Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я давно и прочно замужем. И мой муж - мой друг, моя семья, мой тыл - умирает. Диагноз был поставлен два года назад.А спустя год, когда он в очередной раз лежал в больнице, на моем пути встретился Он. Вернее, Он давно был рядом, но я его не видела. А потом, случайная ночь -результат моего истеричного саможалостливого настроения... То, как он повел себя утром, через неделю, через месяц меня сначала удивило. Столько любви, заботы. Каждую минуту - для меня. Каждое слово - обо мне. Я смотрела и думала, как приятно, как мило, но нужно заканчивать, пока не втянулась. И даже не заметила, как втянулась. Пыталась его оставить - не смогла. Как можно отказаться, когда тебя - не любят, боготворят. Когда вокруг все плохо, а он вытягивает тебя из самого худшего состяния и ты находишь силы идти в больницу и видеть дорогого тебе человека умирающим. Говорила ему - отношения не имеют продолжения, я никогда не брошу больного мужа. Говорила себе - отношения не имеют продолжения даже потом - мы очень разные люди. Не просто разные, а с несовместимыми жизненными принципами. Я-аферистка. Он- 100 рублей в пустом лифте не возьмет. Но когда день за днем он рядом, любит, заботится - все размылось. И невозможное стало казаться возможным. Не сейчас, позже, как-нибудь. Может быть он изменится. Может быть я приспособлюсь. Не прокормит меня - я его прокормлю. А потом все стало портиться. Он начал говорить, что мы разные, что будущего нет. И оправдание нашлось - он очень любит своего ребенка и бросить его не может.
И я уже давно поняла, что это пошлая история: я и мой женатый любовник. А в пошлых историях я не люблю участвовать. Только вот проблема. Раньше я, как кошка, могла тереться об кого угодно, но точно знала, где мой дом. Никогда не позволяла себе влюбляться. Ни к кому не привыкала. А теперь мой дом разрушается, я остаюсь одна. Я вдруг поняла, что никому не нужна. Что мой тыл, моя опора, то, что давало мне силы выходить с честью из пошлых историй - уходит от меня.
Я очень умная. Я все знаю. Что нужно порвать безперспективные отношения, потому-что дальше они станут для меня унизительными. Он никогда не уйдет из семьи, да и вряд ли Он меня устроит в качестве мужа. Но как ОДНОЙ пережить этот ужас, что ждет меня? Как потом остаться ОДНОЙ?

Поддержать сайт:

Кира , возраст: 33 / 18.02.2009

Отклики:

Кира, Не пишите слово "Он" с большой буквы. Не надо ставить Вашего женатого любовника на один уровень с Богом.Выход из пошлых историй есть только один-вера в Бога и покаяние. Сейчас ВАш долг быть рядом с больным мужем и молиться за него. Вы тоже больны. Но Вы больны духовно.Желаю Вам скорейшего духовного выздоровления!

Анна , возраст: 32 / 19.02.2009

Бедненькая Кира... вспомнили о умирающем муже...? ой... о чем это я? О том как ужасно остаться одной! Да, вам это не просто идет испытание, да, вы умны и почувствовали это пятой точкой, и вам придется это пройти неизбежно. Не трогайте и отпустите своего женатого любовника - не разрушайте хотя бы его семью, и дайте ему шанс все восстановить с женой и ребенком. Им то тоже больно. Вы пишете что вы аферистка, не любите учавствовать в пошлях историях и при этом терлись ОБ КОГО УГОДНО... бред, неужели вы считаете трения обо все - это не пошло? Чего вам не хватало? Когда рядом есть муж,ваш типа друг и опора, которого вы считаете своей семьей? Может быть он и друг вам, а вы ему? Не ставили себя на его место? Жена должна быть тылом у мужа, а вы за его спиной что делали? Болезни просто тоже не приходят - и это испытание для двоих. Не нойте, а идите в Церковь, молите за мужа, помогайте ему всем, чем только можно, хватит тереться обо всех, в том числе и любовника - есть он и он нуждается в ВАС. Как то еще не понятно,с ваших слов, а что ваш муж ко всему еще и знает о ваших отношениях с любовником????? он умирает, а вы боитесь пережить ужас и унижение разрыва с любовником одной, то есть без мужа? По моему вы потеряли все ценности жизни и семейных отношений... Хочется вас поддержать, но вы же все равно поступите по своему..и вылезти из болота в котором вы сейчас поможет только Вера в Бога и переосмысление всего что вы творили по жизни. Давайте, удачи вам! и сил!

Маля , возраст: 34 / 19.02.2009

Кира, постарайтесь пока не думать о будущем...Попробуйте подарить мужу всю теплоту и любовь, которая в вас есть. Сходите в церковь - станет немножко легче. Что бы как-то отвлечься от любовной зависимости - придумайте себе занятие (спорт, вязание, заведите домашнее животное)

Amasonka , возраст: 20 / 19.02.2009

Кира, простите меня, но вы не умная, вы - самонадеянная и беспринципная. Не хочу обижать вас, но такое впечатление сложилось после прочтения письма.
Вы сейчас думаете в первую очередь о ком? О себе. А как же люди, которые вас любят? Муж который умирает, как вы ему смотрите в глаза? А как семья мужчины, с которым вы, просто забавы ради, начали отношения, зная, что у него семья и ребенок (если я все правильно поняла)? Почему такой эгоизм? Урвать все себе?
Вам сейчас тяжело (по крайней мере так должно быть, когда умирает близкий), так зачем вы убегаете от того, что происходит. Разве не честнее было бы сохранить верность? Вы уверены, что никогда не пожалеете о том, что обманывали умирающего?
Простите, я не могу вас судить, Бога ради простите меня, но мне кажется вы все время убегаете от жизни, боитесь пережить боль, одиночество. Да, это нелегко, но, возможно, вам нужно сейчас именно это, чтобы оглянуться на свою жизнь, переоценить, может только тогда вы увидите что что-то было неправильно...
Вы спрашиваете, как потом остаться одной..., что значит одной? У вас нет друзей, нет родных? Или вы имеете ввиду "одной без мужчины"? А что в этом страшного? Страшно предать, сделать больно другому, умирать, а остаться без мужчины это не страшно. Вам только 33, и возможно у вас еще будет другой муж. Только не надо красть, ведь чужой муж - это кража. Вы разбиваете семью, там ребенок вот что страшно!!! Подумайте, что вы делаете! Остановитесь, пока не поздно.

Лена , возраст: 31 / 19.02.2009

Кира, вы спрашиваете, как вам одной пережить ужас потери любимого человека, как потом остаться одной? Мой совет - сейчас не думать об этом, а постараться всё время быть рядом с человеком, который всё это время был вашим тылом, несмотря на то, что вы, «как кошка, терлись о кого угодно». Ваш путь сейчас только один - в ХРАМ БОЖИЙ. Молитесь о себе, о муже, о том женатом мужчине, который был рядом с вами. У вас, действительно, с ним нет будущего. А знаете почему? Во-первых, потому что «он любит своего ребенка и никогда его не бросит» (он вам сам об этом сказал). Но я думаю ещё и потому , что он просто не хочет связывать жизнь с женщиной, которая в трудный момент для своего мужа, когда он как никогда нуждается в вашем внимании, заводит романы с женатыми мужчинами. Вы, действительно, разные люди «с несовместимыми жизненными принципами».Вы же умная и всё знаете, и сами это поняли.

Арина , возраст: 41 / 19.02.2009

Кира! Пишу Вам как человек, глядящий на всё это со стороны. Мой муж умер. Я одна. Женатых любовников у меня нет. Муж умер уже давно. И что? Пережила! И живу! И вы переживете! На всё надо время. Я уже 10 лет одна, хотя мне тоже 33 года, как и Вам. Да, было горько и грустно. Но 10 лет прошло! И я счастлива! ОДНА! Будет кто-то у меня -хорошо! Не будет -значит Богу так надо. Сходите в Церковь, все пройдет. И страсти Ваши улягутся. Нам с Вами всего 33 года. Ещё всё будет у нас! Надейтесь на лучшее!
А пока покайтесь в грехе прелюбодеяния. И займитесь мужем.
Наступил духовный период в Вашей жизни. Ситуация с мужем заставляет Вас обратить свое лицо к БОГУ! Просите его и молитесь ему об оставлении грехов.

Вдова , возраст: 33 / 19.02.2009

Кира, а я Вас понимаю. Год назад, я так же смалодушничала и повелась на поддержку! Но! Все равно Бог дает нам испытания , которые мы должны(!) вынести в одиночку. Прошел ровно год. Та же история. Та же ситуация. Я снова одна. И я обязана пройти сквозь ЭТО одна. И может быть только потом будет шанс на новую жизнь-(
Бог дает нам по силам. Если ВЫ сейчас не пройдете это одна, то все равно через какое-то время ВЫ пройдете это в одиночестве. Вариантов нет.

Алена , возраст: 34 / 19.02.2009

Кира!

В действительности, человек остается ОДИН, когда в нем совершенно замолкает совесть. Совесть- это голос Бога в человеке, и пока мы её слышим, то для нас есть шанс изменить свою жизнь... Мы все находимся, каждый в своей ситуации, потому что делали конкретные дела-грехи в прошлом и часто мы не видим и не можем отличить счастье и любовь от простого мирского искушения..., но иная простота хуже воровства, потому что мы обворовываем духовно самих себя и близких нам людей... "Раньше я, как кошка, могла тереться об кого угодно, но точно знала, где мой дом...". Только кошка ведь трёться об кого угодно согласно Божьему замыслу о ней, а люди трутся об кого угодно...согласно чьему замыслу...? Молитесь за мужа, если осталась в вас хоть капля любви к нему, видеть как уходит твоя жизнь- тяжелейшее испытание для человека и тут искренняя молитва за болящих и собственная чистосердечная исповедь могут очень многое изменить...! Мы все духовно больны, но только лекарь нам не ум и не знания наши..., лекарь нам тот, кто даровал нам жизнь, кто вдохнул в нас бесценную душу и дал нам свободу воли, чтобы мы пользовались ею во благо, ничем не злоупотребляя, лекарь души человеческой только Господь! Но каждому своё время в этом убедиться, вот и ваше пришло...
Помоги вам с мужем Господь!

Андрей , возраст: 43 / 19.02.2009

Кира, вы знаете, у меня есть она знакомая немка (я живу в Германии), ей уже 80 лет. У этой женщины тяжелая судьба. Она пережила войну, плен у русских, разлуку с родителями во время войны, потом она вышла замуж, родила сына, через 23 года семейной жизни ее муж попал в автомобильную аварию, стал инвалидом, как ребенок, за ним нужен был постоянный уход и присмотр. Так эта женщина 27 лет ухаживала за своим мужем, всё время была рядом с ним, ей и в голову не приходило бросить мужа или изменить ему. Потом, в возрасте 40 лет, покончил с собой ее сын, выбросившись из окна, через несколько лет после этого умер и ее муж. Столько испытаний в жизни человека, и что удивительно, она до сих пор очень жизнерадостный человек, хотя у нее нет мужа, детей, внуков. Она постоянно общается с разными людьми, многим помогает, поддерживает контакт с семьей брата и другими людьми, что-то учит, читает, куда-то ездит, она постоянно активна! От нее веет таким оптимизмом, она так радуется каждой мелочи, во многом видит хорошее и никогда не жалуется на жизнь. Для меня она яркий пример сильного человека, я восхищаюсь ею! Она как-то призналась мне, что во всех жизненных испытаниях ее поддерживал Бог, только вера в Него ей и помогала. Если честно, по-моему, вот таким и должен быть человеком - живущим по совести. Брак ведь создается не только для совместных радостей и счастья, но и для того, чтобы вместе переживать тяжелые времена, трудности, горести, для того, чтобы взаимно поддерживать друг друга во всем, что бы не произошло. Поэтому, как написали уже выше, будьте рядом с вашим мужем, помогайте ему, поддерживайте его и не думайте ни о ком другом. Обязательно молитесь за мужа, молитва способна творить чудеса, Господь может излечить вашего мужа, нет ничего невозможного! Пусть у Вас всё будет хорошо, помоги Вам Бог!

Елена , возраст: 28 / 21.02.2009

Ваш муж – Ваш друг, Ваша семья, Ваш тыл. Подарите ему тепло и любовь в последние дни его жизни и Вашей общей жизни, и если Вы его любите, то обретете внутреннюю полноту. И когда он уйдет – не останется чувства пустоты и одиночества.
Когда мы теряем, мы начинаем ценить, внутренняя боль заставляет нас глубже чувствовать и проживать нашу жизнь, по-другому расставлять акценты или приоритеты. Здесь много гневных отзывов. Легче всего осудить. К сожалению, не все мы сразу становимся мудрыми или просто умными, иногда только через ошибки и падения мы начинаем понимать жизнь, что в ней хорошо, а что плохо, через какое-то сравнение опыта, чтоли. И эта разница опыта может стать для человека точкой опоры в построении его будущей жизни. Это то, что позволяет человеку не просто формально соблюдать заповеди Божьи, а чувствовать и понимать их всеми клетками своей души и уже не внешнее определяет выбор человека, а внутреннее осознанное собственное принятое решение.

Марина , возраст: 32 / 21.02.2009

Я искренне благодарна Алене, Елене и Марине за добрые отклики и желание поддержать. Я не тот человек, для которого важно чужое мнение неизвестных мне людей. И к моменту поступления первой "помощи" я уже "отошла" (мой крик был вызван разрывом с любовником). Но именно Ваши письма погасили во мне чувство брезгливости, которое возникло от тех чудных комментариев добрых христиан, что я получила.
Я действительно с ним рассталась. Он обещал мне помочь в этом. Прошла всего неделя, а я понимаю, что меня отпускает. Видимо пришло время. Это похоже на состояние, когда ты засыпаешь. Еще чувствуешь и осознаешь, еще борешься со сном, но все уже не отчетливо и размыто. И знаешь, что все равно заснешь... (Сожаление?)
Дома пока все хорошо. Условно хорошо.
Спасибо за напоминание, что есть вещи, которые нужно пережить одной.

Кира , возраст: 33 / 24.02.2009