Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Почти каждый день посещаю этот сайт, и вот, наконец, захотелось рассказать свою историю. Очень надеюсь на то, что кто-то сможет помочь советом, как жить дальше. Я прожила в браке 13 лет - есть двое детей: сын и дочка. Конечно, за годы брака было все: непонимание, нехватка денег, загулы мужа, но я всегда знала, что семья - это святое, и чтобы не случилось, мы должны быть вместе, но как выяснилось, я очень глубоко заблуждалась. Полтора года назад муж ушел из семьи, сказал, что не хочет жить со мной больше и меня не любит... Что было со мной и с детьми - не передать словами. От его брата я узнала, что у него есть другая - моложе его на 15 лет, и она очень его любит. Что я только не делала, чтобы его вернуть! Была согласна даже на то, чтобы он встречался с ней, но не уходил от меня - очень его любила, да и сейчас люблю. Говорят, что со временем становиться легче, но мне ни сколько легче не стало. Почти год мы общались только по поводу детей, он презжал к ним, привозил деньги, иногда брал детей к себе. Дети, конечно, очень переживают, любят его, но что я могу сделать? Совсем недавно по совету батюшки сказала ему, что зла на него не держу, прощаю, желаю ему счастья, и готова его отпустить, потому что люблю... Он был просто в шоке, так как ожидал от меня совсем другого... Эта девушка - дочь его начальника, и если он узнает об этом - у него могут быть серьезные неприятности. Их отношения тайные, о них практически никто не знает. Теперь он ходит ко мне изливать душу, говорит, как ему плохо, как болит душа за детей, что всем я хороша, но он меня как женщину не воспринимает, и говорит, что любит ее, но будущего с ней не видит, ведь у нее очень обеспеченная семья, ей 22 года, а ему 37. Свекровь говорит, что ее очень радует выбор сына, что не я первая, и не я последняя, кто оказался в такой ситуации, и время все вылечит. Моя мама его ненавидит, поговорить о нем я могу только с батюшкой - становится чуть-чуть легче. И вот теперь я думаю - может зря я так веду себя, разговариваю с ним, пытаюсь понять, оправдать его, но мне невыносимо больно слышать его откровения, после этого долго прихожу в себя. Как последняя дура продолжаю верить в чудо, что он одумается и вернется. Я готова все ему простить, ведь он первый и единственный мужчина в моей жизни, и никого другого я не хочу. Может, я ненормальная? Помогите!!!

Наталья , возраст: 31 / 21.12.2009

Отклики:

Наталья, здравствуйте! Вот читаю Вашу историю - и вроде правильно Вы обо всем думаете, и правильно поступаете... Но Вам так не хватает любви к самой себе! Это здорово, что Вы способны на бескорыстную, всепрощающую любовь к мужу-предателю, но почему себя-то Вы не можете так любить? Не мучайте себя! Ваш муж удовлетворяет свою похоть с девочкой, которая ему почти в дочки годится, а Вы еще об этих "отношениях" должны слушать, советы, может, какие давать?.. Он ужасно поступил с Вами, и хоть может быть миллион оправданий его поступку - все равно сути это не меняет. Променял любовь, преданность, семью на тайные встречи со вчерашней школьницей. Бог ему судья, и Вы молодец, что простили. Но Наталья, Вы верите в чудо потому, что Вы сами - ЧУДО. Вы любите, Вы прощаете, Вы жертвуете собой! А его вероятное возвращение - это не чудо, это закономерность. Но нужен ли Вам будет человек, который вернется, потому что его "бросят" как не дотянувшего до планки, не богатого, не молодого... Хотите подобрать его и отогреть - уверен, такая возможность у Вас будет! Только нужен ли Вам человек, который, виновато улыбаясь, в сорок лет скорее всего побежит на свидание с восемнадцатилетней?
Цените себя, уважайте себя, не позволяйте мужу чувствовать, что Вы всегда будете у него (как крайний вариант, ну, чтоб одному не остаться). Будьте справедливой - и отнеситесь к его поступку в отношении Вас так же, как отнеслись бы, брось чужой для Вас человек свою жену и детей. Любовь прекрасна, и одно из ее главных качеств - она может очень многое простить. Но Наталья - где его раскаяние, где его уговоры, где обещания, уж молчу о поступках, букетах, слезах... Ничего и делать-то не надо - Вы уже пишете, что все простили и примите обратно. Этим Вы не только унижаете саму себя, не только оттягиваете момент, когда он приползет обратно, как побитая собака, раны зализывать, но и главное - этим Вы не даете ему повода и возможности осмыслить себя, свою ошибку, раскаяться, стать лучше...
Вы боитесь, что у мужа из-за романа с дочерью босса будут неприятности? Да какая Вам разница? Он не побоялся, как Вы (и главное дети!) перенесут его уход из семьи. А вот найди Вы себе мужчину - ох и попрыгал бы он! Ведь человек он эгоистичный, самолюбивый, и Вас воспринимает, как собственность.
Наталья, отпустите его - только не на словах, а в душе. Вам станет сразу легче, а будет ли он в шоке или еще как отреагирует - это не важно. Люди совершают ошибки, но платить за них они должны сами. Не тащите Вы его крест - живите своей жизнью, жизнью молодой мамы, преданной, способной любить женщины, жизнью женщины, на чью долю выпало тяжелое испытание, женщины, которая с этим справилась, стала сильнее, ярче, счастливее, свободнее и светлее...
Всего Вам самого доброго. Помните - боль, которая мучает Вас, рождается в Вашем сознании. Муж свой удар уже нанес, но это было давно, и теперь только Вам решать, когда этой ране затянуться. Каждая любовь хочет жить вечно, и понимаю, почему так трудно отпустить мужа, понимаю, как свыклись Вы со своими страданиями, но приходится выбирать - жить ей или Вам... С такой болью и тяжестью на душе, которые сопровождают Ваше чувство к предавшему Вас мужчине, у Вас нормально, счастливо жить не получится.
Помоги Вам Бог справиться...

Алексей , возраст: 25 / 21.12.2009

Наташенька, Вам действительно тяжело (это прямо видно из Вашего письма). Возможно, мой совет не самый лучший или правильный, но почему-то мне кажется, что в Вашей ситуации нужно сместить свое внимание на самых-самых близких и самых-самых обиженых в этой ситуации - на Ваших деток.
Наверное, в силу их возраста и переломного этапа жизни, вся ситуация воспринимается ими как трагедия. Наверное, так и есть. Так перестаньте заклиниваться на муже, а переключитесь на детей. Дайте им то, что им сейчас нужно. Много-много любви, поддержки, понимания, заботы, каких-то отвлечений-развлечений. Постарайтесь помочь им, и даст Бог, в суете и заботах о самых близких, о детях, Вы сами заметите, как отойдут на второй планы ваши скорби об ушедшем муже, и станет Вам легче.
Помогите тем, кто сам не справится (исходя из текста - дети еще не взрослые), а они помогут Вам. Ведь когда мы думаем и помагаем другим, собственные заботы отходят от нас.
Божией помощи Вам. Держитесь! Все будет хорошо! :)

Юля , возраст: 24 / 21.12.2009

Наталья, как же все правильно написали вам Алексей с Юлей. У меня тоже 13 лет браку, тоже дочка и сын, и год вычеркнутой жизни. И по каким же крохам я собирала и выбирала эти советы. Вздохнуть смогла, когда решила для себя - посоветуюсь с батюшкой, что скажет, то и сделаю. Надеялась, что скажет он жди, терпи, вразумляй мужа, и он вернется к тебе и к детям. И каким же шоком было для меня услышать: "Деточка, вот представь: твой муж по собственному желанию попал в сети, а ты хочешь с детьми на руках помочь ему - распутать пытаешься, а ведь только сама запутаешься, и детей погубить можешь". Тогда как пелена с глаз сошла, тогда же в книге по психологии прочитала про зависимость и созависимость. Оказывается зависимый человек (тот, кому для жизни постоянно адреналин нужен в виде азартных игр либо алкоголя, наркотиков, даже тот, кто страдает трудоголизмом или неконтролируемыми приступами траты денег) - все они недополучили тепла и заботы от родителей, и передается это по наследству, т.е если папа был трудоголик - вероятно, дите станет азартно проигрывать деньги в казино, а внук будет алкоголиком. А объединяет всех - потерянное детство. И тогда я поняла, что рыдая год над своей потерянной любовью, пытаясь наставить мужа на путь истинный, я совсем не видела детей, меня эмоционально просто не хватало на них. Конечно, идеально если оба родителя отдают свою любовь детям, но если папа отдает свою любовь своей зависимости, а мама носится с папой... деткам совсем ничего не остается. Осознав это, я поняла, что свою жизнь я, конечно, могу отдать растоптать любимому человеку, но отдать туда же своих детей... на это я не пойду. И именно в этот момент и отпустила своего мужа всем сердцем, распрощалась и пожелала ему добра... Вот тогда-то стало совсем неожиданным возвращение "блудного попугая", вот теперь-то точно проблема - что делать с этим? Только теперь поняла уходит - бегите быстрее от него, а то развернется и догонит, а оно вам уже надо?

Иулия , возраст: 36 / 21.12.2009

Здравствуйте! Большое спасибо всем за отклики и понимание, всегда знала и верила в то, что хороших людей на свете гораздо больше. Знаете, я очень люблю своих детей и делаю все, что могу, для них, ими я просто дышу, ведь они оба очень желанные для меня, и я просто счастлива, что они у меня есть - они для меня все!!! И они тоже очень любят меня и жалеют. Единственно, что я не могу им дать - это полную семью, чтобы их папа был рядом. Но сама я стараюсь им отдать всю себя без остатка. Мы очень много общаемся, гуляем и стараемся всегда быть вместе. Сын, которому почти 12, очень переживает за меня, а на папу он очень обижен, но я стараюсь по возможности все сгладить, чтобы дети сохранили о нем светлые воспоминания. И, конечно, очень хочется вырастить сына достойным мужчиной. Верю, что у меня обязательно получится! А дочка, ей только 5 лет, она была маленькая, когда он ушел, и перенесла это легче сына. Спасибо вам большое Алексей за ваш совет - вы правы, я пытаюсь нести его крест и разделить его вину с ним поровну. Мне давно пора начать жить своей жизнью, а я все ему соломку стелю. Просто люблю и жалко мне его очень, понимаете... Но надеюсь, что все лучшее впереди! Всем большое спасибо! Храни вас Бог!!!

Наталья , возраст: 31 / 22.12.2009

Прощение прощением, вы наверное простили так что человек понимает что может вернуться и что вы великодушно не держите зла (это прекрасно, у вас очень жертвенная любовь - это редкость). Но мне кажеться что вам необходимо прощение для того чтобы его полностью отпустить (а не ждать) и для того чтобы себя отпустить!

Мама моя многие годы терзалась и её боль продолжалась многие годы хоть она пыталась это скрыть. Главное что вы можите подарить детям это счастливую маму так что желаю вам скорейшего лечения этой душевной раны и начала новой счастливой жизни!

Anya , возраст: 26 / 22.12.2009

Наталья, Вы пишете, что отдаёте себя детям без остатка. Мне кажется, что это - крайность. У Вас обязательно должно быть время и на себя. А то с детьми получится так же, как и с мужем (они просто могут не дооценить Вашей жертвы). Нас любят и уважают, если мы сами себя любим и уважаем. Вы должны любить детей, но и о себе, пожалуйста, не забывайте. Вы - молодая женщина, и у Вас просто должны быть какие-то интересы помимо детей, и тогда Вы будете интересны всем окружающим, и детям, и друзьям, и, возможно, со временем, и Вашему мужу.

Лялюнчик , возраст: 28 / 24.12.2009

Здравствуйте, Наталья. До чего же вы хороший человек! В вас столько любви, заботы, добра... Вам дали очень хорошие советы. Надеюсь, вы к ним прислушались. Одно хочется подчеркнуть. Вы же воцерковлённый человек? Евангелие читаете... Значит помните, как Господь в храме переворачивал столы торговцев. Думаю, здесь речь идёт о праведном гневе. Он негодовал на грех, который видел, Он выражал протест греху. Господь - сама любовь, он любил тех, на кого направлял свой гнев. Но выразив своё негодование, Он хотел сделать их чище, стремился положить конец бесчинству.
Вы любите мужа, это замечательно... Но из любви к нему вы теперь, мне кажется, должны показать своё отношение к тому, что он творит. Он предатель. Он блудник. Чего вы с ним сюсюкаетесь? Любите? Так молитесь усердней, а отношение к греху покажите! "Ты ушел? Предал детей? Блудишь? Хочешь жить без нас? Тебе не нужна жена? Так у тебя нет жены! Нет семьи! Ты получаешь то, что хотел," - уж не знаю, хватит ли у вас сил сказать ему это в лицо, но хотя бы внутри себя это сказать надо. Перестаньте быть с ним милой, ласковой. Станьте с ним глыбой льда. Холодной, непреступной, загадкой (никаких разговоров о ваших личных делах), сильной. Это его обязательно отрезвит. Заставьте себя жить так, как будто вам без него очень даже замечательно (пусть это будет притворством). Это не психологические штучки, женские трюки. Это демонстрация вашего отношения к его греху. Вы имеете теперь право на праведный гнев. А любить его, крестить в спину, подливать тихонько ему святой воды и МОЛИТЬСЯ не переставайте.

Дарья , возраст: 34 / 13.01.2010