Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, написать свою историю меня подтолкнула необходимость с кем-то поделиться...
Недавно я развелся с женой, по моей инициативе, вместе прожили 7 лет, есть маленький сыночек 6 лет, он в сентябре пойдет в школу... Нашу семейную жизнь в розовых тонах наверно невозможно описать... Постоянные взаимные упреки, скандалы, по обоюдной вине, в том числе и в присутствии ребенка -что хорошего? Эмоции заставляли забывать о том, что тем самым мы можем нанести ему психическую травму, что он не такой уж маленький и все понимает и запоминает... Любви с бывшей женой уже нет давно, лет 5 наверное прожил с ней из-за сына - просто не представлял себе жихни без него... Но все когда-то кончается и я подал на развод... На быстро развели, но почти 3 месяца жена с сыном продолжали жить у меня пока, как мы и договорились, не найдут варианта жилья ( таковые были изначально, просто сын ходил в садик и на подготовку к школе в нашем районе, куда тут переезжать... Все это время я очень легко переносил предстоящее расставание, но когда наступил канун их отъезда мне стало очень больно оттого, что я не буду каждый день видеть сына...Как будто навсегда его провожаю... Никогда он мне больше не откроет входную дверь ("папа, папа пришел") и много чего еще не будет никогда, того что радовало...Наш развод с женой был лишь делом времени, но я не предполагал, что мне так сложно будет расстаться с ребенком, он единственный человек, которого я люблю... Сейчас сижу на антидепрессантах...Все вокруг потухло... Вот как-то так... удачи всем прочитавшим...

Поддержать сайт:

Redlans , возраст: 33 / 25.06.2009



Отклики:

Потухло, это вы правы. Вы затушили огонь, и желаете вымести пепел. Не получится. Этот пепел останется навсегда у вас в душе, в душе жены, в душе ребенка. Разрушить семью - это страшно... И антидепрессанты не помогут. Интеллектуальный новокаин не изобрели...
"Нашу семейную жизнь в розовых тонах наверно невозможно описать..." А чью можно? Не бывает совместной жизни без трудностей, иногда колоссальных, да и без конфликтов тоже не бывает. Испытания нам даются разные, иногда непониманием и даже равнодушием. Вопрос в том, как люди с этим справляются. По крайней мере, мужчина, решивший создать семью берет на себя ответственность за нее полностью. "Что Бог соединил человек да не разлучит". Вы так хорошо понимаете, что ребенок - это ваше навсегда, а почему вы решили, что жена - это что-то временное, что можно поменять? Вы сделали выбор, вы взяли на себя ответственность. Мужчина - лидер, интеллект, стержень семьи, и если женщина в силу своей природной эмоциональности чего-то не видит, нужно ей показать, помочь, направить. И не так, что "не вышло" - "я пошел", и "всем так будет лучше". Это огромный труд по поиску ключей к счастью, к гармонии, к развитию каждого из членов семьи, самопожертвование и самоотдача.
"Постоянные взаимные упреки, скандалы, по обоюдной вине, в том числе и в присутствии ребенка - что хорошего?..." Ничего, но так бывает в жизни, и очень часто. Надо справляться. А что вы сделали, чтобы этого не было? Семейные психологи, обсуждение жизненных целей и целей семьи, путь православия, разговор со священником, работа над возрождением полноценных отношений с женой, понять что "сломалось", или что-то еще?
Проблему надо решать там, где она возникает, а не бежать, в поисках лучшей доли для себя, оправдывая себя тем, что "любви нет", "так будет лучше", и т.д. Если вы будете работать над собой - поймете, что это все не стоящие "отмазки", как сейчас говорят.
"Любви с бывшей женой уже нет давно, лет 5 наверное прожил с ней из-за сына". А что для вас любовь? Что это такое? Временное состояние влечения, страсть, понимание без слов, "радужные тона", а когда возникают конфликты, рутина, непонимание - побег, и поиск "новой гармонии"?
"Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит" (Апостол Павел).
К сожалению, здесь столько криков женщин, которых оставили мужчины, не сумевшие понять что такое ответственность за семью, за детей, таких вот беглецов, охотников за счастьем. И все эти женщины винят себя, раскаиваются в том, что что-то вовремя не поняли, не смогли, не увидели. Вы можете понять боль матери за своего ребенка, у которого больше не будет "папа, папа пришел!" по вечерам, а боль этого ребенка представляете?

Прошу вас очень, умоляю! Не будьте таким как все те, кто бежит с тонущего, давшего трещину корабля семьи, оставляя на нем самых беззащитных - женщин и детей! Почитайте материалы сайте! Все и внимательно! Начните с этого:
https://www.perejit.ru/main/razvod?id=196
Потрудитесь! И может быть хоть одна семья сможет сохранить свою целостность, и в мире стало бы светлей, и у вас в душе тоже!

Марина , возраст: 33 / 25.06.2009


Redlans, а Вы не хотите попробовать дать бывшей жене второй шанс? Вы сейчас оба отдохнете друг от друга, наверное, какие-то изменения произойдут и в Вас, и в ней. Возможно, попытаться начать все сначала, свободными людьми, без скандалов и упреков и груза прошлого; может, Ваше сердце снова забьется быстрее при ней? Ваш сынок - это не только Ваша, но и ее кровинушка, наверное, в ней есть что-то, что Вы любите?

Yanchik , возраст: 26 / 25.06.2009


Уважаемый Redlans! Да,сын теперь не будет постоянно жить вместе с Вами. Но это не означает,что Вы вообще не сможете видеть сына. В Вашем письме нет ни слова о том, что бывшая жена запрещает Вам видеться с сыном. Так в чем проблема? Только от Вас зависит как часто Вы будет видеть сына. А что Вам мешает,например, Ходить на родительские собрания, на школьные праздники, ходить с сыном в театр, в зоопарк, в цирк и т.д. Во время каникул Вы можете договориться с бывшей супругой, что поживет у Вас, может поехать вместе с ним в путешествие. Я думаю,что Вам и бывшей супруге будет полезно прочитать этот раздел https://perejit.ru/main/deti_razvod
Удачи Вам и не унывайте!

Анна , возраст: 32 / 25.06.2009


Неужели не было возможности спасти брак,если Вы так любите своего сына?

Ольга , возраст: 31 / 25.06.2009


Мужчины редко показывают свои переживания.Поэтому особенно хочется Вас как-то поддержать.Для ребенка в любом возрасте развод родителей-это стресс.Ваш сын еще маленький,многое не понимает,но думаю будет очень тосковать без Вас.Если у Вас есть возможность встречаться с ним,делайте это как можно чаще.Показывайте ему свою любовь и заботу,участвуйте в его жизни.Никто и никогда не заменит ему отца!И как бы не складывались Ваши отношения с бывшей женой,постарайтесь сделать так,чтобы это не отдалило Вас от сына.От Вас сейчас очень многое зависит: будете ли Вы ему лучшим другом и примером во всем или только "воскресным" папой.Очень жаль,что ваши отношения с женой не сложились.Ведь для ребенка родители-это одно целое.Но главное,что Вы любите своего сына и хотите быть рядом!Не отчаивайтесь!Все обязательно образуется!Дарите своему сыну радость общения и он будет отвечать Вам тем же.Желаю Вам удачи,любви и счастья!

Ирина , возраст: 41 / 25.06.2009


Вы всё про себя, свои чувства описываете.....на антидепрессантах...а какие препараты, сайты помогут шестилетнему малышу, который после ухода папы будет ежедневно спрашивать про него и ждать, бежать к двери при любом шорохе за ней со словами "папа пришёл".

pers , возраст: 36 / 26.06.2009


Здравствуйте.
Очень хочется, чтобы ваша семья воссоединилась. Может,вам с женой в спокойной обстановке предъявить претензии к друг другу, постараться наладить отношения, если это возможно, если нет других "фигурантов" в вашем деле, если, если.... Мы многого не знаем, чужая семья - потемки.
Знаете пословицу : "Первая жена от Бога, вторая от людей, третья от дьявола". Другими словами - каждая следующая хуже предыдущей, тоже и к мужьям относится.

Наталья , возраст: 45 / 26.06.2009


Мало информации в Вашем письме, Redlans.
Все больше Ваши переживания, конечно...
Что сказать тут... мальчику отец нужен, это безусловно...
Знаете, Redlans, в то, что Вы сможете начать новую жизнь и уйти в другую семью я верю.
В то, что Вы помогать и поддерживать по жизни своего нынешнего ребенка будете - я не верю...
Вот что хотите со мной делайте - не верю.
Не верю, что можно прожить 7 лет с нелюбимой женой просто из-за ребенка. Мы с Вами мужчины и друг друга точно поймем - уйти в миллиард раз проще, чем остаться. И если это так необходимо мы обычно найдем кучу причин в свое оправдание и сделаем так, как решили. И уж в своих то глазах точно будем правы!
Теперь по ситуации. Вот вам пара вариантов:
№1:
Если ну совсем не можете бывшую супругу видеть, если даже мысль о воссоединении Вам неприятна - то уходите. Уходите и закройте эту тему побыстрее. Помогайте исправно деньгами (только нормально помогайте, а не "копейками" - жена Вас за это все равно добрым словом помнить будет) и лучше почтовыми переводами их отсылайте, чтоб Вас не видно было и не слышно... Прошу Вас так же не быть "воскресным папой" - лучше просто молча помогайте материально, а захочет сын Вас найти в будущем, когда вырастет - он при желании это сможет легко сделать...
Примите также пожалуйста факт того, что она (Ваша бывшая супруга) будет права, если найдет Вашему ребенку другого отца, который сделает все возможное, чтобы и она и ребенок были счастливы. В этом случае я искренне желаю Вашей бывшей жене не сломаться после развода и обязательно надеяться на встречу СВОЕГО НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ, а Вас по возможности забыть поскорее...
№2:
Если любите сына - еще раз прокрутите всю Вашу совместную жизнь назад. Ну это же чистой воды кризис, поймите!!! Жестокий, тяжелейший, но кризис!!! И если нет третьего заинтересованного лица в Вашем разводе, то можно еще успеть многое исправить!!!
Безусловно что-то Вы где-то упустили (и Вы и жена) - развод просто так не наступает. Сейчас это уже произошло, НО НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ВСЕ ИСПРАВИТЬ, Redlans????? Неужели все безвозвратно потеряно????
Выбирайте....

PS: Я рос без отца - плохой вариант...

Эгоист , возраст: 31 / 28.06.2009


Между прочим, 7 лет - кризисный возраст брака, многие говорят. Хочется на этом психологическом этапе развестись, факт. Но это глупо. Вы допустили ошибку и раскаиваетесь уже сейчас. Так исправьте эту ошибку, чем всю жизнь мучиться! Это будет по-мужски. По-человечески.

Мать , возраст: 35 / 30.06.2009


Спасибо Вам за то, что решили написать свою историю. Это уже поступок. И причина –самая дорогая. Дети. К сожалению, взрослые часто не замечают детских переживаний в порыве своих страстей. Они заняты «более важными» делами и заботами – любовницами, друзьями, разводами и т.д. И им не приходит в голову, что их кровинушки также переживают, тоскуют и любят своих родителей. Только взрослые могут выпить антидепрессантов, направиться к психологу, излить душу другу (подруге), обратиться к Господу нашему Всемогущему с мольбой о помощи. А что делать им, детским сердечкам, глазкам, неокрепшей душе? Как им объяснить, что его папа больше не любит маму или, например, встретил другую (как ему кажется) любовь? Папы, вы, когда планируете свой уход, вы хотя бы задумывались, что при этом чувствуют дети? А я сейчас напишу Вам, как переживают дети ваш уход из семьи. Например, мой сын спал с папиным ботинком, прижимая его подошву к сердцу, выбегал на лестничную площадку и стоял у лифта. Зачем стоял? Ждал своего папу. А вы видели детские глаза, когда , гуляя во дворе, других ребятишек держали за руку папы, подбрасывали их вверх, запускали в парке с ними летучего змея, ездили на рыбалку? И еще, самое страшное, детское горе. Мальчик продолжает ждать своего отца в надежде, что он вернется. Более того, он ищет его. И вот, в одной из социальных cетей он находит родное лицо на одной из фотографий. Знаете, с какой надписью под фото? «Это я со своим сыном». А на фото совершенно незнакомый мальчик, как выяснилось потом, сын его новой пассии. А вот еще один эпизод. Мой сын собрал игрушки , подаренные когда-то папой и выносил во двор, чтобы показать мальчишкам, как его папа любит, какие подарки ему дарил. Кто поможет нашим детям пережить ту трагедию, которая разыгрывается в семьях при уходе одного из родителей. Конечно, мама будет стараться, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Мне пришлось научиться играть в футбол, теннис, стрелять из винтовки в тире, кататься на коньках и велосипеде, даже ловить рыбу получается. Но всё равно при виде мальчишки, которого держит за руку папа, у моего сына увлажняются глаза……..

Арина , возраст: 41 / 30.06.2009


Арина, Вы рвете по живому...
Реву после этих слов про ботинок у сердца. Действительно, бедняги наши маленькие, сколько боли в этих нежных сердечках по нашей взрослой вине. Зачем все эти санта-барбары с третьими женами и очередными мужьями! Достоевский сейчас не в моде, а все же его фразу о слезе ребенка стоит помнить нам всем. Ведь строим новое "счастье" на детском горе.

Ундина , возраст: 28 / 01.07.2009


Да, дорогая Ундина, Достоевский сейчас не в моде, Вы правы. Сейчас в моде другие «писатели» и другие ценности, которые, как губки, впитывает молодежь. Посмотрите, какие книги стоят на полках в книжных магазинах? И тематика поражает воображение, призывая к действию молодых людей: как выйти за богатого, как завоевать и удовлетворить мужчину, инструкции о том, как выйти замуж, о целебной силе пластических операций и т.д. И телевидение вторит этим писакам такими передачами, как «Дом-2», «Счастливы вместе» и иже подобными. А Чехов, Достоевский, Тургенев с укоризной и безысходностью наблюдает с дальних полок, краснея корешками своих пыльных произведений. А страсти бульварно-желтушных романов переносятся в нашу действительность: молодые и не очень молодые девочки, пытаясь найти свое счастье, вламываются в чужие семьи, мужчины пытаются найти радость на стороне, и ничего их не останавливает в этом стремлении: ни дети, ни годы семейной жизни, ни жена, которая делила с ними и радость, и горе. Как же: «Бери от жизни всё!» - призывает к действию давно избитый рекламный ролик! Надо успеть. Забыли о Боге, о Вере, о подлинных жизненных ценностях и Божьих заповедях. Предают супругов, детей, родителей, друзей, себя, наконец. Но самое страшное, в этой гонке за страстями и острыми ощущениями страдают наши дети, наши беззащитные, дорогие, драгоценные наши детки. Их неокрепшие души и чистые глазки наблюдают семейные трагедии, в которых им порой приходится принимать непосредственное участие, чтобы помирить, вразумить, понять своих родителей. И бывает, что им это удается. Но какой ценой? Своей психикой, своей ранней взрослостью, ведь им приходится порой участвовать в решении далеко не детских проблем. Вот какую ношу мы, взрослые, взваливаем на хрупкие детские плечи. И не всегда эта ноша посильна нашим детям. К сожалению, статистика говорит о том, что, как правило, уходы из дома, низкая успеваемость, неуверенность в себе, замкнутость наших детей наблюдается в семьях, которые были на грани развода или распались по вине одного из супругов. Зачем я всё это написала? Прежде всего, это написано для нас, взрослых, для тех пап, у которых есть еще инстинкт отцовства и привязанности, для мам, которые, переживая измену или развод, не замечают, что на них смотрят будущие мамы и папы - наши с вами дети! И, самое главное, я это написала для конкретного человека- для Вас, Redlans! Вы еще можете всё исправить!

Арина , возраст: 41 / 02.07.2009


"А вы видели детские глаза, когда , гуляя во дворе, других ребятишек держали за руку папы, подбрасывали их вверх, запускали в парке с ними летучего змея, ездили на рыбалку?"
Простите, Арина, но все те же вещи может делать с сыном и мама: запускать змея, ходить на рыбалку и играть на детской площадке, кататься с сыном на роликах и играть в футбол. Конечно, какие-то вещи делать мужчинам легче, но многое зависит и от самой мамы! Женщины, чем скорее вы выйдите из своей депрессии и переживаний, тем легче будет вашим сыновьям! И вообще, если у женщины есть отец или брат, то у ее сына соответственно дедушка или дядя, то уже мужское общение ему обеспечено. И если женщина найдет увлекательное занятие в жизни, то у нее появятся масса поклонников (не любовников, а именно поклонников!), которые будут играть и с ее ребенком.
Если мы, женщины, не сделаем сами из этого трагедии, то наши сыновья это тоже переживут!
Возьмите наконец на себя ответственность за свое счастье! У вас что, отняли зрение?
Главное, что ребенок здоров! Поэтому, не надо рыдать, а лучше возьмите велосипед или мяч и поиграйте с вашим ребенком во дворе! И тогда вы поймете, как на самом деле вы счастливы!
А Вам Redlans советую самого себя спросить, чего Вы хотите. Таблетки пить как-то не по-мужски. Они Вам сына не вернут. Лучше посмотрите себе в глаза, в зеркало. Вы можете сына регулярно навещать, составить вместе с матерью календарь Ваших встреч. Важно не кол-во, а качество Ваших встреч. А может и с матерью ребенка сойдетесь. Это уж Вам решать. Примите решение и держитесь его. Тогда и таблетки не понадобятся.

Вика , возраст: 32 / 28.08.2009



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.11.2020
Прожили с мужем 35 лет, ему 61. Двое взрослых женатых сына, трое внуков. В конце июля я отправила мужа навестить свекров, передала гостинцы. По дороге он подвез женщину, до свекров они так и не доехали. Она на 21 год моложе. За 3 месяца похудел на 32 кг, готовит себя к длинной счастливой жизни с молодой женой. На развод он еще не подавал. Где найти силы жить дальше? Очень боюсь одиноковй старости.
14.11.2020
Я чувствовала любовь.. я чувствовала, что это судьба, и он тоже. И в один момент что-то пошло не так. В один прекрасный день начались качели, он сказал надо подумать, через два дня пришёл. Продлилось счастье недолго, со словами, что он хочет побыть один и сам не знает, что с ним, он ушел, а точнее, я собрала вещи и сказала: "Уходи".
14.11.2020
Меня угораздило выйти замуж за сатану и родить от этого животного двоих детей! У меня родители алкозависимые, насмотрелась на две жизни! Поэтому была безумно рада, что человек совсем не пьет. Но в итоге он страшнее тех людей которые уходят в запои и наркоманы!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru