Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый всем день. Сегодня решилась все-таки написать свою историю. В браке 17 лет, все как у всех - были и горе, и радость, и безденежье полное, последнее время в материальном плане совсем неплохо, но навалилось страшное несчастье - заболела доченька, единственная, любимая. Заболевание страшное - психическое. Дома начался ад. Дважды лечили ее в психдиспансерах закрытого типа, один раз попытались пролечить в больнице с щадящим режимом, постоянные консультации, поездки к врачам, бабкам-дедкам, отмаливала в церкви - все безрезультатно, динамика отрицательная. Два года такой жизни и муж устал, сказал, что получил на работе путевку в санаторий и хочет съездить отдохнуть и полечиться. Царапнуло немного, но, думаю, пусть хоть он воздуха глотнет, я-то везде только с доченькой ездила - и на море, и в санатории, а с психически нездоровым ребенком это невероятно тяжело. После санатория нашего любящего и заботливого папулю, нашу стеночку каменную как подменили - агрессия неприкрытая ко мне, дочери, даже его любимой собаке. "Как вы мне надоели, я жить хочу, а с вами сдохну" - вот его слова. На Новый Год уехал в очень странную командировку, теперь понимаю, что к ней, женщине, с которой встретился в санатории. И стало совсем невыносимо. Грубость, мат, отчуждение. Себя не оправдываю - отвечала тем же, сил уже не было, нервы истрепаны болезнью дочери, отчаянием, не смогла, не справилась... Потом доченька говорит "Мама, ты когда спать уходишь, он идет в огород и там кому-то звонит и по часу разговаривает", я только отмахнулась - вся в ее болячках, не до ерунды всякой, а потом она приносит мне его телефон с СМС-кой более чем откровенного содержания - "Мама открой глаза - мы ему не нужны". Хоть и чувствовала, что все не так, но это было как удар в лицо - ослепляющая боль. И опять не сомгла, не сдержалась, подошла и спросила - ты полюбил другую? Как же хотела услышать - да ты что, вы для меня все, все ерунда, прости и забудь. Но услышала спокойное "Да, полюбил другую. А главное она меня любит, а ты никогда не любила, только терпела". Надо сказать, что я по характеру холодновата в проявлении эмоций, очень боюсь быть навязчивой даже с самыми близкими и родными людьми, не верю словам и сама мало говорю, ведь по делам судят, не по словам. После этого разговора я поросила его уйти, потому что невыносимо больно было его видеть, быть рядом и знать, что он уже не твой, любимый и родной, а чей-то. На развод, по его настоянию, подали сразу, развели нас молниеносно, опомниться не успела. Он сразу уехал на курорт с этой женщиной. Она, оказывается живет в Финляндии, сама с Украины. Он познакомил с ней дочь. Все так быстро закрутилось, теперь она из Финляндии ради него переезжает в наш Богом забытый провинциальный городок, здесь они покупают квартиру, в Финляндии ее квартира остается - они собираются жить космополитно - ездить туда в отпуск и на длинные праздники. Женщина эта моих лет, все, кто ее видел, утверждают, что выглядит гораздо хуже меня (да разве это имеет какое-то значение?). Дочь любит отца безумно, несмотря на то, что последнее время он вел себя с ней просто безобразно, но теперь все изменилось - он всячески пытается завоевать ее доверие и любовь, обещает прислать вызов, чтобы она могла поехать к ним. Я себя чувствую так, как будто меня расстреляли из автомата Калашникова, сплошная боль, дышать нечем. Одна мысль - почему? за что? Если бы дочь была здорова, было бы легче, а так - беспросвет. Женщины, милые, кто уже пережил подобное, напишите, как вы живете спустя год после предательства, уходит ли эта дикая боль, налаживается ли жизнь, приходят ли новые чувства, или остается только выживание и доживание? Простите за сумбурность - у самой еще в голове кипяток, и письмо соответствующее, слишком много всего за месяц...

София , возраст: 46 / 25.07.2009

Отклики:

Да они уходят!Причем очень легко.Уходят туда,где легко,весело и свободно.Прошло уже 2 года после развода.Отношения у нас хорошие,даже были попытки вернуться.Не могу забыть той боли,и не хочу забывать.История у меня очень похожая.Я за это время поняла одно-жизнь нам дана один раз.Самое главное-жить.Кому нужна твоя жизнь кроме тебя самой.Жить,дышать,радоваться солнцу.Просто делать только то,что тебе нравиться,от чего тебе на душе светло и тепло.А больной ребенок-это несчастье,но это не конец света. Вы можете изменить свою жизнь и жизнь своей дочки,только не опускайте руки.Вы достойны иметь в жизни то чего заслужили!

Лилия , возраст: 27 / 25.07.2009

Дорогая София! Отпустите его, пускай уходит. Вам нужно было выгнать его, когда он в первый раз выругался матом! Какая Ваша профессия? Развивайте себя в ней, заботьтесь о дочери. Пусть общается с отцом, а Вы не общайтесь, ничего ему не говорите. Он все решил. Боль пройдет, перетерпите. Купите хорошую книгу, ходите в храм, приготовьте вкусный ужин. Главное не пейте спиртное и не курите. Я буду за Вас молиться. Зарегестрируйтесь на форуме, с удовольствием буду с Вами общаться. Я сама вырастила сына одна, ушла от мужа, потому что дико пил. Я Вас очень понимаю, но, поверьте, боль не будет вечной. Бог в помощь. Елизавета

Елизавета , возраст: 43 / 25.07.2009

Милая София,эта дикая боль уходит,уходит однозначно!Я как раз Вам пишу спустя год и два месяца после предательства.Перетерпите,милая,ведь деваться-то некуда-нужно перетерпеть.Всю эту гамму кошмарных эмоций нужно перетерпеть!Я знаю,сейчас Вам очень тяжело.По себе знаю.То, что я переживала в начале-одному Богу известно!А сейчас я с уверенность могу сказать-эта боль не вечна.У меня очень тяжелыми были первые полгода,потом начало потихоньку отпускать.Накатывало,конечно,но потом отпускало.Я молилась в такие минуты и просила Бога дать мне терпения и смирения принять эту ситуацию.Новые чувства ко мне не пришли,но я сейчас радуюсь совершенно другим вещам.Я радуюсь,что мне удалось обрести себя,собрать себя по кусочкам.И на том Богу спасибо.А в жизни помимо любви мужчины есть много более важных вещей.Это нынешнее мое мнение.Почему Вы решили что Ваша жизнь станет доживанием и выживанием? Это не так.Когда схлынет первая острая боль-возможно,Вы взглянете на ситуацию по другому.Сейчас Вы должны помочь себе.А именно:переключайте свои мысли на что-то другое,на работу,на общение с друзьями,на заботу о своей доченьке.Я где-то вычитала-живите пятиминутками-кофе попили-не думали о нем,попылесосили квартиру-тоже не думали и т.д.Сознательно себя тащить нужно из этого кошмарного состояния.Когда особенно тяжело-молитесь!Это помогает.Все пройдет,верьте в это.Храни Вас Господь.

Наталия , возраст: 40 / 25.07.2009

Дорогая София. Я тоже очень хочу Вас поддержать в данный момент. У меня после предательства прошло всего 5 месяцев. Мы с мужем не общаемся,видимся только у нотариуса, когда нужно оформить документы. Мне тоже в первые месяцы было тяжело. Меня съедал страх,что жизнь моя остановилась,что я никому не нужна, что я никогда одна не подниму детей. Я все время плакала. Подруги повели меня в церковь. Я заказывала молебены, сама молилась всем святым, дома ходила с молитвой, когда очень сильно накрывало-молилась. Я очень благодарна своей маме,детям,родным,что поддержали меня. Дорогая Сонечка,мне становиться легче. Я тут пересматривала последние свои фото с ним и сегоднешние:там разный человек. С ним я выгляжу как собака с вечно просящими глазами,а сейчас-на меня смотрит женщина,хоть и не молодая,но глаза счастливые. Соня,я сама была поражена этим изменениям. Да,когда нам за 40 тяжело оставаться одной. Но у нас есть для кого жить,есть смысл, а это больше,чем любовь мужчины. Очень жаль,что сейчас настоящих мужчин мало,а трусов и предателей-много. Можно было убиваться по стоящему мужику,а по таким как Ваш и мой муж,можно только помолиться Богу,что избивал он нас от их присутствия. Время лечит, перетерпите с наименьшими для себя потерями. Удачи Вам.

Алена , возраст: 40 / 25.07.2009

Дорогая Сонечка, в продолжении всего,что Вам написала в предыдущем отзыве,хочу поделиться практическими советами,как я выходила из того кризиса. Через не могу, через не хочу каждое утро вставала,молилась Богу,потом зарядка,душ. обязательно протирала лицо льдом из отвара трав(Для нас с нашими отеками после слез очень важно), потом маска любая из того,что есть в холодильнике. Если сразу не сможете все сделать,заставляйте себя потихоньку,по малому,но делайте! Потом научитесь радоваться мелочам. Я вот налью себе хорошего чаю или кофе,сяду на лоджии,а там вокруг шумят деревья, шебечут птицы,прохлада, легкий ветерок,кот мой рядом на ковре-такая красота. Вообщем,нужно научиться жить заново. Тяжело-ничего на том свете отдохнем,страшно-ничего не война,выберемся как нибудь, обидно-нужно не обижаться, а делать выводы. А о том, что очень хочется быть слабой, самой опереться на чье-нибудь плечо, забудьте. Это непозволительная роскошь сегодня быть слабой женщиной. Мы в ответе за свою жизнь и за жизнь своих детей. А мой муж на мое д/рождение смс-кой пожелал мне терпения и душевных сил. Вот так. София, выйдите на форум, мне очень хочется Вас еще как-нибудь поддержать.

Алена , возраст: 40 / 26.07.2009

Здравствуйте, София.
Я уже 1,5 года одна, в смысле без мужа. Я вспоминаю о нем каждый день. Если я утром открыла глаза и не подумала о нем - это моя маленькая победа. Трудно забыть и простить предательство. Но надо стараться, другого пути просто нет. Помните, как в молитве "Отче наш..." - остави нам долги наши, якоже и мы оставляем должником нашим. Это значит, если мы не простим их - Бог не простит нас.
Молитесь не переставая, ходите в храм вместе с дочерью, исповедуйтесь, причащайтесь - вот ваше спасение. Станет легче, но не сразу, прийдется потерпеть.
Вы сильная, раз Господь послал вам такие испытания, все нам дается по силам. Пришло время покаяния, это же счастье, что мы можем покаяться здесь, за гробом будет уже поздно. Надо благодарить Бога за это и не терять время в сокрушениях по своей прошлой жизни. Разве жить, зная, что муж тебе изменяет и тяготится семейными заботами легче, чем быть без него? Точно знаю - нет.
Неделю назад моя дочь вышла замуж. На свадьбе был и отец. Он был, как побитая собака. Хотя мы все встретили его хорошо, я уже могу вести себя спокойно в его присутствии, мы танцевали вместе, разговаривали, вспоминали, смеялись, плакали. Он понимает, что поступил неправильно, но менять ничего не собирается. Это здесь, вместе с нами его мучит совесть, а там , с ней - у него все хорошо, он там самый лучший, самый умный, самый справедливый и т.д. А мы напоминаем ему то, что он хочет забыть. Поэтому понятно, куда его тянет. Он хочет жить в сказке, но отвечать прийдется всем, голову прятать в песок, как страус, безсмысленно.
Нам надо молиться и об их спасении, это очень трудно, но возможно.
И вообще, София, не надо отчаиваться, Бог всемилостив, только верить надо.
Вы не одна, посмотрите, сколько нас таких... Все пережили, верьте - что Бог дает, все к лучшему, доверьтесь ему.
Мы с вами! Все будет хорошо!

Наталья , возраст: 45 / 27.07.2009

София, добрый день!
Быть может Вы прислушаетесь к моему письму, ведь я пишу о том, что тоже пережила сама лично. Прошло полтора года, боль стала меньше, не такая сильная , но она до сих пор со мной. Прошлой жизни уже не будет- и хорошего и плохого, примите, что теперь начинается СОВЕРШЕННО другая жизнь- а вот какая она будет , зависит только от ВАс. Я часто была в церкви и просила БОга только об одном- пусть он направить меня на путь истинный. И действительно, мне стало легче. Еще совет- займите себя чем-то до предела, на первые полгода, пока боль сильна. Лучше, если это будет дополнительняа работа. Уставать надо так, чтобы не оставалось сил себя жалеть.
Дорогая Софья, могу сказать, что я представляю себе что это такое-жить с психически больным человеком и предательство мне тоже знакомо. Крепитесь. Бог дает по силам. А Ваш муж- он просто ВАс предал. ОН ПРЕДАТЕЛЬ. Как на войне. Но накажет его в дальнейшем сама жизнь.

Елена , возраст: 37 / 27.07.2009

София! Я поверьте, все пройдет!!! Не сразу, на все нужно время и Ваши силы!! Я три года назад развелась, очень тяжело было...жить не хотела..только плакала , пила антидепрессанты и думала, что больше ничего в моей жизни не буде , только боль, отчаяние, пустота.и тоска по нему - предавшему меня мужчине, с которым прожила 18 лет. Потом поняла, что надо за себя бороться!!! И сейчас, спустя время, я спокойно с ним общаюсь, у него там семья, я же люблю уже полтора года другого человека...и СЧАСТЛИВА!!! иногда просто страшно от мысли, что могла бы его не встретить...Поверьте мне, мы просто не знаем своего будущего!! Не отчаивайтесь! Не опускайте руки!!1 Вы пережтвете предательство!! Ищите друзей , возможно и в интернете. Поддержку Вы здесь точно найдете! И еще : Как вы захотите - так и будет!!!нужно только время, поддержка , вера в себя! И простите его...

Cветик , возраст: 42 / 27.07.2009

вы знаете полтора года назад у меня умер трёхлетний сын.И теперь я знаю,В НАШЕЙ жизни может быть много мужчин,но самое важное для женщины,это здоровье наших детей.Верьте что всё будет хорошо,время самый лучший лекарь.

Роза , возраст: 25 / 27.07.2009

Дорогая София. Моя любимая, обожаемая младшая сестра умерла полтора года назад. Мужчина с которым я встречалась 2,5 года просто перестал отвечать на мои звонки. Его я тоже очень сильно любила и считала близким человеком, помогла ему когда у него был сложный период в жизни. Сразу же за этим на работе мне заявили что ты можешь взять отпуск чтобы придти в себя но если за это время мы найдем другого человека - то извини. Меня "заменил" на кого-то более удобного мужчина, меня "заменили" на работе, но моя любовь к сестре жива. Я всегда заботилась о ней и очень сильно люблю ее и она хранит меня и заботиться обо мне там, я уверена. Я Вас прошу Ваша любовь очень нужна вашей дочери сейчас. И у Вас есть возможность ее любить. И она любит Вас. Я как никто другой понимаю как невыносимо больно Вам сейчас,но действительно острая боль пройдет. У вас все будет хорошо, у Вас и у Вашей дочери. У Вас есть ее любовь. Вы правда счастливый человек. Я желаю Вам справиться с этим и я уверена что Вы будете счастливы. Обязательно.

маша , возраст: 29 / 28.07.2009

Здравствуйте Софья.
Хочу сказать вам, все будет хорошо,обязательно будет хорошо!Перетерпите!боль,которая кажется невыносимой и бесконечной,отчаяние уйдут,сейчас трудно в это поверить,но поверьте!Пишу спустя год после ухода любимого мужа.Один Бог знает,что пришлось пережить за это время!Сейчас боль постепенно уходит,отчаяние сменяется оптимизмом ,появляются силы и уверенность в себе,я будто бы очнулась после долгого кошмара! Я радуюсь мелочам,учусь решать проблемы,а не бежать от них,я счастливая женщина,потому что у меня растет дочка.Жизнь налаживается,когда отпускаешь прошлое и обращаешься за помощью к Богу.Перетерпите,верьте,что все у вас будет хорошо!

Ольга , возраст: 27 / 31.07.2009

Милая СоФия!
Поверьте, бывает и хуже.Ваша доченька жива.И хотя-бы физически здорова. Вы Слава Богу в своём уме. Ваш бывший муж жив и ищет встреч с дочерью и это хорошо. Вы можете перевести дух хоть ненадолго. У вас в доме сейчас нет скандалов. Благодарите Бога за всё то,что у вас есть. Не черните ту женщину, Бог с ней.Мой муж уехал на зароботки.Когда что-то стал зарабатывать его окрутила местная нерусская женщина.И так ловко,что он четвёртый год не даёт о себе знать и по телефону не откликается. Знать не хочет даже родных детей. Знакомые сказали что жив здоров и всё в ажуре. Я очень страдала. А о нём ли надо было печалиться? На волосок от смерти был мой ребёнок. Велико милостлив Господь! Я в этом много раз убеждалась.

Людмила , возраст: 46 / 01.08.2009

Дорогая София! У меня самой очень похожая с Вами история, но только в плане любви и ухода! У меня слава Богу с дочками всё в порядке, но они тоже пережили нервный стресс после ухода их папы. У меня тоже осенью муж резко изменился, после 22,5 лет для меня счастливого брака, а он мне душу никогда не открывал. Потом тоже поехал в санаторий, только там он встретился с женщиной которая была ещё до меня, предварительно договорившись об этом. А через 3 месяца после возвращения он уже уехал в её город. Так же были разговоры по телефону и в доме, и часами на улице. Сегодня ровно 5 месяцев, как он уехал. Впереди ещё всё, и развод, и раздел, хотя даже его друзья говорят, что настоящие мужчины уходят с одним чемоданом! Мне ещё очень и очень больно, я иногда не знаю от отчаяния, как поступить! Раньше мне казалось, что таких случаев в жизни мало, а когда у меня случилось всё это, я стала заходить на сайты и находить вот такие исповеди. И поняла, что такое творится очень часто, мужчины уходят от трудностей, уходят от самого дорогого, думая, что найдут что-то лучшее. Я прочитала Вашу историю со слезами на глазах! С меня может быть ещё не получится хорошего советчика, но София, милая, полюбите прежде всего себя, думайте , что за всё в жизни придётся платить! А ещё неизвестно, кому в жизни больше повезёт! Держитесь! Счастья Вам и здоровья дочери! Всё-таки верьте, что яркий лучик солнца ещё сверкнёт в Вашей жизни и больше не потухнет!

Елена , возраст: 45 / 06.08.2009

Дорогая София!

К сожалению я не очень умею утешать, но попробуйте извлечь выгоду и из этой ситуации. Как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок. Он пытается завоевать доверие и любовь дочери? Так это же чудесно! Всё меньше ей переживаний и Вам переживаний за неё. Хочет прислать ей вызов заграницу? Ещё лучше. Смогли бы Вы устроить ей такое путешествие раньше? Кроме того, если она поедет, и у Вас будет время хоть немного отдохнуть. И вообще, если он получит гражданство, то, глядишь, и дочке сможет его сделать. А там вдруг и врачи лучше смогут помочь. А если у неё будет вид на жительство, то, может и вам сделает. Вот и мир посмотрите. Тут не беспросвет, а самый настоящий просвет!

А что касается доживания, так почитайте как сегодня вообще никто на возраст не смотрит, лишь бы человек нравился. Я, конечно, не призыаваю с 20-летними встречаться, но и крест не себе ставить не стоит. Я лично знаю много повторных браков после 40 и совсем не с какими-нибудь пьяницами-неудачниками.

Ляля , возраст: 32 / 13.08.2009

"Как вы мне надоели, я жить хочу, а с вами сдохну" - вот его слова.
Прочитала и сразу вспомнила...мне тоже так говорил муж (теперь уже бывший).
-"Если бы не вы, я бы на роллс ройсе сейчас ездил", одни больницы да болячки..а я хочу радости, праздника".
Он себе теперь может праздник длинной во всю оставшуюся жизнь устраивать. Долгая у нас история, но похожа в том, что в браке я прожила 19 лет, двое детей один-инвалид, другая тяжело больна. И все же я нашла в себе силы развестись.
Дети они на всю жизнь с нами, а мужчины, как не печально приходят и уходят. И если они не хотят, что не делай, все равно уйдут. А жизнь, годы идут, и надо жить, ради детей, ради себя.
Когда дети видят мать, как загнанную лошадь, это им врят ли понравится, а вот если она самодостаточна, любима(сама прежде всего должна себя полюбить), то всем от этого лучше.
Вас любят и понимают дети-это главное. Теперь вам осталось полюбить себя.

Натали , возраст: 40 / 02.10.2009