Мне уже 25 лет, а я еще ни разу не была замужем, а так хочется... любого, наверное готова терпеть и деточек, своих, приемных! Уже 7,5 лет я хожу в храм и все эти годы пытаюсь понять, почему же??? Всю жизнь мне как то не везло, хотя Господь одарил меня очень миленькой внашностью, это только усложнило мне жизнь, как мне кажется...
Влюбляться я начала уже в 6 лет и очень серьезно и каждый раз заканчивалось одним и тем же - человек, по которому я "сохла", оказывался влюбленным в какую-нибудь мою хорошую знакомую или близкую подругу, и по законам жанра записочки на портфеле его "мечты" или ее восторженные об этом рассказы доставались именно мне. В начале 10 класса я, по собственной дурости, понабив себе шишек, но не наделав тяжелых грехов, на свою голову, начала встречаться с одним мальчиком. Вначале его отбила у меня моя лучшая подруга, узнав что мы друг другу понравились, из зависти, что ли. А я потом из упрямства или из любопытства, узнав, что у них ничего не вышло, решила ему позвонить. Назову его Сережей. Он жутко пил, даже одеколон и спирт, жил неизвестно как - был совершенным "беспредельщиком". К тому времени у него умер пьяница отец и ему нужно было психологически за что-то "зацепиться" - мне он уже совершенно не нравился, но я из любопытства решила с ним пообщаться а уже через две недели он мне заявил, что если я его брошу - он покончит с собой и что он хочет на мне жениться. Где-то через месяц у нас начались серьезные отношения. Сережа жутко пил и "хулиганил" - мог избить ради смеха с друзьями по-пьяни какого-нибудь незнакомого человека на улице, как я потом узнала, был бандитской шестеркой, что ли, - деньги из людей "вышибал" силовыми методами, на его совести к тому времени уже было одно случайное убийство,(правда он с этим почти сразу "завязал"). Сколько у него в тот период было "несерьезных" девушек я не знаю, но наверняка и много. В то время мне очень нравился мальчик из районной компании, назову его Костя, но он относился ко мне несерьезно и я стала встречаться с Сережей. 2 года до 16 лет я терпела самые жуткие вещи - белые горячки, жестокости, его попытки самоубийства по-пьяни, ни одного дня за эти 2 года я не была счастлива, замуж я за него так и не вышла, т. к. он был некрещеный и убежденный атеист, а я , хотя еще не ходила в храм, считала, что брак без венчания - не настоящий брак - можно и так жить - какая разница. К 1998 году он стал ментом и совсем, бедняга, озверел. Начал требовать от меня всяких извращений, насиловать меня - я сбежала от него домой к маме, сказав, что если он хочет, буду с ним встречаться, но жить с ним больше пока не буду. (я тогда уже закончила школу и училась в интитуте) Пытаясь заставить меня передумать, он несколько дней пил до невменяемого состояния с друзьями на даче, когда это на меня не подействовало, он пропал на две недели, потом появился меня знакомить с новой девушкой. Я жутко тяжело переживала этот "расход" - до глубины души я поняла, что больше я уже никому нужна не буду после этой грязи. Костя, к которому у меня еще оставались чувства, несмотря на то, что он вылил на меня в районе кучу грязи, "подружив" месяца 1,5 со мной, вперемежку с остальными его пассями, скоропостижно влюбился в мою лучшую подружку - девушку довольно легкого поведения, и они начали встречаться - а я осталась у разбитого корыта,(через месяц, правда, они расстались, а сейчас он за групповое износилование сидит в тюрьме). Серьезных чувств у меня больше ни к кому не возникало и я постепенно начала искать смысл жизни, предназаначение человека, ответы на свои вопросы зачем? и почему? и в 1999 году начала ходить в храм. В это время Сережа попытался со мной помириться, Я рада была с ним восстановить отношения, только если он не будет безобразничать и без каких-либо интимных отношений, пока он не уверует в Бога, не покрестится и мы не повенчаемся. (не только из-за веры, но в основном потому, что я совершенно не понимала, зачем это нужно, мне все было противно, тем более он никогда не хотел детей). Сережа сказал, что так он не может. С тех пор молитвами моего духовника, к которому Сережа так и не подошел по моей просьбе, больше ни разу его я не видела. Мама недавно на улице встретила его один раз, похожего на бомжа в последней степени. Через некоторое время я поступила в одно духовное учебное заведение. Духовник не благословил мне никаких женихов до его окончания. Меня очень мучила совесть, что я чем-то виновата преред Сережей, жутко.(хотя духовник и говорил мне, что я бы его не "спасла") Кроме этого у меня были огромные проблемы дома - моя мамочка очень сложно приходила к вере, брат в 12 лет ушел из храма и из дома к отчиму - своему отцу и в 14 лет, оставшись там совсем один, начал собирать там всякие компании, "бухать". На 4 курсе я попала в одну православную молодежную компанию, основаную на социальной работе и мой хороший знакомый сосватал меня одному своему другу, в шутку, конечно, а влюбилась я всерьез... В этот период я на свою голову из жалости поселила у себя дома свою однокурсницу - сироту, которая не могла найти общий язык со своей тетей, у которой была несчастная любовь и ее несло то в магию, то по-мальчикам, то в наркоту. У меня было столько проблем, мне так нужна была чья-то поддержка и помощь. На духовника своего тогда, из-за одной ситуации, я была очень обижена, хотя и продолжала его слушаться и очень-очень любила. В этой православной компании (слава Богу они были прихожане другого храма), у меня была лучшая подружка, назову ее Таня. Когда этот парень, назовем его Вася, предложил мне встречаться, как раз на дне рождения Таньки, оказалось, что он ей уже 4 года нравился до этого. Танька закатила истерику, но т.к. она устраивала подобные истерики каждый раз, когда кто-нибудь из "ее" компании начинал встречаться с девушкой, я всерьез это не восприняла.
Мой духовник, правда, был не очень "за" наши отношения, но мы все-таки начали встречаться. За то время, пока он то изчезал, то появлялся, пока мы то мирились, то ссорились, но сохраняли целомудренные отношения, как потом оказалось, он успел изменить мне с Танькой, сказав ей, что "болен блудом", а ей его "стало жалко" (с ее же слов). В конечном итоге он меня износиловал. Я забеременела - он пытался заставить меня сделать аборт, когда у него ничего не вышло, обвинил меня, зареваную, в том, что я специально его справоцировала на это чтобы забеременеть и его на себе женить и в очередной раз изчез. Духовник запретил мне с ним общаться, пока он к нему не подойдет и запретил за него молиться. На 1,5 года отлучил меня от Причастия. И Танька и ребята из его компании - все продолжали с ним дружить и до сих пор продолжают. У меня на нервной почве случился выкидыш. Вася, за это время стал жить с новой девушкой, и возможно даже женился. Все 1,5 года, что я была под епитимьей, я раз 5 из-за вопиющей несправедливости происходящего пыталась уйти от своего духовника. Не говоря о том, что вначале просила, умоляла Васю, сказать моему духовнику, как было дело, чтобы он хотя бы епитимью с меня снял, особенно до выкидыша... Потом я стала думать, что наверное сама во всем виновата. Когда я через 1.5 года узнала, что он жил с другой девушкой, я ему ее простила. В 2005 году осенью он заявил, что девушка его бросила, что он хочет на мне жениться и детей, но меня не любит и никогда не любил и изчез, с концами... Как говорят девочки из его прихода, он мотается по фестивалям бардовской песни со своей группой и обо мне совершенно не вспоминает.
За это время я влюбилась в одного разведеного парня, которого бросила жена, но тоже уверена, эта любовь не взаимна - он какой-то несерьезный и уже всем успел предложить выйти за него замуж...кроме меня... : (
Мне все время кажется, что я наверное сама всем жизнь испортила. Я стала жутко замкнутым, нелюдимым человеком - все подруги на меня обижаются за это, очень унываю и если бы ни любимая работа и 2 высшее образование по интересной мне социальной специальности, наверное поехала бы крышей, иногда хочется сбежать от всего этого в монастырь, и, чтобы больше ни в кого не влюбляться, постричься в монашки. Наверное я не заслуживаю ни брака, ни семьи, ни детей... Последние несколько лет я мечтала найти себе мужа, который хотел бы воспитывать не только своих, но и интернатовских детей, но наверное мне вообще выйти замуж воли Божией больше нет...
Простите, что так многословно.... :)