Здравствуйте!
У меня очень сложная жизненная ситуация! От меня ушла девушка! Страдания не имеют предела! Я осознаю очень чётко, что нахожусь в губительном состоянии!
Почему она ушла? Да, не без причины, не потому что просто так (вроде как чувства пришли ,чувства ушли)... Я сам убил её чувства... Сам убил своё счастье своими же руками... Страдаю два месяца и главная сжимающая боль от того, что виноват я... В этом уверен!
Я с ней встречался год. Мы ездили на море. Было всё хорошо,но в принципе там уже что чуствовал, что-то не так... Она стала грубой, опять же потому, что я сам вёл себя не очень хорошо (то есть любая грубость её или критика воспрнималась мной не спокойно, был очень обидчивым). На протяжении всех наших отношений я был очень зависим от неё, я понимал, что она как наркотик! Такое отношение к ней меня опъяняло, я стал постепенно забывать обо всём, стал эгоистом. У меня было одно в голове, в душе, в сердце - она! Это такое ненормлаьное отношение перекрыло все грани... Я стал наркоманом - отсюда следуют моя злость, бешенство.
До того, как встретил ее, ходил в Церковь! Был примерным. Было время, когда чуть ли не через день молился, часто исповедовался, причащался. Я был рядом с Церковью! Душа была в радости,я ощущал добро внутри себя.
И вот - влюбился я в неё с первой встречи! Да так влюбился, что "крыша" ехала с непреодолимой скоростью... И вот потихоньку сходил с ума... Отношения разрастись, и чем сильней, тем быстрее я выходил из реальности и забывал про всё! Мама... Учёба... Церковь... Ну всё было не важно - только она перед глазами...
Думал что я один так люблю, что так я ё обожаю!!! Превозносил её... Но при всём этом у нас были ссоры, или это лучше сказать недопонимания, от которых я бесился. Из-за ерунды какой-то мог и ночью не спать, слишком всё трагично воспринимал.
И вообще с начала наших отношений у меня сложилось к ней предвзятое недоверие! Это мне мешало просто верить ей, как бы она не говорила о своих чувствах, или вообще о чём-то...
В сентябре, спустя год наших отношений, я вошёл в депрессию, причём долгую... Я начал чувствовать, что она стала остывать... Весь сентябрь она работала, а я сидел дома и ждал её... На учёбу не ходил, ничего не делал...
Этим я её отравил - она не понимала,что я никак встать на ноги не могу(она устала видеть моё постоянно унывающее лицо). Весь сентбярь она терпела, в приницпе было всё хорошо... Были неполодки только пока внутри меня(которые отражались на ней). И в отябре она не выдержала, а я вместо того, чтобы измениться, успокоиться, перестроиться на нормальную жизнь стал беситься, и негодовать на неё, почему она стала редко так приходить ко мне, давил на неё, даже кричал. Она терпела..., терпела..., постоянно говорила,что ты меня убиваешь.Со второй половины октября на вопрос, что происходит, отвечала - не знаю, потом на все вопросы связанные с нами стала отвечать не знаю... Я, естественно, не выходя из состояння депрессии, стал входит ещё в более худщее состояние. Появлялся внутри страх, тревога... Я не знал, чем заняться. Моя зацикленность на этом приковывала меня в страшную нприкаянность и безделие.
Весь октябрь она бегала от меня, и потом я решил ей не писать и не звонить. Занимался ремонтом дома. Она потом стала звонить и писать сама. Спустя 4 дня написала, что соскучилась, попросила о встречи.
Мы встретились. Я почувствовал, что у неё проснулись чувства, это тепло я ощутил и переменился в настроении. Мне было очень радостно, думал, что появился шанс...
Но на следующий день она меня обидела(как сейчас видится, ничего плохого она не сделала), и моя реакцция на эту обиду была страшной! Я на неё наорал, обзывал её (накопилась обида и злость на неё за октябрь, и сорвался тогда, когда было всё "ниточке"). После этого всё разорвалось...
я бегал, просил прощения, еле слёзы сдерживал, осознал сразу всё после того, как выплеснул все на неё, умолял её, но было бесполезно... Я её оттолкнул на непреодолимое расстояние.
И вот пошла жизнь, если так можно назвать. Ночами спать не могу, есть не ем, сердце не проходит, боли стали посещать ужасные... Появлялись суицидальные мысле, но только на фоне мыслей и слов... Конечно, пока я ещё соображаю, что это очень глупо... И вот так день за днём. Уже прошло 1,5 месяца - учёба заброшена, всё на нуле, осталась неделя до сессии. Скоро Новый Год, и понимаю, что остался один. Все родные и близкие,друзья говорят - оставь её...
Но меня штормит. Я до сих пор поверить не могу, что так всё произошло. На протяжении этих месяцев пытался что-то делать, водил в кино, удивлял по-разному, но видел, что всё бесполезно, что она ко мне относиться как к пустому месту. Я продолжаю бегать и унижаться. Раз в неделю примерно приду, увижу её лицо, и ужасаюсь. Не понимаю, как так - были как родные, и тут так... С каждым днём становилось всё хуже. Перерстала вообще писать уже как две недели. У неё стала весёлая жизнь, она общаеться с парнями уже другими, а я гнию...
Мне нужны силы, самому мне тяжело, но надо встать - я это знаю. Церковь... Честно говоря стыдно туда приходить....
Что мне делать?
Мне нужна она... Я хочу её вернуть... Чуствую, что эта малейшая возможность всё таки есть... Она снится мне каждую ночь, думаю о ней, меня разрывает всего...
Подскажите, что нужно сделать, чтобы выйти сначало из моего состояния, войти в русло жизни. Как отпустить мысли о ней? Как просто смириться с этим и выбросить из головы?
И как мне воспользоваться шансом, который есть! Попробовать хочеться, ведь я же ничего не теряю... в принципе...


Помогите ,пожалуйста!