Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите. Вот уже прошел 1 год и 8 месяцев как муж ушел к другой(развелись),а я никак не могу прийти в себя. Прожили 17 лет. Осталась с двумя детьми, одному было 14, а второму 1,5 года еще не исполнилось, когда он сказал, что любит другую, что хочет прожить в любви и согласии. Я не могла поверить в это, просила его одуматься, не бросать детей, мне ответил, что он детей не бросает, бросает меня, что я боюсь остаться одна и мне просто обидно, что он уходит от меня ,а не я. Просила сказать, что это не правда, что просто шутка, говорила, что во мне плохого, что попытаюсь изменится, на это он ответил, что и хорошего то во мне ничего нет единственное что я не гуляла от него. Стояла на коленях и умоляла его. Может, кто то подумает, что я совсем с ума сошла, что так унижалась после его слов, но это так, потому что я не могла никак понять, как мой ребенок, который ничего не ожидая готовился к Новому году, это переживет и второй, маленький, будет расти без отца, хотя он был долгожданным ребенком, теперь я думаю может только для меня. Долго не получалось, лечились. Сказал, что она очень хорошая женщина, молодая и красивая, она его любит(моложе меня на 4 года, а его на 9), а мне всю жизнь нужны были только деньги. Что как мужчина он мне никогда не был нужен, что нужен был только для зарабатывания денег, а ей он нужен даже с алиментами. Очень разозлился, что я на алименты подала, если бы я не подала как он мне сказал "я может быть вернулся", обвиняет что я виновата, даже ребенку написал смс-ку, что мама сама виновата, вырастишь - поймешь. Она знала нашу семью, что двое деток на тот момент, она тоже была замужем и есть ребенок мальчик. К тому же мы венчанные, он сказал, что можно развенчаться что это не сложно, может уже развенчали я не знаю, мы не встречались. Я уехала в другой город к своим родственникам.Его мама тоже не поддержала меня, ОН приезжал в отпуск с ней, общался с детьми, со мной не встречался. Скорее всего не захотел, даже не пытался. Как жить с этим, как вырастить детей (два мальчика)? Говорят, время лечит, но никак не могу прийти в себя. Хочется лечь и больше не встать.

инна , возраст: 38 / 26.08.2009

Отклики:

Здравствуйте, Инна!
Вам сейчас тяжело, но жизнь продолжается.
К сожалению жизнь так устроена, что мы что-либо в ней всегда теряем. Это называется фрустрацией.
Но у потери всегда есть другая сторона - приобретение.
Что делать?
Сначала обрадоваться, что от вас ушёл глупый человек, а потом извлечь уроки.
Вам повезло,что разрыв произошёл сейчас, а не еще через десять лет.
Что можно полезного извлечь из этой ситуации?
1. Нужно начать учиться разбираться в людях. Как говорится, "имеющий уши да услышит".
2. Сделать ставку только на себя. Заняться самообразованием, работой, повышением квалификации, чтобы было на что содержать детей.

Сейчас вам придётся давать детям не только материнскую, но и отцовскую любовь. Ребёнку не нужны ни мать, ни отец. Ему нужны материнская и отцовская любовь. А это не всегда могут дать генетические мать и отец. Этому нужно учиться.
Известный психотерапевт Э. Фромм писал об этом в своих книгах.

Вы должны стать примером для своих детей, стать целеустремлённым и эффективным человеком. Только собственным примером вы сможете их воспитать.

При бывшем муже не плачьте, не унижайтесь, а поблагодарите его за те годы, которые он был с вами. Поблагодарите за то,что он ушёл от вас, и теперь вы свободны и получили больше возможностей и стимулов для саморазвития. Скажите это спокойно и с достоинством. Удачи!

Бомж с Рублёвки:) , возраст: 26 / 27.08.2009

похожая ситуация!!мне тоже сказал что если бы ты не сказала про алименты я бы вернулся!!!а я вот теперь одна беременая молодая!!!и не знаю как успокоится плачу постоянно!!!

наталья , возраст: 19 / 27.08.2009

"Вы должны стать примером для своих детей, стать целеустремлённым и эффективным человеком. Только собственным примером вы сможете их воспитать."
отлично сказал Бомж с Рублевки
когда мои родители расстались-мне было 12 лет
сейчас мне 30
мама сама подняла меня. воспитала. дала прекрасное образование...и во всем и всегда была для меня примером (при чем-прекрасным примером честности, отвественности, мужества, доброты и заботы)
я очень благодрана ей за это
сейчас я общаюсь и с отцом, и с его семьей
родители тоже общаються между собой-стали общаться лет через 10 после развода
и...знаете что? я думаю оба они ТОГДА поступили правильно, расставшись
я очень люблю и уважаю мою маму

и вам, к мамочке двоих мужчин, желаю от всего сердца-много сил, терпения и поменьше слез и расстройств
вы справитесь
не унижайтесь!
подали на алименты-отлично
первая истерия после развода у вашего спруга закончится-и я думаю, отношение к вопросу изменится
а вы берегите себя и ваших мужчин :)
Бог вам в помощь

Рыж , возраст: 30 / 27.08.2009

Инна, здравствуйте!
Не стану Вас утешать словами, что жизнь продолжается и что у Вас все будет хорошо. Я хочу Вам сказать лишь то, что Бог не дает нам непосильную ношу! Значит Вы можете это пережить и значит, хоть Вам так и не кажется, что именно это Вам и нужно было! Задайте себе вопрос: "Почему это произошло со мной?" Найдите ответ и Вам станет ясно, для чего Вам это нужно.
Я очень понимаю Вас, всей душой. У меня часто были такие ситуации и сейчас снова повторяется. Делаю выводы. Но я не об этом.
Инна, на самом деле-Вы самый счастливый человек на свете! Вы знали об этом? Вы-мама! У вас есть дети! Это великое счастье!
И уверена, что когда вы отпустите свою зависимость (а не Его, Он лишь средство), начнете концентрировать свою энергию на себе любимой (а не растрачивать бездарно), то у Вас изменится все!!!!! И непременно в лучшую сторону! А по другому и быть не может.
Всего Вам доброго!

Карина , возраст: 30 / 27.08.2009

Здравствуйте, Инна! Согласна с предыдущим откликом, что от Вас ушел очень глупый человек. И знаете почему? Потому что он оставил Вам главное богатство - Ваших сыновей.А он лишен возможности видеть своих детей каждый день, полноценно участовать в их воспитании. Прочтите эту историю https://perejit.ru/main/help?id=5905
Ваш муж в отличие от автора письма еще не осознал, что значит жить в разлуке с детьми. Но рано или поздно и он почувствует тоже самое. Неудивительно, что он обвиняет Вас, так он хочет переложить на Вас ответтственность за свои поступки. Молитесь о его вразумлении. Дай Бог, чтобы пелена спала с его глаз. И тогда он сам первый прибежит к Вам и на коленях будет просить прощения. А если нет, ну тем хуже для него. Что касается алиментов, то Вы имеете полное право подать не только на алименты на содержание детей, но и Вы сами имеет право на алименты до достижения Вашим младшим ребенком трех лет. Если для Вашего бывшего мужа является открытием, что новая "любовь" не является основанием для освобождения от обязанностей по содержанию Ваших ОБЩИХ детей, купите бедняге Семейный кодекс РФ, пусть почитает на досуге. И запретите ему строго-настрого вмешивать в Ваши личные отношения детей. Номер телефона ребенку поменяйте, чтобы "добрый" папаша не коверкал его психику. Его мама при любых обстоятельствах будет защищать своего сына. Но только она не понимает,что все в жизни возвращается бумерангом. Как не понимает это,видимо, и его любовница.Старая истина "На чужом несчастье счастья не построишь" никогда не утратит своего значения. Это подтверждается следующей историей https://perejit.ru/main/help?id=6282
Поэтому простите своего бывшего мужа,его любовницу, поскольку не ведают,что творят. Как показывает пример из предыдущей истории, расплата может быть страшной. Узнайте про церковное прекращение брака. Вы как пострадавшая сторона имеете полное на расторжение брака. Живите Инна ради себя и ради детей. Время покажет: одумается ли Ваш бывший муж или Вы встретите на своем жизненном пути другого человека. В любом случае не нужно ждать бывшего мужа, займитесь собой, своей духовной жизнью, воспитанием детей, встречайтесь с друзьями и родными. Главное, не замыкайтесь в себе и своем горе. Вы обязательно все преодолеете!

Анна , возраст: 32 / 27.08.2009

Дорогая Инна, моя история как две капли воды похожа на Вашу. Только мне чуть больше, чем Вам, и детей трое. Времени после расставания у нас прошло тоже меньше, всего полгода. Сказать, что я не жду его возвращения, это значит покривить душой. Часто во сне он ко мне возвращается. А проснусь, и опять реальность. На коленях я, конечно, не стояла, но просила о возвращении. Он сказал, что не вернется, что два раза в одну реку не входят. Вот так, наверное, и ходит по ручейкам. Как у него с той женщиной не знаю, да и боюсь узнавать. Хотя,стараюсь думать о нем хорошо, но думаю новость о его счастье сделает мне больно. А наша с Вами задача -это встать на ноги, подняться с колен, взглянуть на все с другой стороны. Да страшно,как поднимем детей, еще у меня страх одиночества. Но надо жить.Мне очень помогли молитвы,молилась в свободное время, когда ком отчаяния подкатывал к горлу. Тоже думала несколько раз покончить со всем раз и навсегда. Но а дети как же, что с ними будет? Инночка держитесь, дети-это Ваша сила сейчас для того, чтобы жить. Молитесь, не отчаиваетесь,живите, а так как Бог даст. Удачи Вам.

Надежда , возраст: 39 / 27.08.2009

Инна, дорогая , жить нужно, как бы ни было больно и тяжело! Вы думаете легче остаться брошенной, когда вырастают дети?! Нет! Когда приходишь в пустой дом, где тебя никто не ждёт, где даже и словом переброситься не с кем-это ещё страшнее! От меня ушёл муж, полгода назад, мы прожили 22,5 года вместе, прожили хорошо. Я никогда бы никому не поверила, если бы мне это предсказали даже год назад.(моя история от 04.08.) Но это случилось.Теперь мои дочери взрослые, одна студентка, живёт в другом городе, а у другой семья. Недавно при встрече я спросила , почему он не бросил меня, когда со мной были дети? На вопрос он не ответил. Инна, пускай это случится лучше раньше! С Вами рядом два сына, которым нужна любовь и забота. В постоянных заботах о детках, Вы должны отвлекаться от мыслей о муже! Жизнь Ваша сейчас должна быть посвящена детям- это самое дорогое, что может быть в жизни у женщины! У Вас вырастут настоящие мужчины, которые никогда не дадут в обиду свою маму, и не предадут, как предают мужья! Он ещё горько пожалеет, что бросил свою семью посередине пути.А Вы молодая женщина, пройдёт время и встретится Ваша настоящая половинка! Только нужно в сердце освободить местечко для новой любви! И ещё Инна, будьте сильной и гордой, никогда больше не унижайтесь перед этим человеком! Будьте сильнее и мудрее его! И обязательно будьте счастливы!!! Удачи Вам, Инночка!

Елена , возраст: 46 / 27.08.2009

Знаете, Инна, судя по вашему письму - он далеко не хороший человек, и, возможно, вы приобрели, а не потеряли, вы просто до сих пор не можете отойти от такого удара и понять....а может жизнь без него будет ещё слаще? Цените то, что у вас детки. Мы вот всё никак не можем зачать....это великий дар! Цените его!

Маришка , возраст: 27 / 27.08.2009

Дорогая Инночка! Все эти банальные слова. Но они правда! Всё проходит и это пройдёт. Я тоже не могла встать. Я не хотела. Только церковь помогла. И когда ко мне наконец пришло ощущение, что Господь видит меня, любит и ведёт сквозь плохое. Мимо плохого. Это вернее. Мимо!Он вас так любит и когда ощутите это придёт радость. Она будет такой огромной, что вы не поверите. Всё будет другим. Будет лучше! Обещаю. Даю сто процентов! Инночка, надо потрепеть! Он не стоит ваших слёз. Любовь не причиняте боль! А Господь ведёт к любви! Смиритесь и радуйтесь каждому дню!

Марина , возраст: 25 / 27.08.2009

Дорогая Инна! От всей души сочувствую вашим переживаниям. Избавиться от них, к сожалению, невозможно, их можно только переЖИТЬ. Но это можно и нужно сделать достойно. Тогда ваша жизнь обретет какое-то новое, и, уверяю вас (знаю на собственном опыте), ценное качество. Но при этом главное - не делать ошибок. Я хочу вас предостеречь от некоторых (которые сам чуть не сделал). Первое - не пытайтесь "заглушить" боль. Это могут быть разные способы, как правило, это снотворное, алкоголь или окружение себя людьми, оказывающими вам полное и безоговорочное сочувствие и предлагающими "не думать об этом", "плюнуть на него", "забыть" и т.п. Это на время может помочь, но потом боль вернется троекратно. Скорее боль утихает после молитвы, физического труда, заботы о детях. И в этом нельзя лениться! Второе - не обвиняйте себя. Работа над ошибками, конечно, нужна, но как бы вы ни были где-то и когда-то неправы, это повод для разговора, а не для того, чтобы швыряться чужими судьбами (да и своей, кстати, тоже). Здесь же скажу: заявление вашего мужа про алименты - полная чушь, вернется он или нет, - никак с алиментами не связано. Это в нем говорит злость, причем не на вас, а скорее всего - на себя. Третье - не уподобляйтесь вашему мужу, и никоим образом не втягивайте в развод детей. Нельзя также запрещать детям с ним видеться. Если он позволяет себе высказывания в их присутствии в ваш адрес, объясните ему, что он не вас, а их травмирует. И четвертое - не показывайте ему, что вам плохо. Ведите себя с ним ровно и дружелюбно (здесь, опять же, хорошо помогает молитва). Он испортил жизнь прежде всего себе, пожалейте его, бедолагу. И постарайтесь его простить. Ваша ситуация, как это ни дико звучит, лучше, чем его. В ней больше потенциала для нормальной и счастливой жизни. Я желаю вам мужества и терпения, чтобы пройти через эти страдания. Впереди светит солнце!

Mak-sim, психолог. , возраст: 38 / 27.08.2009

Инна.я читаю вас и вижу себя.Я так же как вы унижалась,умоляла,вставала на колени.Хотя у меня один ребенок(сынок),но так было страшно,больно,невыносимо.Очень долго,год не отпускало.А теперь мне просто стыдно перед собой.Но я успокаиваю себя тем что я сделала все возможное чтобы сохранить семью.Теперь мне легче,намного легче.И мне плевать как он там живет,я знаю,что мы с сынулей не сделали нечего плохого ему,мы просто любили и надеялись,что так будет всегда.Он УБИЛ эту надежду и БОГ ему судья.Отпустите Инна,не держите,легче будет нескоро,но будет.Я знаю как больно,как хочется плакать,кричать,бежать.Крепитесь.С нами дети и это уже главное,а мужчина как тролейбус пришел один,значит придет и другой

Ольга , возраст: 31 / 27.08.2009

А вы не пробовали молиться? Начать новую жизнь с Богом? Вы в таком унынии, почти отчаянии... Знаете, сколько сил даёт Господи нам! И мы потом понимаем, что эти страдания не зря. Даже благодарим за них.
Потом, вы венчаны (развенчать вас, насколько я знаю, не могли). Вы должны были молиться за семью! Молиться о муже... Сколько чудес творит молитва матери за ребёнка и молитва жены за мужа! Жаль, что почти два года вы не боролись за семью...
Инна, поверьте, я такая же, как вы. Деток у меня трое. И когда всё это случилось, я была очень далека и от церкви, и от Бога. Но я, будучи примерно в таком состоянии, как вы, всей душой, всеми силами доверилась Богу. Я молилась, стала сама ходить в церковь, водить детей. У нас началась новая жизнь. И муж мой захотел вернуться, захотел в эту новую жизнь. Я уже и не мечтала об этом. Просто училась верить, доверять Богу, училась молиться.
И все эти приступы боли, отчаяния... Они уходят, когда в душе Господь.
Дорогая, не забывайте о Боге. Доверьтесь ему. И молитесь о муже, если он вам дорог. Ничего сильнее молитвы не знаю.

Яблоко , возраст: 33 / 27.08.2009

Инночка... милая, дорогая моя!
Я Вам так завидую... честно. По-хорошему завидую. Не тому, что муж ушел, конечно, а тому, что у Вас двое деток. Мне 36, а малышей Бог не дает, я уж лечилась-лечилась, и все бестолку. А у вас - такое сокровище. Даже два сокровища! :) О них и думайте сейчас. На них сосредоточьтесь. Не время лежать и больше не вставать - Вы нужны своим мальчикам. Вам нелегко будет, это ясно, но Вы должны вырастить своих мальчишек мужчинами, чтобы они выросли - и все равно НЕ поняли, как можно бросить жену с двумя детьми. И у Вас все получится.
Муж говорит... ну Вы его больше слушайте, он Вам еще не то скажет. Он ведь понимает - не может не понимать - насколько гнусно поступает. И, как многие, пытается переложить вину на Вас, и не столько даже Вас, сколько себя убедить - вот, мол, она какая, от такой - и не уйти?! На алименты подала, ужас! Не захотела ребят своих кормить папиными байками о том, какая мама плохая. Инночка, Вы все правильно сделали, что подали на алименты, а насчет развенчивания - сомневаюсь я, что это так просто. Вы узнайте, Вы, как тут верно написали, пострадавшая сторона, на Вас греха нет. Не первый Ваш муж думает, что новый брак - это любовь, не первый он ошибается, путая любовь с блудом, и обвиняя всех, кого угодно, кроме себя. Вы сыну номер мобильного смените, и перед мужем не оправдывайтесь, ни за алименты, ни за что другое. Вот это его "может, и вернулся б" попахивает сидением на двух стульях. Туда пошел, сюда вернулся - он так себе брак представляет? Но это неправильно, мягко говоря. Свекровь сыну потворствует, думая, что делает, как лучше, а на самом деле - покрывает грех, и она, и пассия его распрекрасная, которой он и с алиментами нужен - поймут, что на чужой беде строить счастье - что дом на зыбучих песках. Долго не простоит. А Вы - Вы держитесь, милая. Вы еще молоды, у Вас вся жизнь впереди. Укрепи, Господи!

Ирина , возраст: 36 / 27.08.2009

Можно много писать Вам слов поддержки и советов. Но все мы судим с позиции СВОЕГО жизненного опыта.
Это НЕ правильно. (И я, как многие здесь, через подобное прошла.)
Форумы, друзья, родственники - только лишь небольшая поддержка.
Но нет толку от примочек, если нужен костоправ.
САМО НЕ РАССОСЕТСЯ. Время НЕ лечит, просто со временем реже вспоминаешь. А вспомнив всё, накрывает боль.
Вам НЕОБХОДИМА помощь психолога или психотерапевта.
Только профессионал СМОЖЕТ помочь Вам.
Сама, как нынешний клиент психолога, рекомендую Вам нужную, ПОМОГАЮЩУЮ литературу:

1. "Парадокс страсти: она его любит, а он её нет" - легко найдете в интернете. (Книгой практически не найти).

2. "Освобождение от созависимости" - можно скачать здесь: https://www.koob.ru/books/osvobojdenie_ot_sozavisimosti.rar

3. Филипп МакГро "Спасение отношений" - найти сложно, но можно.

Для сведения: согласно статистике, 2 из 3-х ушедших мужей рано или поздно возвращаются. Какой надо быть, чтоб к тебе вернулись? Или чтобы никогда не уходили? Я нашла ответы в этих книгах и в помощи психолога.
Жалею, что не прочитала их лет в 15. 99% страданий не было бы.

Инна! Ноги в руки!!! И марш менять ситуацию! Либо своё отношение к ней!

Лилия , возраст: 28 / 27.08.2009

У меня тоже два сына и тоже венчаны с мужем. А он ушел. Год сходила с ума. А потом- сыновья самое главное. И не стоит ни один из мужчин слез наших детей. Держись. Только держись! Мальчишки скажут СПАСИБО!

Тата , возраст: 33 / 28.08.2009

Инна, так хочется Вас пожалеть. Чисто по женски. На какие унижения мы порой идем, чтобы вернуть любимого мужа. А потом по прошествии времени, когда боль чуть стихнет, начинаем ненавидеть себя за такие унижения, по своему опыту знаю. Особенно печальна ситуация в связи с тем, что вы-венчанная пара, а это не простой обряд, как многие по незнанию полагают.Прежде чем решаться на этот шаг люди должны понимать и чувствовать всю ответственность ситуации. Судя по тому, что Ваш муж так легко относится к этому факту, серьезно он это, видимо, никогда не воспринимал, иначе так бы не поступил. Кстати, развенчаться не так и легко...Хочу Вам сказать, что есть только 1 причина для развенчания: прелюбодеяние...Собственно, что Ваш муж и сделал. Но есть одно но!Вы-в данном случае жертва обмана и в будущем имеете право выйти замуж, повенчаться еще раз и никакого греха в этом не будет.А вот ваш муж теперь по церковным законам не имеет права обвенчаться еще раз и более того с кем бы он теперь ни жил - это грех, и та, с которой он будет жить - тоже будет грешить с ним несмотря даже на то, что в жизни они могут поставить штампы в паспорта. При венчании Господь двух человек соединяет в единое целое, поэтому при разводе, при развенчивании этот единый "организм" разрывают как бы на 2 части, поэтому всегда так болит душа, ведь она живая, и человек испытывает боли подобно тем, если бы отрывали руку или ногу. Люди не вечные и всем придется за все отвечать перед Господом, за все слезы и обиды, которые мы нанесли случайно или специально. Бог им судья. Возможно пройдет время и он к вам приползет. Возможно. А возможно и нет. И тогда это Ваш крест, который Вам нести. Но Господь не дает тяжести больше, чем сможем вынести, значит вы - сильная и сможете с этим справиться. По крайней мере, я Вам этого от всей души желаю.
Путь Господь пошлет благодать на Вас и всю Вашу семью и облегчит страдания.
С уважением,

Мила , возраст: 29 / 28.08.2009

У меня похожая ситуация...Только пока еще не развелись. ОН любит ЕЕ, я люблю его..Первая реакция - шок. КАК? ЗА ЧТО? ПОЧЕМУ? Не может быть!! При расставании никогда не виноват кто-то один. 50% точно Ваши. Вот так и живу, периодами впадая в состояние стресса. И ожидания: что дальше, как жить. К тому же еще и беременная. Долгожданным ребеночком, которого мы тоже хотели. Но, думаю раз Господь ТАК устроил, значит так нужно. Стараюсь жить по ЕГО воле. А когда не получается, когда теряюсь или находит уныние - бегу в Храм. Однажды, не так давно прибежала, вся зареванная, в совершенном отчаянии. А батюшка на меня посмотрел так по-доброму. Терпи, говорит мать, терпи. И стало легче. Причастие, молитва - вот мои лекарства.

Кстати говоря, может Вам устроиться на работу в местный Храм. Пусть на неполный день, или иногда Вы будете выполнять какую нибудь несложную работу, или помогать кому. И с детишками приходите. Уныние Ваше, как рукой снимет. Проверено не раз. Пусть не сразу, но уж точно быстрее, чем Вы будете сидеть и надеяться на себя и ждать пока само пройдет. Надежду возложите на Господа. Он все устроит.
Всего Вам доброго!

Евгения , возраст: 32 / 29.08.2009

Дорогая Инна!мне тоже 38 лет и тоже 1год и 8 месяцев назад ушел мой муж.И мы тоже венчанные.Нашему браку было 15 лет, только ребенок у нас один...и сейчас мне очень не хватает такого же маленького сыночка как у Вас.В этом плане Вы счастливая женщина-мать!Помните об этом всегда.Мужчины, как оказалось приходят и уходят, а дети остаются с нами, и это значит, что у Вас очень много забот, хлопот и РАДОСТИ!Отпустите своего мужа, не держите на него зла,пусть строит свою жизнь как получится, на все воля Божья, а Вы начинайте СВОЮ совершенно НОВУЮ жизнь!И какой она будет для Вас и Ваших детей во многом зависит от Вас.Инна, выбросьте эти мысли "Хочется лечь и больше не встать"!!!"Бойтесь своих желаний, ибо они могут исполнится".Вы не можете себе этого позволить, Вам еще детей поднимать, им нужна здоровая, сильная мама, которая будет им примером во всем! Времени прошло достаточно, чтобы стало немного легче, это при условии, если Вы хоть чуть-чуть работали над собой(хотя у каждого свой срок переживаний).Из своего опыта скажу, что до конца я тоже не пережила расставание, с мужем я не встречаюсь, не общаюсь(в крайнем случае SMS) мне так легче,да и он не спешит общаться, боюсь встретить их на улице, стараюсь не появляться в тех местах, где он бывает.Конечно это все говорит о том, что боль еще не прошла, но она уже не острая - это точно!Мне очень помогли Исповедь и Причастие, беседы с духовными людьми, этот сайт, поддержка близких друзей. И Вы ходите в Храм вместе с детьми, Исповедуйтесь, Причащайтесь, молитесь за мужа и женщину, которая рядом с ним.Поверьте это ОЧЕНЬ помогает, читайте духовную литературу, можно почитать А.Курпатова "Как пережить развод", после этого на многие вещи посмотрите другими глазами.А что касается мужа, Инна, постарайтесь не общаться с ним, не унижайтесь, все, что Вы хотели ему сказать, Вы сказали когда он уходил.И если тогда Ваши слова для него ничего не значили, то и не стоит повторять их вновь. По поводу возвращения:если человек захочет вернуться, он вернется без всяких условий(с алиментами или без, это совершенно не важно).И правильно,что Вы подали на алименты, он обязан содержать своих детей и заниматься их воспитанием.Если это в Вашей силе, то сделайте так, чтобы он встречался с детьми один, а не в присутствии своих сожительниц(любовниц,жен) это ОЧЕНЬ травматично для детской психики, тем более у Вас мальчик-подросток.
"На чужом несчастье счастья не построить"- это закон и он работает на 100%!Убеждалась в этом сама и не раз и не я одна.
Еще раз повторюсь, потому, что это главное: не желайте мужу и той женщине зла, Бог им судья! Оставьте их Богу, а сами займитесь собой.Скорей выходите на работу, если позволяют средства посетите святые места, проконсультируйтесь у психотерапевта, измените прическу, посетите косметолога, вобщем делайте что-нибудь!!! И жизнь наладится вот увидите!Унывать нельзя, отчаиваться нельзя, ИСКРЕННЕ РАДУЙТЕСЬ каждому дню, за все благодарите Господа, ведь если разобраться:у Вас все не так уж и плохо, бывает хуже во много раз.Когда я думаю, что есть люди, которым в сотни раз хуже, чем мне, то мне становится даже стыдно перед собой, что я печалюсь о своих маленьких проблемках.Я желаю Вам, Инна поскорей прийти в себя, наладить СВОЮ жизнь, "встать с колен" и уверенно идти вперед, не оглядываясь.Удачи Вам, сил и ТЕРПЕНИЯ!

Alena , возраст: 38 / 09.09.2009

Инна, вы счастливая женщина. Вы молоды, Вам всего 38, еще можно начать жить заново, все построить и пережить. Поверьте, если бы Ваш муж ушел, когда Вам было -бы 50,а у вас была бы одна почка, полная камней и проблематичность из-за возраста найти работу(случился нервный срыв на старой работе и я ее потеряла), было бы гораздо хуже. Я жалею только об одном, что кризис среднего возраста случился у моего мужа слишком поздно. Было бы мне 38 лет, к 50-ти годам у меня была бы уже другая, счастливая (при анализе прошлых ошибок)семья. Для Вас:
Вчера еще будто была на Олимпе,
На белом коне - вот достану Зенит,
И вдруг оступилась, расшиблась с молитвой
Раздробленный камень - уже не гранит.
Разрушена вера, как портик античный.
Под пеплом и смутой, схороненный путь.
Забудут друзья в суматохе столичной,
Но данного лова Себе, не забудь.
Иных погорельцев, так жизнь развенчала.
Поставят времянку, судьбу не кляня.
Есть высшая воля, начать все сначала.
СУДЬБУ. ПОНИМАНЬЕ. ДОРОГУ.СЕБЯ

Nataly , возраст: 50 / 16.09.2009