблизиться. Я ждала этого всего не от него, я делала это сама, своими мозгами, руками и сердцем. Знаете, я ничего в жизни не добивалась так тяжело, как воскрешение наших отношений, это заняло у меня около 2-х лет. Я не могу сказать, что полностью забыла того мужчину - вы правильно сказали - потому, что резали по живому, даже не было возможности нормально попрощаться с ним, но заботясь о моём браке я медленно забывала его, а не рыдала в подушку и кляла судьбу. Поверьте, нет такой ошибки, которую при определённом труде и раскаянии не возможно исправить. Вы, наверное, скажете, что у вас там любовь, а жена - это ошибка молодости. ТАк вот, я тоже так считала, а теперь знаете что поняла - именно этот мой новый мужчина и был увлечением, страстью, влюблённостью на всю жизнь (потому что просто НЕ ХВАТИЛО ВРЕМЕНИ для падения РОзовых очков!), а мой супруг - это настоящая любовь. Человек, который был со мной и в горе, и в беде, который гладил меня по голове, когда я плакала или была больная - вот это вот настоящая любовь, которую мы не ценим и иищем каких-то сумашедших чувств. Что с тех пор? МЫ СЧАСТЛИВЫ! Я ПОБЕДИЛА! У нас родился малыш, бывшего я вспоминаю, конечно, но рада, что выбрала семью и брак. А муж для меня - это ВСЁ, как и ребёнок, потому что я боролась за него, я полюбила его заново, по-новому, по-взрослому, по-настоящему! Не губите свою семью! Дайте себе срок - 2 года, например, и за это время, пожалуйста - сделайте ВСЁ возможное, чтобы построить новые отношения с женой. Женщины покладистые существа, я уверена, что и ваша жена будет только счастлива, увидев изменения в вашем поведении и отношении к ней. Будьте сильным, поставьте цель! Вечерами просто ложитесь рядом с ней, смотрите на неё, наблюдайте - и думайте... не о том - насколько она не похожа на ту, другую, а о том, что это родное, нежное, доброе существо вы чуть не потеряли!!!!

Елена Прекрасная , возраст: 30 / 22.12.2009

"Я живу в христианском браке уже 14 лет". Виктор, на самом то деле жили Вы не по христиански. Вы жили внешней жизнью, внешне молились, внешне совершали христианские обряды, а внутренней, самой главной жизни, у Вас и не было. Отсюда все эти метания и страдания. Вы до сих пор не познали, что же это на самом деле - ПРАВОСЛАВИЕ. И Господь через эту Вашу нынешнюю неустроенность призывает Вас по-настоящему, внутренне, обратиться к Нему. Такой переломный момент бывает у всех верующих - наступает время, когда Господь отнимает у человека начальную благодать и с этого момента человеку требуется начать жить с усилием, с духовным подвигом, через "не могу", через "не хочу". И мало кто решается на это. Самое главное - нет решимости, как говорил преп.Серафим Саровский. Удобнее жить внешней церковной жизнью, без особых усилий и подвигов.

Евгений , возраст: ?* / 22.12.2009

Виктор! Когда от меня полгода назад ушла жена с дочкой, я, наверное, прочел за эти полгода столько всевозможной литературы, сколько не прочел за 32 года своей жизни. И больше всего впечатлили православные книги о семье. Особенно книга священника Шугаева "Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье и детях". Так вот, семья не начинается с любви, любовь - это венец семьи. И здесь необходимо потрудиться. И сравнение настоящей любви с влюбленностью в этой книге заслуживает особого внимания. У Вас влюбленность к той женщине, а для достижения настоящей любви в Вашей семье Вы не потрудились в достаточной мере (как впрочем и я не доработал, что, вероятно, стало одной из причин распада моей семьи). По мнению Шугаева настоящая любовь приходит через 10-15 лет ТРУДА(!!!). Но каждая семья имеет свой особый жизненный цикл, и я уверен, что Вам не стоит избегать трудностей (большинства из которых у Вас бы сейчас и не было, если бы Вы не оступились). Прошу Вас, прочтите книгу Шугаева (или послушайте его лекции, которые можно найти в интернете). Вам многое откроется. И еще, очень поможет общение с батюшкой православного храма. Что невозможно человеку, возможно Богу! И поверьте, что с Божьей помощью через пару-тройку лет прийдет НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, которой Вам не суждено познать, если Вы уйдете из семьи!!! Бог Вам в помощь! Простите меня, если чем-то причинил боль!

Георгий , возраст: 32 / 22.12.2009

Виктор, а что даст ваш уход? Я не поняла вы хотите уйти из-за того что жалеете что отпустили любовницу или из-за того что вас так дико мучает совесть что в семье жить невыносимо? Мне показалось что вы собираетесь уйти из-за неладки отношений в семье ведь вы не строите планы возобновить отношения с любовницей. А что собственно вам даст ваш уход из семьи? Еще большее угрызение совести и попытка убежать от страданий жены которые сейчас на виду? Это конечно вариант, но не очень понимаю почему невозможно наладить отношения в семье. Ваши переживания и ваше решение остаться в семье говорят мне что вы очень любите и дорожите браком - это значит что не все потеряно. Год назад вы сделали решение остаться в семье и физически вы там остались, но не эмоционально. Если вы собираетесь действительно быть (физически и эмоционально) в семье, то улучшение отношений должно начаться с вас, мне кажеться что вы должны сами себя простить и примириться со всем что произошло. Вы должны быть уверенны в вашем решении остаться с семьей, а не оглядываться назад и быть в курсе жизни бывшей любовницы. Если ваше решение твердое и вы нашли силы себя простить, то будут силы наладить отношения - это в ваших руках. Но пока кажется, что вы собрались бежать (теперь и физически), только вы бежите не от семьи, а от себя самого и вашего поступка, а от них не убежать. По-этому желаю вам простить самого себя, на этом мир не заканчивается, смиритесь с прошлым и глядите в будущее: каким вы хотите его видеть? И стройте его таким как вы хотите. Если вы решите остаться в семье, то жена должна это чувствовать: вместо раздраженного мужа подарите ей мужа который ее ценит даже больше чем раньше и который сам создает уют и комфорт в доме своим позитивным настроем и любовью.

Вы мне нравитесь, вы не эгоист, по-этому вы так страдаете и не можите притворятся, и я думаю что все у вас будет хорошо, я вам этого искренне желаю!

Anya , возраст: ? / 22.12.2009

Здравствуйте, Виктор! Что хочется посоветовать вам - не говорите ничего жене, пощадите близкого человека и по проишествии времени вы поймете, что поступили правильно. Я в данный момент нахожусь на месте вашей жены - моя история тоже есть здесь от 21.12.09. Вы себе не можете представить, какая это боль - получить удар в спину от любимого и близкого человека. Ее боль будет на много сильнее вашей. А ваши дети? Пожалейте их, что будет с ними!!! И со временем вас самого будет мучить совесть и чувство вины за свой поступок. Зачем вам жить с этим? Перетерпите, все пройдет со временем, но вы будете гордиться собой, что не разрушили семью!!! Мой муж, очень любимый мною, к сожалению, не понял этого и ушел из семьи. Не остановили ни мои просьбы, ни слезы наших двоих детей, а что в итоге - да, он добился своего, эта девушка рядом с ним сейчас, но вы знаете, Виктор, когда он приходит к нам домой, то я не вижу счастья в его глазах, и сам он изливает мне душу, как сильно его мучает совесть за свой поступок плюс всеобщее осуждение со стороны окружающих. Оно вам надо? Старость-то не за горами, так не лучше ли встретить ее с человеком, который разделил с вами жизнь. Вы сильный человек, раз смогли отказаться от искушения и не уйти из семьи, преклоняюсь перед вами за это. Для того, чтобы любить по настоящему, действительно нужны годы. Поэтому берегите то, что есть у вас, а остальное пройдет - это минутное. Как показывает жизнь, очень много мужчин уходят из семей, а потом рады бы вернуться, да не ждет их уж там никто. Раз та женщина уже нашла себе другого - значит не любила вас по настоящему, это была просто страсть. Знаете, по своеу опыту могу сказать вам, что если женщина любит по настоящему, она никогда не будет встречаться с другим - ей будет просто противно. А жена ваша любит вас по настоящему, уверена, и вы ее любите, иначе не прожили бы столько лет вместе. Просто на время забыли об этом, ваш разум затмила другая, которая вам не принадлежит, поэтому вы и хотите получить ее во что бы то ни стало. Подобные мысли всегда исходят от бесов, а жена ваша и ее любовь к вам от Бога, помните об этом. Желаю вам побороть все бесовское и жить дальше по христиански, как вы жили раньше. Храни вас Господь!

наталья , возраст: 31 / 23.12.2009

Господа, хватит избивать человека, который является ПРАВОСЛАВНЫМ, все статьи на этом сайте наверняка прочел, все понимает и все осознает. Наверное, если ЭТУ проблему можно было решить, произнеся пару назиданий типа - плохой-нехороший, там у тебя была не любовь а страсть, а тут жена и двое детей, так ТРУДИСЬ, НАСИЛУЙ себя и ТРУДИСЬ... Человек уже потрудился. Он все сделал ПРАВИЛЬНО. Прямо по вашим советам. Он выбрал ПРАВИЛЬНЫЙ путь - такой, который проповедуют ЗДЕСЬ. И он пришел к тому результату, к которому пришел. Несмотря на ВСЕ СВОИ УСИЛИЯ! Никто не хочет ВСЕРЬЕЗ проанализировать то, что случилось? Большинство комментирующих, по-моему, даже не удосужились толком вникнуть в то, что черным по белому написано в письме. Человек хороший и совестливый, он пытался все сделать ПРАВИЛЬНО! "Любовница" - вполне вменяемый человек, тоже вполне все понимающий, РЕШИВШИЙСЯ на вполне, опять же, самоотверженный поступок - отпустить этого мужчину, не быть препятствием к восстановлению гармонии в его семье, несмотря на собственную боль и свою, скорее всего, в значительной степени, если не в фатальной, разрушенную этим судьбу. Не надо говорить, что такие раны затягиваются навсегда и проходят бесследно, а уж меру ее счастья с "другим" вполне представляю: слишком велика вероятность, что она - жертва "чувства долга", вины и одиночества. (Это - к вопросу о "потерял навсегда" и о "не смении" "мешать ее счастью" Есть хоть уверенность, что это счастье, а не продолжение катастрофы?). Никто из участников этого треугольника не создавал специально этого кошмара, не стремился к злу, не хотел зла для близких и дальних. Повторю это еще раз для однозначно и поверхностно осудивших!
Я хочу произнести слова поддержки и уважения. Потому что это - очень трудная ситуация. И однозначного решения, такого, которое вывело бы всех невредимыми в светлое будущее - НЕТ. Куда ни поверни, без потерь, без страданий выйти из этого невозможно.
Автору письма скажу: Вы себя однозначно "затюкали". Осознание ошибок - это, конечно, прекрасно, но забить себя насмерть чувством вины перед всеми разом... Не думаю, что Бог хотел от Вас этого. Вам надо чуть-чуть вздохнуть свободнее и не считать себя монстром. И не считать, что выхода нет. А может, вам так тяжело как раз потому, что Вы слишком долго молчали о том, что происходит с Вами, и как только Вы расскажете все жене и переживете эту боль вместе с ней, разделите этот груз, отношения начнут выправляться, и Ваш дом перестанет быть Вам чужим? В любом случае, видно, что Вы загнали себя в тупик именно желанием во что бы то ни стало НИКОМУ БОЛИ НЕ ПРИЧИНИТЬ! Похвально, но мне всегда было, наоборот, очень жаль женщин, которые в таких ситуациях НЕ ЗНАЮТ правды. Мне кажется, это как раз самый бесчестный и жестокий вариант. С правдой можно что-то сделать, можно справиться и идти дальше. Ложь закрывает все пути. И к прощению, и к примирению, и к установлению нормальных, не-искаженных отношений... дружеских ли, семейных - это, скорее всего, покажет время.
Резюме. Придется всем участникам этой истории как-то друг друга простить, тогда и выход найдется.

Катя , возраст: 35 / 23.12.2009

Виктор, помощь рядом надо только её увидеть. Лукавые играют нашей душой и потешаются вовсю, а цель-то одна - погубить. Не вышло через любовницу, попробуем через гордыню, не получается - через угрызения совести, все средства хороши. Вы исповедали этоn грех, священник прочитал разрешительную молитву? Все, греха нет, Господь простил! Что значит "никогда себе этого не прощу", кем вы себя возомнили? Если Господь простил, то вам ли вмешиваться!!! А если греха нет, то есть будущее, есть надежда? Надо жить.
Держитесь, уйдя из семьи, к имеющимся мукам добавятся угрызения совести и чувство вины перед детьми, а там и до погибели не далеко. На кого вы собрались их покинуть, отчиму хотите отдать деток своих, а вдруг бить будет, что тогда? А вдруг жена во все тяжкие пустится, с кого спрос будет?
А любовь к жене вернется, не меняйте дар Божий на яичницу. Только потрудиться придется. Делайте дела любви, что-то она просила, чего-то ей от вас хотелось, вспоминайте эпизоды, когда вы были действительно счастливы, что вас объединяло, что вы любили делать вместе. Делайте все не из страха или гордости, а достойно, с осознанием вашего места в семье как главы, ответственного и за жену и за деток. Мужества Вам, сил и терпения. Надеющихся на него Господь не оставляет!

Аня , возраст: 33 / 23.12.2009

Виктор! На этом сайте есть координаты кризисного психолога, очень возможно он поможет Вам в Вашей ситуации. Не уходите, не разобравшись. Психолог поможет по-новому увидеть Вашу ситуацию. Обязательно обратитесь, даже если Вы не в Москве, можно позвонить.
Помоги Вам Бог!

Оксана , возраст: 33 / 24.12.2009

Вчитайтесь очень внимательно:

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.

А.С. Пушкин

tata , возраст: 26 / 24.12.2009

Виктор, хочу написать Вам одну фразу из фильма. В нем женщина, являясь любовницей, попросила жену своего любовника отпустить мужчину, отступиться от него, сказав: "У нас с ним любовь". На что жена ответила: "А у нас с ним ЖИЗНЬ". Задумайтесь над последней фразой.

Светлана , возраст: 30 / 25.12.2009

Пишете: помогите... Почитайте истории женщин на этом сайте, которых бросают мужья - такие, как вы! Я не вправе осуждать вас, но в этой жизни все как бумеранг, вы сделали боль жене, которая любит вас и предана вам, и вот получайте обратное - теперь вам больно! Вы страдаете, а представьте что ваша жена будет испытывать такую же боль, когда вы бросите ее... И возраст у нее уже не 20, когда можно пережить все за неделю, и прожили вы не год вместе. Лично мое мнение - Вы наказаны заслуженно!

Алла , возраст: 41 / 28.12.2009

Уважаемый, Виктор!
Напишите, пожалуйста, как сложилась Ваша судьба? Я переживаю похожую историю... и важно понять, к чему все же приходят мужчины в такой ситуации... Спасибо Вам! Счастья, любви и решительности Вашей душе!

Оля , возраст: 26 / 29.12.2009

Я была в роли и преданной жены после 10-ти лет брака с маленьким ребенком, и любовницы. Первое - вещь мучительная, ты в ней мученица, страдаешь незаслуженно и на стороне правды, за себя, за детей, за понятие семьи, за ценности, за разрушенный привычный мир... Последнее - штука жудкая, едкая... Прямо как в фильме "Солярис" - "Тут скорее что-то с совестью"... И никому на свете не пожелаешь такой муки, хотя женщина и идет на это сама, правда, далеко не всегда по причине коварства, бесстыдства, не обремененности, и т.д. Бывает - это такое же искушение в момент отчаяния, например... У меня вышло изначально по незнанию, а потом вырваться было трудно, и я себя не оправдываю, но все же мне удалось. Это не значит, что это была не любовь, а лишь страсть, это именно любовь, потому что я смогла оставить человека, и убедила его оставить меня, и уверила, что всем, и ему тоже, так будет лучше. Хотя нет дня, чтобы я не думала о нем, не молилась о его счастье. Просто есть любовь, а есть прелюбодеяние. "Две большие разницы", как говорится.
Роль покинутой жены - это разрушение более внешней канвы жизни, и последующая боль перестройки, осознания предательства, а роль любовницы - это унижение, и полное разрушение изнутри. Я знаю наперечет все чувства, которые вырываются слезами и агонией и у тех, и у других...
А посему автору хочу сказать: самое страшное это не то, что вы действительно предали обеих женщин, главное - ваш страх. Страх отнимает у человека половину жизни. Мне думается, что мужчины испытывают именно это чувство. Когда не пропускают "вспыхнувшей на стороне искры" (ну допустили же вы близость с другой женщиной - помыслами или физически - неважно?). Это из страха - а вдруг жизнь пройдет, а у меня только и будет что одна жена, а любви "подлинной" не будет, а тут что-то засветилось внутри... Потом страх уйти, изменить жизнь, дать свободу от нелюбви жене, естественно, причинив боль жене, которая ничего этого не заслужила, если посмотреть строго. Естественно страх - а что будет с детьми (вполне резонный страх). Потом страх отказаться навсегда от любимой женщины (которая, кстати, тоже испытывает муки нечеловеческие), а по сути остаться в своей шкуре мужа одной жены навсегда... Нами слишком часто движут страхи, тогда как единственно верный страх - это богобоязненность... Вот и сейчас вы боитесь...
Мучаетесь вы, потому что не их предали, а прежде всего самого себя. Себя потеряли, вот оно что... И правильно, что именно себе вы не находите места. А вы ответьте себе честно - где ваше место? С кем? Это страшно мучительно, я вас понимаю. Но я прочла в ваших строках одну реальную озвученную проблему. Вы пишите: меня тяготит ложь, в которой мы живем. Вот в этом стоит покопаться! Кто именно живет во лжи, и с каких пор? И каково каждому из этих, живущих во лжи? И как это случилось, в чем корень? И каково будущее каждого из "живущих во лжи"? Согласна с откликом, где сказано "Уверены, что это не продолжение катастрофы"? А что именно - решать опять же вам. Оставаться или уходить - в равной степени сложнейшие задачи. Но ведь знаете, не бывает безвыходных ситуаций - есть неприятные для нас решения, и есть страх. Каждое наше решение - колоссальная ответственность за судьбы любимых или просто уважаемых нами людей, вы готовы?

Елена , возраст: 36 / 29.12.2009

Не знаю, что произошло у вас за последние 20 дней, но историю вашу читаю только теперь. И сказать могу одно: там у вас была не любовь. То, что у вас теперь по отношению к той женщине, тоже не любовь. И вообще, если вы христианин, поговорили бы со священником, с хорошим священником. Мучения ваши теперешние - наука вам. Не бегите от них. Терпите и молитесь.

Дарья , возраст: 34 / 13.01.2010

Виктор, расскажите помогли ли вам отзывы, а они просто замечательные, прислушайтесь. Останьтесь с семьей, ведь это же полнейшая глупость - бросать семью и детей, ну как вы , мужики, этого не понимаете!

Диана , возраст: 37 / 14.01.2010

Виктор, здравствуйте!
Расскажите, какое решение Вы приняли? Что произошло в Вашей семье?.. Поверьте, это не праздное любопытство, я в похожей ситуации, и постоянно ломаю себя...
Спасибо!

Ольга , возраст: 26 / 27.01.2010