Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

И как я пропустила тот момент, когда еще можно было все вернуть? Мы прожили вместе 7 лет, ему 33, мне - 32. Для меня это был первый брак, для него - второй. Конечно, были размолвки, но в целом я считала нашу жизнь счастливой, думала, что проживем всю жизнь вместе. Ах, как бы мне было легче, если бы он грубил, пил, ну хоть что-то в нем отрицательное найти.
Неделю назад он ушел. Еще несколько месяцев назад сказал, надо подумать, устал, хочу определиться в жизни. Я уехала к родителям, неделю он жил один. Сказал, я никогда вас с сыном не брошу, мне без вас плохо. Сыну год. Долгожданный, запланированный он оказался не нужен отцу. Обидно до дрожи, до слез, до истерики. Спустя несколько месяце случайно прочитала его письмо другу: я влюбился как мальчишка. Я просила все объяснить. Сказал да, люблю другую, но отношения платонические, и я ей не нужен. Потом опять ушел. И дня не прошло, позвонил и сказал: "Помоги мне, у меня что-то с головой". Глаза пустые, сам злой, на ребенка начал срываться, взгляд отсутствующий. Прошло 1.5 месяца, и все сначала. Я говорю, ты пойми, у тебя эти чувства пройдут, у нас семья, я люблю тебя, готова простить, понять, забыть. А он ответил, что не может с ней не общаться, не проходят чувства. Все равно уйду, я так давно решил, не могу с тобой жить. А сын? Он, говорит, хороший, он все поймет, когда вырастет.
А кто его растить-то будет? И злость, и обида, и боль, и надежда, что может одумается... Вчера пришел забрать оставшиеся вещи. Счастлив, говорит, я и спокоен. У нас с ней все серьезно. У меня такого чувства ни к кому не было.
Закипает мозг, вот думаю, один всего лишь шаг и нет меня, и нет этой боли. Не ем, не сплю. Кажется, меня бетонной плитой по голове огрели. Интересно, сколько времени пройдет, пока эта дикая боль утихнет хоть слегка?

Julia , возраст: 32 / 30.10.2009

Отклики:

Господи... сколько слез я уже пролила на этом сайте, одно лишь твержу - девочки, милые, добрые.. да за что же нам все это. Наверное есть смысл, но как пережить, как дожить до того момента когда этот смысл мы поймем?
Юленька, боль утихнет, и когда нибудь пройдет совсем, даже не сомневайтесь. ПРосто живите. Как и я живу с мыслью что меня предали. Мой мир, наш мир.. ПРЕДАЛИ. Все это оказалось ненужным, прошедшим. Еще 2 месяца назад без меня не могли жить, а сейчас.. вечера и дни тянутся БЕЗ НЕГО... и нет этому конца и края. И это только начало. Но будет и конец, только до него надо дожить. И мы доживем.
Отпустите его. Пусть идет. Идет и не оборачивается. Пусть любит. Пусть что хочет то и делает. И когда наступит момент когда вы ОСВОБОДИТЕСЬ он него, по настоящему, он... вернется. Но - это будет совсем другая история. И вам эта история будет уже не интересна. Испытайте себя на прочность. Выживите. Перешагните через боль и ЖИВИТЕ. Бог вам будет всегда помогать, он за униженных и оскорбленных. И он за тех кто умеет бороться, когда нет сил, когда дикая тоска в груди, когда хоется чтобы тебя просто НЕ БЫЛО, чтобы унять пустоту и боль. Живите! Живите! и Вам воздастся. Г-дь с вами. Всегда.

ира , возраст: 38 / 30.10.2009

Как я Вас понимаю!! У меня практически похожая ситуация, тоже второй брак у него, тоже уйти, подумать нужно было-в итоге ушел к другой. Ребенку 7 лет у нас. Нужно набраться сил и пережить. А больше-что еще сделаешь. Поплакать тоже нужно, но ни в коем случае не унижаться и не вымаливать его возвращение, не нужно взывать к его "разуму". Он уже осознанно ушел. И как я прочитала на этом сайте в статье, надежду нужно убивать первой. И еще у Вас сын. А представьте, что в 32 года вы остались бы просто одна. А Вы состоявшаяся женщина: и замужем была, и сын есть. А что будет-одному Богу известно. И эта ситуация дана Вам не спроста, ведь Бог не по силам не дает испытания. А значит, пережив эту ситуацию, что то ждет Вас впереди и очень -очень хорошее, такое, что спустя время, оглянувшись назад, вы скажете, Боже мой, и над чем я убивалась то так. Вот оно, счастье то!!! Честное слово, так и будет! я верю в это. И вы ни в коем случае не сдавайтесь!!!!!

Наталья , возраст: 29 / 30.10.2009

Джулия, нужно стиснуть зубы и пережить. Ваш муж полюбил другую женщину... Это сложно принять, ещё сложнее понять, и практически невозможно простить: для вас - это шок, боль, непонимание, растерянность и страх, липкий, противный, навязчивый. Страх!!! Это пройдёт, поверьте мне. Нужно жить ради себя, ради вашего сына, ради ваших близких. Не позволяйте себе ломаться, вы намного сильнее, чем вам кажется. Дай Бог вам выдержать это испытание, пройти его и жить дальше. Жизнь прекрасна, вам ещё так много предстоит узнать, оценить и принять в своё сердце и в свою душу.И помните, вы в ответе за маленького человечика, которому дали жизнь...

Алёна , возраст: 46 / 30.10.2009

Здравствуйте, Юлия! Как удивительно похожа "техника" ухода. Правильно кто-то написал здесь - такое ощущение, что все мужчины заканчивали одни и те же курсы. Последовательность шагов - один в один.
Просить вернуться надо перестать, Вам самой потом будет неприятно об этом вспоминать. Вы ему уже все объяснили, это хорошо, Вы высказались. Но теперь всё. Пусть сам думает, хотя сейчас скорее всего думать не будет. Если в голове и в сердце есть что-то помимо собственного эгоизма, тогда может быть что-то поменяется. От бездуховности все это. И воспитание видимо такое же бездуховное. Когда я своему мужу сказала в такой же ситуации - иди и расскажи все своей маме. Была уверена, что разговор с МАТЕРЬЮ его заставит задуматься, встряхнуться. Встряхнулся- от нее приехал с полным убеждение уходить. Ее слова были - ты мой сын, и это твое решение. Все. Потому что и сама она так же прожила - ничего не ценя, а только все оценивая. В итоге одна- ни мужа, ни одной подруги, но для сына тем не менее авторитет. А жить потому что так им легче, зачем переживать за кого-то, кроме себя.

Лера , возраст: 43 / 30.10.2009

Юлия, на этом сайте есть статья "Алгоритм переживания любовного кризиса", там же -аудиолекции Хасьминского. Послушайте, может быть поможет. Время работает как лекарство, начинаешь более трезво оценивать ситуацию, перестаешь идеализировать человека, главная оценка - по поступкам, никакие печальные взгляды, трясущиеся руки,слова о любви к ребенку и к Вам, о тяжести собственной ситуации - не в счет. Это все -МАНИПУЛЯЦИЯ Вами. В общем, надо трезветь и думать уже о решении предстоящих задач - заниматься малышом, собой, думать о будущем выходе на работу, о мат.разделе в конце концов (кстати, это тоже помогает проявиться всему, что есть в "наших кумирах") А вообще, считается, что это все надо просто пережить, пережить не загоняя себя в угол. Из лекций -средний срок преодоления такого болезненного состояния -год. Дальше будет только лучше! Много Вам здоровья и терпения, не унывайте!

Лера , возраст: 43 / 30.10.2009

Пожалуйста, держитесь!!! Ради сына, ради себя. Будет очень плохо первое время, это правда. Но боль пройдет со временем, обязательно.
Молитесь, говорите с людьми, которые вас поймут, гуляйте на природе с сынишкой. Только не совершайте над собой насилия, на вас лежит ответственность за ребенка, вам надо его вырастить.Да и у вас вся жизнь впереди.
Время, нужно время.
Желаю вам душевного равновесия и спокойствия!!!

Лера , возраст: 37 / 30.10.2009

Есть такая притча о человеке, который встретился на Небесах с Богом. Бог показал человеку весь его жизненный путь, где по следам было видно, что Господь все время шел рядом с человеком. Но тут человек увидел самые тяжелые периоды своей жизни, а там были только одни следы. Тогда он обратился к Богу с упреком: «Господи, когда мне было трудно, ты меня оставил!» На что Бог ответил: «Ошибаешься, там не твои следы, в то время я нес тебя на руках»

Натали , возраст: 29 / 30.10.2009

Юлия, дорогая! О каком Вы шаге пишите, а о сынишке подумали?! Кому кроме мамочки нужна будет эта крошка?! Боль будет постепенно утихать, по немногу, по чуть-чуть, но обязательно будет. Нужно обязательно взять себя в руки, быть рядом с теми, кто по настоящему может поддержать и помочь. И учиться жить без него! Столько женщин приходят на этот сайт, столько у всех боли, но все выживают и Вы, Юлечка, выдержите! Очень хочется в жизни быть слабой женщиной, но сейчас Вы должны быть сильной. И Ваш сынок будет Вами гордиться. Где-то через полгода боль начнёт стихать, совсем это никогда не пройдёт, но лежит где-то на полочку подальше и будет периодически напоминать о себе! Но уже ни так остро! Читайте истории и отзывы на этом сайте, очень многое найдёте для себя. Будет и на Вашей улице праздник, и будет счастье и любовь! Целую и обнимаю!

Ирина , возраст: 46 / 30.10.2009

Делим имущество (в основном мое). Вот удивительно, не спросил, как там сын, что он ест, как он спит. Зато попросил моего отца помочь при продаже общей машины (видите ли, что-то голос у покупателя злой). И еще очень переживал по поводу своего ножика карманного и фиолетовой кружечки.
Сын временно живет у родителей из-за моей серьезной проблемы со здоровьем, после его рождения только через 9 месяцев смогла встать с кровати. Два дня в неделю по 4 часа работаю, остальное время провожу с ребенком. Просыпаюсь утром, а рядом пустая кроватка. Пока по-другому не получается. И еще больнее, что вроде "кукушки" получаюсь, у ребенка есть свой дом, а он как скиталец. Давит, душит что-то мерзкое, скользкое, липкое. И за себя обидно, и за сына. Ведь знал, что мне помощь его нужна, что только его присуствие обеспечивает жизнь ребенка в нашем доме.
Я не склонна рассказывать о своих переживаниях, всегда улыбчива, а тут как прорвало. Всех подруг и знакомых обзвонила, рассказала, что мы больше не вместе. Стараюсь не лить грязь, просто в гости напрашиваюсь. Но такое ощущение, что все это какая-то агония.
Мне стала удивительна реакция даже его друзей: шок! Многие говорят - у нас изменилась картина мира и мы не скоро придем в себя. Вот удивительно, человек сделал шаг, а плохо такому количеству людей, и близких и просто знакомых. Зачем так гадить в жизни? Или собственный половой орган выключает головного мозг?
Где ответственность? Сплошной инфантилизм.
Огромное спасибо тем, кто откликнулся. Мне очень помогает!

Juli , возраст: 32 / 30.10.2009

Юлия, здравствуйте! Очень, очень хочется Вас поддержать. Уже писала Вам. Поверьте, действительно, главное, чтобы просто прошли эти первые несколько недель после расставания. Они же не просто пройдут - Вы их проживете, пусть на автомате, пусть в каких-то как Вам будет казаться незначительных заботах и делах, но именно это и будет лечить и дальше. Просто не надо останавливаться. Сначала будет бесконечный внутренний диалог или монолог, потом этого будет меньше. С каждым днем ситуация будет меняться и Вы будете думать не только об этом. Поверьте мне. Сама через это прохожу. Будут открываться глаза на окружающий мир, захочется очень многого - узнать, увидеть, услышать -музыка, кино, друзья. Правда, правда. Но главное - это сыночек. Это счастье. Теперь мне кажется, что мы страдаем отчасти потому, что нам этого хочется. Надо это прекращать, не надо себя разрушать, надо относиться к себе с уважением. У Вас все должно быть хорошо, у Вас уже есть так много! Потерпите. Здоровья Вам и Вашему малышу!

Лера , возраст: 43 / 31.10.2009

Юленька, солнышко, придется потерпеть. Она пройдет, поверьте. Я тоже верю и жду. Главное, и правда, как говорят на этом сайте, полюбить себя, уважать себя и обязательно обратиться к Богу. Молитвы только и помогают. Старайтесь меньше думать о нем, о том, как могло бы быть, и что было бы, если бы. Живите без "бы" здесь и сейчас, жизнь все равно прекрасна. Растите своего малыша и ни на кого не оглядывайтесь. Могу сказать, что и меня подобные мысли посещали, но как представила, что меня нет, зная характер бывшего своего мужа, поняла, что ребенка с моими родителями он не оставил бы, и кому тогда моя крошка была бы нужна? Кто растил бы? Заботился? Меня это быстро в чувство привело. Посмотрите на детей сирот, брошенных. Да в их глазах нет ни капли радости! Не надо нашим деткам таких страданий! А пережить можно все. Время вылечит. Держитесь.

Наталия , возраст: 33 / 01.11.2009

Дорогая Юлечка! Целиком и полностью согласна со словами Ирины. Нужно жить дальше, назло ему стать счастливой, поверьте, это возможно и без него. Бог Вас не оставит. Вы такая молодая, вся жизнь еще впереди, все самое лучшее. Он предал Вас, оставьте его, отпустите ситуацию. Когда Вам станет легче, этот человек вновь вернется в Вашу жизнь, только не тот уже это будет человек как прежде. Это будет предатель. Не думайте, что он был последним Вашим мужчиной, нет, жизнь преподносит нам сюрпризы, когда мы их совсем не ждем. Все у Вас будет хорошо. Самое главное: не оставайтесь одна, побольше общения. Счастья Вам и любви, новой и чистой.

Оля , возраст: 22 / 02.11.2009

Я прожила с мужем 11 лет и у меня тоже самое, только сайт "Одноклассники" и детей у нас нет. Держись девочка, а боль пройдет, обязательно пройдет, поверь. А про его счастье не думай. Жизнь это бумеранг: что закинет в даль, то и вернется. Просто всему свое время, и его время придет. Молись и живи, сначало трудно, но потом все легче и легче. Поверь. От всей души желаю счастья Вам и сынишке. Поверьте, время все расставит на свои места.

Оксана , возраст: 35 / 02.11.2009

Огромное спасибо за отклики, они дейстительно очень помогают. Что ни день у меня, то новая гадость со стороны мужа. Оказалось, он давно уход свой планировал, еще 2 года назад, когда ребенка и в помине еще не было. Деньги собирал. Все подчистил, все припрятал, 2 года про свои доходы врал, откладывал. Если бы не мои родители, мы бы просто голодали. Ребенка категорически не хочет видеть. Для любовницы снял квартиру, а сыну за несколько недель пачку памперсов купил, да и то самых дешевых. Прячется, лишь бы с сыном не столкнуться на улице. У меня такие действия вообще в голове не укладываются. И еще сказал мне, самая его большая ошибка в жизни, что мои родители не организовали для него бизнес, чтобы он мог безбедно существовать.

Juli , возраст: 32 / 02.11.2009

Радуйтесь, что Бог отвел от вас беду, такого человека. Главное, что у вас есть ребенок. Держитесь, молитесь. На все воля Божья. Не забывайте об этом.

Мария , возраст: 23 / 03.11.2009