Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я прожила с мужем 8 лет. У нас есть сын, сейчас ему 5. Два года назад муж подал на развод, поставив меня перед фактом, ушел к любовнице, через несколько месяцев он поженились, и родился ребенок. Я немного расскажу о нас. Я по характеру очень домашний человек и для меня важен дом, очаг, семья. Мой муж был первым мужчиной и единственным. Любила его, нашу семью, дом – без ума. Все хорошо складывалось в жизни. Но когда карьеры пошли «в гору» – мой мужчина «пошел в разнос»… рестораны, сауны, любовницы, разум просто помутился. Как мы с сынишкой пережили уход его – страшно. За сына больно. Муж ходил и каждому рассказывал, как он счастлив, что встретил идеальную женщину, друзьям запретил со мной общаться (а там друзья, для которых главное, чтобы в бизнесе все было хорошо – быстро приняли его сторону и женам запретили меня вспоминать), я на несколько месяцев просто в вакууме одиночества оказалась. Сколько слез пролила, умоляла вернуться, одуматься, не рушить все, не рубить с горяча. Писала ему, просила, на коленях стояла. Все прошло.
Сейчас прошло два года. И меня очень беспокоит то, что лавина боли не уменьшается ни на грамм. Наша с сыном жизнь выстроена. Конечно, я по мере сил все «стабилизировала», чтобы «мир» моего малыша не разрушился, а был для него добр и светел. Но сама я – просто почернела от горя. Я убиваюсь как по покойнику, мой мир разрушен, черен, он в руинах. Я живу только ради сына, я хорошая мать, у нас была хорошая семья, и всю эту «хорошесть» я постаралась сохранить в жизни моего сына. Но я разрушаюсь, сил все меньше. Лезут болячки, хотя раньше была здорова, сейчас обыкновенная простуда сваливает меня в постель с температурой 39-40, ангины, щитовидка. Я сама себя «съедаю». Что же делать. Он ушел и унес с собой мое сердце, мою жизнь. И, дорогие люди, я за эти два года прочитала огромное количество литературы: православной, психологической, в церковь хожу (я всегда ходила, и в браке, и всегда), молюсь, но все как в тумане. Это зависимость, да, конечно, ненормальная зависимость. И я понимаю, что у меня есть воля, раз я живу, пытаюсь что-то «строить». Но как будто не то что не хватает этой воли, а просто такое ощущение, что вот карабкаешься, говоришь себе вот сейчас-сейчас, еще месяц, два, пол-года, потерплю и будет легче, обязательно будет, а нет, НЕТ, не становится. И все съезжает вниз, не получается эту боль перескочить, она всегда со мной. Но понимаете, внешне все есть и «пережито», а внутри, в душе, ночами, когда никто не видит…я ору, молюсь, плачу. Сколько раз я просила Бога о смерти (знаю, что грешно очень это), я кричала и рыдала. Как будто нет для меня жизни без этого человека. Мне от себя страшно, силы уходят, здоровье уходит, жизнь. А мне надо жить, у меня ведь сын, прекрасный, любимый мальчик. Я и сейчас по прошествии двух (!) лет, каждую минуту хочу к нему, постоянно–постоянно я кручу эти мысли, кручу, кручу, я себя уже «съела». Что делаю, самой страшно. О смерти Бога прошу, а сама, наверное, жить хочу. Страшно, что для самоубийц есть только ад, а когда в душе уже два года – твой персональный ад. КУДА ОТ НЕГО УЙТИ? Я так мало рассказала о нас, нас уже не вернуть, я знаю, хотя прошу Бога сотворить чудо, это я тоже прошу. Но скажите, есть ли шанс, что этот ад закончится… так много времени прошло, а мне все хуже и тяжелее.

Nika , возраст: 30 / 21.12.2009

Отклики:

Ника, все плохое, конечно, закончится. Боль уйдет. Мне кажется, нужно постараться увидеть свое будущее и начать его строить. Не стоит жить прошлым или даже заботами о малыше, хоть эта и важнейшая часть жизни женщины. Ты еще молодая, нужно думать, что ты хочешь, можешь, должна сделать в этой жизни. Я не знаю тебя, но ты наверняка наделена талантами, способностями, умениями, которые нужны другим людям. Не думаю, чтоб ты пришла в этот мир для того, чтобы себя мучить и изводить. Наверняка, у тебя много других целей и задач.

Пеппи , возраст: 38 / 22.12.2009

Милая Nika, что это вы такое делаете? Если вы по настоящему любите мужа, то ведь вы желаете ему добра, так? Что же вы хотите, чтобы он стал предателем ещё раз? Это зная, КАК это бывает, вы хотите, чтобы у него и ещё один такой грех висел на душе? И что, вы сможете ему смотреть в глаза, зная, что он бросил своего ребёнка (не вашего, конечно, но вы как мама можете понять)?
Зачем вы так убиваетесь?? Сегодня же перестаньте, пожалуйста!! Это как бросить курить - сейчас или никогда. Это сложно, но другого пути нет!
Вы не подумайте, от меня тоже ушёл муж, 2 февраля. Я тоже, правда, иногда мечтаю, чтобы они расстались, и он вернулся, но я стараюсь желать им обоим добра (сначала было просто физически сложно это сделать, да). Через то, что мы с вами прошли, и врагу не пожелаешь, а уж мужу-то и подавно. Пусть себе живут. Как могут. А вы, Ника, держитесь. Победа будет за нами!
P.S. У меня заставка на компьютере фото Ники Самофракийской - от неё веет спокойствием, нежностью и уверенностью. Это НАСТОЯЩАЯ красота.

Вера , возраст: 28 / 22.12.2009

Милая Nika, поверь, 2 года - не срок! Я прожила с мужем 13 лет, терпела побои, насилие, предательство. Из чувства самосохранения подала на развод. Плакала страшно, но трудилась - с утра в храм, днем-ремонт, вечером - на работу. Детей двое, трагедия... Одна жить не умею... Как первый год пережила - сама не помню. Любила, ждала. Его тем временем подружка очередная бросила, захаживать начал. Думала принять(в 10й раз), да так тошно, как от чужого грязного белья. На 2 год имущество делить затеяла - увидела любимого другими глазами. Грязью поливал, да в дурдом упечь грозился. А за мной дети, их судьба и благополучие важнее моих чувст. НА 3 год он в суд подает, он видете ли женился, кредит платить нечем за новое авто. Способ один - отобрать от детей. Вот на 4 год только, сквозь слезы, взглянула я на своего любимого. Теперь и его жаль стало. Скоро у нас очередное свидание в зале суда. Думаю, какую прическу сделать... Не убивайтесь так Nika, он же просто человек, к тому же слабый, к тому же жив-здоров. А вот Вы совсем зачахли, направьте вашу любовь на сына, на саму себя, решите вопрос с алиментами(да по серьезному, чтоб чаще вспоминал), а там, глядишь, жизнь какую-нибудь приятность подкинет! Мысленно с Вами! Держитесь!

Ольга , возраст: 34 / 22.12.2009

Милая Nika!
Очень больно чиать Вашу историю, слезы на глаза наворачиваются.
Сама пережила совсем недавно такое, и переживаю до сих пор.
Знаю, насколько Вам тяжело, насколько все угасло вокруг, насколько земля уходит из-под ног!
НО!!!!
1. Гордость еще никто не отменял! Вы должны собраться и взять себя в руки, перестать унижаться и скорбить по человеку, который Вам причинил такую душевную боль!
2. На этом замечательном сайте кто-то советовал в одной из историй жить пятимунутками. Мне этот совет очень помогает сейчас. Мам его и Вам тоже. Постарайтесь давать себе установки, например: сейчас я встану, оденусь, накрашусь, а потом - видно будет. В следующие пять минут заставьте себя позавтракать, выпить вкусного чая и т.д.
3. Вызывают большие сомнения те Ваши друзья и подруги, которые в трудную минуту отвернулись от Вас. Гоните таких в шею подальше от себя! Мне кажется, рядом с таким замечательным человеком, как Вы, есть настоящий друг, может просто повнимательнее приглядеться к окружающим?
4. Оглядитесь вокруг - в мире столько людей, которые хотят Вам помочь. Возьмите, к примеру, нас, тех людей, которые бывают на этом сайте! Заметила по себе интересную штуку - когда мне было очень и очень тяжело - люди вокруг как будто чувствовали это. И все, даже незнакомые, старались помочь - например, уступить место в автобусе и т.д... Будьте благодарны всем за любую помощь - это чувство дает много положительных эмоций и сил.
5. Берите себя в руки и прекращайте гробить собственное здоровье! Больной Вам потом гораздо сложнее будет построить свою жизнь! Займитесь каким-нибудь спортом, например, плаваньем, если по близости есть бассейн, туда можно ходить и с сыном вместе.
6. Простите и отпустите этого негодяя. Твердите себе постоянно: я тебя прощаю! я тебя отпускаю! Мне это помогло, по крайней мере, стало полегче!
Самое главное, дорогая Ника - исцеление от этой боли - это очень очень тяжелый труд. Не бойтесь этих трудностей, ведь впереди Вас ждет замечательное вознаграждение. Вокруг столько мужчин, которые хотят подарить Вам и Вашему сыну тепло, ласку и заботу, обернитесь!
Я верю, что Вы справитесь, по другому и быть не может!! Главное и Вы поверьте в себя и свои силы!
От всей души желаю Вам счастья!!!

Verunchik , возраст: 25 / 22.12.2009

Здравствуйте, Ника! Очень хорошо вас понимаю - моя история на этом сайте предыдущая перед вашей, и знаете, это здорово, что есть возможность излить душу и помочь кому-то советом. Много здесь нас таких. Но Никочка, дорогая, разве нам с вами можно думать о смерти, да еще просить об этом Бога, вы что?! В первую очередь мы с вами Мамы, и чтобы не было и как, мы с вами просто обязаны не просто Выжить, а Жить!!! За нас никто наших детей не вырастит! Тем более вам сейчас очень нужно взять себя в руки и поправить свое здоровье ради себя и самого дорогого Человечка - вашего сына! Вы правильно делаете, что ходите в церковь, молитесь. Я поступаю так же, но мыслей о смерти я даже не допускаю, так как кроме смерти все поправимо в нашей жизни. Очень тяжело все это пережить, знаю, и время - не всегда лучший доктор. Но все надо принимать смиренно, даже страдания. Конечно, шанс, что все закончится: и боль, и страдания - есть. Главное верить в это и по возможности помогать себе и другим. У вас ведь есть родные, подруги, те, с кем можно поговорить, излить душу. У меня двое детей, и я стараюсь так построить свой день, чтобы не было свободной минутки - все время стараюсь что-то сделать и иногда мне это помогает - к вечеру сил на слезы просто нет! Но бывает и по другому, и тогда остается только одно - молитва Господу, чтобы он дал силы вынести это испытание и стать лучше, сильнее. Вы же очень сильная женщина, вы все сможете, вы боретесь целых два года. Просто не хороните себя заживо, умоляю вас, держитесь!!! Вы же верующий человек и знаете наверное, что Господь дает нам ровно столько, сколько мы можем вынести! Мужа постарайтесь простить, пожелайте ему счастья и верьте, что вы тоже будете счастливы, пусть даже без него! Искренне желаю вам всего наилучшего!!

н , возраст: 31 / 22.12.2009

Здравствуйте, Ника! Очень тронуло Ваше письмо, и я не смогла не ответить. Всех нас не отпускает боль и обида, но нужно жить дальше... ради близких, ради себя, ради светлого будущего. Тяжело, потому что пока Вы - одна. Но поверьте, счастье придет и придет оттуда, откуда его совсем не ждешь. Стройте свою жизнь, общайтесь как можно больше с друзьями. Знаю, что тяжело. Но Вам еще только 30 лет, и вся жизнь впереди, и новая любовь. Перетерпите этот сложный период в жизни и выйдите из него сильной, получив опыт... Я в Вас верю!!! Счастья Вам, мудрости и терпения.

Оля , возраст: 22 / 22.12.2009

NIKA как я вас понимаю у меня та же ситуация, жду люблю и ничего с этим не могу поделать, уж если нахлынет так нахлынет. У меня взрослая дочь, и знаешь она говорит правильные вещи: не тащи чемодан, прости и отпусти его, пожелай ему счастья. Невозможно насильно заставить человека любить себя, тем более если перестала быть его частичкой души. Прожив столько лет, непросто выкинуть человека из своей души, но нужно жить дальше. Не нужно тратить время зря, ведь "время это материал из которого состоит жизнь", а она у нас одна.
На этом сайте есть советы кризисного психолога - они помогают. Жизнь - зебра, просто у тебя сейчас чуть-чуть темная полоса. Держись, мы с тобой.

Аля , возраст: 38 / 22.12.2009

Ника, почему вы считаете, что 2 года - это такой большой срок? Каждому дан свой срок, кто-то забывает "любимых" через несколько месяцев и живёт полной жизнью, кто-то десятилетиями...Я вот тоже, несмотря на то, что сильная женщина - страдала около 3-ёх лет, хотя друзья и любимые подерживали. Если вам больно, если вы страдаете, то душе и сердцу так надо, они ещё не выплеснули всю боль. Плачете? Плачьте - слёзы очищают душу, только не жалейте себя, а во время "приступов" просите у Бога о том, чтобы полегчало. Я вот когда просила - вначале о том, чтобы его вернуть, а потом тоже - чтобы умереть - мне не становилось легче, а когда начала просить избавить меня конкретно от этих вот страданий - он услышал меня. Надо ведь понимать о чём просишь. А ещё мне кажется, что у вас элементарная депрессия, затянувшаяся, вот вам и хочется умереть. Я недавно "бросила" сюда ссылку о смысле жизни, мне кажется вам нужно прочитать и это (считаю так просто потому что после всей православной, классической и психол.литературы всё равно ощущала пустоту в душе, а после этого небольшого расказика полегчало как-то): https://thelib.ru/books/frankl_viktor/chelovek_v_poiskah_smisla-read.html А ещё хотелось бы посоветовать воспринимать эту боль, как временное состояние, научиться с этим жить. Понимать, что это пройдёт (ПРОЙДЁТ - это факт!). И - полюбите себя, вы ведь сами написали, что съедаете себя изнутри. ТАк нельзя. ДАже самый лучший мужчина в Мире (а ваш уж точно не подходит под этот статус) не заслуживает, чтобы ради него губили себя, свою молодость и внешность! БУдьте красивой, будьте весёлой, улыбайтесь, только тогда судьба улыбнётся вам в Ответ! Удачи!!!

Маришка , возраст: 26 / 22.12.2009

Дорогая Ника! То, что Вы так убиваетесь, говорит только об одном - Вам, чтобы быть счастливой нужно любить. Идеально, если любимым является муж и отец Ваших детей. Но... Он полюбил другую. С ней ему лучше. И он сделал этот выбор, не думая о ребенке - какого ему? Нужен ли Вам такой мужчина?! Сядьте за стол и напишите - мужчину с какими душевными качествами Вы видите рядом с собой. Это большая трагедия человечества - когда мы влюбляемся и любим человека, который делает нам больно. Но боль эта чтобы понять - не того мы полюбили! Просто не тот человек когда-то попался на Вашем пути. Вы способны ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ сильно любить. Это прекрасно!!! Вы станете для кого-то самой-самой!!! И он очень будет ценить, как сильно Вы можете любить. Вот Вам мой совет, прочтите внимательно, это будет сложно сделать на первых порах, потом все легче и легче. В Вашей жизни ОБЯЗАТЕЛЬНО появиться мужчина с которым Вы будете счастливы. И именно это самое главное. Сейчас Вам необходимо четко определить для себя, какой бы мужчина Вам подошел (например как один из критериев: чтобы он полюбил Вашего сына). И, я думаю, это будет ОЧЕНЬ достойный портрет мужчины. При этом Вы должны описывать только его душевные качества. Никакого образа по поводу внешности! И теперь, смотря со стороны на этот образ мужчины - ответьте себе на вопрос: "Какая женщина должна быть с ним рядом?" Эта женщина - Вы. И сейчас до встречи со своей НАСТОЯЩЕЙ половиной у Вас есть возможность стать такой женщиной. НО!!! Торопитесь, у Вас очень мало времени. Он (Ваш любимый) может прийти в любой момент и Вам, к моменту встречи нужно уже стать той принцессой. ВСЕ!!! Все внимание только на себя!!! Вся любовь сейчас только себе! (и сыну тоже, конечно). Как только приходят мысли о бывшем муже, искренне желайте ему счастья. Если его не отпустите из своего сердца, если ему не пожелаете счастья - ВАм своего тоже не видать. Так и говорите: отпускаю, будь счастлив! Черпайте энергию в любви к сыну, в закатах и рассветах, в искренних отношениях с друзьями и прочим, что доставляет Вам радость. У Вас все будет просто супер!!! На Вас еще все будут смотреть и восхищаться! Удачи Вам и самое главное - веры в себя!!!

Татьяна , возраст: 38 / 22.12.2009

Спасибо всем за поддержку! Я читаю и перечитываю все слова. Так хочется поверить, так хочется найти в себе еще силы!..
Да, я в смятении в своих просьбах к Богу, сейчас я уже боюсь произносить просьбы о том, чтобы он вернул мне человека, потому что понимаю, что теперь там ребенок, а иногда мне хочется снова и снова этого просить у Бога. И пожелать ему счастья очень трудно, потому что он и так это всячески подчеркивает, когда приходит к сыну, обсуждает свой дом, совместные их прогулки и т.д. Ко мне у него такое презрение… я очень много и долго просила его не рушить наш мир. Страшно унижалась перед ним. Понимала, что неверно все, что делаю, это было последнее, что я могла делать, вернее на что хватало разума тогда.
У меня насыщенная жизнь, и дни мои заняты полностью: дом, работа, занятия сына, бассейн. Выходные всегда насыщенно проходят. Наш дом любят друзья – те, которые остались с моей стороны. Это большая, дружная компания. Все есть, с Божьей помощью. Но мое внутреннее состояние от этого не меняется. Все это было «составлено» мной когда-то, для того, чтобы после ухода мужа лавина безысходности и боли не накрыла и сына.
Но я ведь не только любящая мать. Я еще любящая женщина.
Пожелать ему искренне счастья – не получается пока. Очень больно. И он – не «забывает» время от времени ковырять пальцем в ране. Я думаю, хотя, конечно, не должна так думать: но почему, почему можно строить свое счастье на таких руинах чьей-то жизни?
Я живу дальше ради сына, близких, но эта «новая» жизнь – не могу я себя найти в ней. Я не ждала и не хотела никакой новой жизни, в которую меня вышвырнул самый близкий человек. Нет места чтобы «не болело», кругом одна боль…
Так складывалось, что он был самым близким человеком, я была для него раскрытой книгой. Он был моей частичкой и половинкой во всем. И теперь не кому рассказать о своих переживаниях глубоких и боли и страхе.
Конечно, я сейчас не в таком состоянии, в котором была первые пол-года после его ухода. Как примеряла веревки ко всяким трубам дома, гоняла на машине по трассам. Я думаю, что это был какой-то психоз, я ведь знаю, что это непрощаемый грех, но вот как-будто «стояла рядом». Теперь просто боль, тоска глубокая. Но я дышу, живу, и Слава Богу. Я понимаю, что должна с этим справиться! Просто сейчас я больше не знаю, где еще брать силы.
Спасибо вам всем!..

Nika , возраст: 30 / 22.12.2009

Суть вашей проблемы - отсутствие большой цели в жизни. Вам бы найти интересное дело, которому можно было бы себя посвятить. Только так можно вырваться из порочного круга.
Я читала книжку Виктора Франкла "Человек в поисках смысла." Там он рассказывает о своей психологической работе с узниками концлагерей. У них мучения в тысячу раз сильнее ваших. Психотерапию, которою Франкл применял там, он называл "стремлением к смыслу". Нужно найти такой смысл жизни, стремлению к осуществлению которого человек должен посвятить себя, этот смысл должен быть настолько безусловным, чтобы он охватывал не только жизнь, но и страдание и смерть.
Может быть у вас есть какя-нибудь мечта, нереализованные способности, может быть вы когда-то хотели писать книги, заниматься наукой, быть актрисой и т.д.? Прислушайтесь к внутреннему голосу. Ищите высший смысл своей жизни, ваше предназначение. И это вас спасёт.

Вирджиния , возраст: 22 / 23.12.2009

Ника! Надо научиться ценить то, что в данный момент у Вас есть. Бывший муж не должен становиться идолом, постарайтесь искренне его простить. Настоящая любовь - когда желаешь любимому добра, даже если он от тебя ушёл.
У меня был развод, мой бывший муж сразу же стал жить с другой, вскоре на ней женился. Я просила Бога научить меня любить и прощать.
Конечно, если циклиться на одном и том же, а получить это невозможно, то и силы все уйдут, и здоровье, и жизнь. Сегодняшняя Ваша жизнь (внутренняя) не в реальности, с данными Вам здесь и сейчас людьми и обстоятельствами, а в мечтах о бывшем муже..
Когда мой муж меня предавал, гулял, оскорблял, я так сильно переживала, что попала в больницу с подозрением на рак. Несколько дней пробыла в больнице, делали обширную биопсию. И вот тогда я задумалась о том, что это же Я САМА довела себя до такого состояния. Даже не муж своими действиями, а я своими реакциями, мыслями, переживаниями. Меня же просто клинило на нём. Тогда я подумала: а ведь у меня сын, он ни в чём не виноват, я просто не имею права вот так жить, в глупых психозных обидах и недоумениях "ну почему?".
КУДА ОТ НЕГО УЙТИ? Вы спрашиваете, от персонального ада... - да просто искренне повернуться к Богу, принять ту ситуацию, в которой Вы сейчас, как полезную в конце концов для Вас, хоть и трудно это понять. Всё по Воле Божией, ничего не происходит случайно. Поверьте, что Бог Вас очень любит и не хочет Вам зла.
Здесь написали о смысле жизни. Смысл жизни - научиться любить. Бог - есть любовь. А любовь - это жертва. Не надо чересчур жалеть себя, эгоистично желая получать любовь. Просто надо научиться дарить её другим бескорыстно, не ожидая ничего в ответ - это настоящая любовь, а не "дашь на дашь".
Кстати, на этом добром сайте есть хорошие советы кризисного психолога, как выходить из Вашего состояния. Начните делать добрые дела, есть в мире много очень несчастных брошенных детей, например, или стариков....
Помоги Вам Бог

Оксана , возраст: 33 / 24.12.2009

Боль не уйдет, она просто будет утихать по мере ранения, главное это осознать и принять, много мужчин готовых найти женщину с ребенком или без, не важно, и эти женщины принимают их и уважают их за то что есть хоть небольшая отдача, и наслаждаться этой отдачей потому, что как раньше уже не будет. Для этого нужно подумать не только о ребенке но и о себе.

Саша , возраст: 25 / 24.12.2009

Не знаю вашего имени...но хочу поддержать вас. Вам надо научиться жить СВОЕЙ жизнью! Да, он бросил, да, ушел, но зачем постоянно думать о нем, вам нужно занять себя чем-то, чем больше в вашей жизни будет увлечений и занятий, тем меньше вы будете думать о нем! Выжжигаете себя... ради чего? Прошло два года, значит, пора ставить точку - большую и жирную! Вы поймите, если вы себе не поможете сами, никто вам не поможет, так и будете страдать и изнурять себя. Вы этого хотите? Все, хватит! Ведь они (бывший муж и его дама) живут и не думают о вас, дак за что такие привелегии вы допускаете для них - постоянно о них думаете? Прямо сейчас дайте себе установку начать жить своей жизнью! Как только начинаете думать о нем - хоть щипайте себя до боли! И тогда ваш мозг даст ответную реакцию, чтобы не допустить боли он будет блокировать эти мысли, не сразу, конечно, но постпенно (доказано психологами!), пойдите на танцы, плавание, коньки, фитнес, да куда угодно, ведь если раньше в вашем мире муж был эпицентром вашей жизни, сейчас мозгу надо его чем-то заменить, а чем заменить? Только мыслями о нем, воспоминаниями... Но нам это не надо, мы будем замещать все это новыми событиями, которые вскоре заменят все воспоминания. Вам нужен какой-то всплеск эмоций. Если вы так и будете сидеть и страдать, ваш мозг так и будет выуживать воспоминания, а дальше боль, слезы... Помогите себе сама!!! Вам это под силу! Сейчас очень много психологов, сходите. Например, моей подруге очень помогло, за три недели! Зато теперь живет счастливо и говорит, какая же я была дурочка, столько себя терзала. Просите Господа о помощи, расскажите ему, как вам тяжело и больно, он вас всегда слышит и всегда поможет! Да благословит Вас Господь! Удачи вам в совершенствовании новой себя и с новым годом! Пусть он принесет большие перемены в вашу жизнь!

Инна , возраст: 33 / 28.12.2009