За свои 23 года много всего... в основном черного... Я родилась в хорошей семье. Можно сказать, мои родили были святы... особенно папа. Но я родилась с неизлечимой болезнью: невозможность никогда ходить. Родители мои меня очень любили, тратили много сил и денег на мои операции - впустую. Я до сих пор не могу ходить сама, хотя прилагала нечеловеческие усилия для этого, вплоть до обморока. За время, проведенное в больнице, видела людей, прикованных к постели, тех, кто никогда не сможет говорить, видеть. Узнала мальчика, который в несчастном случае потерял руки... но он был очень красив и весел, всегда поддерживал меня. Папа очень переживал за меня и, когда мне было семь, умер от рака... мне до сих пор его не хватает, но он был настолько идеальным, что Там он был нужнее больше, чем на Земле... Когда мне было 11 лет, мой любимый двоюродный брат покончил с собой... спрыгнул с крыши (нехорошая компания, долги, его грозились убить, и его маму тоже, и он решил таким образом это всё...) ему было 20. Красивый, умный... Он снится только мне. Зовет меня к себе, говорит, соскучился... В 12 моих лет от несчастного случая погибли 2 моих подруги... Вскоре мой дядя попал под трактор, ему отняли обе ноги... Я пыталась держаться, поддерживала маму. В силу своего возраста я надеялась,что у меня все будет хорошо... Моя страсть - иностранные языки. Я хорошо понимала английский и лет в 15 уже неплохо зарабатывала переводами, делала контрольные и т.д. Пошли с подругой на Квн. Влюбилась с первого взгляла в одного КвНщика. Он был из другого города, уехал. Я мучилась от любви, начала писать стихи, и очень сильно позрослев, из гадкого утенка стала очень красивым лебедем. Я нравилась многим, но мне был нужен только Он. Тем временем, он уже стал довольно известен, стали его показывать по ТВ, БЫЛ УЧАСТНИКОМ ОДНОГО СОВРЕМЕННОГО ШОУ ПО ТНТ... а я ему так и не сказала, что люблю... Не знала, как его найти... Страдала я так года 4. Потом дала анкету в знакомствах в нете, ради развлечения. В меня СРАЗУ влюбился один парень из Москвы, завязалось общение, обещал приехать в мой город и забрать меня... я рассказала ему о своих проблемах со здоровьем, он сказал мне, что это не помеха, он безумно любит меня, и будет со мной... Он так и не приехал и не забрал... После того как он сказал, что поехал за билетами, пропал на день. Ночью позвонил пьяный, сказал, что всё кончено, он мне врал, изменял, и я должна найти себе другого. Еще добавил, что любовь на расстоянии ГЛУПА! ГЛУПА! БОЖЕ! А я же успела его полюбить, он был такой хороший, и главное, я думала, любовь наконец взаимна... а тут как гром... Три дня прошло как в тумане... я просто выла. Начали отниматься ноги. Я испугалась, сказала себе: стоп, мне 18, я красива и умна, у меня еще всё будет. Через месяца 4 появился другой... красивый, добрый, умный, с машиной... настойчивый, храбрый. Мы провстречались месяц, пока я не узнала, что он ЖЕНАТ. Ушла от него, он говорил, что не ожидал, что есть еще такие чистые девушки и самоотверженные как я, говорил, что искренне любит меня, но не хочет больше врать... и я любила его, но не платонически, как раньше, а страстно... но ушла... ушла... После этого были знакомства, но на неделю-две... Прошло больше года, я познакомилась с одногруппником своего родного брата, мы начали встречаться... Мне звонит подруга и говорит, что у нее сломался компьютер. А мой парень как раз был в этом спец. Я пришла в гости с парнем своим к подруге наладить комп... в итоге он к ней ушел. Его я не любила, а вот подруга конечно в душу изрядно нагадила... Но это еще не всё. Другая подруга моя познакомила меня с одним боксером, а сама встречалась тем временем с другом этого боксера. Я начала встречаться с этим парнем, с которым меня подруга познакомила... все было хорошо. Но вдруг я узнаю, что моя эта подруг (с ней с садика общались) и мой перень... ПЕРЕСПАЛИ! Нет, это было уже не смешно! Сколько можно-то уже на мою бедную голову! А мне-то всего 19 было! С подругой и тем парнем я не общаюсь с того времени, "подруга" его бросила,нашла себе побогаче... он хотел вернуть меня, но НеТ! не вышло. На нервной почве у меня начался страшный диатез, все чесалось, мне было больно одеваться, мыться, просто сидеть... я устала и хотела выброситься с окна... НО опять в моей жизни появился парень, который мгновенно и очень сильно полюбил... мы познакомились по телефону, сутками висели на проводе, он мне рассказывал о себе, а я о себе... я говорила ему, что ничего уже не хочу ни от кого, кому я нужна, нервная, больная, истощенная... мне казалось, что мне уже лет сто... но он сказал, что никуда от меня не денется, все равно добьется всеми способами, я должна быть с ним и все! Я устала от этих "Я тебя безумно люблю, буду с тобой всегда", которые ни к чему не приводят, не поверила ему и послала. Он напился яда, оказался в больнице. Я поняла, что потерять его могу, поняла, что он нужен мне... Он поправился, и мы стали встречаться. Он помог мне избавится от многих комплексов. Подруг у меня больше не было, поэтому и вероятности, что опять все повториться тоже. Я очень долго не допускала его к себе, к своему сердцу... но через год я влюбилась в него и отдала ему всё самое сокровенное, что только могла... все было хорошо, подарки, стихи и т.д. но...случайно я вижу его с другой... Я НЕ БУДУ ОПИСЫВАТЬ КАК МНЕ БЫЛО, НО Я ЕЛЕ ВЫЖИЛА ПОСЛЕ ЭТОГО... Через несколько месяцев мы случайно увидились. Он все это время молчал, не пытаясь мне ничего обьяснить. А тут его прорвало: Милая, любимая моя девочка, прости меня, я не хочу жить без тебя, я проклинаю себя за свой поступок, прости, вернись, ты всё для меня, у нас все будет хорошо теперь, я понял всё, мы поженимся и т.д." Завоевывал он меня заново месяца 2. Я сдалась. Мы стали снова вместе. Но заноза в сердце осталась. Страх, что все может повториться снова, не давал покоя. А он был чуткий, внимательный... Мы начали вместе жить. Он просто пылинки с меня сдувал, не мог нарадоваться... а я все боялась, боялась, что он уйдет... потом он стал задерживаться на работе... выключенный сотовый, нервный, что ни спроси. Мы поссорились сильно, и я сказала, что не хочу быть с ним. Он ушел. На другой день я позвонила, извинилась, но он не простил, и сказал, что не вернется больше, устал от меня. Не любит. Ему на меня плевать. Просил не писать не звонить и номер удалить. Сказал, что я для него больше не существую. Я не даю ему позитива, всё время недовольна, и вообще я не такая стала. А я-то просто боялась его потерять! беспокоилась! С тех пор я живу как зомби, я ни с кем не разговариваю, не выхожу из дома, не смотрюсь в зеркало. У меня появилась еще одна серьезная болезнь от нервов, но мне наплевать. Я ничего не хочу, у меня нет сил. Я не могу больше верить ни себе, ни другим. Устала бороться, устала. Я полностью разбита, вымотана, истощена. Мама болеет. Мне тяжело просто что-либо даже встать и сварить. У меня нет сил даже на самоубийство. Я просто жду, когда я умру. Я не хочу жить ради кого-то, во имя кого-то. Я обуза для мамы, я столько отдала тепла людям, которые меня поочередно растоптали. Со мной никого. Только одиночество. Болезни. И боль. Нет друзей, нет любви, нет здоровья и счастья. И я не верю, что это будет. Выдохлась. Спасите меня кто-нибудь! Хочу хоть с кем-то пообщаться!